 鲜花( 499)  鸡蛋( 10)
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有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。”
" y, m" Y A4 k+ R/ |% _ 神回复：First Blood！: F8 z" s4 C: h
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网友吐槽： 别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。
6 P. G( Z; m4 S) W 网友回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。 Y/ g7 P6 O7 t% Q" x
" O5 G8 E$ w& h9 [4 H5 A 问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？
W7 Q g3 Y, G" r 神回复：吃两坨;
1 @6 V4 U$ F- l- g1 ]/ D 问：比那更恶心的是？+ i% d3 q1 X0 E. B" m
神回复：塞牙了……
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楼主：“本人女，为什么我和bf拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱的深，心相连？”
% Z* ]$ k/ i8 s0 T* M4 @4 q, \& \ 神回复：“不，因为你平胸”% ^ d5 ~% n6 _! {- E( o
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问 ：dota里最长的眩晕技是什么？。; Z9 a8 }5 K' w0 {
神回复：女友电话。3 u( V( T* t3 y Q5 I# n
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问你见过最娘的男人是怎样的？
0 @$ j4 @9 d1 m. G 神回复：打飞机用兰花指……
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0 \. V$ J0 P5 d* U; s9 } CCTV又采访了，记者问”作为一个中国人你能为祖国做些什么?〃
6 F3 k! x7 j3 b# s; O1 w, q1 j# T) h 神回复：”移民，不给祖国添乱。〃' }% _% }$ L' T
记者又问：”你认为爱国主义的表现是什么?〃" \+ X$ E- z- i4 o9 K" A; t
神回复：”移民，给资本主义添乱。〃0 H) [; x' l! R
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有网友问：公交车上看见一个合口味的男生 怎么勾搭 在线等！！; E9 Y+ k0 m' J: E, H/ O
神回复：假装癫痫，口吐白沫，倒在他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就“哎！我好了！”; W2 V# y7 ^0 ~- E5 g
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# S! x8 z& t/ l) r: b9 r+ C# B 日本和中国的区别？7 C. D. O! q+ T: u
神回复："雅灭爹，雅灭爹！" "干爹～干爹～"
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$ w, d5 n+ w; l F( z* d9 v0 B 女人体重不过百，不是平胸就是矮。
2 P9 S. |7 U3 Y" Y( I7 a) A# w) Q 神回复：男人身高一米七，不是备胎就是基。* J# i/ }( {% V/ `1 W/ A
- Y! D$ _5 K: A我有个中国通的美国朋友，今天换了个QQ签名“you don‘t know love far
$ T" Y8 [8 W( I9 @0 S& w, X. c3 e high”。我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思？4 i2 ?6 ?2 E( L: u3 M
" h8 j/ n( ^4 U( @3 B8 a 神回复：“法海你不懂爱。”$ D6 b- J. `# m ~; r& M
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; M1 N9 W7 j. e' z 她割破了手指，他替她去买创可贴，但他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他要买什么。后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴嘛，至于把手指弄伤吗？她在他身后看得热泪盈眶。
$ h3 Q0 W2 A' }8 N) q' h) D 神回复：第二天，她来大姨妈了...- s1 d; V5 W% Q; A% v
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楼主：扮演林平之的陈晓将在新版《神雕侠侣》中饰演杨过，大家怎么看？
+ M4 h; u2 Z, l$ e: P1 k0 U ] 神回复：怎么他身上总是会少点什么东西~~
) C& V& C# ?- k( }1 q 超神回复：演过林平之再演杨过说明手真的已经没有用了9 C* f% H" _, a( K5 e0 p
! Y2 _+ U% [* R* N8 G N8 m5 W 问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人+ f5 s- M& F) z" N0 d. _4 h* X( z
除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？
8 \. w0 t2 L o( X) s 网友神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”; ~4 M( w; n( Q3 Y- n! r) n) ~# x
