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小日本笑话一堆(ZT)

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发表于 2006-7-3 09:25 | 显示全部楼层 |阅读模式
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
「一碗大便」 6 {  S& w8 K2 E* D6 l/ e
1 i3 u! U$ }( U! @, O: |
  一天,一个自恃认得几个汉字的小鬼子,在大街上溜达饿了,就开始找饭馆。 ( `% j) c1 `9 I7 q

2 O; O1 B" F& a! T+ ~" V  它到了一家小面馆门口,看见门口的水牌上写着的大字:牛肉面、大排面、便饭。 , C! ]# ]3 K6 X+ A: R# m

2 q! P5 G( `5 ?  它想尝尝,就走了进去。
3 t5 J! q; E4 p4 r9 m. @! f, n! ~5 Y1 ]( O9 n: ?
  忙碌的服务生赶了过来,问:“先生,您吃碗什么面?” ( |$ ~4 n) j4 w" a* L5 K) X
# }3 |2 y1 k& O6 C
  “我吃……”说着,小鬼子想炫耀一下他认得汉字,就扭头看了看水牌上竖着写的字,横着念道:“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”
" F$ i) I5 }+ A9 S  ]" J2 j$ z) ?) |7 m2 P8 g
  要“大便”吃的声音还挺大,一字一顿地。
0 {* t$ K# M, S  b. J2 Q& R& I  C5 N' e9 }& P+ o
  于是,饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子,小声地议论:“这畜生,真猛啊!”8 k! Q; s: \1 @/ T7 X

  M/ G+ ?+ U( H$ O. C( z2 J# d4 f[ 本帖最后由 happytom 于 2006-7-3 09:27 编辑 ]
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:28 | 显示全部楼层
「想蒙谁啊」
( u' Q: P. W1 V& G6 Y( J  T( C/ q( }( q: o  p
  一个鬼子到北京来学习中文,很刻苦。 5 j) @1 Z+ f, B; h; X7 m

, F# _$ h$ r5 i. j: ^  十几年以後,他不但会说普通话,还会说粤语和客家话,而且一点鬼子的腔调都没有。 3 O6 e) M$ I7 H* {' e( O

% I( w9 m) |2 ?; J! R  “这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。
8 v# O3 T: h, V- a4 ?1 z1 h
! E- K* D  G4 }  P  有一天他到天津的一个小渔港去旅行,看到了一位捕虾的老伯。 & [0 E7 s7 w. _# o# l( ~; R$ a5 P

/ X; O, i6 j5 X# h  于是他心血来潮,满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」 ; X# v' u- [5 v# e3 ]6 h  Y

* l, Z# |" w3 k. x9 z  老伯答:“你的口音听不太出来……”
9 s9 @% H4 a" v  b" f! a+ s/ m! a! L0 M: W2 H& W: {! g, e  X" A. J
  这个鬼子很高兴,心想:“想不到我的汉语己经进步到如此地步了,勘称炉火纯青啊……” 0 v+ w4 O" Z  {( d, C2 ?
% D! |% O/ m9 Z+ r$ R
  这时老伯大量了他一眼,说:“如果你能把偶抓到的虾数清楚,偶就有能知道你是哪里人。”
2 y( r- W+ E4 c7 q0 G
5 b- a7 C/ X( M0 {4 _  这个鬼子就以相当标准的发音开始数:“一,二,三,……五十……一百……二百……”
0 y% X2 t( e& J  e6 _/ _1 V3 V3 \+ Q$ O# Q9 I# ~9 O
  数了一个多小时,他得意地回答:“九千七百八十七只虾!老伯,我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」 * _; z- u9 D# g: P! ]

