 鲜花( 499)  鸡蛋( 10)
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有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。”
- a9 {" o1 v' C% F 神回复：First Blood！* D" b2 J1 W+ {4 z" T+ z
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网友吐槽： 别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。
8 {( l2 Q5 V( e 网友回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。, L& w! C3 y; h+ P. y- f: ?. f
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问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？
% C1 l5 w1 s4 H, E7 ?1 \$ d a- n 神回复：吃两坨;
$ U! y" D4 \4 v) ` _9 J$ P7 x 问：比那更恶心的是？% W+ C( t2 }. e& W8 i9 R1 Z0 H% q
神回复：塞牙了……5 L$ s" ]. {' l, L- L
+ D# s) N% S0 n+ N7 |9 n7 K
楼主：“本人女，为什么我和bf拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱的深，心相连？”
; Z* j) H( j9 s' x# H 神回复：“不，因为你平胸”1 i n2 W* q2 X% D" O6 N
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问 ：dota里最长的眩晕技是什么？。- Z3 k; T% Q; H
神回复：女友电话。
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问你见过最娘的男人是怎样的？- o& U P5 E$ I2 x" L
神回复：打飞机用兰花指……$ f9 f1 g$ W" P E
9 ^4 n( a9 E# g" b+ z CCTV又采访了，记者问”作为一个中国人你能为祖国做些什么?〃. r1 y& p2 s' ?; ^" l6 E
神回复：”移民，不给祖国添乱。〃4 d+ D9 p+ j3 }' P0 F& W5 _
记者又问：”你认为爱国主义的表现是什么?〃 m. M9 R5 t2 S: @* b: N; V4 \/ u
神回复：”移民，给资本主义添乱。〃- r: D. M7 p- h' t
% Q0 w2 b( z8 @* p1 k; L 有网友问：公交车上看见一个合口味的男生 怎么勾搭 在线等！！
* I* Z6 n: m+ Q0 ~; T- t/ v 神回复：假装癫痫，口吐白沫，倒在他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就“哎！我好了！”
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% B. @6 V& d: v5 @5 Z" }$ d 日本和中国的区别？
4 c5 X3 E6 F5 e3 A' q. |% T7 J 神回复："雅灭爹，雅灭爹！" "干爹～干爹～"
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1 ?, ~# T6 x3 h8 } 女人体重不过百，不是平胸就是矮。% i; q! G% I4 ~
神回复：男人身高一米七，不是备胎就是基。, q3 n$ n, i. X8 X* p
+ D( s B/ N, c% M" ]我有个中国通的美国朋友，今天换了个QQ签名“you don‘t know love far
: H$ u8 ?, j: `! p; ] high”。我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思？
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神回复：“法海你不懂爱。”, C; v% b& p: M% ~" ?3 u+ t
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+ l- r X l: A( R3 X: ~ 她割破了手指，他替她去买创可贴，但他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他要买什么。后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴嘛，至于把手指弄伤吗？她在他身后看得热泪盈眶。) o; r/ {: S$ X
神回复：第二天，她来大姨妈了...6 r6 u8 w! u- U# B
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楼主：扮演林平之的陈晓将在新版《神雕侠侣》中饰演杨过，大家怎么看？
5 B3 h ^* D/ t$ M0 m6 V8 L 神回复：怎么他身上总是会少点什么东西~~$ q0 Q! c$ Y ?2 q9 r
超神回复：演过林平之再演杨过说明手真的已经没有用了
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问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人4 E0 q9 G! s( [ k2 r9 G6 d
除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？2 {1 p1 R6 ~( @8 D
网友神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”4 b6 P. P- e6 M; x7 h H! a
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有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说：我去给你弄吃的。对爸爸说，他会笑笑说：好，我们到外面去吃。对男朋友说，他会温柔地说：想吃什么呢？对女朋友说：我饿了。她永远会回答：我也是。
- G/ ^! m- O* h" v. Y, j3 ~ 神回复：因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。9 p: Z. }4 C; u3 k+ D( ]% O. H2 x
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楼猪：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢？# |; b' x" b+ |8 [9 V! J
