 鲜花( 499)  鸡蛋( 10)
|
有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。”
3 i3 |& C- R0 F) u& y( b; ?2 D 神回复：First Blood！2 g+ Q0 t- F) | o4 }% K- ?6 E* K W
5 K, x# l h! P2 S x0 X3 v+ d 网友吐槽： 别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。
7 t! b- T4 @1 k+ n2 {) D 网友回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。
: a1 l" v# V9 H% Z$ q$ }4 a' Q
& q) K( p( T0 S. C0 B$ z' G' p3 [ 问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？
, ~ A& H6 |. U/ L6 W% K 神回复：吃两坨;
# _. W4 c: ~% O5 x! L9 M 问：比那更恶心的是？
, _- J5 }* u" Z! [ 神回复：塞牙了……% H$ C2 d0 y# r* @. r% F `
" t$ A8 z: X- g) E H5 z
楼主：“本人女，为什么我和bf拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱的深，心相连？”3 h# W; K `& d
神回复：“不，因为你平胸”
; V0 ^! r; j. r5 O5 C6 {& _( z1 _; O `1 h8 Y5 N' {2 V6 U6 W
问 ：dota里最长的眩晕技是什么？。* B6 }* R7 q+ K& `2 ?9 s% ^
神回复：女友电话。
6 X' X0 C3 ~; D9 T5 O7 }
0 T( j, I8 H9 M/ p/ A 问你见过最娘的男人是怎样的？
% T- l: T9 p0 M5 Y 神回复：打飞机用兰花指……. T H2 F' g0 F9 B9 x. w4 w
2 U B) ]$ ~8 ]) C1 v( h% E" M& } CCTV又采访了，记者问”作为一个中国人你能为祖国做些什么?〃
! f& t5 ~' P9 p h$ Q 神回复：”移民，不给祖国添乱。〃. Q, P* Y( y7 ?& M! T# U! `9 ?
记者又问：”你认为爱国主义的表现是什么?〃
2 Y* |' E4 d( @( X3 U* o. z 神回复：”移民，给资本主义添乱。〃
) ?% h9 f; L9 V' u/ ~0 a* N) X! {
. ^6 F* U o/ i6 V+ H5 t% i 有网友问：公交车上看见一个合口味的男生 怎么勾搭 在线等！！
6 ~! v% |1 ` x0 J F4 |1 W1 D, E 神回复：假装癫痫，口吐白沫，倒在他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就“哎！我好了！”
/ ]) A1 J0 f! e, a+ W! Z- H5 a
- G+ s! y( j' x% K$ G( f- ] y6 }2 V( M
日本和中国的区别？
9 A7 X+ t" d+ S6 G! h# [7 W; ~& ` 神回复："雅灭爹，雅灭爹！" "干爹～干爹～"; D( k. c4 \+ O8 I, G
: L( J+ ^" ~) k# W @
女人体重不过百，不是平胸就是矮。
* [+ a! f( W& p& } 神回复：男人身高一米七，不是备胎就是基。3 U4 c, m/ F. @
7 V$ A- g6 f2 L7 o' O5 k7 |% ?我有个中国通的美国朋友，今天换了个QQ签名“you don‘t know love far
) B% B; S0 D9 I& a8 r G0 |. w high”。我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思？
, _% r) o0 A' R6 q* A
- t, Q# U8 B9 y/ V1 o4 o B( I" x 神回复：“法海你不懂爱。”
- C7 C7 N5 c2 g1 W: q1 G, `4 M @2 f
% c' D Y4 \0 I( `
她割破了手指，他替她去买创可贴，但他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他要买什么。后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴嘛，至于把手指弄伤吗？她在他身后看得热泪盈眶。
3 x! Y; ~( s, r# t. G( {1 C 神回复：第二天，她来大姨妈了...% [& d" {5 D5 G( `4 @3 l' G* G
' e2 F) r8 E$ q$ b* `. c' m/ a
楼主：扮演林平之的陈晓将在新版《神雕侠侣》中饰演杨过，大家怎么看？# g8 b/ ]8 A" ]! A. h# x/ M2 a
神回复：怎么他身上总是会少点什么东西~~
( M/ Y/ H4 z- M+ B 超神回复：演过林平之再演杨过说明手真的已经没有用了2 A) f4 B; s [: h3 v
7 Q# }7 A+ }: s- s9 d 问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人1 ^* S6 l# x+ {