" W/ x1 o' A+ a9 e) [5 \  老伯笑着说:“知道啦!你一定是日本人啦!哈哈哈……”
6 Q$ K$ }: H1 E+ I8 j; Y) `
; B) s* e/ D. x! o2 V  鬼子非常惊讶,但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?” # P2 Q- l+ N5 w4 W- Z" H
/ M0 v4 k1 Q' n4 ?3 m8 \  T; h
  老伯答道:“啊,这个简单,中国人问鱼虾都是问斤两的,没有你们这么蠢的啦!”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:28 | 显示全部楼层
「让你乱打」 / b0 B5 E1 `4 A) u) f

; b2 E3 R! N6 G/ K  某天,有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。 0 y3 o1 I* i& w: G
/ F; V+ f4 [8 r( L* }& z
  当他好不容易射到一只野鸭时,野鸭掉到某个农夫的院子里。 * S9 v- l  m7 p- ^2 H2 `/ `" s: T
; q) W1 P1 F9 g* u- R! p0 Y$ R
  鬼子爬过篱笆要捡猎物。
3 q8 K* G  ~0 z* Y  l& i' f' H
  但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说:“看看这里,不准在中国乱打猎。” & F9 p! k2 k# N1 w5 X5 w8 h
* N. V/ x) p' T9 e" W- M
  鬼子回答说:“鸭子是我射到的,所以鸭子应该是我的。我愿意!” $ ^( ?6 T, P( {' L
; }9 Z6 X) }' {6 G
  农夫说:“它飞在中国,被你打死了还是落在中国。你跟我去村里,交罚款去!”
7 `- I  n& ]: G& {* k7 e4 P, `
+ A' x+ g- X* c+ D4 o5 ]' V* v  他们一直争论着鸭子的问题。
* C* d% Y3 d& `1 j" ?% ~& L# ^  ^/ x+ Y' {# [0 z! u
  过了一会,鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定!” 3 S4 Q. X' g" V  y
" r( m- s. c$ o
  农夫很看不起什么武士道,就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?” 2 {% p$ H) O1 ?! j

7 \8 b$ i8 T6 s) L# A  鬼子解释道:“首先,我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股,像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。” 7 ?! X( I1 s' U; D+ D+ x/ o1 d( ]) }
9 S0 Q1 f9 Z, K! v6 ?% J
  农夫想了想,同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢,以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇,但他心里更清楚,现在还不能杀鬼子。 9 h& h# f& M# K

% |' C9 U9 I) w) ]  然后,中国农夫把腿往后伸开,拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎,满地打滚。 9 H$ Q; n7 X: p! K
$ _# }! L. Z! }. k
  足足十分钟之后,他试着爬了起来,咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。” 7 n$ @% ?! y5 o, o, ]2 y

4 C" B; h$ ]: ~' z+ V  中国农夫说:“喔,不用了,这鸭子是你的了,你可以滚回去了。”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:30 | 显示全部楼层
老杨团队 追求完美
「鬼子加塞」
* ~5 Z+ h! k! A( B! r+ y1 \! I3 ?9 o1 L
  一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂!给我切一百元的牛肉!喂狗!” , R2 u6 _" a; O3 o$ U0 Y

; x" X. R5 R. {2 @1 J6 Y# Y  然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩,挤眉弄眼地说:“喂,支那女人!你不介意我先买吧!”
9 G- ^  I$ j# q+ w, w; v
$ B+ [& A* t+ h  ~. _  那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买,省得你传狂犬病。”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:31 | 显示全部楼层
「轻松反击」
" P! a3 T! \3 V% q2 v2 L' r
5 t* J" R6 Q9 s9 J$ A: k  话说倭国古代,一直以将通晓中国文化、历史为荣耀。但,甲午战争后,战胜中国的鬼子开始有胆量蔑视中国人了。
( N% |  ?0 a3 G
9 |9 k% y) s1 j5 p  一天,在东京的一所大学里,做工的鬼子工人吃着便当,看到一位路过的中国留学生。
) Z$ }: A9 N& F+ f" V& d! R8 \8 F4 r7 j' \  k9 H  A8 E% H8 I: P, \
  鬼子故意大声问:“你们是否知道一个叫毕升的中国人?” " f0 p! i! N0 R4 _! G

