 鲜花( 499)  鸡蛋( 10)
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有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。”
# m% E+ z( m( Y' [9 B- E/ E9 e0 N 神回复：First Blood！
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网友吐槽： 别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。8 [6 m: z8 K- w) R) Y& ~3 j( Z
网友回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。
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; g0 V6 [# R3 ~0 ~! P: u) ] o 问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？
" R- }8 A: j0 p2 K- i- c 神回复：吃两坨;; l0 J3 \- K7 N. P- G6 `; F1 {
问：比那更恶心的是？
' ]; |8 Z7 h2 e# j3 P 神回复：塞牙了……! @4 ~- `+ n7 X# ?2 S/ A" V* n; L
, S. A! z2 K) W2 q2 }$ S7 n 楼主：“本人女，为什么我和bf拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱的深，心相连？”
+ |- T& g2 h0 f 神回复：“不，因为你平胸”
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问 ：dota里最长的眩晕技是什么？。5 p* _9 l, V$ b- E+ {" D" E) ^
神回复：女友电话。
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0 v* ~' n2 l# f/ Q& r 问你见过最娘的男人是怎样的？, A. d& G: C) ~( h
神回复：打飞机用兰花指……
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CCTV又采访了，记者问”作为一个中国人你能为祖国做些什么?〃( Y, I) e! Q, u
神回复：”移民，不给祖国添乱。〃
2 g* }& n+ j8 A2 O, \, W; z1 c 记者又问：”你认为爱国主义的表现是什么?〃# P0 P4 y9 S8 U2 \: S6 s
神回复：”移民，给资本主义添乱。〃4 i: S( m: P6 F' r+ d8 w
+ w6 \! ~5 x4 T) u
有网友问：公交车上看见一个合口味的男生 怎么勾搭 在线等！！
* R1 k# g3 W W6 E" N 神回复：假装癫痫，口吐白沫，倒在他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就“哎！我好了！”! y8 b$ p1 Y, J, J- v# U' s
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& V# D2 C) ^: b& n 日本和中国的区别？
- d; U& `* h& Y) L# p( m; Q4 K 神回复："雅灭爹，雅灭爹！" "干爹～干爹～"
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$ V+ |6 @& z" z) N( ~9 a5 l' S 女人体重不过百，不是平胸就是矮。
7 \4 b4 T/ k; @: c K1 M- M 神回复：男人身高一米七，不是备胎就是基。
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我有个中国通的美国朋友，今天换了个QQ签名“you don‘t know love far
" F3 o" V; `6 u) l7 `, r high”。我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思？
# }9 i/ H# l* m9 ]/ _" n! q
* U$ |, h2 E- ~$ H2 P0 B 神回复：“法海你不懂爱。”
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9 W) P0 d5 a- u0 `: \
她割破了手指，他替她去买创可贴，但他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他要买什么。后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴嘛，至于把手指弄伤吗？她在他身后看得热泪盈眶。
" u" q) H+ D0 N8 S: ~ 神回复：第二天，她来大姨妈了...
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楼主：扮演林平之的陈晓将在新版《神雕侠侣》中饰演杨过，大家怎么看？5 p! n r+ W! V/ W- k
神回复：怎么他身上总是会少点什么东西~~
% ^$ R! R7 {* G3 S# Q; `& v# e 超神回复：演过林平之再演杨过说明手真的已经没有用了; m3 ~) p9 ~0 g8 u1 y t' v
1 A+ D! q# a* v O, {1 f
问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人, I$ z1 o E* i. m: [& a
除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？, p$ i" e/ E1 M9 M. p. g) c
网友神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”2 w# T" E4 J1 O' k' e3 \
# P7 W. J$ t# K C$ b 有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说：我去给你弄吃的。对爸爸说，他会笑笑说：好，我们到外面去吃。对男朋友说，他会温柔地说：想吃什么呢？对女朋友说：我饿了。她永远会回答：我也是。! h( j+ s' r) a1 }. h. Z9 O
神回复：因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。
