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小日本笑话一堆(ZT)

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发表于 2006-7-3 09:25 | 显示全部楼层 |阅读模式
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
「一碗大便」
" I, v9 v% z4 T/ m) s3 ?5 l$ C7 d! F/ u6 Q, D: ^) O; d
  一天,一个自恃认得几个汉字的小鬼子,在大街上溜达饿了,就开始找饭馆。 % X" `8 W! o* B

* |- [9 F5 ~1 E1 I! O& v  它到了一家小面馆门口,看见门口的水牌上写着的大字:牛肉面、大排面、便饭。 8 R, X1 {5 I& {* C( A6 q, `

2 C. g$ z' A& C7 r, ]1 ^) r( v7 a* l  它想尝尝,就走了进去。 % Y3 d& E1 L4 Y3 h6 y
! A! m3 r( Q8 I" \
  忙碌的服务生赶了过来,问:“先生,您吃碗什么面?” + w. x6 i% K' S4 \- h) s

; q  a6 {8 v$ y  m9 h+ y  “我吃……”说着,小鬼子想炫耀一下他认得汉字,就扭头看了看水牌上竖着写的字,横着念道:“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” + o' n" z1 Q" e  [* J4 W
6 [% V+ o6 B& N) |4 n8 D
  要“大便”吃的声音还挺大,一字一顿地。 : C; A9 a+ f- [! k  j9 l, ~* ^

# T5 @& ~* g" H- B0 s7 Y5 J  于是,饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子,小声地议论:“这畜生,真猛啊!”2 A- @) B+ W+ e$ m/ T& s, J* ~

1 v$ G. y- K& V+ B[ 本帖最后由 happytom 于 2006-7-3 09:27 编辑 ]
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:28 | 显示全部楼层
「想蒙谁啊」
  R& s/ ?+ ~' P% b; b, o: |) t5 I, _  ?
  一个鬼子到北京来学习中文,很刻苦。
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  十几年以後,他不但会说普通话,还会说粤语和客家话,而且一点鬼子的腔调都没有。
+ B* ^5 E& Q. Y9 n" o) ]! E: t3 P: C
  “这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。 % Z1 z2 C' F+ Q+ s7 {' Y
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  有一天他到天津的一个小渔港去旅行,看到了一位捕虾的老伯。 % [/ j; q+ b. j6 J) y
$ p0 M9 ~2 k2 c; [1 f
  于是他心血来潮,满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」
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  老伯答:“你的口音听不太出来……”
& b( b2 A& @4 `( C' I" z. v: M2 p/ n0 X( v
  这个鬼子很高兴,心想:“想不到我的汉语己经进步到如此地步了,勘称炉火纯青啊……”
. R; H3 l) s* O" m# _
# M  L9 l: q5 ?$ N  这时老伯大量了他一眼,说:“如果你能把偶抓到的虾数清楚,偶就有能知道你是哪里人。”
- l! r1 Y: o3 J4 i6 P1 W
, }7 g# E5 H& L' M$ J- t) T! _  这个鬼子就以相当标准的发音开始数:“一,二,三,……五十……一百……二百……”
$ m$ t9 c' L( A9 x2 v- [  u) e7 v8 B# g
  数了一个多小时,他得意地回答:“九千七百八十七只虾!老伯,我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」
( R! \  v& I- l/ T# c+ H% w# X
- h  ~0 @/ `5 i+ e  老伯笑着说:“知道啦!你一定是日本人啦!哈哈哈……”
0 u; U2 S- m9 A. s5 Y! x8 L8 s# e( ^- B5 `. ~5 i
  鬼子非常惊讶,但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?” 8 P1 q% _8 j- x, o
- C, d' {- q  b: U+ }1 [$ h
  老伯答道:“啊,这个简单,中国人问鱼虾都是问斤两的,没有你们这么蠢的啦!”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:28 | 显示全部楼层
「让你乱打」 5 f9 f4 C, n5 S; b
/ o0 H- k5 W" r: N. e$ @" g
  某天,有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。
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  当他好不容易射到一只野鸭时,野鸭掉到某个农夫的院子里。 0 t4 r% @1 ~: ?; i6 S3 |. e+ W
0 j: _" d' q6 z5 d7 C* v( f! u
  鬼子爬过篱笆要捡猎物。 + o' T6 j5 [7 i4 H9 i$ E
3 D0 m3 [- \/ S" J
  但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说:“看看这里,不准在中国乱打猎。” , [6 M' H6 n0 h