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有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说：我去给你弄吃的。对爸爸说，他会笑笑说：好，我们到外面去吃。对男朋友说，他会温柔地说：想吃什么呢？对女朋友说：我饿了。她永远会回答：我也是。
/ X2 Y7 h7 |/ O/ B0 d! @ 神回复：因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。" S' Z8 C1 w5 k5 F0 n9 v# o
+ E, q; N6 I- {6 h; O/ O( U I% J 楼猪：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢？# y l! I8 h* Z1 }" S& ~+ T
网友神回复：因为别的男人没有吃！
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4 O3 i0 H1 ]7 f6 S/ n$ ? 网友发帖：世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。
, ?5 Q# z2 Z1 J' ^ 直到有一天，神回复出现了：“呵呵！！是吗？我上了你老婆。”. c1 T Q- L0 w9 ?2 \) y5 y
' V6 o- H0 O% c/ v2 I3 L “用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。”+ ?7 j$ G0 O1 w q8 O% F' c4 w F
神回复： “——我希望找一个处女……”话音未落，灯灭人离，一个“座”字活生生被咽进了肚子里。& E- b8 ^* p. j( `' q [/ n( K
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有人问：以前的女人为什么一定要裹小脚？) F" M5 l6 R- v" c. T
神回复：怕她们逛街。。。7 j/ e& ]4 [5 d( j/ K. G# N& C
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“大一的女生是金,大二是银,大三是铜,大四是铁。”
+ i7 |, X) Q2 G1 v “很好啊,越来越活泼。”
$ p. ^" h; ]0 b* c/ H 神回复 ：活泼的结果是氧化变黑！+ N% ?* E; c, p3 q2 Q$ ^
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请用一句话描述异性恋和异地恋的区别。- q/ p' N* n# `- ~# |" n5 v
神回复：一个伤肾一个伤神
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7 I/ C5 [+ m6 F2 L9 B% l 问：你离死亡最近的一次经历？
' |' Q- P9 U3 X* e: h _& m* \ 神回复：20年 前差点给后面那精子追上了。7 y5 q; s9 D2 Q) _- R6 {
9 @4 E& S( P9 g+ f( ] 有人发帖《以前上学时课文里学过的最伤感的一句话是什么》，很多人提名“庭有枇杷树，吾妻死时所 植，今已亭亭如盖矣”，还有人说出师表、木兰辞、十年生死两茫茫、雨巷等等。
- B0 w4 V! A4 @& x6 k 不过最神的回复是：“背诵全文 ”2 r# [. x, J, D1 \# b
# K* I8 b+ K+ o7 a8 [曾有网友吐槽李云迪粉丝：尼玛啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝！！！难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹！！！！！！大家一起弹！！！！！. @, H6 T5 N' L" p/ m
神回复：后面的朋友把钢琴举起来！！
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小时候看泰坦尼克，觉得最感人的一句是，"You jump I jump."再大一点，觉得是，"Promise me to a good living."今天,真心觉得是，"I'm Dawson, Rose Dawson." 对于一个女人，最大的心愿无非是，以你之姓，冠我之名。" V, p& D8 m* r& f0 A s/ `
神回复：牛顿-莱布尼茨公式5 V: ^; |, m, H8 q
, Q! \) r& m: m: ]7 | 楼主：为什么老感觉想找个棍从屁眼戳到头顶。本人今年十六岁这种感觉越来越强烈了。神回复：因为你前世是一串糖葫芦。& m$ o2 P4 ]2 \( Z1 A/ G9 V5 L
" j4 t5 B ]. W# s) ~+ | 问：卖萌究竟是褒义词还是 贬义词？ 神回复：看长相。。。
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问:为什么求婚都是单膝跪地？ 神回复:双膝跪地那是上坟……
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问：你买过最贵的动漫周边是什么？ 答：海尔冰箱！! W; i3 h) o. t# `! V6 T E% g6 O
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6 k* Y# Z* j; S! y4 P 有人问: 为什么中国人有冤枉的时候,总喜欢去找奥巴马?
; Z/ k; ?1 s3 d: c 网友神回复: 因为奥巴马和包青天一样黑。3 {5 K$ S1 b+ h( v
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听到一个说法：“和妹子相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。”0 {7 y3 e' J$ [4 f* W# |6 a9 M
神回复：和男人相处，要义就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台..- `) a! t; v2 [- o
: \3 \# _/ y% o 问：锄禾到底日了几个人？* P0 X9 P/ ^: V9 k+ M
神回复 ：四个，分别是当午、汗滴、下土、辛苦。盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。! Y& ~/ U) U1 O C* Q3 `! ?
