小日本笑话一堆(ZT)

happytom

「一碗大便」

  一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。
: @& M4 t; s" n8 G
  它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。

  它想尝尝，就走了进去。

3 H! B$ A% M$ l/ a7 Q' m1 u  忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”

* K# l% r9 x- m$ y$ x" l8 B0 F- ^  “我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”

  要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。

3 j  l$ M) {! e3 M1 M  于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”

6 f8 y3 t: b( K5 N6 y9 u" w[ 本帖最后由 happytom 于 2006-7-3 09:27 编辑 ]

happytom

「想蒙谁啊」

  一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。

  十几年以後，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。

$ i( |: H- X% P0 u4 J/ y  “这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。
6 |, r8 A% q. N# w  Z4 i
$ Z8 k! T8 i( o8 @  有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。
: u1 j2 G! a0 s# B0 f
  于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼：「老伯！你知道我是哪里人么？」

4 e- n: e* f1 P6 {  老伯答：“你的口音听不太出来……”
  i' [5 }6 v0 D0 @/ c
+ q. R. w' \& L+ Y, d: `  这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”
0 ^% N' @0 `& e& K1 r* y
; D! t/ Z7 b0 z* Q1 B4 e  这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”

/ h. A8 M7 f# m$ E4 z. K, r4 o& O  这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”
2 m# t/ j2 G9 f: h; O2 u! s
  数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧！！」

' y, j# T* Q- c5 @2 n, h  老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”

  鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯：“你……你……为什么知道呢？”

' |" |# Y( a- V* J' C4 \1 |4 J' C  老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦！”

happytom

「让你乱打」

  某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。
) d/ J( h0 A' d) Z. q
# E) C% f8 d) x  当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。

, C; T7 h+ p) H' u  Q  鬼子爬过篱笆要捡猎物。

  但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。”

  鬼子回答说：“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！”
! G/ F7 r# M, X8 T4 B& }5 I
  农夫说：“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！”

  他们一直争论着鸭子的问题。

  E$ i  Y3 D# w7 G  过了一会，鬼子说：“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！”
0 ^6 n! Y( O7 D9 X" d- r
9 I) w  l" M" A. R% q2 I$ f# G. k  农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问：“什么是武士道的方法呢？”

  鬼子解释道：“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”

9 {% D9 F1 S$ N) y* o$ a  农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子。

; C# R. k1 D5 g& o% ?' ^) Q  然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。
8 l0 U! a: H1 q/ G7 p* p+ }) I6 ]
  足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说：“现在轮到我了。”

  中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”

happytom

「鬼子加塞」
9 \$ w* ^; S- L- R6 t
  一个鬼子匆匆走进肉店，趾高气扬地对中国营业员喊道：“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！”
4 B2 |, p# R7 C8 A) S1 `
  然后，他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说：“喂，支那女人！你不介意我先买吧！”

  那女孩冷冷地回答：“当然不会，你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬病。”

happytom

「轻松反击」

* b: }0 M  {* P) N5 d9 l( _8 r  话说倭国古代，一直以将通晓中国文化、历史为荣耀。但，甲午战争后，战胜中国的鬼子开始有胆量蔑视中国人了。

  一天，在东京的一所大学里，做工的鬼子工人吃着便当，看到一位路过的中国留学生。

  鬼子故意大声问：“你们是否知道一个叫毕升的中国人？”

  鬼子故意大声答：“不知道。中国很快就没有了。就是日本的毕升了！”
% P  e9 z) |0 V$ V6 p  q
  中国留学生生气的看了他们一眼，问道：“你们知道武大郎么？”
& Y! \) X3 T7 I: w
  鬼子答：“不知道。”

  中国留学生说道：“你们这些混蛋东西！听好了！你们只配有这样的祖先！”

happytom

「死硬到底」
2 E$ w9 H1 t7 v, ^$ G' V9 L. K
  鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参观。
( T7 @: Y" K& B: ~0 o  P
  鬼子得意地对他说：“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！”

  于是程序员写下问题：“我姐夫正在外地干什么？”
# m! o, y  O* E
5 _1 p& ^9 [, g6 n' J  鬼子将这句话输入，一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边钓鱼！”
" j& a% t4 }" S0 m$ c$ G$ B
  “胡说八道！”程序员说：“我姐夫去世已经十年了！”
5 f* [- L5 l4 b; @
  鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对！”
" q& g0 N: C! Z. K
. w5 I7 N. ~5 R- w% P( A) e3 [  于是程序员再问：“我姐姐的丈夫在那里？”
" t' A. M( U" e. U2 u
& }8 `! D  X8 q* Q7 y  电脑回答说：“他去世十年了，但你姐夫在海边钓鱼。”