网友神回复：因为别的男人没有吃！
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0 o' l1 b6 d+ `) m4 w 网友发帖：世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。
% D" C$ D5 v6 k% v 直到有一天，神回复出现了：“呵呵！！是吗？我上了你老婆。”9 h% T) D2 K* K' _
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“用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。”+ h% G' \7 B Q4 e$ G
神回复： “——我希望找一个处女……”话音未落，灯灭人离，一个“座”字活生生被咽进了肚子里。
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1 b# [) ?/ C) a: M% @9 p( Q 有人问：以前的女人为什么一定要裹小脚？ K' c1 r( p/ p
神回复：怕她们逛街。。。
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0 x' d7 d# d& Z( I8 d “大一的女生是金,大二是银,大三是铜,大四是铁。”
9 _- k+ h" g b6 |0 C* R" k “很好啊,越来越活泼。”7 P* m1 m$ V) [* } x9 `6 G
神回复 ：活泼的结果是氧化变黑！4 G, Q* g2 P3 V% F% G
# |( d/ {+ f" Z0 U y% `7 { 请用一句话描述异性恋和异地恋的区别。# V; J9 E/ [ X5 J; x
神回复：一个伤肾一个伤神& |0 A7 c) L- _
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_' m) C0 x( ^9 v9 k f. g# W6 N5 y 问：你离死亡最近的一次经历？
1 c% x% @9 ?) G4 y2 `2 }4 n 神回复：20年 前差点给后面那精子追上了。
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有人发帖《以前上学时课文里学过的最伤感的一句话是什么》，很多人提名“庭有枇杷树，吾妻死时所 植，今已亭亭如盖矣”，还有人说出师表、木兰辞、十年生死两茫茫、雨巷等等。 I/ f9 J- F; v! }8 Q
不过最神的回复是：“背诵全文 ”
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; y" _) @9 W2 Y1 X7 N; \曾有网友吐槽李云迪粉丝：尼玛啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝！！！难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹！！！！！！大家一起弹！！！！！- N8 r9 {, \- L+ [6 M* E
神回复：后面的朋友把钢琴举起来！！
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+ `+ Y" X( e& k6 ? 小时候看泰坦尼克，觉得最感人的一句是，"You jump I jump."再大一点，觉得是，"Promise me to a good living."今天,真心觉得是，"I'm Dawson, Rose Dawson." 对于一个女人，最大的心愿无非是，以你之姓，冠我之名。1 u, @8 Q7 g# f4 q* f$ {, _( N
神回复：牛顿-莱布尼茨公式
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楼主：为什么老感觉想找个棍从屁眼戳到头顶。本人今年十六岁这种感觉越来越强烈了。神回复：因为你前世是一串糖葫芦。2 M. R6 R F& _5 G
: s8 }% f8 P6 t Z9 ]8 g3 V 问：卖萌究竟是褒义词还是 贬义词？ 神回复：看长相。。。6 Q2 j& ^- X2 ?3 ?. L4 E' G
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问:为什么求婚都是单膝跪地？ 神回复:双膝跪地那是上坟……1 D5 V2 S. t" g+ h! D, D" |/ [
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问：你买过最贵的动漫周边是什么？ 答：海尔冰箱！
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有人问: 为什么中国人有冤枉的时候,总喜欢去找奥巴马?! ^8 ]( t" C1 c R- j
网友神回复: 因为奥巴马和包青天一样黑。* ^* {. j( g; P2 a
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听到一个说法：“和妹子相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。”
! q/ j* r. o8 a: R+ }0 A 神回复：和男人相处，要义就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台..
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" M' I! X& k2 Q: t 问：锄禾到底日了几个人？8 a& }& a0 s9 F: ~$ ]
神回复 ：四个，分别是当午、汗滴、下土、辛苦。盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。
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( |) u8 W* A1 O( Y- e) o0 o 朋友说：“你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。”
\0 U k) B$ q1 g6 b" b 我淡淡的回道：“总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，特么头上还是绿的。' g5 ]: \) N, X" e6 X f
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儿子跟父亲说：爸爸，今天开始每天多给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。其父曰：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。父亲很开心，于是就每天都多给儿子一块钱。, k+ w1 D+ B7 r& O: T' e: k
神回复：直到有一天开家长会，其父遇到了一个妈妈，她说她的女儿叫刑怡善……1 Z5 g/ H2 g. e0 W) d0 ?