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朋友说：“你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。”
" H5 {6 w: _" n: C1 T8 h1 H% X2 ]* H+ ] 我淡淡的回道：“总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，特么头上还是绿的。
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: M- H. k' |6 S1 ~1 I3 u, ? 儿子跟父亲说：爸爸，今天开始每天多给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。其父曰：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。父亲很开心，于是就每天都多给儿子一块钱。
" S; j: z J& Y5 G* [ 神回复：直到有一天开家长会，其父遇到了一个妈妈，她说她的女儿叫刑怡善……8 ` H, {' V9 y6 Y) V
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楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。
! [# h" T; A# u, X/ r$ }( r# K; Q 楼下神回复:袁芳，你怎么看？
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公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：亲爱的，我牙疼。男孩吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？女孩说：不疼了。过了一会女孩又说：亲爱的，我脖子疼。男孩亲了亲女孩脖子问：还疼吗？女孩说：不疼了。旁边一老太实在忍不住就说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？: h8 o3 V: J6 h6 E, T/ |
. W# m7 w9 x5 J) Q; X6 `; ~; R. w5 ^ 有人说：这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？
; I: @' k4 A6 s$ ^ 网友神回复：达尔文曾说，“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”
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. ^9 `& O2 s: L# S6 O5 {5 @( @) k( T 一女在博客上哭诉，说才知道，老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋。和自己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。
8 i& w+ U, F& [: n/ ] 网友神回复：其实你老公是想告诉初恋：我艹【尼玛】
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: g9 E1 a, L* {# [ "千万不要当着苍蝇的面拉屎。”
& ]' T. u* @% k& G( ~3 Q# Q$ w& ] “为什么”
9 h, A- P% b; f, Z" }# m “因为它会觉得你是在炫富！”
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甲：你知道你和一盘狗屎有什么区别吗？
4 I/ x, n Z2 ^2 s2 B 乙：什么区别？
5 W7 g4 ^) E, }* [2 B 甲：你没有盘子……0 U0 v9 ~- G9 I8 o* o' a
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6 r" @* T* H1 \9 Y0 H) i1 z 求问，追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me. -I will by your side until the life end.
; y1 R1 B# k5 |: F0 B) g* x 网友说：你要不离开我，我就和你同归于尽。
& Q/ f) t( {( w [ 于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。
" `" d4 |0 }. Z0 q6 W3 Y 后来我才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！; h: z0 \. l9 s6 o
楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”
* B* H$ Z( X( k& ]6 L4 z+ } n 神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”
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用一句话证明你看过四大名著。
. x% x& s. Y5 t5 ?5 p( Y 神回复：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。
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问：一句话证明你很寂寞。 神回复：这句话有一共六十九笔" s" R0 R+ Z/ C" n
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一女发状态，我就像毛衣， 男朋友就像静电一样，…………后面神回复： 一脱毛衣，啪啪啪啪啪啪……5 M* b4 L5 R' K& \! T- u0 R- X
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被黑人爱上了怎么办？黑人很可怕吗？
# ~' j* x. a( i+ X( p* m" u2 U 神回复： 楼主会从o变成0直到〇 。。。
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有人在上公共课的教室墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。
1 a# I4 Q I( K4 X* G 后来又发现下面有人留下神回复：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”( X) O6 V% x* ?: p: u
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老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！神回复：老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"$ t0 Q- s" p! r- z3 g" t
* k" L! i* w S5 S7 J1 S% t 今天一女性朋友发表心情：今天心血来潮，干了件特爷们的事，心里特爽！下面神回复：你站着撒尿了？
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一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…”神回复————男孩高兴地说：“那你跑吧！' I, L5 A- O5 d
# y$ }! l8 @" R- g+ E- V: s: E1 ~刚刚看到一个 【情侣身高差距】情侣最萌身高差是30cm，卧槽突然想到，1米8的学姐你去哪里找2米1的汉子。# c) |+ Z9 [. ]& `7 l" a+ j4 z
神回复： 一米五的汉子满大街都是+ h. |* w" w" A X5 F
: @1 M5 R; G. I- u8 ` 某女发了条微博：只要 你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做 你的小美人鱼永远不劈腿。这不是高潮，神 回复：动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不 劈腿也难保不用嘴
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问：康师傅做手机了？神回复：康师傅早就 做了多年手机了，不信你把康师傅三个字反 过来念看看是啥。 _" S- O1 Q1 A$ i, X& D+ b" G) v
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美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。9 `4 [, O! G% p, g B8 U/ e
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2 i* T, V- o4 V- w3 j 知道为什么岳灵珊是剧中最 悲剧的人物么？9 I( w. T1 c; ~) w# k
神回复：因为她全家都木有 小JJ。/ o# _- \2 Q% s" {1 q! F" ^9 ?