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( k. \3 d% o4 ]4 r/ L5 N& C 楼猪：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢？
; |& l! S- D" O8 R% S9 Y 网友神回复：因为别的男人没有吃！' R" q0 O" F, f; y
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网友发帖：世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。
; v; R+ B5 j+ M- ~ 直到有一天，神回复出现了：“呵呵！！是吗？我上了你老婆。”* [2 k, \8 j$ e& b4 o L
$ ?9 z, a. U$ B “用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。”6 _0 a' w4 C; r$ p( @
神回复： “——我希望找一个处女……”话音未落，灯灭人离，一个“座”字活生生被咽进了肚子里。$ o8 c7 Q$ L+ i1 ~' Q; {# r
: @/ U/ e) m7 }. R( c7 d 有人问：以前的女人为什么一定要裹小脚？
$ N; I1 ]) c* ]" d2 t5 f g. P 神回复：怕她们逛街。。。
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* ]# w$ F# `! a. O4 V# J “大一的女生是金,大二是银,大三是铜,大四是铁。”0 N& j/ y+ v& D1 P* A6 E
“很好啊,越来越活泼。”
2 {: Z, y+ r+ s 神回复 ：活泼的结果是氧化变黑！+ K W- h3 S3 p! ]8 J4 S5 k& |7 Z
- c) ?5 M3 w" b6 M! P; F8 @ 请用一句话描述异性恋和异地恋的区别。8 n1 N/ x; A% K
神回复：一个伤肾一个伤神8 S$ j* k$ }) c( f. r
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4 ?% L7 r' \! R 问：你离死亡最近的一次经历？8 u& z/ G2 l. m
神回复：20年 前差点给后面那精子追上了。9 m0 T/ }" L. {3 u; P S
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有人发帖《以前上学时课文里学过的最伤感的一句话是什么》，很多人提名“庭有枇杷树，吾妻死时所 植，今已亭亭如盖矣”，还有人说出师表、木兰辞、十年生死两茫茫、雨巷等等。& k9 ^2 y5 E' M% _' c- X
不过最神的回复是：“背诵全文 ”
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曾有网友吐槽李云迪粉丝：尼玛啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝！！！难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹！！！！！！大家一起弹！！！！！! F$ a: z2 Q0 O0 @. v3 A. k
神回复：后面的朋友把钢琴举起来！！: l) u9 \! M0 x; L
~8 u4 e6 o: _: h, | {! C 小时候看泰坦尼克，觉得最感人的一句是，"You jump I jump."再大一点，觉得是，"Promise me to a good living."今天,真心觉得是，"I'm Dawson, Rose Dawson." 对于一个女人，最大的心愿无非是，以你之姓，冠我之名。' ^- l O+ K+ S7 h0 |: w
神回复：牛顿-莱布尼茨公式
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楼主：为什么老感觉想找个棍从屁眼戳到头顶。本人今年十六岁这种感觉越来越强烈了。神回复：因为你前世是一串糖葫芦。% z" S% L/ |& d+ U& {
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问：卖萌究竟是褒义词还是 贬义词？ 神回复：看长相。。。
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问:为什么求婚都是单膝跪地？ 神回复:双膝跪地那是上坟……
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问：你买过最贵的动漫周边是什么？ 答：海尔冰箱！
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有人问: 为什么中国人有冤枉的时候,总喜欢去找奥巴马?
! k) z% {9 C* ? 网友神回复: 因为奥巴马和包青天一样黑。5 w" U, k5 u- w# `! h5 l- r
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听到一个说法：“和妹子相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。”
1 u/ ~! H. e& X- |; ~7 I% l" T5 C 神回复：和男人相处，要义就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台.." o7 ^8 A, \+ [0 M0 H% M
) q- E% ^% i! \, R2 [
问：锄禾到底日了几个人？% r x% A% I. B8 G4 e
神回复 ：四个，分别是当午、汗滴、下土、辛苦。盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。
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* m) h! f5 z0 W4 s1 ?2 Z1 \* D 朋友说：“你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。”) s$ |3 [7 ^" Q: ^3 `5 ^) S: b
我淡淡的回道：“总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，特么头上还是绿的。
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+ w3 C$ @. q" D3 U" b% L3 N, o) z$ }- P; R0 O9 i$ K" T) ?