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楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。6 u6 {1 g1 _; f. b; r' O/ j/ t' F) f8 u
楼下神回复:袁芳，你怎么看？
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公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：亲爱的，我牙疼。男孩吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？女孩说：不疼了。过了一会女孩又说：亲爱的，我脖子疼。男孩亲了亲女孩脖子问：还疼吗？女孩说：不疼了。旁边一老太实在忍不住就说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？7 z/ V* {4 C; b
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有人说：这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？6 d. \$ p+ y+ n5 f& y) a
网友神回复：达尔文曾说，“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”5 o: e$ ~0 ^# a# f; ?; T0 P, P! j
- y4 y; b7 B6 `3 v/ V P7 \6 d 一女在博客上哭诉，说才知道，老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋。和自己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。
" P: u& R- ~- [8 s 网友神回复：其实你老公是想告诉初恋：我艹【尼玛】6 s9 u1 ? [+ |3 A# s
3 |. m, I: ?( i _- } "千万不要当着苍蝇的面拉屎。”8 Q; o8 y# m( v; s, I6 G
“为什么”' \9 n" H3 |7 T4 r
“因为它会觉得你是在炫富！”
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) q5 U9 |) H- K; {8 s0 }( _( ]! B 甲：你知道你和一盘狗屎有什么区别吗？
4 r/ ?- g! p w7 w2 H 乙：什么区别？5 g2 n7 @0 J2 `. m3 ?) h" W! e
甲：你没有盘子……4 g% D; @1 W0 a2 c) E M
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求问，追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me. -I will by your side until the life end.+ P5 s3 d$ Q1 b: h
网友说：你要不离开我，我就和你同归于尽。7 i, {: v; [" A5 L" c
于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。
- z2 \6 X+ }. U8 f7 ] 后来我才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！' p7 D, h+ a- M+ c& z* c
楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”
6 p( x4 K! V Y+ e# | `) v 神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”7 g1 H* n1 F) |# G+ @5 A( R4 V
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用一句话证明你看过四大名著。) d. Q: W ~& J. b! X
神回复：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。, P3 B, w! ?/ W K" r! q
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问：一句话证明你很寂寞。 神回复：这句话有一共六十九笔' [/ |; N6 X5 V# k- B( O5 J1 y
8 Y$ [2 W. A* h0 ~8 B+ | 一女发状态，我就像毛衣， 男朋友就像静电一样，…………后面神回复： 一脱毛衣，啪啪啪啪啪啪……
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5 i \) v5 y* { 被黑人爱上了怎么办？黑人很可怕吗？" u0 H# m' V, I* S6 I1 ^+ k
神回复： 楼主会从o变成0直到〇 。。。* E& Z: G$ b" }: t9 D3 l' \
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有人在上公共课的教室墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。( @! n# J( q! b; O7 @+ B
后来又发现下面有人留下神回复：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”
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' F& V: [, ~9 p 老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！神回复：老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！", n/ B g: K8 |# @3 y
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今天一女性朋友发表心情：今天心血来潮，干了件特爷们的事，心里特爽！下面神回复：你站着撒尿了？3 C( J. ~8 {2 b) o
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+ D1 W7 d P! n- j 一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…”神回复————男孩高兴地说：“那你跑吧！1 ?6 g# C/ @/ T
4 j/ ?, ^$ j2 F. Z# W& c刚刚看到一个 【情侣身高差距】情侣最萌身高差是30cm，卧槽突然想到，1米8的学姐你去哪里找2米1的汉子。
8 X5 W- I y5 h! ]7 D# B5 Y& t 神回复： 一米五的汉子满大街都是
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某女发了条微博：只要 你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做 你的小美人鱼永远不劈腿。这不是高潮，神 回复：动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不 劈腿也难保不用嘴3 g Z1 A: w. i5 e
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问：康师傅做手机了？神回复：康师傅早就 做了多年手机了，不信你把康师傅三个字反 过来念看看是啥。& m1 i# C; l. s* |: t$ n( l
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美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。
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知道为什么岳灵珊是剧中最 悲剧的人物么？
% Z! K4 u; g4 J% a. W0 Z# q 神回复：因为她全家都木有 小JJ。) }$ P" z; }6 q2 y
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) K- p( f8 B' L3 c- ~3 r 郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑，同时听到一声低沉的声音：”别动，动就打死你。”郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：”姚明哥你好坏
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小区的房子不太隔音，隔壁说话声音大些我们这边就能听清。此为背景。今年夏天隔壁往外出租，搬来了一个小姑娘，天天独来独往。前几天晚上十点多就听小姑娘房中传来呻Y声，一浪高过一浪，吵的我们睡不着…竟生生叫了一夜。本来以为小姑娘是生病了，还挺担心。早上出门上班，就见隔壁，出来了一个兵哥哥……& c- g8 w! O3 S. _7 L
回复： 此乃炮兵，鉴定完毕！
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我一直不能想象这么多年你们为什么一直羞辱黄瓜胡萝卜乃至香蕉，难道你们看不出来苦瓜才是最猥琐的吗？
& F' b7 B$ ]& Z" ]( G- C& P' x 回复： 难道，楼主不知道苦逼吗？# z% G2 Q& r. B% Y2 _( L: o% S
) n: Q+ Y& S0 p/ g0 U3 t1 f 4名日本游客因暴雪被困明长城 3人遇难1人失踪 糗友们怎么看？
* V' O, m. v% |" l 回复：我怎么看日本人？ 哦 我用快播看
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你不会了解的，裸睡的人一大早起床满屋子追着狗狗抢内衣的痛苦....
