小日本笑话一堆(ZT)

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「一碗大便」

, a& j+ u, [4 z. F" v  一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。
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7 ]# m, }3 G# Z8 `  它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。

3 a- @0 e8 s1 V; j" k8 ]- j( A  它想尝尝，就走了进去。

  忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”
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% |# G) ]) b4 D8 `# m  “我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”

2 B3 ]6 T8 ?: m( V* m1 k% l; M  要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。
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  于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”
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[ 本帖最后由 happytom 于 2006-7-3 09:27 编辑 ]

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「想蒙谁啊」
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9 R' ^) r( X1 U" O5 z0 }5 q  一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。

  十几年以後，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。
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  “这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。
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  有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。
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0 j" u1 X  i1 L9 o! b  于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼：「老伯！你知道我是哪里人么？」
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* i9 G' q5 G) \( e2 S* ^5 m  老伯答：“你的口音听不太出来……”
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: c# ~: R' a; g9 j  这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”

  这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”
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  这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”
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; d( L( i* r1 t( j0 V, D  数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧！！」

  老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”

  鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯：“你……你……为什么知道呢？”

  老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦！”

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「让你乱打」
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  某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。

, Q' C2 z% p1 B  当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。

+ e. n9 C9 U# {) U- p% k  鬼子爬过篱笆要捡猎物。
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  但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。”
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! w0 I' F+ _* O7 L  ?' ?  鬼子回答说：“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！”

' l) S5 G1 ~3 R4 G5 Y8 _  农夫说：“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！”
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& o, \" R9 E4 Z$ j# L+ `0 l  他们一直争论着鸭子的问题。
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  过了一会，鬼子说：“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！”
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  农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问：“什么是武士道的方法呢？”

  鬼子解释道：“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”
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: m& q- Z) @. S6 ]  农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子。
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/ g- P* v2 ]" i& }: U  p6 B+ I7 @& \  然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。

  足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说：“现在轮到我了。”

  中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”

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「鬼子加塞」
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$ L/ p! @# M( o$ Q  一个鬼子匆匆走进肉店，趾高气扬地对中国营业员喊道：“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！”

  然后，他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说：“喂，支那女人！你不介意我先买吧！”

  那女孩冷冷地回答：“当然不会，你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬病。”

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「轻松反击」

7 T; l7 C% K9 Q1 Y- l$ m" i+ |  话说倭国古代，一直以将通晓中国文化、历史为荣耀。但，甲午战争后，战胜中国的鬼子开始有胆量蔑视中国人了。
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) T3 ^7 B3 n8 m$ y  一天，在东京的一所大学里，做工的鬼子工人吃着便当，看到一位路过的中国留学生。

  鬼子故意大声问：“你们是否知道一个叫毕升的中国人？”
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  鬼子故意大声答：“不知道。中国很快就没有了。就是日本的毕升了！”
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  中国留学生生气的看了他们一眼，问道：“你们知道武大郎么？”
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  鬼子答：“不知道。”

! n  S5 K/ L4 j: H6 S& R' t  中国留学生说道：“你们这些混蛋东西！听好了！你们只配有这样的祖先！”

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「死硬到底」
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  鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参观。
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  鬼子得意地对他说：“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！”

( A2 {: m/ A7 I: F, I  于是程序员写下问题：“我姐夫正在外地干什么？”

  Q! V' C2 b1 P. Z  鬼子将这句话输入，一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边钓鱼！”
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" I) q: r: T* v: C  “胡说八道！”程序员说：“我姐夫去世已经十年了！”

  鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对！”

  于是程序员再问：“我姐姐的丈夫在那里？”
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  电脑回答说：“他去世十年了，但你姐夫在海边钓鱼。”

  程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁！？”说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。

  这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了——他们都死了，现在正在是在阴间钓鱼。”

  程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！”

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「小犬跳楼」

  话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”等人日日遭到追杀。
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9 ]1 e3 |' L$ T  N, T; g  “一螂”等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼。
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  那天，把心一横，集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂。
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  结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来，被起诉，判刑。

  罪名是：“随意乱丢垃圾。”

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「野蛮民族」

  话说倭族又生吃人肉的习惯。在各处网站上，都能找到倭奴生吃人肉的证据。
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  一日，携全家的杂种旅游，一路上讲述这生吃人肉，说他没有吃过欧洲人。

* x/ H; }- q8 ]  用餐时间，空姐询问：“先生，您的午餐吃什么？牛排？”

& r5 T0 E; W+ E  倭奴摇头。

  空姐再问：“鸡排好吗？”

- Q! \7 p- T. i: G' w  倭奴仍摇头。

  空姐说：“先生，您究竟吃什么？”
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  倭奴说：“拿旅客名单给我看。”
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1 L# v1 F+ x- M" c  很快，他全家都被乱刀砍死了。

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「口伐代戮」
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! p5 @/ s7 J, E: P  话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。所以，想打的人多，公开下手的次数少。
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  于是，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。”
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  鬼子忙问：“什么样的梦？说来听听。”
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  中国学生：“梦里你是男主角哦！”
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  鬼子大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？”
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$ Q, h* C9 d$ Y- Y% E" I  中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。”

. ]; j$ ?1 W: N0 C" J  鬼子纳闷：“我在追一只猪？”