+ U$ H1 t5 U( v" j  鬼子故意大声答:“不知道。中国很快就没有了。就是日本的毕升了!” ; Y9 t; r- x+ H! k& g  r

: b1 N# Y: R' \$ C7 G3 O  中国留学生生气的看了他们一眼,问道:“你们知道武大郎么?”
3 l8 D3 h6 {1 }$ B# D2 z4 T0 ]4 o. x4 \! U
  鬼子答:“不知道。” 9 L5 r8 E% h7 y" g3 d$ i9 @

4 g4 [! H0 e1 f( H& @. V  中国留学生说道:“你们这些混蛋东西!听好了!你们只配有这样的祖先!”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:31 | 显示全部楼层
「死硬到底」 - T/ u4 ]" U  ~/ j
) m& m! V1 _) C
  鬼子设计了一部万能电脑,公开到中国炫耀,举办展览。一位中国程序员前往参观。
! e' A3 L) j. E+ g. g, \
) e0 n6 T) r: m9 [7 e  E  鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题,这部电脑都将会给你正确答案!”
" Y4 {0 R- k' ~/ d  X) j5 p& l1 n, ~( d; F
  于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么?”   Y# k" \$ {5 L( ?

, ^. W" Z. `. z  鬼子将这句话输入,一会儿答案便出来了:“你姐夫在海边钓鱼!”
0 ~" g' m- `! a& A% @' X4 \) Q
- ?2 F; N4 P5 T  b  “胡说八道!”程序员说:“我姐夫去世已经十年了!” ' R, r( a/ e% c1 T# v7 p

. k/ r' J# Y3 H' A  鬼子铁嘴钢牙坚持说:“我们日本人的电脑是不会出错的!是你问的方式不对!”
0 g  g8 }  ^1 n  j/ L
* _# e. t( s3 {  于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里?” # ~. o- O$ ?8 W$ P* d1 W( L2 A# t8 H
  I8 P# D! s5 ], f+ K
  电脑回答说:“他去世十年了,但你姐夫在海边钓鱼。”
1 r8 R; J: z# o% ]
6 g8 ^5 i- m9 v. V9 T0 j; C; O" z6 _  J  程序员大骂:“你们这些日本混蛋!我姐姐也去世十年了!怎么又给她编排了再嫁!?”说罢转身就走,边走边向周围的参观者大声说着情况。
! K2 q2 D9 J$ Q! a: m" Y( |$ }8 n
: N3 E# F& c. v! U8 a; [  这时,鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲,然后向着程序员的背影追了过去,说道:“先生,请留步。电脑说了——他们都死了,现在正在是在阴间钓鱼。”
) r- ~* \$ P; @% ^+ Z5 r; O
- D; c1 R# I* e: L4 h* d5 I5 A- }  程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴,怒道:“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐!”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:32 | 显示全部楼层
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「小犬跳楼」 3 \/ `% Z. P  l

7 |: W2 e3 B; U" l7 f/ p  话说中国攻克东京后,中国右翼的人高喊报仇,“小犬蠢一螂”等人日日遭到追杀。
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  “一螂”等人心想:与其被中国人杀死,不如自己跳楼。 / ?; o% i1 u! ~: L4 @8 E; C6 O! Y

9 e& x0 X' i* Q7 k  L  那天,把心一横,集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血,但全自杀未遂。
; ~. ^4 m( z& h4 V
) Z: D% H) R# m- ]/ W& }  结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来,被起诉,判刑。 + h- l6 U4 U- u0 U3 f9 Y* K! b