! L2 z. x  E8 v) ]# a+ \; m: ?  鬼子回答说:“鸭子是我射到的,所以鸭子应该是我的。我愿意!”
0 s2 U1 G  ]9 _6 a/ ^& M2 l/ U8 p" y# g
  农夫说:“它飞在中国,被你打死了还是落在中国。你跟我去村里,交罚款去!”
6 f  ^7 P1 i5 @+ x
3 B: N6 e5 R& G" b" c, i( ?  他们一直争论着鸭子的问题。 . z1 J5 P* j) o) R9 q

) J5 o8 m2 w8 A) x6 ~9 R! A  过了一会,鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定!” 1 ^. C+ _- Z  S! `3 A

* h7 G' R# M8 H0 q" N- T" J  农夫很看不起什么武士道,就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?”
" Y& U0 K' ]" T, R( f/ `, c& {* K* `9 ~# T" T: Q+ i
  鬼子解释道:“首先,我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股,像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”
# `# Z: v' v3 U/ M5 d- w' a1 Z  r- l) J4 `7 W7 A
  农夫想了想,同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢,以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇,但他心里更清楚,现在还不能杀鬼子。 : ?8 g; _4 I! p
2 o( k) W/ Q! p/ h
  然后,中国农夫把腿往后伸开,拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎,满地打滚。
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. z" ?9 C% m3 {4 P  足足十分钟之后,他试着爬了起来,咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。” ) ^( Y/ P; X" @9 b  R

9 E5 X; l2 U4 V( t' x  ^* N  中国农夫说:“喔,不用了,这鸭子是你的了,你可以滚回去了。”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:30 | 显示全部楼层
老杨团队 追求完美
「鬼子加塞」
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  一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂!给我切一百元的牛肉!喂狗!”
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  然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩,挤眉弄眼地说:“喂,支那女人!你不介意我先买吧!”
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- v# g, {- N9 }! ~. {* B  那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买,省得你传狂犬病。”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:31 | 显示全部楼层
「轻松反击」
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  话说倭国古代,一直以将通晓中国文化、历史为荣耀。但,甲午战争后,战胜中国的鬼子开始有胆量蔑视中国人了。
2 ^. Q' i+ W1 w4 U! r+ Z- G' I# t, n8 T
  一天,在东京的一所大学里,做工的鬼子工人吃着便当,看到一位路过的中国留学生。 8 s/ a; a* ^; r0 X0 ?# j

4 @2 \: Y2 U- g  [+ R! `8 M  鬼子故意大声问:“你们是否知道一个叫毕升的中国人?”
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  鬼子故意大声答:“不知道。中国很快就没有了。就是日本的毕升了!”
0 s/ a( J3 t! p; g" Y# w6 ]* \2 `
, w2 L* Y  Z. S% C  中国留学生生气的看了他们一眼,问道:“你们知道武大郎么?” ) p, t5 o# l3 ^! f' f" c" T
3 a) g' @  {; a
  鬼子答:“不知道。”
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  中国留学生说道:“你们这些混蛋东西!听好了!你们只配有这样的祖先!”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:31 | 显示全部楼层
「死硬到底」 6 l6 J  O( |7 t- Z; s5 e7 o/ t
! W; y; d: O1 m  J* @& U$ p
  鬼子设计了一部万能电脑,公开到中国炫耀,举办展览。一位中国程序员前往参观。
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% Y$ p. j  E% B. q  鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题,这部电脑都将会给你正确答案!”
4 P- r  q2 }! f% Z
3 \# ^" g) K$ f; P  于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么?” $ A" R3 _, N& w% Q9 W