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5 J3 i y' [4 B; g# `7 ~% o 郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑，同时听到一声低沉的声音：”别动，动就打死你。”郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：”姚明哥你好坏. a" p+ ^! ]2 w2 C G! _/ `
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小区的房子不太隔音，隔壁说话声音大些我们这边就能听清。此为背景。今年夏天隔壁往外出租，搬来了一个小姑娘，天天独来独往。前几天晚上十点多就听小姑娘房中传来呻Y声，一浪高过一浪，吵的我们睡不着…竟生生叫了一夜。本来以为小姑娘是生病了，还挺担心。早上出门上班，就见隔壁，出来了一个兵哥哥……9 Y0 D% A2 {" |8 O/ K1 V) h
回复： 此乃炮兵，鉴定完毕！
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- B, l$ S8 \* Q) q/ L/ k7 }我一直不能想象这么多年你们为什么一直羞辱黄瓜胡萝卜乃至香蕉，难道你们看不出来苦瓜才是最猥琐的吗？+ W, e* p( R7 s, d/ u6 u; r
回复： 难道，楼主不知道苦逼吗？6 }+ O) I* J I+ X/ L/ ^7 ^
2 g* f4 G, ?, B4 _9 H 4名日本游客因暴雪被困明长城 3人遇难1人失踪 糗友们怎么看？
2 y) q2 n* a7 I8 [: S$ t5 }1 a9 f 回复：我怎么看日本人？ 哦 我用快播看4 i. R/ c! V# q
1 K/ p' e, `8 f* t7 j( N 你不会了解的，裸睡的人一大早起床满屋子追着狗狗抢内衣的痛苦....
+ v! H! I* S5 h2 M/ K% A 回复：楼主，小心怀孕2 a: t# s) s t8 h
4 k( x- g; n" k 三年前结婚后的一个月，为了工作和老公分居两地。当时和刚出校门的弟弟同城，一晚，为了给他送生活费，坐上了搭客的摩托车，结果那人是个禽兽抢了我的钱.手机不说还差一点让他成了QJ犯。各位知道为什么是差一点吗？因为他弟弟做贼心虚硬不起来，索性让本人逃过耻辱。
" U' S D9 A! g0 M5 R8 | y! R 回复： 这语气明显是庆幸中带着些许纠结，反抗中带着些许期待，紧张中带着些许失望，郁闷中带着些许指责，现在是回忆中带着浓浓的回味: S: A% Q7 D* |3 R& X4 w
5 h: `. O# d' x1 }
今天下午洗衣服，我家的甩干桶年头有点多，放衣服多了震动的幅度就特大！
1 |, @# P6 `7 ], g 得用手特别用力的按住，要不就自己“走”出好远……我用手用力的按住，感觉有点hold不住了就用下身顶住，震感超强有木有！有感觉了有木有！甩干了之后果断又拧了两分钟，单身太久的妹子伤不起啊……/ r1 G3 k* n7 a5 `4 |; e
回复：然后果断加水再甩了一遍？8 C/ R# \5 ~) r; V3 L
7 D0 ?/ Z E. w7 j3 F2 e
记得初三的时候，我和表妹在一个班，有次表妹生病打吊水，我作为表哥就翘课陪她。。然后她喝水的时候没拿稳，水泼但他裙子上，再然后我就拿纸帮她擦，由于是裙子，就不小心碰到她的大腿了，这一幕正巧被来城里看我们的舅妈看到了，。。然后连续一年，看到舅妈我就只能说：舅妈，你听我解释。。。
4 U1 R. n+ u( d; Y0 ^6 y: `0 ?: ^ 回复1：你竟然连续摸了她一年的大腿$ y9 p7 L3 X, Z) w
回复2：舅妈，你听我解释，我真没背叛你啊！！！ w; O6 G( c3 V: N
3 @0 [" h% v) T. }8 O |, V+ s5 Q: s3 c
问：兵检过了、到部队里有什么要注意的麽？答：就是洗澡时肥皂掉了、不要弯身去捡…9 M$ Y. J' n! `: f/ w, {
回复： ├┏
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! B, d2 W! ^. m0 p& d1 w- Z4 g 我一朋友的朋友的事。石家庄铁道桥底下有很多算命先生。一日朋友和他的二货朋友去逛街，行至桥底下冷静地行至算命先生面前突然从衣服里掏出一幅塔罗牌，这货华丽丽的说我要和你斗法!剩下朋友和算命先生在风中凌乱。。。。。
, }: ]8 d' i& u5 o( I* ?- h9 D 回复：话说我就是那算命的。那天楼主带一2货来到我摊前，那2货居然掏出塔罗牌要和我斗法。我日，找虐型的。我果断在纸上写下我那个的尺寸型号，然后，他们羞愧般的抱头鼠窜。哼，5cm完胜。我只使出了3分之一的功力。
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* a& c# b% M+ \ 有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……全是体香啊… 于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了～怀孕了～" }8 r u8 o; c- }5 ?) w
4 A" L8 O4 ]1 p 男子因迷恋魔兽世界，放弃了事业，放弃了相亲！MM愤怒了：“不就是一个游戏吗？！至于吗？”男子回答：“女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。”MM听罢，神回复————怒吼道：“你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30块?!!