, J, ~' Z4 {' ?1 h8 T  中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”
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  鬼子疑惑：“然後呢？”
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! D" g0 E9 C' Y  v$ ?0 a. O# P  中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’”

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「戮力同心」
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1 i& X# X( ~$ T  有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。
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  中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。
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; ?9 A' ?' |) p+ I' Z; D6 [  员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。”
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  一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。

  路人听出来他是倭奴，又看了纸条。

- J+ N2 M& O8 x0 X8 H6 x, u$ {  于是路人说道：“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”

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希罕玩意」

  有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。
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( P% f6 W7 ~- f1 {4 c/ q/ l, o  天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。却让倭奴住了套间，锦衣玉食。
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  过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。

0 ]) m9 i; f6 c  天使耐心地解释说：这几千年来，天堂里挤满了中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁？”

) q" }- k3 z3 s0 a  中国人无话可说。

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「大神保佑」
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! n9 m! d* m% y# k1 ^  一个鬼子的儿子要去服兵役，依照习俗，要先去庙里拜祭一番，求神保佑。
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! D' j) D, O4 P2 \9 v4 Z  他父亲嫌城市的庙人太挤，坚持要找乡下偏僻的小庙去拜，而且振振有词地说：“拜城市里的神灵的人太多，记不住。由于拜乡下神的人少，他会记得清楚我们拜过他，并因而会特别照顾我们儿子的。”

  于是，他们跑到了琉球。

  结果，儿子被分发到琉球去。消息传来，他父亲惊呼道：“糟糕，拜错了！琉球正闹独立呢！”

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「难道真的」
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- b7 C9 _/ T& ?: a: P' v$ x  一个日本演员来中国演出，是个特技表演者，表演的项目是杂耍丢钢刀。
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. R. z3 {9 f+ L) X- n  三只……四只……五只钢刀抛来抛去。
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  有天晚上他表演完了，便带着刀要先独自回旅店去，在半路遇到临检。

  警察：“你怎么随车带着凶器？”

  演员：“我是表演特技的，这是我的道具啊。”

! x, k8 @# h* Z2 j! E  T  警察：“我不相信，你试给我看看。”

  日本演员便在路边表演起丢钢刀……
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" g- m1 K: M( h$ @$ w  这时，后面被拦下来的车里有人说：“喔？……现在警察也敢对日本人严格了啊！好！这才叫‘国民待遇’。少扯什么‘外办’的闲淡。”

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「原来论只」
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  两个刚到中国的倭奴，虽然不太懂汉语，但是还要摆出一副牛×哄哄的样子，瞧不起中国人。
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  一天，他们逛街累了，想看电影，又不知道中国买票的习惯，就站在旁边偷偷看着。

7 \2 U! y/ W) W& g& j  这时来了一对年轻的情侣，女孩说要买四只冰淇淋带进去，男孩一边掏钱包一边对女孩伸出两只手指比划着，说：“两只”。然后付了两张票款，售票员给了票，谁也没说话。
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. W2 z" K$ ~) H: k& l  U' W  两个倭奴腆起脸，大摇大摆地靠近了售票窗口，学着男孩的样子伸出两只手指，大声说：“日本人，两只！”

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「谁的孩子」
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; @2 f) I2 \& y( i! I8 s# T  一个母倭奴挺着大肚子上电梯，用生硬的汉语对前面的男子说：“你！躲开！没看见我怀孕了！”

1 h  ~# _9 y! ]' l  男子刚想让路，突然意识到是只倭奴，就转过头，冷笑着说：“难道孩子是我的！”

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「真是畜生」
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' n; K9 G4 ^, Z- {1 v% ?8 S0 ]  倭奴国经济低弥，各公司大量裁员、惨淡经营。
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  一日，倭奴国政府招收特工，通知应聘者带亲生父亲前来。
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0 ^* T8 V0 A( T$ P: G' p- A  应聘者进来后坐下。。。“你爱你的父亲吗？”主考官问。
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4 ?, ?, i" r9 O7 {  “是的，长官。”
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  “你爱你的国家吗？”主考官问。
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  “是的，长官。”

  “哪一个是你的最爱？”主考官问。

  N: [! r0 {0 I$ l8 G5 M6 d  “……”

  “好，你现在有50％被录用的机会。我们将带你的父亲到这里，你拿这把枪到隔壁房去杀了他。”主考官道。
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  主考官给他一把左轮枪，要他去解决他的父亲。

& T* M9 V8 h) k# p  这倭奴进去房间后没多久便弄出６声枪响，接着又传出压碎东西的声音，持续数分钟。

% d% S5 Z" r8 u  此倭奴带着松垮的领带走出房间，他将手枪放在桌上。

  主考官看着他并问：“发生什么事？”

$ V, ^' }0 I  _5 B1 F4 F4 [! {  他说：“你给我的枪都装着空包弹，我只好勒死他。”

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「哪里哪里」
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  一天，有一个倭奴因为脚很痒，所以到药店去买药。

1 m0 {2 D2 ?/ B/ I  药商：“你要买什么药？”

, G! f' {8 b: P# o) I  倭奴的脚又痒起来了！情急之下就说：“脚痒！脚痒！”
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  药商听成：“久仰！久仰！”就很客气地说：“哪里！哪里！”

  倭奴就比着脚说：“这里！这里！”

韩韩

哈哈！！！！！！！！！！！！！！！！