除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？) `& g$ G# T5 y* m, l ?# Q- e5 T4 m
网友神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”
6 z! R) m1 L; j( m; [& N; x$ ]2 a3 a1 ^8 J6 @
有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说：我去给你弄吃的。对爸爸说，他会笑笑说：好，我们到外面去吃。对男朋友说，他会温柔地说：想吃什么呢？对女朋友说：我饿了。她永远会回答：我也是。
9 Z& K6 y2 I' p& }; v, f6 _ 神回复：因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。
, N) e/ Q1 y6 X8 P
& e* y; ]2 L6 Q- U 楼猪：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢？% c, u7 z4 H/ s G" g9 k
网友神回复：因为别的男人没有吃！) y% B2 Z* I- p4 r. n% f$ R3 i
+ y; V0 o* d1 x1 U; i$ k
网友发帖：世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。6 p7 _, |% D. d4 v. }2 ]& q9 p
直到有一天，神回复出现了：“呵呵！！是吗？我上了你老婆。”
- a& W4 N$ b6 C" M5 ^
$ q2 x. A9 Z: H9 E “用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。”
7 e+ T) N0 y, N' }+ V9 e d 神回复： “——我希望找一个处女……”话音未落，灯灭人离，一个“座”字活生生被咽进了肚子里。
. E J( H1 {) L2 R( j, n3 Q0 b9 y5 f' B) u- r; ^
有人问：以前的女人为什么一定要裹小脚？
" E4 U4 h/ Y+ q1 W 神回复：怕她们逛街。。。
; z, M9 e% m# u% e1 ~
4 f# @4 s* u2 C0 i# r# C6 Z' ~" n8 @1 O “大一的女生是金,大二是银,大三是铜,大四是铁。”6 n0 B2 e" V- K9 A7 C
“很好啊,越来越活泼。”
. l' d Q* k1 K. Q, o: a 神回复 ：活泼的结果是氧化变黑！
0 q% B- z) K1 y) `& E2 y3 {0 M7 F/ Z( r: X0 p v
请用一句话描述异性恋和异地恋的区别。# H5 W8 d9 M" W+ D# N, f/ {# r
神回复：一个伤肾一个伤神- y" x% P4 ]3 u8 G$ I& C
% }2 c( B+ A% U6 s( H/ n, b& N
+ A" F' J+ N# E) f, G; Z 问：你离死亡最近的一次经历？& `) Z2 U. U6 p
神回复：20年 前差点给后面那精子追上了。
7 R+ O, m7 _% d; ?# U9 g7 W6 L* R3 w' G }+ T0 K
有人发帖《以前上学时课文里学过的最伤感的一句话是什么》，很多人提名“庭有枇杷树，吾妻死时所 植，今已亭亭如盖矣”，还有人说出师表、木兰辞、十年生死两茫茫、雨巷等等。7 S& |! C4 q4 k. I$ b
不过最神的回复是：“背诵全文 ”7 ^( Q# O; O; T1 G, [
/ d Z3 y2 S+ p% r2 c# R曾有网友吐槽李云迪粉丝：尼玛啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝！！！难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹！！！！！！大家一起弹！！！！！
* E5 c) m6 Z: ^# C- P( k: l/ F 神回复：后面的朋友把钢琴举起来！！
7 a0 D5 _0 I+ t' P- Q* q3 S n$ y4 O F/ \% k; n! A7 ]0 ~/ n
小时候看泰坦尼克，觉得最感人的一句是，"You jump I jump."再大一点，觉得是，"Promise me to a good living."今天,真心觉得是，"I'm Dawson, Rose Dawson." 对于一个女人，最大的心愿无非是，以你之姓，冠我之名。
" C: c+ R, k$ b* B8 a5 I 神回复：牛顿-莱布尼茨公式
9 [& ^ h n1 e$ s/ P3 _
* Q# q% U) b+ d& U 楼主：为什么老感觉想找个棍从屁眼戳到头顶。本人今年十六岁这种感觉越来越强烈了。神回复：因为你前世是一串糖葫芦。
9 _4 d- |# a2 V. z5 j, v. v9 b5 q! l/ N- _" {- s
问：卖萌究竟是褒义词还是 贬义词？ 神回复：看长相。。。7 [7 e. A3 G0 }4 U
/ C \+ T4 M3 i1 |$ w 问:为什么求婚都是单膝跪地？ 神回复:双膝跪地那是上坟……) L2 P) ~) [ W2 R/ }
4 Q4 F4 C* I8 O* k9 ?- w; x) T 问：你买过最贵的动漫周边是什么？ 答：海尔冰箱！+ B6 u& n5 d/ l4 e0 m" b' S
0 _4 O4 U3 Z2 {. a/ Z: T3 h
& `5 V( F3 p5 N8 g% i+ ^+ F v 有人问: 为什么中国人有冤枉的时候,总喜欢去找奥巴马?