" S M; y" Z; \" w9 h; l4 E" H( G/ r# ] s/ O, [; I3 U+ s
为什么贫乳妹子一般都是吃货？; V# b+ W0 `2 D
神回复:因为穷胸极饿！% W3 i6 C2 D3 t7 U! E1 m
6 H% w0 |! G" @* R- f" }
今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。& i5 T3 r4 f; z! B. Q
她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。。& T7 Q8 i" B" r4 y; F( b
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装B签名：我不招蜂引蝶喜新厌旧，怎么能配的上你空前绝后，水性杨花' [) }1 A" x3 L% Z
神回复：你不浪荡成性骚气熏天，怎么能得的了子宫肌瘤，软巢囊肿 G, A- Q% _- m: n2 _: D% Q8 L
/ ?8 u/ Z1 E1 W+ n( Y 咦！这位同学，我看你玉树临风，天赋异秉，将来必成大器。现在给你个小小的考验，我头像里面有个“加关注”按钮，你把它点了，然后我们再来谈谈拯救世界的问题，你看如何？
* K, d/ y- U. |) S- l 神回复：唉！这位小妹，我看你貌美如花，落雁沉鱼，将来必为我妻。现在赐你个好好的机会，我小腹下面有个‘九尺吊’阳具，你把它含住，然后咱俩再来叙叙人类发展的事宜，我看挺好
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一对异地恋人每天在陌陌上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家，习惯性打开陌陌刷新，看到男孩距离她只有1.1km，她再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……) h3 P; g7 x+ _$ g
神回复：当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了
1 ]" q% m2 { q2 N/ r7 }2 @0 l% e9 L
女神：“完了，这次考试考砸了。”屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋，说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这样我们就能上同一所学校了。”
9 I M/ Z3 O" k& V2 e+ k/ \ 神回复：三个月后，屌丝去了蓝翔技校，女神被父母送到欧洲留学。
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* e6 Z- o, B8 a2 O* d& G 小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1．解开裤子；2．拉下裤子；3．把包皮往后推；4．撒尿；5．把包皮往前推；6．提裤子扣好；一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3－5,3－5,3－5．．, ^ H' [- ~. L8 I7 ^& z
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屌丝：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”女神：“要是你呢？”屌丝：“我得拿个篮子...( { t5 W' E, k. D8 F6 P7 t2 [
( Z- y* ~0 `3 ^# v' h2 R 刚看到报纸上报道，有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。? ?这个社会是怎么了！真让我感到悲哀！
- _+ G9 o. [& ]- c8 h3 e7 E 神回复：她还是个孩子啊，竟然赌博！
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- h0 r* p/ Y3 v% o4 d! h 武松怒目圆睁，伸手去抓墙上的戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子：“二郎，其实我已经赢了！”武松吃惊地看着大哥。武大继续说：“10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17％。环比虽然上升22％，但是增幅明显放缓。昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24％呢！这明显是害怕我了！谁让我持久力达到了惊人的3分零八秒，同比增长了80个百分点！
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公司组织客户出去玩，不慎遇到扫黄，一客户被拘留十五天。客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂。总监接过电话淡定的说：大哥那天喝多我们不让他走，大哥说嫂子在家等坚持要回去，结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖娼，不然得关六个月，还得重考驾照，现在驾照多难考啊。客户老婆最后还谢谢了他。- D% I0 K7 I4 P% [6 Q# X
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全国科技名词审定委员会正研究并广泛征求意见，为PM2.5定一个科学恰当的中文名。有专家称为“烟尘”或"细飘尘”，网友答案更是百花齐放：严肃点叫“公雾源"，高端点叫“京尘”，霸气点叫“尘疾思汗"，乐观点叫“尘世美”，娱乐点叫“尘惯吸"，更有一个性感的名字，那叫“喂人民服雾”！1 Z4 M9 C( M t7 t
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在公司电脑上玩游戏，老板过来发现了。把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。老板当时就怒了