儿子跟父亲说：爸爸，今天开始每天多给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。其父曰：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。父亲很开心，于是就每天都多给儿子一块钱。+ i5 x; i2 P* ^
神回复：直到有一天开家长会，其父遇到了一个妈妈，她说她的女儿叫刑怡善……
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楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。
7 q. o0 a1 j9 Q" h7 U7 j 楼下神回复:袁芳，你怎么看？1 W1 d0 n7 T0 f: {* \# m
3 X) b' s# J7 D f& {7 O+ G 公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：亲爱的，我牙疼。男孩吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？女孩说：不疼了。过了一会女孩又说：亲爱的，我脖子疼。男孩亲了亲女孩脖子问：还疼吗？女孩说：不疼了。旁边一老太实在忍不住就说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？# c, q6 d% Y2 o
, v) z: V& K/ q I$ I1 i 有人说：这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？
! a- g8 x X% O, A4 ]+ \8 U9 U% t 网友神回复：达尔文曾说，“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”! U; d8 ^; ?5 q( ?. [
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一女在博客上哭诉，说才知道，老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋。和自己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。
2 Y F+ {! b( I 网友神回复：其实你老公是想告诉初恋：我艹【尼玛】
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, A+ n) d0 m1 S. M "千万不要当着苍蝇的面拉屎。”
" d8 X" j, J! k T& _; {7 y4 X& ~ “为什么”0 l; J1 o4 k* i% p, D% x3 F
“因为它会觉得你是在炫富！”
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甲：你知道你和一盘狗屎有什么区别吗？
; U7 r: ]) ]6 W. ^ 乙：什么区别？3 A0 ^; ^! w. P5 v6 Z: f4 E% e: C
甲：你没有盘子……
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5 f1 A5 Q$ ~& g! t2 @7 V# u 求问，追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me. -I will by your side until the life end.
4 w( ~1 ~' D3 ]: ~ 网友说：你要不离开我，我就和你同归于尽。
! b0 f, A" q- | s1 I7 l5 F 于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。( P6 S/ ^7 \# k1 o. ]5 z
后来我才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！0 f" R H+ |2 r4 n7 a
楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”, N. @. v7 b/ a5 t- K# [
神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”
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* M! J4 n2 j, C, c# O8 ]2 b 用一句话证明你看过四大名著。+ z( \" X# n! m" S2 \, |- w
神回复：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。! r4 _( V$ @! c9 x7 l6 K- ~
& b2 P2 m; v3 Z% Y 问：一句话证明你很寂寞。 神回复：这句话有一共六十九笔
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* C; O; L$ X# [7 p9 ^/ T 一女发状态，我就像毛衣， 男朋友就像静电一样，…………后面神回复： 一脱毛衣，啪啪啪啪啪啪……
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! p8 d" }# ~. k& s; L+ b 被黑人爱上了怎么办？黑人很可怕吗？) b7 }7 q# J Y A
神回复： 楼主会从o变成0直到〇 。。。9 J2 M9 J" {; Y+ x1 V6 x, x$ h
+ T2 T1 H# o6 x/ |, s( V8 D 有人在上公共课的教室墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。( n7 C7 t5 |2 V5 |9 o/ {9 E
后来又发现下面有人留下神回复：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”
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; ]1 ~: V4 W% v 老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！神回复：老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"
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' [- Y; ^% P7 X r/ p2 a7 A0 y. J1 z 今天一女性朋友发表心情：今天心血来潮，干了件特爷们的事，心里特爽！下面神回复：你站着撒尿了？- A' ^; w I1 @: ]0 H$ A! w! [' v
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一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…”神回复————男孩高兴地说：“那你跑吧！
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' n. \6 t" m2 f刚刚看到一个 【情侣身高差距】情侣最萌身高差是30cm，卧槽突然想到，1米8的学姐你去哪里找2米1的汉子。2 O2 z; v3 a' T9 |, ?0 `% ?