h2 z/ D. r ?" N 网友神回复: 因为奥巴马和包青天一样黑。- n+ v$ Q+ ]$ }& ~1 X; S3 j
* X% I' U' P( g8 W2 u
听到一个说法：“和妹子相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。”
5 _6 v: L$ p0 C 神回复：和男人相处，要义就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台..; n/ h; L0 G( T! P& ^
0 T; a& i& [! B6 U 问：锄禾到底日了几个人？
. d2 G/ ?/ C+ Y- x 神回复 ：四个，分别是当午、汗滴、下土、辛苦。盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。
5 c/ [( H2 O, z, d
w0 i) l- i% T 朋友说：“你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。”
8 z7 s' @7 N: D2 q 我淡淡的回道：“总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，特么头上还是绿的。
. a* t) |4 I/ f' c
: A' g9 p7 F( b* e' o, Z, _6 W
3 ?- u, P0 \9 v& y0 g: x 儿子跟父亲说：爸爸，今天开始每天多给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。其父曰：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。父亲很开心，于是就每天都多给儿子一块钱。
7 b* a- Y, { d% Y+ b, p, }) m 神回复：直到有一天开家长会，其父遇到了一个妈妈，她说她的女儿叫刑怡善……$ x) r+ m# T& }& Z2 o5 h5 z) L- I7 o
! J; w9 p8 t4 q3 [9 P6 Z
3 j g: {) |: t9 ~5 Q2 D
楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。
8 O$ J/ J5 {8 P" i$ B 楼下神回复:袁芳，你怎么看？; I! \; g7 {! ~; c. {4 z0 s
5 l. q( G: E$ a4 ~( @* o+ u/ R
公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：亲爱的，我牙疼。男孩吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？女孩说：不疼了。过了一会女孩又说：亲爱的，我脖子疼。男孩亲了亲女孩脖子问：还疼吗？女孩说：不疼了。旁边一老太实在忍不住就说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？
0 f2 V# p) a/ v( b3 D( A3 Q3 V4 T5 v0 `- `
有人说：这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？
: Z6 q9 U' x% ~" H/ D 网友神回复：达尔文曾说，“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”! e9 c9 ^4 i7 ]$ u# I6 ^/ `) Y+ S% M
' [( @* G) |- V6 J1 J5 r; I 一女在博客上哭诉，说才知道，老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋。和自己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。
$ |1 L; s: o$ [, R; O% ? 网友神回复：其实你老公是想告诉初恋：我艹【尼玛】
/ j' x0 o; U( o1 i) X4 s# R$ {7 b9 s4 J- o7 e- E# E, i
"千万不要当着苍蝇的面拉屎。”
* z: W+ [: H" G+ F1 r3 T “为什么”/ @$ ]* b' p/ m9 [+ U3 h$ h8 [% f
“因为它会觉得你是在炫富！”
! c. Q: X- ?5 r, q% G+ q: f: e+ x" ]- m, P' N
甲：你知道你和一盘狗屎有什么区别吗？
: x! S$ O5 v3 O2 q) B 乙：什么区别？; @6 ]4 k* y. l5 f- `2 h
甲：你没有盘子……
/ P9 X) c$ \% p
3 w8 E% j; e# Y- A( o: P# s
: ^6 s% ?9 T" A 求问，追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me. -I will by your side until the life end.