. [3 Q' b/ K, o% C" E- W0 h  罪名是:“随意乱丢垃圾。”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:32 | 显示全部楼层
「野蛮民族」 . B" X5 o. d+ y7 n0 r
: g: {% M2 g/ _
  话说倭族又生吃人肉的习惯。在各处网站上,都能找到倭奴生吃人肉的证据。
7 i) L" N' w: m  S# ]3 U0 ]; `) G# j* R
  一日,携全家的杂种旅游,一路上讲述这生吃人肉,说他没有吃过欧洲人。 ) L  p, p$ ], W: }8 D
7 _* j) F4 `  O5 `! M8 A/ R
  用餐时间,空姐询问:“先生,您的午餐吃什么?牛排?”
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1 \7 Y! g6 o& W% P  倭奴摇头。
( m: J5 f2 e0 g4 R& r1 J5 E' [5 _; ^0 u  T' D
  空姐再问:“鸡排好吗?” 5 H  |9 z& O0 u0 J
# |1 Y& P0 P3 H& d5 d" W& }6 k9 r
  倭奴仍摇头。
. @, g# y7 w; @. A
3 k( L2 c4 O, |  空姐说:“先生,您究竟吃什么?”
+ t$ s' o4 P7 v& r! a& G' ?# g. Z  k2 s
  倭奴说:“拿旅客名单给我看。”
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  很快,他全家都被乱刀砍死了。
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:33 | 显示全部楼层
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「口伐代戮」 , E& h, K# H3 L/ v8 w

% o6 Y7 r5 Y% P3 b6 L  z  话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴,是中国学校最害怕的,就好像打了校长的爸爸。所以,想打的人多,公开下手的次数少。 ! b9 s& R- v  h& r1 H( z: a6 g
& C0 _4 c. N- L6 y4 h$ B
  于是,一位中国学生对鬼子学生说:“我昨天做了一个梦,非常精彩。”
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  鬼子忙问:“什么样的梦?说来听听。”
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4 p+ L! B7 h7 ]- s# y* B  X/ [  中国学生:“梦里你是男主角哦!”
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0 |5 _: A; O. \0 v  鬼子大喜:“真的?我是不是英俊潇洒的白马王子?”
$ [' p+ u9 t& C2 o! }- u# ?
  V. k/ E1 f7 P2 u  中国学生:“不!我梦到你手拿着菜刀,气喘吁吁的追着一只猪。”
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  鬼子纳闷:“我在追一只猪?” 8 f) W; y! S  T/ z2 U8 R" U- |: ~
/ e) r# ]% I5 |  y: \- W# e
  中国学生:“是啊!你跑得汗流浃背的,结果,那只猪跑到了一条死巷子里。”
4 S- l. {8 `* q9 d" _  f' O& U2 _8 }9 G5 S% T( v0 R
  鬼子疑惑:“然後呢?”
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  中国学生:“你高兴的逼近它,那只猪突然跪地求饶,说道‘本是同根生,相煎何太急。’”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:34 | 显示全部楼层
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「戮力同心」 $ c- f% ^5 a% _1 ~' v2 d2 y' a: I6 j

! D  c! i% h$ O! G' n' x  有一个倭奴在中国开公司、当老板,发财了就摆阔,用结结巴巴的汉语对中国员工说,要租城市里最贵的房子。 * ]5 ?  ?- z2 N2 [$ E7 [' W6 V
- U8 [6 n0 o) r* i  g% q8 q
  中国员工心想,得好好整治整治他。于是,让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址,就让员工写下了下来。
2 ]& z4 O. ?8 F3 X2 E8 S1 |' V" t- ]- P
  员工在纸条上写道:“火葬场旁边,某某别墅区。”
" e4 _; g2 m, X% i
* b: n9 z% s) ]  M6 L' p' l2 N( A0 e6 q  一天,倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条,结结巴巴地问路人。
; }4 E; G# j( S
5 S1 [% u5 r. J9 c  路人听出来他是倭奴,又看了纸条。 . L" s' v' J% N/ p4 o8 a- d/ M