神回复： 一米五的汉子满大街都是# g$ X3 a& h" u% a1 s: M
( j$ ?, x. m2 i/ q9 J( ] 某女发了条微博：只要 你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做 你的小美人鱼永远不劈腿。这不是高潮，神 回复：动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不 劈腿也难保不用嘴 e2 {8 _1 t+ ]& F, V/ X6 k5 }: {
. \4 v2 V, ?1 |% |# {% r 问：康师傅做手机了？神回复：康师傅早就 做了多年手机了，不信你把康师傅三个字反 过来念看看是啥。
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美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。- J$ \ s+ a1 t; H4 |# \+ i$ u/ Q" U) M
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知道为什么岳灵珊是剧中最 悲剧的人物么？
~* e# {* [5 f9 W2 u% f 神回复：因为她全家都木有 小JJ。& v2 |+ E: U9 h
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) A7 Q+ b. Y: m5 D- V1 h E 郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑，同时听到一声低沉的声音：”别动，动就打死你。”郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：”姚明哥你好坏
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$ }% y2 q3 U H' _: G ? 小区的房子不太隔音，隔壁说话声音大些我们这边就能听清。此为背景。今年夏天隔壁往外出租，搬来了一个小姑娘，天天独来独往。前几天晚上十点多就听小姑娘房中传来呻Y声，一浪高过一浪，吵的我们睡不着…竟生生叫了一夜。本来以为小姑娘是生病了，还挺担心。早上出门上班，就见隔壁，出来了一个兵哥哥……" R9 G; W* V* K" h3 F! u! f4 v
回复： 此乃炮兵，鉴定完毕！; \& {& E- W/ P9 n" u/ _
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我一直不能想象这么多年你们为什么一直羞辱黄瓜胡萝卜乃至香蕉，难道你们看不出来苦瓜才是最猥琐的吗？/ h& K; i; T5 X( {% l
回复： 难道，楼主不知道苦逼吗？2 z7 O- G7 y" t r6 v, `0 f
+ b+ ^- X5 y1 Z* Z8 t: c 4名日本游客因暴雪被困明长城 3人遇难1人失踪 糗友们怎么看？! v% S% D. R R! D
回复：我怎么看日本人？ 哦 我用快播看9 G$ C) f3 I0 k9 P2 K6 _5 b
7 j8 W" Z7 B; {0 }' u! F 你不会了解的，裸睡的人一大早起床满屋子追着狗狗抢内衣的痛苦....: ~% @- l/ Y; A3 C' E9 @. H, H
回复：楼主，小心怀孕
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, m8 U1 k& y: z+ P% j) M. X 三年前结婚后的一个月，为了工作和老公分居两地。当时和刚出校门的弟弟同城，一晚，为了给他送生活费，坐上了搭客的摩托车，结果那人是个禽兽抢了我的钱.手机不说还差一点让他成了QJ犯。各位知道为什么是差一点吗？因为他弟弟做贼心虚硬不起来，索性让本人逃过耻辱。
% J) @' S& `4 h; T9 R# v1 W 回复： 这语气明显是庆幸中带着些许纠结，反抗中带着些许期待，紧张中带着些许失望，郁闷中带着些许指责，现在是回忆中带着浓浓的回味
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! E$ Y$ N+ r+ Q! Z! r# E 今天下午洗衣服，我家的甩干桶年头有点多，放衣服多了震动的幅度就特大！( e8 f$ |& }% ]6 m# F
得用手特别用力的按住，要不就自己“走”出好远……我用手用力的按住，感觉有点hold不住了就用下身顶住，震感超强有木有！有感觉了有木有！甩干了之后果断又拧了两分钟，单身太久的妹子伤不起啊……; B: J* o& S0 V( B& Q2 V
回复：然后果断加水再甩了一遍？# A. e6 u7 p. ]8 l
8 s+ p! C; Z6 D* R记得初三的时候，我和表妹在一个班，有次表妹生病打吊水，我作为表哥就翘课陪她。。然后她喝水的时候没拿稳，水泼但他裙子上，再然后我就拿纸帮她擦，由于是裙子，就不小心碰到她的大腿了，这一幕正巧被来城里看我们的舅妈看到了，。。然后连续一年，看到舅妈我就只能说：舅妈，你听我解释。。。" L3 l3 y& s. K9 c9 ?
回复1：你竟然连续摸了她一年的大腿/ Y* \2 N6 E3 D/ x4 ^) g, ^( s
回复2：舅妈，你听我解释，我真没背叛你啊！！！
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1 m' e J. y" t* ~7 o
9 F, P/ k2 I2 s' Z 问：兵检过了、到部队里有什么要注意的麽？答：就是洗澡时肥皂掉了、不要弯身去捡…. U" b* f6 ] I
回复： ├┏
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" u" x( ]* o1 x- l* g 我一朋友的朋友的事。石家庄铁道桥底下有很多算命先生。一日朋友和他的二货朋友去逛街，行至桥底下冷静地行至算命先生面前突然从衣服里掏出一幅塔罗牌，这货华丽丽的说我要和你斗法!剩下朋友和算命先生在风中凌乱。。。。。, z# A2 R7 N$ n
回复：话说我就是那算命的。那天楼主带一2货来到我摊前，那2货居然掏出塔罗牌要和我斗法。我日，找虐型的。我果断在纸上写下我那个的尺寸型号，然后，他们羞愧般的抱头鼠窜。哼，5cm完胜。我只使出了3分之一的功力。% m W3 l! k* V+ v- f
; D1 \" q' p/ q1 y" \" V, a 有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……全是体香啊… 于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了～怀孕了～
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男子因迷恋魔兽世界，放弃了事业，放弃了相亲！MM愤怒了：“不就是一个游戏吗？！至于吗？”男子回答：“女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。”MM听罢，神回复————怒吼道：“你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30块?!!