4 v9 ?! |& K* j 网友说：你要不离开我，我就和你同归于尽。/ T% L3 r5 U3 _. N7 J3 b# S. z
于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。! F' F$ }/ P/ K1 t8 E; P# ~
后来我才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！& v1 R9 Y6 a/ i( d$ q
楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”' g5 m, @" a3 t
神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”( W5 c- P8 A. r, ?, c
, O6 e" `0 A8 Q" g& k l
用一句话证明你看过四大名著。
- y3 k. D1 \' j2 I5 y5 z 神回复：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。
* e; ~! L3 H, n% n+ g2 s/ A, L. ~- i8 h a9 a
问：一句话证明你很寂寞。 神回复：这句话有一共六十九笔
. x4 m/ b. _* M0 |( O/ ]5 D/ X; d; n2 C- r: G, q' f
一女发状态，我就像毛衣， 男朋友就像静电一样，…………后面神回复： 一脱毛衣，啪啪啪啪啪啪……8 P5 V+ @/ n( s! |
! s7 ^7 O; g) l4 y; Q
被黑人爱上了怎么办？黑人很可怕吗？
$ F! V1 Y) h, V9 U6 A6 @/ S 神回复： 楼主会从o变成0直到〇 。。。1 y# r0 |. f" ], M8 [& ^$ U
! H% r# i" g5 e" ~( ^. e/ r
有人在上公共课的教室墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。
+ y, e5 Y) H A 后来又发现下面有人留下神回复：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”
& _/ } f% K. F* \# u# j" X9 c+ ^. ^6 g4 R
老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！神回复：老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"+ L0 Y' D0 E9 u& v0 w2 l+ q4 |
, M/ I' k( Z p: @: Z9 ~3 I0 [
今天一女性朋友发表心情：今天心血来潮，干了件特爷们的事，心里特爽！下面神回复：你站着撒尿了？
) d* p& o5 H! J; Y
4 h4 R6 q% h3 }' G$ h; F0 q" X: F7 w4 P, s3 _2 H m
一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…”神回复————男孩高兴地说：“那你跑吧！5 V& G ~! R; c8 x, V5 x
" p7 L2 l8 K8 D: @( {9 W
刚刚看到一个 【情侣身高差距】情侣最萌身高差是30cm，卧槽突然想到，1米8的学姐你去哪里找2米1的汉子。
+ \" P! X: ]% q1 | 神回复： 一米五的汉子满大街都是
+ X: Q8 v) l1 O3 O# h8 Z, g7 Z
某女发了条微博：只要 你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做 你的小美人鱼永远不劈腿。这不是高潮，神 回复：动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不 劈腿也难保不用嘴
) k2 n: H/ x, X6 V: C$ @6 J9 {4 n, h+ b
问：康师傅做手机了？神回复：康师傅早就 做了多年手机了，不信你把康师傅三个字反 过来念看看是啥。; T: f8 t# b3 q# p
* z5 I( [' ~2 `% Z, o v6 c
美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。
0 D! L5 A6 `" l, s x* `. E5 @3 o+ R# i3 P
8 n( m& D1 c r
知道为什么岳灵珊是剧中最 悲剧的人物么？
9 g* B7 R& S, V 神回复：因为她全家都木有 小JJ。
9 H( o6 c- o v/ h2 N+ R/ |
, p. C7 ]3 N; K% _* n5 H5 N
% r" ~, v( [- m- M1 F 郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑，同时听到一声低沉的声音：”别动，动就打死你。”郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：”姚明哥你好坏
3 q+ r2 H) J- ]6 \2 B$ ?: [; f3 \* d6 {2 R1 B