% g& R" R% B7 Y5 T1 n L 神回复：你当我傻B啊，清空回收站！
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* L; Z% H7 p. j9 f; J 感冒了很难受，她闷在被窝里给男朋友发短信"我感冒了"并决定如果对方回答"多喝点水"就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容："开门。"......这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋的点开："多呼吸点新鲜空气，运动运动。"3 G3 t3 n1 }/ k$ E% E4 n! g- i
神回复“给我发一百条对不起，不然就分手”她愤怒的回了信息，随后将手机塞进了某个部位
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" [' o) s5 T/ e0 N0 n 一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道该选哪个了。。。( R, w3 {5 b1 u" q
神回复：国产的时间长啊！（节操呢！！）4 j0 f0 U! ~. r4 N: b: s
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大部分男人这辈子主要就是被三样东西折腾：钱，女，友
, z3 m% i# Z0 N. h. F! o. Z/ x ] 神回复：这TM明明是四样
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l4 c6 j8 C& o4 q 列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：“给5000元钱，不然喊人说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。”遇事不惊，方能应对自如！. A. X+ o" W" X0 E) T# X5 K
神回复：S.B,收好纸条，把她奸了，然后再说：你可以出去了
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小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。——这就是听话的孩子的下场！1 o0 v4 W2 a# u2 Q$ V% h* B
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一盲人打着灯笼走路。有人问：你一个瞎子打灯笼有何用处？答曰：怕他人看不清路，这是儒家； 答曰：怕别人撞到我，这是墨家； 答曰：黑夜出门就得打灯笼，这是法家； 答曰：想打就打何必问，这是道家； 答曰：你猜猜看嘛，这是释家； 答曰：你没看出来我这是装瞎吗？这是政治家。
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弟：大哥，我也有核弹了! 哥：低调！弟：是，今后谁再惹我，还得麻烦哥你用核弹吓吓他们。 哥：你自己不是有了吗？ 弟：我的射程短，准头差，只够打到你家。 哥：……你敢威胁哥？ 弟：哥你还不了解我？作为资深流氓，我最恨的其实不是敌人，而是别的流氓过得比我好！
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% U1 `! s& D% U- B1 R 在和女友交往的五年，我一直在哀求暴她的菊。 直到某天她终于放弃了，跟我说“好吧！跟我暴菊还是买你一直想要的3D电视，这两样你只能选一样。” 犹豫了好久我想起了老爸曾跟我说，“孩子，当你难以决定的时候，听听你的心。”7 z. A, l' z' G5 }
神回复： 于是我拿起了听诊器，对着我的胸口，只听见“洞， 洞，洞。。。”, z) k; |$ z' U$ ~1 e
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8 S$ T. y0 L$ E8 p 朋友说前几天聚会,玩一个游戏,一个人说我没做过xx事,其他人如果有做过就喝酒。第一个上来的女生说了一句：“我没有撸过管。”桌上五个男生默默端起前面的酒杯,异口同声说道：“这太她妈狠了!”7 I/ t: y8 ~" R0 @# F9 j
神回复：其中一个高帅富男生也说我没撸过管，女孩子害羞地喝了，并立马要了高帅富的QQ
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毛泽东穿衣服，问江青:“我是穿黑的好看还是白的好看？”江青说:“主席穿什么都好看。”一旁的服装师插了一句:“黑的漂亮！”服装师卒，享年25岁+ c& T8 D( U2 \ N9 m. Y
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没有找过女盆友，暗恋一女生很久也不知道怎么开口，求救于寝室老大，老大把我拉到图书馆，然后让我随便指一个妹子，看他示范。于是我指了一个漂亮的妹子，老大说这个有点难度，要用特别的招数。然后老大镇定自若的走过去，到了妹子身边，突然一下躺在妹子脚边，说道：“同学，你男朋友掉地上了。。。”
9 @0 t6 U4 Z. e* t# q% w4 X 神回复： 妹子从包里拿出黄瓜回眸一笑，是你的男朋友！
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. C9 k& f0 {4 [5 l1 Z1 V 一女神的个性签名：宁愿被屌丝骗一辈子，也不愿被高富帅骗一阵子。
* Y! ^* }8 g! n) H) r 神回复：然后把点赞的男性好友全部拉黑了
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% H0 N+ H& z- C2 ?7 {, {: P 今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！" v- R4 I! e( {* [/ ?