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为什么贫乳妹子一般都是吃货？% h" A: H; _7 N8 ?8 `
神回复:因为穷胸极饿！
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今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。% a/ T2 y, J* X. ~) ?* E
她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。。
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" a% ?* S' C$ f2 E" J8 T. ]% }" J 装B签名：我不招蜂引蝶喜新厌旧，怎么能配的上你空前绝后，水性杨花) j% K! {) ?, X E, t5 d, ]# K
神回复：你不浪荡成性骚气熏天，怎么能得的了子宫肌瘤，软巢囊肿! v* h* \8 Y" O7 F5 K
* q6 k2 Q6 Q0 w 咦！这位同学，我看你玉树临风，天赋异秉，将来必成大器。现在给你个小小的考验，我头像里面有个“加关注”按钮，你把它点了，然后我们再来谈谈拯救世界的问题，你看如何？
" {9 |, x! v( |, w) r1 `' w 神回复：唉！这位小妹，我看你貌美如花，落雁沉鱼，将来必为我妻。现在赐你个好好的机会，我小腹下面有个‘九尺吊’阳具，你把它含住，然后咱俩再来叙叙人类发展的事宜，我看挺好: ]+ V- G$ O) M( z1 n" @0 V. U
5 Z2 F; |# S9 B9 R 一对异地恋人每天在陌陌上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家，习惯性打开陌陌刷新，看到男孩距离她只有1.1km，她再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……5 o+ ^" P+ n, N
神回复：当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了! w1 ]: y# ^2 E' o; {5 T1 b0 Y$ ]- D
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女神：“完了，这次考试考砸了。”屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋，说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这样我们就能上同一所学校了。”
* d; k' v/ \! [) C _ 神回复：三个月后，屌丝去了蓝翔技校，女神被父母送到欧洲留学。4 z9 y+ S. a7 _
7 Q; ~0 s$ ]/ c2 p8 @3 K: j2 Y Q 小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1．解开裤子；2．拉下裤子；3．把包皮往后推；4．撒尿；5．把包皮往前推；6．提裤子扣好；一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3－5,3－5,3－5．．& L0 n) p& P* I. L9 @* \
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屌丝：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”女神：“要是你呢？”屌丝：“我得拿个篮子...
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9 n3 O# O% T8 [, y 刚看到报纸上报道，有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。? ?这个社会是怎么了！真让我感到悲哀！
+ S5 C; a2 C& Y( { 神回复：她还是个孩子啊，竟然赌博！
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" d# j2 f1 X; e/ D+ T( J+ k 武松怒目圆睁，伸手去抓墙上的戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子：“二郎，其实我已经赢了！”武松吃惊地看着大哥。武大继续说：“10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17％。环比虽然上升22％，但是增幅明显放缓。昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24％呢！这明显是害怕我了！谁让我持久力达到了惊人的3分零八秒，同比增长了80个百分点！
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公司组织客户出去玩，不慎遇到扫黄，一客户被拘留十五天。客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂。总监接过电话淡定的说：大哥那天喝多我们不让他走，大哥说嫂子在家等坚持要回去，结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖娼，不然得关六个月，还得重考驾照，现在驾照多难考啊。客户老婆最后还谢谢了他。7 S0 o J' R8 x& R! c
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全国科技名词审定委员会正研究并广泛征求意见，为PM2.5定一个科学恰当的中文名。有专家称为“烟尘”或"细飘尘”，网友答案更是百花齐放：严肃点叫“公雾源"，高端点叫“京尘”，霸气点叫“尘疾思汗"，乐观点叫“尘世美”，娱乐点叫“尘惯吸"，更有一个性感的名字，那叫“喂人民服雾”！* Z. j# S" w+ K& C* w
