 鲜花( 4)  鸡蛋( 0)
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1.我年轻时候小师妹叫我上她家修电脑，我问要不要带套…结果她就把电话给挂了，我连 “工具”二字都没说出口...
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2.举办晚会，我们出的节目是合唱《我们都是一家人》。上台前，师兄鼓励大家说：“你们要像我一样镇定，不要紧张。”于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。师兄亲自报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱，歌曲的名字是《我们一家都是人》。
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3 H- E# f$ T. }/ g* q- F$ B6 k3.清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，于是便问：“悟空，你怎么了？”孙悟空满脸泪水的说：“师傅，我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗？”# C: N, i& m1 X, N# B. o$ T
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+ K) @/ ?- s) S( i5 [+ P4.坐飞机一般我都买靠窗的座，今儿上飞机，见一MM赫然坐在我的位置上。 于是我走上前很绅士地问道：“请问你是36A的吗？” 孰料，MM竟然红着脸应道：“我…我是36B的……”- H9 k7 r) H$ j2 W
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% l r/ l! ^# j, M! i$ [5.小姐向JC解释自己没有****：我只是把两元的BI孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。JC：后来呢？小姐说：教他如何使用，属于售后服务。2 L+ ?# J9 n% z0 Y' z( C. a L( n
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6.早上搭公车，一个男士从包里掏手机看时间，然后大叫一句“****！”我想肯定是时间来不及，要迟到了。结果我仔细一看，他手里拿着的是空调遥控器。7 e0 I0 O; Y* M/ n, U
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7.大学刚毕业的时候，在单位里无意中看到总经理跟某少妇嘿咻，看的我面红耳赤，他看到我时，慌张到不能自己，一边提裤子一边说：“你来你来，别走，过来！”我赶紧说：“我不会”……# C) R2 G M ?3 W
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) V5 w" x* }' G0 p5 d8.有几个小男孩凑了十多块钱想去买玩具，“十多块钱可以买什么呢？” 其中一个问道。 “我想我们可以去买卫生巾。”另一个回答。 “卫生巾有什么好呢？”大家一起问他。 “我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球****，快乐没烦恼。”
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& v! s0 A$ F" M$ i$ D9.《山木总裁因强JIAN门而辞职》--跟帖：谁这么畜牲，连门都强JIAN！ 《佟大为妻子生下一女婴》--跟帖：佟大是谁啊？这么厉害！ 《鸠山由纪夫宣布辞去日本首相职务》-- 跟帖：“我老婆问我，鸠山辞职，为什么由纪夫宣布？”
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10.我说我是导演，她就跟我睡了。第二天，我说我是动画片导演，她哭了。。
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8 T' J4 q `) w' \, a% y& [* }11.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天，这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”( V' [# v% u6 r3 g
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4 D0 z2 t3 c6 i" z) h9 W& Z' d12.领导儿子爱逃学说谎。为此领导高价买一测谎机器人。是日儿晚归。父：去哪了？儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看****了。父：胆子好大，我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀！啪！机器人又给其母一大耳光！ 8 ^, f. p5 D/ ^8 m
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狗仔卡
发表于 2012-3-10 13:37
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