& l% t1 y, I5 j* u+ b  程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁！？”说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。

+ x/ Q  f* P3 v- @* k  这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了——他们都死了，现在正在是在阴间钓鱼。”
& e* y( s' n0 v% T* L: k, u/ A
" D# a6 e6 n# n1 m* @  程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！”

happytom

「小犬跳楼」

0 F) F5 J: Y& X8 G, |1 |( x  话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”等人日日遭到追杀。

  “一螂”等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼。
" _: a5 {# Y* Z8 M
% f+ s! V7 H  ?$ r# f2 M  那天，把心一横，集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂。

  结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来，被起诉，判刑。
$ N1 `. u6 Q8 N  X
% G9 [% e0 Y# ~5 R% e  罪名是：“随意乱丢垃圾。”

happytom

「野蛮民族」

1 H9 w# b& |! ]8 q& |( n  话说倭族又生吃人肉的习惯。在各处网站上，都能找到倭奴生吃人肉的证据。

  一日，携全家的杂种旅游，一路上讲述这生吃人肉，说他没有吃过欧洲人。

  用餐时间，空姐询问：“先生，您的午餐吃什么？牛排？”

$ i4 G5 ]  E3 o+ U8 Q  倭奴摇头。

  空姐再问：“鸡排好吗？”

  倭奴仍摇头。
# {- B( T+ F% }; O8 b! `) `
6 I) T! s8 {0 ]6 O& R  空姐说：“先生，您究竟吃什么？”

8 d( Q# P5 c( c6 G4 a1 s% u/ T  倭奴说：“拿旅客名单给我看。”

  很快，他全家都被乱刀砍死了。

happytom

「口伐代戮」
9 Q4 f. \, e1 E0 s
  话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。所以，想打的人多，公开下手的次数少。

7 f4 X* v" T9 W% k5 E0 z  于是，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。”

. n8 X4 C% f& G' t# v6 f7 e  鬼子忙问：“什么样的梦？说来听听。”

  中国学生：“梦里你是男主角哦！”

5 u2 Y5 ~& b% h3 l! G+ `  鬼子大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？”

  中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。”

  鬼子纳闷：“我在追一只猪？”
/ T' t% O9 G( i1 p
! @6 r  \' V4 K; {  中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”
0 Z2 m/ P  U. i" _: R
! O% N# O/ \" h- L: b7 l: V  鬼子疑惑：“然後呢？”

  中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’”

happytom

「戮力同心」
, q7 U5 D, E' z+ d: p6 E
  有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。

, }/ x4 ~4 b% |+ ~$ g  中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。
" k) A) H  F. u, @  K- Q; d
  员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。”

  一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。

  路人听出来他是倭奴，又看了纸条。
0 y; ^/ [9 x0 W8 |0 K
& L* @3 U+ H* M! _6 Q! n  于是路人说道：“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”

happytom

希罕玩意」

0 P2 e0 F4 l& S$ ~  F7 J2 o  有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。

: g+ r3 X  z0 [( M  E  天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。却让倭奴住了套间，锦衣玉食。

  过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。
7 \, x* U! v  q; A( r' `
4 A( W2 x$ j+ h& R4 T$ T  F( s  天使耐心地解释说：这几千年来，天堂里挤满了中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁？”
( I" B" [8 v/ s  E7 \& w4 K
  中国人无话可说。

happytom

「大神保佑」

6 m# G& m) Y" X! {: G, a  一个鬼子的儿子要去服兵役，依照习俗，要先去庙里拜祭一番，求神保佑。
& _/ k( N# Y+ x; ~) B- b0 i
* F7 ]8 f4 s) B; b- E! q  他父亲嫌城市的庙人太挤，坚持要找乡下偏僻的小庙去拜，而且振振有词地说：“拜城市里的神灵的人太多，记不住。由于拜乡下神的人少，他会记得清楚我们拜过他，并因而会特别照顾我们儿子的。”