" K2 j; C( S( ?; s5 v  于是路人说道:“你先在路中央站一会,自然有人会送你去。”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:34 | 显示全部楼层
希罕玩意」
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  有一天,天堂来了一个中国人和一个倭奴。
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  天使就问了国籍后,让一个中国人住了普通房,粗茶淡饭。却让倭奴住了套间,锦衣玉食。 - c4 s. h" f$ x3 t; _, Y( H) _

% p" [8 f- j5 ]# @  过几天后,天堂里的所有中国人一起抗议。 + w8 j2 R" f7 {
4 z$ ^/ J5 _* h9 q) h# @
  天使耐心地解释说:这几千年来,天堂里挤满了中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴,我不好好招待这玩意,我招待谁?”
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5 c7 i& j4 v4 h  中国人无话可说。
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:35 | 显示全部楼层
「大神保佑」 0 z$ U6 @8 A6 ^% M5 ^- H
! {: ?4 B/ N, `
  一个鬼子的儿子要去服兵役,依照习俗,要先去庙里拜祭一番,求神保佑。 ! j; ~& L% j, z5 ?/ W1 o7 i

# t! F2 Z. D' Z6 h9 v! h  J& h  他父亲嫌城市的庙人太挤,坚持要找乡下偏僻的小庙去拜,而且振振有词地说:“拜城市里的神灵的人太多,记不住。由于拜乡下神的人少,他会记得清楚我们拜过他,并因而会特别照顾我们儿子的。” 1 ^; k- S1 N' D5 \  y

( R) |8 W& P* p, Y  于是,他们跑到了琉球。
2 g8 m# `4 t: o9 |) z8 x" [) Q& e5 ?' [' M% Z
  结果,儿子被分发到琉球去。消息传来,他父亲惊呼道:“糟糕,拜错了!琉球正闹独立呢!”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:35 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
「难道真的」 # a# `- \4 }+ Q' i  J+ b

" Y( e: w+ u6 Z  S0 H9 h  一个日本演员来中国演出,是个特技表演者,表演的项目是杂耍丢钢刀。 : y  H( @, c- @9 V' y

# u6 S1 `+ E, p& r; m  三只……四只……五只钢刀抛来抛去。 , k$ l1 s  O' m/ O3 H: ~6 }

& l  W6 b. I! Y" R& _' ]0 Q  有天晚上他表演完了,便带着刀要先独自回旅店去,在半路遇到临检。 - C8 q1 X1 K& b$ I: r; g

9 T7 k% r- M7 I. a* u% ~* o  警察:“你怎么随车带着凶器?”
" X' T2 E' Q7 ^3 L1 L
1 L; o7 Q, b) v* L  演员:“我是表演特技的,这是我的道具啊。”
3 o9 C& ?. F; j7 X' C/ U7 J& M8 l" ]$ j9 t# I$ o! m* w
  警察:“我不相信,你试给我看看。” 9 d+ b% V) p" Z$ G
5 f: m7 y  b; k9 t/ W, p
  日本演员便在路边表演起丢钢刀……
4 J- J. m! ?6 x0 A2 h" M! M. q- t7 {6 S6 I. C6 b" G' m
  这时,后面被拦下来的车里有人说:“喔?……现在警察也敢对日本人严格了啊!好!这才叫‘国民待遇’。少扯什么‘外办’的闲淡。”
大型搬家
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:36 | 显示全部楼层
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「原来论只」
1 b' V4 p$ A7 ^3 i8 A) m
+ g1 q2 G& h+ l  W) X1 l  两个刚到中国的倭奴,虽然不太懂汉语,但是还要摆出一副牛×哄哄的样子,瞧不起中国人。 3 q& F) i# f' f. l$ K, l
5 b- m5 A6 Y; |
  一天,他们逛街累了,想看电影,又不知道中国买票的习惯,就站在旁边偷偷看着。 % U) _$ j0 {% N- r! ]' I3 r0 z2 u
. @- M9 F$ R4 u; G) ?& _
  这时来了一对年轻的情侣,女孩说要买四只冰淇淋带进去,男孩一边掏钱包一边对女孩伸出两只手指比划着,说:“两只”。然后付了两张票款,售票员给了票,谁也没说话。
- C7 x% v! |) @1 U2 R( k( p. E5 D0 Z' N1 k% V
  两个倭奴腆起脸,大摇大摆地靠近了售票窗口,学着男孩的样子伸出两只手指,大声说:“日本人,两只!”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:37 | 显示全部楼层
「谁的孩子」
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8 g; o" T$ ^' ]  p7 d3 `  一个母倭奴挺着大肚子上电梯,用生硬的汉语对前面的男子说:“你!躲开!没看见我怀孕了!” ; Z) K5 u0 m6 w5 k  A. Q: `