  C+ K6 {1 @* D, j  鬼子将这句话输入,一会儿答案便出来了:“你姐夫在海边钓鱼!” 2 f+ `+ l# i8 Q3 s
+ q9 v# j9 d4 n! A8 k
  “胡说八道!”程序员说:“我姐夫去世已经十年了!”
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  鬼子铁嘴钢牙坚持说:“我们日本人的电脑是不会出错的!是你问的方式不对!”
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  于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里?”
4 E8 j9 `* C  Q4 g$ f
: z% P5 g$ U$ ]8 _6 i  电脑回答说:“他去世十年了,但你姐夫在海边钓鱼。”
$ P1 K  Z, U9 e! L6 l
1 Z# \! e- ~" m1 k) M" Q  程序员大骂:“你们这些日本混蛋!我姐姐也去世十年了!怎么又给她编排了再嫁!?”说罢转身就走,边走边向周围的参观者大声说着情况。
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  {8 [3 D0 j: @; g7 j$ z9 `7 p  这时,鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲,然后向着程序员的背影追了过去,说道:“先生,请留步。电脑说了——他们都死了,现在正在是在阴间钓鱼。”
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- ^5 o% u; t0 Y  程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴,怒道:“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐!”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:32 | 显示全部楼层
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「小犬跳楼」 & |  ^' b. {  q! z" i0 }+ L
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  话说中国攻克东京后,中国右翼的人高喊报仇,“小犬蠢一螂”等人日日遭到追杀。 / A* x% {; a5 d4 Y# v/ w6 z
: y& `& F6 e) ?
  “一螂”等人心想:与其被中国人杀死,不如自己跳楼。
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  那天,把心一横,集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血,但全自杀未遂。
$ |/ k, P9 ^- S6 Y) C0 x
% K9 P' I/ @- U7 Q4 b/ a4 t" n  结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来,被起诉,判刑。
1 z& O7 a- s  b/ M8 Q4 G- N  ~, c, T/ ]  {! n. U
  罪名是:“随意乱丢垃圾。”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:32 | 显示全部楼层
「野蛮民族」 1 c+ d& i2 J# u0 c' O
6 T& W/ a, z/ C: ?# _$ i- N
  话说倭族又生吃人肉的习惯。在各处网站上,都能找到倭奴生吃人肉的证据。
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  一日,携全家的杂种旅游,一路上讲述这生吃人肉,说他没有吃过欧洲人。 6 w6 S4 {* `/ l
4 H6 \9 W; x7 g7 l1 F  [0 a
  用餐时间,空姐询问:“先生,您的午餐吃什么?牛排?”
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; m: e) d, n, e0 `" z  倭奴摇头。
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  空姐再问:“鸡排好吗?” ( k) q7 r0 ^! A, l0 W  W+ x& d
7 X; u$ H* c7 k* i, x. B
  倭奴仍摇头。
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- |3 K- e( \8 r! \( E* U% V  空姐说:“先生,您究竟吃什么?” , u5 i" L) ]1 b9 r# B7 V+ t  T0 P
' G1 Q+ s9 S/ M% g4 q' T' u8 X/ E
  倭奴说:“拿旅客名单给我看。” 1 G  q0 d) G- m1 E7 o' O

3 u9 I; B: v7 Z* \* P$ V8 ?! u! L' u: o% `  很快,他全家都被乱刀砍死了。
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:33 | 显示全部楼层
「口伐代戮」 5 `. B7 N+ T1 w% s! q
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  话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴,是中国学校最害怕的,就好像打了校长的爸爸。所以,想打的人多,公开下手的次数少。
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  于是,一位中国学生对鬼子学生说:“我昨天做了一个梦,非常精彩。” 9 `; @8 P0 f& g' J6 @$ l# @% h

4 {: Y) G" R) `/ ~+ Q' A. ~  鬼子忙问:“什么样的梦?说来听听。”
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2 V* u5 [9 p4 w" \' S1 _$ W! \% n  中国学生:“梦里你是男主角哦!” + m( i" R7 Q5 e, y9 E& |
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  鬼子大喜:“真的?我是不是英俊潇洒的白马王子?” $ [( r8 T: \7 Y( r5 n: n) C
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  中国学生:“不!我梦到你手拿着菜刀,气喘吁吁的追着一只猪。”
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$ G) ~, A! ]" p+ G" h- k  鬼子纳闷:“我在追一只猪?” 2 j* ]/ J6 [- F% |: ]& `# {
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  中国学生:“是啊!你跑得汗流浃背的,结果,那只猪跑到了一条死巷子里。”
1 g- B/ M; h, a3 S
" O  H' y) W! L3 w- V4 q" P  鬼子疑惑:“然後呢?” 4 E& ?) r" F! w' D- n1 ~