  于是，他们跑到了琉球。

  结果，儿子被分发到琉球去。消息传来，他父亲惊呼道：“糟糕，拜错了！琉球正闹独立呢！”

happytom

「难道真的」

# b( w5 I( k9 G3 t# O3 A7 H8 d  一个日本演员来中国演出，是个特技表演者，表演的项目是杂耍丢钢刀。
# z! Z  U8 U* I" C8 A' F. Q% d
4 d0 F) c5 H7 r0 \) t7 m/ V/ _- M  三只……四只……五只钢刀抛来抛去。
/ M. v  |& L: @; m
  有天晚上他表演完了，便带着刀要先独自回旅店去，在半路遇到临检。
8 D( R7 G2 P, f: B, s3 ~
  警察：“你怎么随车带着凶器？”

2 f) {* `' {% J  s, p  演员：“我是表演特技的，这是我的道具啊。”

  警察：“我不相信，你试给我看看。”
6 z3 C4 Y3 M) x* {; j' f7 Z; l7 o
  日本演员便在路边表演起丢钢刀……

  这时，后面被拦下来的车里有人说：“喔？……现在警察也敢对日本人严格了啊！好！这才叫‘国民待遇’。少扯什么‘外办’的闲淡。”

happytom

「原来论只」

; M2 O7 l  G! M) l. Y  两个刚到中国的倭奴，虽然不太懂汉语，但是还要摆出一副牛×哄哄的样子，瞧不起中国人。
* L' d: x2 @# S/ y
  一天，他们逛街累了，想看电影，又不知道中国买票的习惯，就站在旁边偷偷看着。

. ?# `; j4 b  @! [2 c  这时来了一对年轻的情侣，女孩说要买四只冰淇淋带进去，男孩一边掏钱包一边对女孩伸出两只手指比划着，说：“两只”。然后付了两张票款，售票员给了票，谁也没说话。

  两个倭奴腆起脸，大摇大摆地靠近了售票窗口，学着男孩的样子伸出两只手指，大声说：“日本人，两只！”

happytom

「谁的孩子」

4 N/ J. ]9 F# t! d: d. {/ ~  一个母倭奴挺着大肚子上电梯，用生硬的汉语对前面的男子说：“你！躲开！没看见我怀孕了！”

4 g0 @# m( l1 S  男子刚想让路，突然意识到是只倭奴，就转过头，冷笑着说：“难道孩子是我的！”

happytom

「真是畜生」

, }+ R; d+ C$ x9 \, g# v  倭奴国经济低弥，各公司大量裁员、惨淡经营。

  一日，倭奴国政府招收特工，通知应聘者带亲生父亲前来。

" R# W5 A- ~, ~( O0 E: v  应聘者进来后坐下。。。“你爱你的父亲吗？”主考官问。
- ]5 q" H1 o3 ]1 d, c4 |* X& f
  “是的，长官。”

  “你爱你的国家吗？”主考官问。
& b" q7 T, Y4 X" W' |6 J5 h
  “是的，长官。”
$ L. r) M* `9 T+ Z) R5 b" o
" S5 [7 M, q1 e0 S7 Z: V  “哪一个是你的最爱？”主考官问。
- y* g' H. C4 ]! w! J7 M
  “……”
! H( D2 ?4 u: d& W
  “好，你现在有50％被录用的机会。我们将带你的父亲到这里，你拿这把枪到隔壁房去杀了他。”主考官道。
$ Q; q# D' }4 _- }' q- G: W( Q
6 t$ Z2 O9 O# g7 Y& n  主考官给他一把左轮枪，要他去解决他的父亲。

  这倭奴进去房间后没多久便弄出６声枪响，接着又传出压碎东西的声音，持续数分钟。
% L' E' ]6 ]; F/ E
# p; ]. V, H2 E# p' g) l) ?  此倭奴带着松垮的领带走出房间，他将手枪放在桌上。
) l  i  X( R( m2 E# G8 r' A
  主考官看着他并问：“发生什么事？”

, w: c  N+ P4 s  他说：“你给我的枪都装着空包弹，我只好勒死他。”

happytom

「哪里哪里」
, z. y6 [4 o7 ]. c
  一天，有一个倭奴因为脚很痒，所以到药店去买药。
  {2 m1 P) O2 a' q) B) @
0 Q7 T1 Z- j0 A, K) }$ R  药商：“你要买什么药？”

  倭奴的脚又痒起来了！情急之下就说：“脚痒！脚痒！”
/ K/ U% S/ g8 Z- g3 d4 w
  药商听成：“久仰！久仰！”就很客气地说：“哪里！哪里！”

& V5 B/ }! n& b: ~' L7 U" _8 O" a  倭奴就比着脚说：“这里！这里！”

韩韩

哈哈！！！！！！！！！！！！！！！！