9 `( h$ B5 b7 L+ o0 \6 ^) D/ k3 r 回复：楼主，小心怀孕0 q0 z7 m$ q4 _
) M! Z# }1 W1 M 三年前结婚后的一个月，为了工作和老公分居两地。当时和刚出校门的弟弟同城，一晚，为了给他送生活费，坐上了搭客的摩托车，结果那人是个禽兽抢了我的钱.手机不说还差一点让他成了QJ犯。各位知道为什么是差一点吗？因为他弟弟做贼心虚硬不起来，索性让本人逃过耻辱。
7 j. ?2 A6 m; f! | 回复： 这语气明显是庆幸中带着些许纠结，反抗中带着些许期待，紧张中带着些许失望，郁闷中带着些许指责，现在是回忆中带着浓浓的回味* f; `" M0 a( O- l1 D
* K7 w- e$ n/ ~ 今天下午洗衣服，我家的甩干桶年头有点多，放衣服多了震动的幅度就特大！/ b6 d" d! ]3 f$ o, {
得用手特别用力的按住，要不就自己“走”出好远……我用手用力的按住，感觉有点hold不住了就用下身顶住，震感超强有木有！有感觉了有木有！甩干了之后果断又拧了两分钟，单身太久的妹子伤不起啊……* f- \! h- n& U+ @! y& f
回复：然后果断加水再甩了一遍？& i4 D8 v8 F3 M& J
4 \) O2 n! k6 T% X9 [0 l记得初三的时候，我和表妹在一个班，有次表妹生病打吊水，我作为表哥就翘课陪她。。然后她喝水的时候没拿稳，水泼但他裙子上，再然后我就拿纸帮她擦，由于是裙子，就不小心碰到她的大腿了，这一幕正巧被来城里看我们的舅妈看到了，。。然后连续一年，看到舅妈我就只能说：舅妈，你听我解释。。。9 L4 m( p. X6 O/ u$ R& N
回复1：你竟然连续摸了她一年的大腿# O! f- N' r8 @
回复2：舅妈，你听我解释，我真没背叛你啊！！！
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7 c3 Z9 c( e. P2 ~; E& X o; _ 问：兵检过了、到部队里有什么要注意的麽？答：就是洗澡时肥皂掉了、不要弯身去捡…
& Y) ?6 [- I1 |- |' M# V% k L; _ 回复： ├┏
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我一朋友的朋友的事。石家庄铁道桥底下有很多算命先生。一日朋友和他的二货朋友去逛街，行至桥底下冷静地行至算命先生面前突然从衣服里掏出一幅塔罗牌，这货华丽丽的说我要和你斗法!剩下朋友和算命先生在风中凌乱。。。。。+ }2 V" x3 V4 C5 V5 q( D1 N
回复：话说我就是那算命的。那天楼主带一2货来到我摊前，那2货居然掏出塔罗牌要和我斗法。我日，找虐型的。我果断在纸上写下我那个的尺寸型号，然后，他们羞愧般的抱头鼠窜。哼，5cm完胜。我只使出了3分之一的功力。+ J. b' ]3 \% b1 u9 `0 r/ s! R
+ P& V" M( z# o: k2 W- k 有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……全是体香啊… 于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了～怀孕了～* i6 N a( R- ^8 u
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男子因迷恋魔兽世界，放弃了事业，放弃了相亲！MM愤怒了：“不就是一个游戏吗？！至于吗？”男子回答：“女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。”MM听罢，神回复————怒吼道：“你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30块?!!2 W( q- n4 A+ f3 X8 O
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为什么贫乳妹子一般都是吃货？
9 N9 E/ `: S: @4 u 神回复:因为穷胸极饿！
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D- K+ ^$ j2 y; r: ~+ g 今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。 g7 p. V$ n; R. E
她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。。, z$ i4 {- G. _. n+ `
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装B签名：我不招蜂引蝶喜新厌旧，怎么能配的上你空前绝后，水性杨花
+ Z) @/ M2 d( z- J9 f5 Q ^* [3 | 神回复：你不浪荡成性骚气熏天，怎么能得的了子宫肌瘤，软巢囊肿% [9 w9 u/ [5 l; e4 d
9 P+ f- g. z8 d' B3 B2 E% ^4 k4 f 咦！这位同学，我看你玉树临风，天赋异秉，将来必成大器。现在给你个小小的考验，我头像里面有个“加关注”按钮，你把它点了，然后我们再来谈谈拯救世界的问题，你看如何？: O9 }9 _$ a5 J2 l" B& m* n! a
神回复：唉！这位小妹，我看你貌美如花，落雁沉鱼，将来必为我妻。现在赐你个好好的机会，我小腹下面有个‘九尺吊’阳具，你把它含住，然后咱俩再来叙叙人类发展的事宜，我看挺好
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一对异地恋人每天在陌陌上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家，习惯性打开陌陌刷新，看到男孩距离她只有1.1km，她再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……