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4 t/ n% X8 ?& }( ^9 o 林志颖对郭德纲说：“再不疯狂我们就要老了！” 郭德纲对林志颖说：“你再不老我们就要疯狂了！”+ p$ c" r7 l6 }& C8 u0 v
0 [9 w+ N: @# ?5 l3 \& R 刚吃完饭，看楼下一男一女目测是情侣正在楼前水池边玩，水池里放养了些金鱼，那妹子正用手机在拍，目测是某水果手机。突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！那妹子估计吓着了楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：我次凹！我上个月的工资！这不是gc,gc是那妹子转过头来可怜兮兮的看着那哥们，然后那哥们十分丧气的说：我次凹！我下个月的工资！差点把我给笑尿了
" D! F7 B$ I$ Q e 神回复： 还好不是：卧次凹！我的肾
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. R5 T/ [; t1 L' y& [4 @8 Y 今天在路上遇到一女性朋友，她说她要去医院看看，最近嗓子不舒服，有点痒。。。到了医院，医生用镊子夹出来一根短卷毛。。。医生笑了。。我也笑了。。。* ]& f9 ^6 x3 I
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北京某夜店里官二代和富二代在k哥。富二代说:今晚随便唱，所有费用我包了。官二代不屑的说:这算什么，点歌单上随便点，只要他人在北京，我让他立马来在面前唱！
! _8 Q: x. I4 B! x! c. f/ v 神回复：话音刚落，小姐默默的点了《在希望的田野上》，演唱者:你懂的。....全场鸦雀无声。做人要低调，别nmd装B
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& M7 g" V. V; x1 R, a+ _4 B' L “你是师范毕业，以后一定能当个好老师”
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“我坚决不当老师！”: F) P8 i' N: Y
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“为什么？”
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/ Q; d4 `* _) G# _; r7 T* w* v0 M “我姓苍，当老师了别人叫我苍老师，让我总会想起一个人。。。”. i0 W5 Z6 a, b1 B4 K
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% W8 u( y: y5 {( g; S$ k2 ]7 x: J' d2 l# R8 m ***六大发明：1.象棋：中国政治象征，一切为了保帅。 2.麻将：中国国民象征，互相算计，只为自己成功。 3.围棋：中国思维象征，一切都是非白即黑。 4.军棋：中国官场的象征，官大一级压死人。 5.杂技：中国现状的象征，折腾来折腾去其实都是为了维稳。 6.武术:中国军事的象征，架式吓人，没见制服过谁
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【美朝关系问答】（1）朝鲜为什么敢打美国？答：因为他们钱不在美国，老婆不在美国，孩子也不在美国； （2）美国为什么不敢打朝鲜？答：朝鲜太贫穷，一个导弹好几百万美元，炸哪都赔。 （3）美国和朝鲜咋回事啊？答：更年期遇上青春期呗！一个是啥事都要管，一个是啥事都敢惹！
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! X& M7 s0 t) N& g5 G( W 今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。 儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！” 你以为这是高潮就错了...... 高潮是，老公说：这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！ 至今儿子8岁了，我家再也没买过臭豆腐…… l" P3 D- N: E& j: ~" d
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一男强 奸了一女子被抓。法庭上。被强 奸女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默：xxxx年x月x号下午，xx法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的30秒。。。- w" l. t0 N3 X7 E
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# M9 f j4 d. i. T 收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”……于是，我默默的回了个银行卡号和姓名过去，深藏功与名…
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+ A% y" j8 @3 [0 U1 V 一日记者问韩寒：”请问，您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个？”不少人纳闷，怎么提这种问题。韩寒肯定地说：“先救明明”。全场哗然，议论纷纷。韩寒看出了大家的疑惑，补充了一句“水深一米四”！顿时掌声雷动。韩寒的机智打动了在场的所有人
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某女神签名：男人最重要的三个字不是高富帅，而是“上进心”。然后她把转发这签名的男的都拉黑了！