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( x& K( ]1 e$ U 在公司电脑上玩游戏，老板过来发现了。把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。老板当时就怒了" p7 u* o. O2 j3 t6 q2 `" e
神回复：你当我傻B啊，清空回收站！
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感冒了很难受，她闷在被窝里给男朋友发短信"我感冒了"并决定如果对方回答"多喝点水"就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容："开门。"......这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋的点开："多呼吸点新鲜空气，运动运动。"4 z7 V; p* J! L. @! P
神回复“给我发一百条对不起，不然就分手”她愤怒的回了信息，随后将手机塞进了某个部位; z: m" ?8 q: d8 i, z; \
3 t$ g8 Y& e. U6 M 一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道该选哪个了。。。; W" s" O8 U' w
神回复：国产的时间长啊！（节操呢！！）
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大部分男人这辈子主要就是被三样东西折腾：钱，女，友$ [( c; f6 ^* r2 Q" {) O5 \; x( t
神回复：这TM明明是四样' H3 Z5 q9 M# M I
; _7 ]# I4 o, C3 z F 列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：“给5000元钱，不然喊人说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。”遇事不惊，方能应对自如！
! s7 K8 X3 w1 _9 r 神回复：S.B,收好纸条，把她奸了，然后再说：你可以出去了1 R& d* V7 l7 `4 U0 K6 c
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小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。——这就是听话的孩子的下场！$ A+ I" P0 x$ V7 Y6 F- x. }1 \
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一盲人打着灯笼走路。有人问：你一个瞎子打灯笼有何用处？答曰：怕他人看不清路，这是儒家； 答曰：怕别人撞到我，这是墨家； 答曰：黑夜出门就得打灯笼，这是法家； 答曰：想打就打何必问，这是道家； 答曰：你猜猜看嘛，这是释家； 答曰：你没看出来我这是装瞎吗？这是政治家。
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7 _5 m1 L n: n 弟：大哥，我也有核弹了! 哥：低调！弟：是，今后谁再惹我，还得麻烦哥你用核弹吓吓他们。 哥：你自己不是有了吗？ 弟：我的射程短，准头差，只够打到你家。 哥：……你敢威胁哥？ 弟：哥你还不了解我？作为资深流氓，我最恨的其实不是敌人，而是别的流氓过得比我好！0 n, C* s. L( L* u$ e/ W
! h5 D4 g- @7 Y. I0 G1 a. O 在和女友交往的五年，我一直在哀求暴她的菊。 直到某天她终于放弃了，跟我说“好吧！跟我暴菊还是买你一直想要的3D电视，这两样你只能选一样。” 犹豫了好久我想起了老爸曾跟我说，“孩子，当你难以决定的时候，听听你的心。”
( n4 t' r& G' Q4 A( B$ s 神回复： 于是我拿起了听诊器，对着我的胸口，只听见“洞， 洞，洞。。。”5 _& ^* u& k6 ]/ C u- D
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朋友说前几天聚会,玩一个游戏,一个人说我没做过xx事,其他人如果有做过就喝酒。第一个上来的女生说了一句：“我没有撸过管。”桌上五个男生默默端起前面的酒杯,异口同声说道：“这太她妈狠了!”* Q, ]' i9 g6 `- T5 \
神回复：其中一个高帅富男生也说我没撸过管，女孩子害羞地喝了，并立马要了高帅富的QQ
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毛泽东穿衣服，问江青:“我是穿黑的好看还是白的好看？”江青说:“主席穿什么都好看。”一旁的服装师插了一句:“黑的漂亮！”服装师卒，享年25岁
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6 I% v7 D% [" f 没有找过女盆友，暗恋一女生很久也不知道怎么开口，求救于寝室老大，老大把我拉到图书馆，然后让我随便指一个妹子，看他示范。于是我指了一个漂亮的妹子，老大说这个有点难度，要用特别的招数。然后老大镇定自若的走过去，到了妹子身边，突然一下躺在妹子脚边，说道：“同学，你男朋友掉地上了。。。”( I! k$ {/ F) ~' _
神回复： 妹子从包里拿出黄瓜回眸一笑，是你的男朋友！
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一女神的个性签名：宁愿被屌丝骗一辈子，也不愿被高富帅骗一阵子。- y3 j$ L0 G7 o( [
神回复：然后把点赞的男性好友全部拉黑了* B7 }0 L. D& k8 @$ a
+ h \$ {! ?& y" a7 N3 `7 N$ z. p 今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！