% g; e. _. @ }4 N$ K$ v 神回复：当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了0 A0 v6 D8 P I
+ w' a' }" v7 n+ q8 d. o# A# R 女神：“完了，这次考试考砸了。”屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋，说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这样我们就能上同一所学校了。”0 g2 c$ w7 d! V3 r8 L7 C
神回复：三个月后，屌丝去了蓝翔技校，女神被父母送到欧洲留学。+ }: D2 R5 d$ K9 S8 W" w
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小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1．解开裤子；2．拉下裤子；3．把包皮往后推；4．撒尿；5．把包皮往前推；6．提裤子扣好；一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3－5,3－5,3－5．．
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$ f! u5 H% j( X; n 屌丝：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”女神：“要是你呢？”屌丝：“我得拿个篮子... z3 x" Q* `5 I& U7 U9 \' n. L5 [
4 E- N) k( }% u7 I' O# O 刚看到报纸上报道，有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。? ?这个社会是怎么了！真让我感到悲哀！
$ @7 y8 @: s- V7 I! M }2 m) ~! N* u 神回复：她还是个孩子啊，竟然赌博！8 y* g& }! V9 I
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武松怒目圆睁，伸手去抓墙上的戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子：“二郎，其实我已经赢了！”武松吃惊地看着大哥。武大继续说：“10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17％。环比虽然上升22％，但是增幅明显放缓。昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24％呢！这明显是害怕我了！谁让我持久力达到了惊人的3分零八秒，同比增长了80个百分点！1 I, I) {& n: L a
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公司组织客户出去玩，不慎遇到扫黄，一客户被拘留十五天。客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂。总监接过电话淡定的说：大哥那天喝多我们不让他走，大哥说嫂子在家等坚持要回去，结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖娼，不然得关六个月，还得重考驾照，现在驾照多难考啊。客户老婆最后还谢谢了他。3 L0 u; s; \! c1 g% X6 j; w( K) @
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全国科技名词审定委员会正研究并广泛征求意见，为PM2.5定一个科学恰当的中文名。有专家称为“烟尘”或"细飘尘”，网友答案更是百花齐放：严肃点叫“公雾源"，高端点叫“京尘”，霸气点叫“尘疾思汗"，乐观点叫“尘世美”，娱乐点叫“尘惯吸"，更有一个性感的名字，那叫“喂人民服雾”！8 S& o$ s7 q% ^' k( z
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在公司电脑上玩游戏，老板过来发现了。把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。老板当时就怒了# c! A2 s% r9 ?9 m, w
神回复：你当我傻B啊，清空回收站！9 L& ]( c! O8 `# r6 B3 V# y/ c2 I
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感冒了很难受，她闷在被窝里给男朋友发短信"我感冒了"并决定如果对方回答"多喝点水"就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容："开门。"......这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋的点开："多呼吸点新鲜空气，运动运动。"1 O" P/ N b* f- R% E! w
神回复“给我发一百条对不起，不然就分手”她愤怒的回了信息，随后将手机塞进了某个部位
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3 d5 g8 ^7 j0 Q) k, R% _ 一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道该选哪个了。。。. e4 f& ?" o+ r( q' b
神回复：国产的时间长啊！（节操呢！！）/ q+ X7 i: i: n- C$ z5 d" x; \1 A