0 ?: O! q% X$ _  男子刚想让路,突然意识到是只倭奴,就转过头,冷笑着说:“难道孩子是我的!”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:38 | 显示全部楼层
「真是畜生」
  R/ x- S! q% b6 `/ W! `/ A
; j2 X7 u3 C* o# H  倭奴国经济低弥,各公司大量裁员、惨淡经营。 ' k3 G6 ]% ^/ t$ M& x3 Y. G/ e- L

- d, T& w& G% f' U' Y' G! N+ u  一日,倭奴国政府招收特工,通知应聘者带亲生父亲前来。
% |2 Y' ~; f! Q/ E3 U  V
0 a2 C5 F7 p* T: f+ k; s6 _  应聘者进来后坐下。。。“你爱你的父亲吗?”主考官问。 + _9 K1 c  N5 |

/ ]" W2 ~7 s3 j& v5 Y5 I( g* z  “是的,长官。” 9 T4 p. w' A2 t/ ~. k0 Z' n
4 h, \+ S. C9 E! u) q# x
  “你爱你的国家吗?”主考官问。 ) h; b+ v8 Y& t

7 X+ j; I/ T# e  “是的,长官。”
& q, ]9 R' b/ C& I3 m8 [) J' f& s* }, E" ?6 n( a
  “哪一个是你的最爱?”主考官问。
* k1 D* O# P, N, u+ S
' x5 E  ]3 d7 q4 |, }- z" S  “……” / a9 E! k8 z' ]
9 Q: n6 @" l0 Z+ a" N, [
  “好,你现在有50%被录用的机会。我们将带你的父亲到这里,你拿这把枪到隔壁房去杀了他。”主考官道。 ( z2 H; r- r0 S# |% a

9 A' G# ~) @6 t! p( t3 l  主考官给他一把左轮枪,要他去解决他的父亲。
" Q$ q7 R# x) }( \, v
' ?$ Q3 j* g- h3 [3 ~  这倭奴进去房间后没多久便弄出6声枪响,接着又传出压碎东西的声音,持续数分钟。 4 f- M3 O( G/ }$ {

; j  w* P/ s) @' Y2 N, f; ?) j  此倭奴带着松垮的领带走出房间,他将手枪放在桌上。
) [% _1 [& U4 i# r
4 Z$ x6 M7 {' B  主考官看着他并问:“发生什么事?” 8 J, C4 }7 K& n
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  他说:“你给我的枪都装着空包弹,我只好勒死他。”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:39 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
「哪里哪里」 4 M2 B6 `. [/ \! J6 p! H* |' x
# A7 B6 Z$ ?! @. |0 m
  一天,有一个倭奴因为脚很痒,所以到药店去买药。 % h4 q4 g- N: m$ j/ D
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  药商:“你要买什么药?”
, K. k) ?4 A, f: f1 o- y: v
$ b( k2 Z" U! X3 c- V. {  倭奴的脚又痒起来了!情急之下就说:“脚痒!脚痒!”
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  药商听成:“久仰!久仰!”就很客气地说:“哪里!哪里!”
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  倭奴就比着脚说:“这里!这里!”
鲜花(5) 鸡蛋(0)
发表于 2006-7-3 10:26 | 显示全部楼层
哈哈!!!!!!!!!!!!!!!!
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