+ E7 X8 L, v# m  中国学生:“你高兴的逼近它,那只猪突然跪地求饶,说道‘本是同根生,相煎何太急。’”
大型搬家
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:34 | 显示全部楼层
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「戮力同心」
+ K7 \6 D4 L* j2 R; F
7 P# N% |4 U# z6 S) t) Z6 v5 F8 j  有一个倭奴在中国开公司、当老板,发财了就摆阔,用结结巴巴的汉语对中国员工说,要租城市里最贵的房子。 . w- `) [7 Z$ p
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  中国员工心想,得好好整治整治他。于是,让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址,就让员工写下了下来。 " F# j7 R' Q; c. d( p2 H

0 W- j, K0 @' B5 p  员工在纸条上写道:“火葬场旁边,某某别墅区。”
( v  `% u0 u& r3 ^
6 |( e: _& ]8 m! q1 {% W7 e, H  一天,倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条,结结巴巴地问路人。 : T" V, G, x3 J3 I" Z9 ]$ c

2 q. e) c/ u7 l. g# m  B1 l  路人听出来他是倭奴,又看了纸条。 - A  u" z/ a9 u5 U6 Z! Z

6 A, g# U4 _8 J: Q" [4 u0 ^  于是路人说道:“你先在路中央站一会,自然有人会送你去。”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:34 | 显示全部楼层
希罕玩意」
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  有一天,天堂来了一个中国人和一个倭奴。 0 P$ ~; ^. b, J$ T+ \& x. C" C

$ Q+ w, I  |( h. U1 I  天使就问了国籍后,让一个中国人住了普通房,粗茶淡饭。却让倭奴住了套间,锦衣玉食。
3 G% e7 x3 r" z4 a* q( k' l2 P
# v7 Q6 j8 b: l( z% I; J# E# [8 P  过几天后,天堂里的所有中国人一起抗议。 , m" z) E* j+ c- q9 \* f0 E1 w

6 o2 X0 L+ C- {+ Y' Y% B2 h" ^9 y  天使耐心地解释说:这几千年来,天堂里挤满了中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴,我不好好招待这玩意,我招待谁?” 7 Z/ ^1 g  K  v% X
5 T- ?5 d) P" G; w/ r
  中国人无话可说。
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:35 | 显示全部楼层
「大神保佑」
  B2 w" u$ U- Q5 |; P1 r( V' \! ]1 g9 j
  一个鬼子的儿子要去服兵役,依照习俗,要先去庙里拜祭一番,求神保佑。
* E/ y/ E2 E6 G  t- g8 }9 x3 G0 i6 {6 Y
  他父亲嫌城市的庙人太挤,坚持要找乡下偏僻的小庙去拜,而且振振有词地说:“拜城市里的神灵的人太多,记不住。由于拜乡下神的人少,他会记得清楚我们拜过他,并因而会特别照顾我们儿子的。”
" G: w' L( {9 T4 }, D, d/ i; d: |+ x7 c9 {. z1 {# v# R3 I' n% d# `
  于是,他们跑到了琉球。 5 f$ e# }$ A3 \
+ o) J6 y# A4 `" d, K8 I, V8 n* d
  结果,儿子被分发到琉球去。消息传来,他父亲惊呼道:“糟糕,拜错了!琉球正闹独立呢!”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:35 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
「难道真的」 5 n* M# q3 K+ @( I3 G1 B
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  一个日本演员来中国演出,是个特技表演者,表演的项目是杂耍丢钢刀。 0 C5 V9 _( G- W

( h$ |: Y) @  i8 O" y) u  \  三只……四只……五只钢刀抛来抛去。
+ M: x0 T' A' q4 I8 s, a9 s7 i
) Y% q& b2 C5 o0 I( y( c# ^7 r( m  有天晚上他表演完了,便带着刀要先独自回旅店去,在半路遇到临检。 * r+ ^% I% H3 ^2 f