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大部分男人这辈子主要就是被三样东西折腾：钱，女，友9 ?4 \+ _- {( X" b% k& C# y) }
神回复：这TM明明是四样5 s' w6 v* w L+ E
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列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：“给5000元钱，不然喊人说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。”遇事不惊，方能应对自如！
) [8 P4 a1 E, i. E0 j7 s' [ 神回复：S.B,收好纸条，把她奸了，然后再说：你可以出去了, d- c# n% J( N6 _) ]; N& c( [% L- q
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小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。——这就是听话的孩子的下场！" f/ i; T, T8 W# B" }$ s' V5 O
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2 `3 i' V: L0 A* Q- n7 | 一盲人打着灯笼走路。有人问：你一个瞎子打灯笼有何用处？答曰：怕他人看不清路，这是儒家； 答曰：怕别人撞到我，这是墨家； 答曰：黑夜出门就得打灯笼，这是法家； 答曰：想打就打何必问，这是道家； 答曰：你猜猜看嘛，这是释家； 答曰：你没看出来我这是装瞎吗？这是政治家。4 r! z p4 y" @' F" D+ ?- L
/ |5 E( L- u5 H, I# e 弟：大哥，我也有核弹了! 哥：低调！弟：是，今后谁再惹我，还得麻烦哥你用核弹吓吓他们。 哥：你自己不是有了吗？ 弟：我的射程短，准头差，只够打到你家。 哥：……你敢威胁哥？ 弟：哥你还不了解我？作为资深流氓，我最恨的其实不是敌人，而是别的流氓过得比我好！
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+ l3 E. x* w f; S2 C 在和女友交往的五年，我一直在哀求暴她的菊。 直到某天她终于放弃了，跟我说“好吧！跟我暴菊还是买你一直想要的3D电视，这两样你只能选一样。” 犹豫了好久我想起了老爸曾跟我说，“孩子，当你难以决定的时候，听听你的心。”% T$ @. q! {3 D c/ Q4 O$ g
神回复： 于是我拿起了听诊器，对着我的胸口，只听见“洞， 洞，洞。。。”8 q$ b3 m4 i: T0 u0 a4 g0 _5 R
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朋友说前几天聚会,玩一个游戏,一个人说我没做过xx事,其他人如果有做过就喝酒。第一个上来的女生说了一句：“我没有撸过管。”桌上五个男生默默端起前面的酒杯,异口同声说道：“这太她妈狠了!”
3 Z0 V. U0 R: m" D0 L6 Q2 ` 神回复：其中一个高帅富男生也说我没撸过管，女孩子害羞地喝了，并立马要了高帅富的QQ
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毛泽东穿衣服，问江青:“我是穿黑的好看还是白的好看？”江青说:“主席穿什么都好看。”一旁的服装师插了一句:“黑的漂亮！”服装师卒，享年25岁
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没有找过女盆友，暗恋一女生很久也不知道怎么开口，求救于寝室老大，老大把我拉到图书馆，然后让我随便指一个妹子，看他示范。于是我指了一个漂亮的妹子，老大说这个有点难度，要用特别的招数。然后老大镇定自若的走过去，到了妹子身边，突然一下躺在妹子脚边，说道：“同学，你男朋友掉地上了。。。”$ g* l# q& `9 Y
神回复： 妹子从包里拿出黄瓜回眸一笑，是你的男朋友！
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2 Y: I+ h" o& o! M' H6 O1 } 一女神的个性签名：宁愿被屌丝骗一辈子，也不愿被高富帅骗一阵子。# g) b) g4 \/ H3 l! X2 z9 N) y
神回复：然后把点赞的男性好友全部拉黑了
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今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！
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" F% Y( G \( L0 s8 ]& q% l 林志颖对郭德纲说：“再不疯狂我们就要老了！” 郭德纲对林志颖说：“你再不老我们就要疯狂了！”
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; h6 ]5 d) W0 Y3 D. L4 E, j 刚吃完饭，看楼下一男一女目测是情侣正在楼前水池边玩，水池里放养了些金鱼，那妹子正用手机在拍，目测是某水果手机。突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！那妹子估计吓着了楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：我次凹！我上个月的工资！这不是gc,gc是那妹子转过头来可怜兮兮的看着那哥们，然后那哥们十分丧气的说：我次凹！我下个月的工资！差点把我给笑尿了! z2 e0 @" _! z1 s) D2 g