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( `) W S) T: o 林志颖对郭德纲说：“再不疯狂我们就要老了！” 郭德纲对林志颖说：“你再不老我们就要疯狂了！”8 s* l$ O# ?+ ?+ z/ t9 }" `" w
: W. ]0 A8 V# R8 y/ p 刚吃完饭，看楼下一男一女目测是情侣正在楼前水池边玩，水池里放养了些金鱼，那妹子正用手机在拍，目测是某水果手机。突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！那妹子估计吓着了楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：我次凹！我上个月的工资！这不是gc,gc是那妹子转过头来可怜兮兮的看着那哥们，然后那哥们十分丧气的说：我次凹！我下个月的工资！差点把我给笑尿了
% Q2 q* p+ Z+ h4 _0 x% ~ 神回复： 还好不是：卧次凹！我的肾( q+ ~$ q# c3 v: m3 d2 M
+ N+ T: m* w' u- U6 V. D; x% B! { 今天在路上遇到一女性朋友，她说她要去医院看看，最近嗓子不舒服，有点痒。。。到了医院，医生用镊子夹出来一根短卷毛。。。医生笑了。。我也笑了。。。
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北京某夜店里官二代和富二代在k哥。富二代说:今晚随便唱，所有费用我包了。官二代不屑的说:这算什么，点歌单上随便点，只要他人在北京，我让他立马来在面前唱！' g8 L6 q5 ~& a. o& u; ~! z z
神回复：话音刚落，小姐默默的点了《在希望的田野上》，演唱者:你懂的。....全场鸦雀无声。做人要低调，别nmd装B
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“你是师范毕业，以后一定能当个好老师”
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0 c: ~) B. V' B0 t4 P- ?. d “我坚决不当老师！”
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“为什么？”6 Q x4 r7 O/ ^
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/ G0 U! F1 p+ Y% D3 }5 P( v; H “我姓苍，当老师了别人叫我苍老师，让我总会想起一个人。。。”6 G( _: x1 z O6 j
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) G* Q& H. t/ k' { ***六大发明：1.象棋：中国政治象征，一切为了保帅。 2.麻将：中国国民象征，互相算计，只为自己成功。 3.围棋：中国思维象征，一切都是非白即黑。 4.军棋：中国官场的象征，官大一级压死人。 5.杂技：中国现状的象征，折腾来折腾去其实都是为了维稳。 6.武术:中国军事的象征，架式吓人，没见制服过谁
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5 f) O( V! r( Q 【美朝关系问答】（1）朝鲜为什么敢打美国？答：因为他们钱不在美国，老婆不在美国，孩子也不在美国； （2）美国为什么不敢打朝鲜？答：朝鲜太贫穷，一个导弹好几百万美元，炸哪都赔。 （3）美国和朝鲜咋回事啊？答：更年期遇上青春期呗！一个是啥事都要管，一个是啥事都敢惹！
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今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。 儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！” 你以为这是高潮就错了...... 高潮是，老公说：这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！ 至今儿子8岁了，我家再也没买过臭豆腐……
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一男强 奸了一女子被抓。法庭上。被强 奸女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默：xxxx年x月x号下午，xx法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的30秒。。。
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收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”……于是，我默默的回了个银行卡号和姓名过去，深藏功与名…
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5 d f$ J: ?6 q+ Q. e- S0 r* h2 K 一日记者问韩寒：”请问，您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个？”不少人纳闷，怎么提这种问题。韩寒肯定地说：“先救明明”。全场哗然，议论纷纷。韩寒看出了大家的疑惑，补充了一句“水深一米四”！顿时掌声雷动。韩寒的机智打动了在场的所有人
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某女神签名：男人最重要的三个字不是高富帅，而是“上进心”。然后她把转发这签名的男的都拉黑了！
G# q+ [' g2 x$ F7 B5 { 神回复：某高富帅签名：女人不能让两只手的手肘同时碰到自己的肚脐！ 然后把留言说行的女性好友都删除了~