+ G( w, y' |/ z# o. G$ a 神回复：某高富帅签名：女人不能让两只手的手肘同时碰到自己的肚脐！ 然后把留言说行的女性好友都删除了~$ |( J$ a& Q( o+ _% D1 u( F- V( ]0 J
1 @% L* R0 E( X$ c/ [ 乞丐讨钱及其他……我是IT男，今晚去某超市购物，见一乞丐，伸手说：“老板给点钱吧”，我说：“我不是老板，我没钱”，他说：“一块五毛都可以”。听了我特愤怒，我就对着他说：“哥们，老子一个月工资2600,31天没有休息.24小时待命.也就是说一个月44640分钟赚2600元，平均每分钟赚0.058元，一分钟6分钱都不到，你TMD跟我要1块钱，说了才13字，前后才花了15.7秒，而老子1块钱要赚1030秒，死掉的脑细胞更是天文数字，你居然还敢跟我要钱？！”
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在路边打车，等到一辆。太阳无比暴躁！坐在里面汗直劈！我愤怒：你这空调不给力还出来拉生意！司机大怒：天气这么热你还往外跑！我狂怒：空调太破就别出车！司机血怒：我这制冷不行，制热可以！我暴怒：有种你制热！！！现在我坐在飞奔的出租车上，车内空调三十八度，和司机怒目相对，汗水模糊了我的狗眼。
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如果你说你饿了！
+ ?0 U/ z( V: F; s) p0 S 你父亲：想吃什么？爸带你下馆子！
3 m/ U7 j; C) j0 V' W0 t6 ] 你母亲：想吃什么？妈给你去做！7 X4 X$ \' V+ R
男性朋友：走！我请客！# n* \: J& g3 v1 y4 B5 H
女性朋友：我也饿了！
7 F, z! h f# R1 ^- } [3 J0 C 所以，你们知道找男朋友的好处了吧！5 h0 M8 ^4 l5 n4 |1 @' d( i" J9 M% `* c
神回复：这个段子告诉我们女朋友不能找，搞基才是王道
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曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：“要~要~切开脑。”曹操听完大怒：“老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。”华佗，卒。。 神回复：过了几日， 曹操又头疼 ，曹夫人叫来曹丕， 快去请华佗来 曹丕回答“偶 偶 偶爸刚弄死它”
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黄岩岛地势险峻，久攻不下。于是包拯奉旨南征黄岩岛。首夜，展昭：包大人，需要在下带领多少兵马出征？灭了菲蛮！五万大军可够？包拯笑而不语。次夜，漆黑如墨，菲蛮收到情报，加强防备，却未见任何异动。三日，菲蛮灭。展昭好奇：一兵不出，何以灭菲。包拯抚须而笑道：代表月亮消灭你们！
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晚上闲的蛋疼，给一女同事发信息。我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你！ 她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。 她回：你在哪？ 我回：欢乐斗地主，网通一区，12房间，22桌，快点来。她回：滚…… 屌丝终究是屌丝
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郭敬明和姚明一起外出参加商业活动，由于酒店缺房而被迫下榻同一房间。 晚上，小4看着姚明躺在长宽皆5米的席梦思床上，羡慕道：“你床真好，不像我这床板又冷又硬。” 姚明安慰道：“你床板虽硬但自带上下铺，也不错。好啦别瞎想了快睡吧，来我帮你盖好被子。”说着姚明合上了铅笔盒...' Y5 n2 X: x" i6 k
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有个8分妹子跟我表白，我毫不犹豫地拒绝了她，长相是次要的，眼光这么差的女生怎么可以做女朋友！
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' Z; ~% l3 _$ H ”我回来了”，他放下包，她躺在沙发上，一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。他搂了搂她，心中柔情似水。。。。& v0 }; `2 ?/ l/ w P
神回复：“乖，我去吃面啦,吃完面就给你充气。”
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( R& }1 ^* l6 a9 c ^ 郭美美发了一条英文微博， 原文为：tonight go to party im a sexy girl. I sometimes good and sometimes bad，this is me, you dont like me you can get out！! W6 b$ H _# X4 e- t& ~+ E3 z
普通话翻译：我今晚入党，我是一名从事性工作的女孩。我的活儿有时好有时坏，这就是我。你若不喜欢我，即刻拔出。
: L! U& D: l: s& f4 C1 t+ `* \ 三字经式翻译：夜奔党，失足妇。时极骚，时若木。吾本色，君可入。如不喜，请自顾。1 |- f% O: D% e
楚辞版翻译：夤夜不寐兮，奔赴支部，我身姝媚兮，我心反复，颦笑且由己兮，匪喜莫顾。9 F/ J9 s- i7 r8 M$ a& m" w
唐诗版翻译：一朝弹冠入凤池，篷门湘华洗凝脂。娇吟婉啭韵不定，云雨无情君自辞。 0 g" k* u: w8 m
宋词版翻译：夜入支部，性感夺目，时常喜怒无度，尤物，尤物，非干爹勿入！. v6 G( C o9 A! T5 \! d* W2 I
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狗仔卡
发表于 2013-5-24 14:55
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发表于 2013-5-24 17:11