神回复： 还好不是：卧次凹！我的肾
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! v# P* G; ]! I8 i; l' a: n 今天在路上遇到一女性朋友，她说她要去医院看看，最近嗓子不舒服，有点痒。。。到了医院，医生用镊子夹出来一根短卷毛。。。医生笑了。。我也笑了。。。, Z4 j2 }( f" n& H8 Q1 c
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) ?# v; Z; p# r( u 北京某夜店里官二代和富二代在k哥。富二代说:今晚随便唱，所有费用我包了。官二代不屑的说:这算什么，点歌单上随便点，只要他人在北京，我让他立马来在面前唱！
{3 Y7 h, ~ _$ q1 `6 F _' _ 神回复：话音刚落，小姐默默的点了《在希望的田野上》，演唱者:你懂的。....全场鸦雀无声。做人要低调，别nmd装B' Z- e W* v, c) C& z1 v" O
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“你是师范毕业，以后一定能当个好老师”
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“我坚决不当老师！”( P5 w: A& Z6 X
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5 d# p- o6 o8 q q1 n “为什么？”
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“我姓苍，当老师了别人叫我苍老师，让我总会想起一个人。。。”
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***六大发明：1.象棋：中国政治象征，一切为了保帅。 2.麻将：中国国民象征，互相算计，只为自己成功。 3.围棋：中国思维象征，一切都是非白即黑。 4.军棋：中国官场的象征，官大一级压死人。 5.杂技：中国现状的象征，折腾来折腾去其实都是为了维稳。 6.武术:中国军事的象征，架式吓人，没见制服过谁- q2 u7 G9 S1 T
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- S7 J5 p D0 N1 M- b 【美朝关系问答】（1）朝鲜为什么敢打美国？答：因为他们钱不在美国，老婆不在美国，孩子也不在美国； （2）美国为什么不敢打朝鲜？答：朝鲜太贫穷，一个导弹好几百万美元，炸哪都赔。 （3）美国和朝鲜咋回事啊？答：更年期遇上青春期呗！一个是啥事都要管，一个是啥事都敢惹！7 }/ a" J9 R1 |0 b+ S1 {8 F) G6 q
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今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。 儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！” 你以为这是高潮就错了...... 高潮是，老公说：这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！ 至今儿子8岁了，我家再也没买过臭豆腐……8 n5 [& `" |* I% k/ \
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# x( _' a# o+ d$ t, t9 _ 一男强 奸了一女子被抓。法庭上。被强 奸女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默：xxxx年x月x号下午，xx法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的30秒。。。$ B1 h) t2 ?: M! B
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收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”……于是，我默默的回了个银行卡号和姓名过去，深藏功与名…
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$ w3 [0 `2 ]' d5 e5 w2 R( ?% [! L, x 一日记者问韩寒：”请问，您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个？”不少人纳闷，怎么提这种问题。韩寒肯定地说：“先救明明”。全场哗然，议论纷纷。韩寒看出了大家的疑惑，补充了一句“水深一米四”！顿时掌声雷动。韩寒的机智打动了在场的所有人
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~& d4 t+ J. X 某女神签名：男人最重要的三个字不是高富帅，而是“上进心”。然后她把转发这签名的男的都拉黑了！3 ?6 ] r' U0 T& B" ?$ y; Z
神回复：某高富帅签名：女人不能让两只手的手肘同时碰到自己的肚脐！ 然后把留言说行的女性好友都删除了~" \- o6 f5 b Z P1 V1 d
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乞丐讨钱及其他……我是IT男，今晚去某超市购物，见一乞丐，伸手说：“老板给点钱吧”，我说：“我不是老板，我没钱”，他说：“一块五毛都可以”。听了我特愤怒，我就对着他说：“哥们，老子一个月工资2600,31天没有休息.24小时待命.也就是说一个月44640分钟赚2600元，平均每分钟赚0.058元，一分钟6分钱都不到，你TMD跟我要1块钱，说了才13字，前后才花了15.7秒，而老子1块钱要赚1030秒，死掉的脑细胞更是天文数字，你居然还敢跟我要钱？！”