& v* Q' G& y5 y2 ^: D9 P2 }  警察:“你怎么随车带着凶器?” 1 A: X# |7 ~& C0 F: N

! Z+ Z/ ^# e+ N( Y  演员:“我是表演特技的,这是我的道具啊。” : P& M8 D! V  u, L% _! ?1 D
% k0 l. b$ A0 w) S
  警察:“我不相信,你试给我看看。”
8 a1 T3 G7 y* D- U, L1 T7 P8 W0 @2 N" s
  日本演员便在路边表演起丢钢刀……
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  这时,后面被拦下来的车里有人说:“喔?……现在警察也敢对日本人严格了啊!好!这才叫‘国民待遇’。少扯什么‘外办’的闲淡。”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:36 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
「原来论只」
# M' ^8 z! J9 x: D+ e
+ [) D; t4 H9 @; r) ?  两个刚到中国的倭奴,虽然不太懂汉语,但是还要摆出一副牛×哄哄的样子,瞧不起中国人。
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  一天,他们逛街累了,想看电影,又不知道中国买票的习惯,就站在旁边偷偷看着。
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  这时来了一对年轻的情侣,女孩说要买四只冰淇淋带进去,男孩一边掏钱包一边对女孩伸出两只手指比划着,说:“两只”。然后付了两张票款,售票员给了票,谁也没说话。 . S, X4 x/ o( e$ ?4 d

& u4 h. G6 U5 |5 f9 F6 [4 o+ }  两个倭奴腆起脸,大摇大摆地靠近了售票窗口,学着男孩的样子伸出两只手指,大声说:“日本人,两只!”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:37 | 显示全部楼层
「谁的孩子」 4 Z' d9 M3 i$ }2 Z" _

* _# t% W: ^8 l* C9 u% G- f& v+ _3 r  一个母倭奴挺着大肚子上电梯,用生硬的汉语对前面的男子说:“你!躲开!没看见我怀孕了!” " ?$ i# G6 K6 z% r. u  N
4 T0 y, R  c2 o7 x8 o. @3 f$ b
  男子刚想让路,突然意识到是只倭奴,就转过头,冷笑着说:“难道孩子是我的!”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:38 | 显示全部楼层
「真是畜生」
3 I9 S8 g+ Z7 x8 Q( ?7 x9 \+ q
1 V7 |9 o7 Z' m- r  倭奴国经济低弥,各公司大量裁员、惨淡经营。 6 O" B3 P% F! \0 m' n0 h& K

. C2 E8 c$ G% |% P  一日,倭奴国政府招收特工,通知应聘者带亲生父亲前来。 1 ~* t% `, @- S& F2 {

# W" i7 w; x1 h5 ?) Z9 H% N; `  应聘者进来后坐下。。。“你爱你的父亲吗?”主考官问。 5 G. ~% H5 ~% M* L1 b! S; y9 t, b
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  “是的,长官。”
) m' H! c3 r( a5 i( w
" _$ U+ p% y2 {1 k  “你爱你的国家吗?”主考官问。
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  “是的,长官。” ' }3 f  n# W6 V" Y

- S0 G1 ?* E" m1 c8 A  “哪一个是你的最爱?”主考官问。 0 Z/ K, F) T' w1 j: I% G

, m4 k' t/ f: }; [% l0 B  “……”
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  “好,你现在有50%被录用的机会。我们将带你的父亲到这里,你拿这把枪到隔壁房去杀了他。”主考官道。
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9 y8 h6 ^' w7 _& r5 w  主考官给他一把左轮枪,要他去解决他的父亲。
1 `+ }. E9 S" M- K4 N3 {& t+ v
# f7 \: S+ T. Y! R% v  这倭奴进去房间后没多久便弄出6声枪响,接着又传出压碎东西的声音,持续数分钟。
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  此倭奴带着松垮的领带走出房间,他将手枪放在桌上。
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/ U3 q' m/ B0 d$ f! ~  主考官看着他并问:“发生什么事?” % G6 [8 r; _& M( c: g6 x* S

5 B) Z) n2 Y' C( O+ T2 @8 O  他说:“你给我的枪都装着空包弹,我只好勒死他。”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:39 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
「哪里哪里」 1 b6 G! d/ z8 k/ q9 b1 C% |" @0 g7 M

2 n; r4 `, \. t8 O2 ^; v  一天,有一个倭奴因为脚很痒,所以到药店去买药。
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% K- j1 w0 z/ r5 R9 d. b% Q  药商:“你要买什么药?” " {$ w6 ?! o4 _( q

9 ]4 B; p( Q$ Q6 R  倭奴的脚又痒起来了!情急之下就说:“脚痒!脚痒!” ! P9 X  S; V' w+ S; W* `
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  药商听成:“久仰!久仰!”就很客气地说:“哪里!哪里!”
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3 T( ^9 g- Y- |7 k/ @+ `% @  倭奴就比着脚说:“这里!这里!”
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发表于 2006-7-3 10:26 | 显示全部楼层
哈哈!!!!!!!!!!!!!!!!
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