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乞丐讨钱及其他……我是IT男，今晚去某超市购物，见一乞丐，伸手说：“老板给点钱吧”，我说：“我不是老板，我没钱”，他说：“一块五毛都可以”。听了我特愤怒，我就对着他说：“哥们，老子一个月工资2600,31天没有休息.24小时待命.也就是说一个月44640分钟赚2600元，平均每分钟赚0.058元，一分钟6分钱都不到，你TMD跟我要1块钱，说了才13字，前后才花了15.7秒，而老子1块钱要赚1030秒，死掉的脑细胞更是天文数字，你居然还敢跟我要钱？！”
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在路边打车，等到一辆。太阳无比暴躁！坐在里面汗直劈！我愤怒：你这空调不给力还出来拉生意！司机大怒：天气这么热你还往外跑！我狂怒：空调太破就别出车！司机血怒：我这制冷不行，制热可以！我暴怒：有种你制热！！！现在我坐在飞奔的出租车上，车内空调三十八度，和司机怒目相对，汗水模糊了我的狗眼。7 r# H4 U% `8 f& y# @/ x
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$ I9 R. [8 p8 U2 B4 W: } 如果你说你饿了！$ b; ?9 W+ ~% r1 g9 R% | ?5 m$ ^
你父亲：想吃什么？爸带你下馆子！
0 G+ w- I" _: }5 T7 c! v6 y 你母亲：想吃什么？妈给你去做！
% _7 }7 Z, f! j; A 男性朋友：走！我请客！0 K) G1 `5 B8 R
女性朋友：我也饿了！
' D$ i% F/ e4 n. e1 s7 F; X4 J 所以，你们知道找男朋友的好处了吧！
8 D' w" P5 o; [# h" B4 v 神回复：这个段子告诉我们女朋友不能找，搞基才是王道
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# A' E; u! |' Q* v- B1 K: ^ 曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：“要~要~切开脑。”曹操听完大怒：“老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。”华佗，卒。。 神回复：过了几日， 曹操又头疼 ，曹夫人叫来曹丕， 快去请华佗来 曹丕回答“偶 偶 偶爸刚弄死它”
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8 V% d! P2 [6 g8 o! f 黄岩岛地势险峻，久攻不下。于是包拯奉旨南征黄岩岛。首夜，展昭：包大人，需要在下带领多少兵马出征？灭了菲蛮！五万大军可够？包拯笑而不语。次夜，漆黑如墨，菲蛮收到情报，加强防备，却未见任何异动。三日，菲蛮灭。展昭好奇：一兵不出，何以灭菲。包拯抚须而笑道：代表月亮消灭你们！! j' q# C; I0 A2 }
9 q3 X- D) h( d+ J" O% G5 t 晚上闲的蛋疼，给一女同事发信息。我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你！ 她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。 她回：你在哪？ 我回：欢乐斗地主，网通一区，12房间，22桌，快点来。她回：滚…… 屌丝终究是屌丝
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& N, C4 ^9 }" G0 _$ p 郭敬明和姚明一起外出参加商业活动，由于酒店缺房而被迫下榻同一房间。 晚上，小4看着姚明躺在长宽皆5米的席梦思床上，羡慕道：“你床真好，不像我这床板又冷又硬。” 姚明安慰道：“你床板虽硬但自带上下铺，也不错。好啦别瞎想了快睡吧，来我帮你盖好被子。”说着姚明合上了铅笔盒...
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# o2 {, n0 W! _8 M' C 有个8分妹子跟我表白，我毫不犹豫地拒绝了她，长相是次要的，眼光这么差的女生怎么可以做女朋友！
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5 i3 R+ L. u- {7 a3 ?9 ?$ Y( A ”我回来了”，他放下包，她躺在沙发上，一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。他搂了搂她，心中柔情似水。。。。/ ^# ^( f0 }1 J" N0 [4 U2 h, \: M( y
神回复：“乖，我去吃面啦,吃完面就给你充气。”( Q8 y5 K# y- E t! y7 D
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郭美美发了一条英文微博， 原文为：tonight go to party im a sexy girl. I sometimes good and sometimes bad，this is me, you dont like me you can get out！
; Q) m( P1 K) t( ^( k- a 普通话翻译：我今晚入党，我是一名从事性工作的女孩。我的活儿有时好有时坏，这就是我。你若不喜欢我，即刻拔出。) r( h. P6 |7 l* m2 W, U
三字经式翻译：夜奔党，失足妇。时极骚，时若木。吾本色，君可入。如不喜，请自顾。0 u$ m8 q$ U a) Z7 @
楚辞版翻译：夤夜不寐兮，奔赴支部，我身姝媚兮，我心反复，颦笑且由己兮，匪喜莫顾。5 X) O+ |. b. S' z5 S9 v1 r
唐诗版翻译：一朝弹冠入凤池，篷门湘华洗凝脂。娇吟婉啭韵不定，云雨无情君自辞。
) K( r' W) D0 ?5 ^ 宋词版翻译：夜入支部，性感夺目，时常喜怒无度，尤物，尤物，非干爹勿入！
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狗仔卡
发表于 2013-5-24 14:55
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
楼主
发表于 2013-5-24 17:11