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. t7 A' B( I, k& t$ { 在路边打车，等到一辆。太阳无比暴躁！坐在里面汗直劈！我愤怒：你这空调不给力还出来拉生意！司机大怒：天气这么热你还往外跑！我狂怒：空调太破就别出车！司机血怒：我这制冷不行，制热可以！我暴怒：有种你制热！！！现在我坐在飞奔的出租车上，车内空调三十八度，和司机怒目相对，汗水模糊了我的狗眼。
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如果你说你饿了！( L: J. m3 r, w% D& h' I( L: F
你父亲：想吃什么？爸带你下馆子！- W5 @# b* ~0 _7 c: Q; p* r
你母亲：想吃什么？妈给你去做！
! j7 x+ ^1 o: S) g6 ~' M 男性朋友：走！我请客！2 E- V9 c- J# @% O! W
女性朋友：我也饿了！4 z' Q* |/ m$ Q- N. v
所以，你们知道找男朋友的好处了吧！- g# I; ~" c3 N! @
神回复：这个段子告诉我们女朋友不能找，搞基才是王道
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曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：“要~要~切开脑。”曹操听完大怒：“老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。”华佗，卒。。 神回复：过了几日， 曹操又头疼 ，曹夫人叫来曹丕， 快去请华佗来 曹丕回答“偶 偶 偶爸刚弄死它”# u+ c& @- K" e2 k, A
1 i! Y* B- }% V9 i/ m4 V% J 黄岩岛地势险峻，久攻不下。于是包拯奉旨南征黄岩岛。首夜，展昭：包大人，需要在下带领多少兵马出征？灭了菲蛮！五万大军可够？包拯笑而不语。次夜，漆黑如墨，菲蛮收到情报，加强防备，却未见任何异动。三日，菲蛮灭。展昭好奇：一兵不出，何以灭菲。包拯抚须而笑道：代表月亮消灭你们！
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晚上闲的蛋疼，给一女同事发信息。我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你！ 她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。 她回：你在哪？ 我回：欢乐斗地主，网通一区，12房间，22桌，快点来。她回：滚…… 屌丝终究是屌丝% j, l( W9 u5 a8 y# v
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郭敬明和姚明一起外出参加商业活动，由于酒店缺房而被迫下榻同一房间。 晚上，小4看着姚明躺在长宽皆5米的席梦思床上，羡慕道：“你床真好，不像我这床板又冷又硬。” 姚明安慰道：“你床板虽硬但自带上下铺，也不错。好啦别瞎想了快睡吧，来我帮你盖好被子。”说着姚明合上了铅笔盒...
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% t5 ?% X+ c7 N! W8 x! } 有个8分妹子跟我表白，我毫不犹豫地拒绝了她，长相是次要的，眼光这么差的女生怎么可以做女朋友！$ N5 R. j# V9 q1 }8 a
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! P0 ?9 w( e3 ` J9 l- T ”我回来了”，他放下包，她躺在沙发上，一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。他搂了搂她，心中柔情似水。。。。8 K9 `) v9 c5 A1 p2 e4 S4 E; C
神回复：“乖，我去吃面啦,吃完面就给你充气。”
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" z A" N: y3 m4 ^6 g 郭美美发了一条英文微博， 原文为：tonight go to party im a sexy girl. I sometimes good and sometimes bad，this is me, you dont like me you can get out！4 t2 y& A3 z t! h* e# m: y+ B; h4 q
普通话翻译：我今晚入党，我是一名从事性工作的女孩。我的活儿有时好有时坏，这就是我。你若不喜欢我，即刻拔出。
! Q* t( q/ O6 H% Z; H 三字经式翻译：夜奔党，失足妇。时极骚，时若木。吾本色，君可入。如不喜，请自顾。- @8 b/ h/ h" v
楚辞版翻译：夤夜不寐兮，奔赴支部，我身姝媚兮，我心反复，颦笑且由己兮，匪喜莫顾。8 p% a7 b+ }& j3 c( M0 K$ L
唐诗版翻译：一朝弹冠入凤池，篷门湘华洗凝脂。娇吟婉啭韵不定，云雨无情君自辞。 9 D: ?, F7 [- Q2 V
宋词版翻译：夜入支部，性感夺目，时常喜怒无度，尤物，尤物，非干爹勿入！. T$ V9 K& F: K% h) A$ s
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狗仔卡
发表于 2013-5-24 14:55
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发表于 2013-5-24 17:11