小区的房子不太隔音，隔壁说话声音大些我们这边就能听清。此为背景。今年夏天隔壁往外出租，搬来了一个小姑娘，天天独来独往。前几天晚上十点多就听小姑娘房中传来呻Y声，一浪高过一浪，吵的我们睡不着…竟生生叫了一夜。本来以为小姑娘是生病了，还挺担心。早上出门上班，就见隔壁，出来了一个兵哥哥…… r2 S- d; ?! g+ |4 o
回复： 此乃炮兵，鉴定完毕！
0 z) `$ D- ]) o: c8 I I4 w% X6 H2 t U# U! p F
我一直不能想象这么多年你们为什么一直羞辱黄瓜胡萝卜乃至香蕉，难道你们看不出来苦瓜才是最猥琐的吗？
1 j$ y! X, ]% y8 m" s 回复： 难道，楼主不知道苦逼吗？, X$ k+ o) T/ n2 _
- L k, l9 ^7 ?- U |: Q# ]6 s
4名日本游客因暴雪被困明长城 3人遇难1人失踪 糗友们怎么看？# s8 E, f2 X) N1 R7 j- S# y( Z. U
回复：我怎么看日本人？ 哦 我用快播看
: T& V+ w* y" R v# h3 L \* S3 F- _8 g
你不会了解的，裸睡的人一大早起床满屋子追着狗狗抢内衣的痛苦....: }, Z. ?& F. D. d/ P0 [
回复：楼主，小心怀孕( U, r$ Y! X) L( }- |9 ~; S
1 L# K$ M& r8 ~ c2 \9 p6 V2 x' | l. _ 三年前结婚后的一个月，为了工作和老公分居两地。当时和刚出校门的弟弟同城，一晚，为了给他送生活费，坐上了搭客的摩托车，结果那人是个禽兽抢了我的钱.手机不说还差一点让他成了QJ犯。各位知道为什么是差一点吗？因为他弟弟做贼心虚硬不起来，索性让本人逃过耻辱。/ E5 Z$ Z, S8 H: @" P8 y5 }& i8 d
回复： 这语气明显是庆幸中带着些许纠结，反抗中带着些许期待，紧张中带着些许失望，郁闷中带着些许指责，现在是回忆中带着浓浓的回味
5 n4 T, ~- I. j5 z. F- \
; ]" Y7 `+ j6 l3 L8 D 今天下午洗衣服，我家的甩干桶年头有点多，放衣服多了震动的幅度就特大！
" p# C9 e1 f2 j1 W+ {8 {& I* p 得用手特别用力的按住，要不就自己“走”出好远……我用手用力的按住，感觉有点hold不住了就用下身顶住，震感超强有木有！有感觉了有木有！甩干了之后果断又拧了两分钟，单身太久的妹子伤不起啊……
9 k* e! q, { d) O 回复：然后果断加水再甩了一遍？
, ]) G j! G: [, R# h$ `1 b
) C7 {' Y. m1 |0 _: H% p记得初三的时候，我和表妹在一个班，有次表妹生病打吊水，我作为表哥就翘课陪她。。然后她喝水的时候没拿稳，水泼但他裙子上，再然后我就拿纸帮她擦，由于是裙子，就不小心碰到她的大腿了，这一幕正巧被来城里看我们的舅妈看到了，。。然后连续一年，看到舅妈我就只能说：舅妈，你听我解释。。。
. Z+ ]/ S" {) [! s3 f2 @ 回复1：你竟然连续摸了她一年的大腿
5 g1 p" E3 I5 o! Y1 t 回复2：舅妈，你听我解释，我真没背叛你啊！！！$ E+ i' f- d. ?# F, ]0 X) C# [1 h
+ W% F# D7 n. W! {5 ~8 W: E/ G, z% e4 L; y
问：兵检过了、到部队里有什么要注意的麽？答：就是洗澡时肥皂掉了、不要弯身去捡…7 G6 T' G! E6 O6 n4 S
回复： ├┏
) ~+ `9 W5 [/ {4 w" J$ G/ Q# `, |/ I) O% S- G4 `! W
我一朋友的朋友的事。石家庄铁道桥底下有很多算命先生。一日朋友和他的二货朋友去逛街，行至桥底下冷静地行至算命先生面前突然从衣服里掏出一幅塔罗牌，这货华丽丽的说我要和你斗法!剩下朋友和算命先生在风中凌乱。。。。。
1 r$ ^, O3 w" e1 R3 e 回复：话说我就是那算命的。那天楼主带一2货来到我摊前，那2货居然掏出塔罗牌要和我斗法。我日，找虐型的。我果断在纸上写下我那个的尺寸型号，然后，他们羞愧般的抱头鼠窜。哼，5cm完胜。我只使出了3分之一的功力。% ~- ?( q; q( {, S' r5 I
( H' F$ B( J2 H' Z 有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……全是体香啊… 于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了～怀孕了～
6 w# n6 J& Y: y' H- ]. s5 d
7 N, p2 q" m+ E/ i# \ 男子因迷恋魔兽世界，放弃了事业，放弃了相亲！MM愤怒了：“不就是一个游戏吗？！至于吗？”男子回答：“女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。”MM听罢，神回复————怒吼道：“你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30块?!!
2 E3 T( W* e' f) B4 x6 w
* v m- i3 r7 z; t' C0 h. q 为什么贫乳妹子一般都是吃货？
; g2 d' j1 P4 X# m# m 神回复:因为穷胸极饿！' n2 C% T0 f7 M9 Q9 ?: c/ k
' O( u9 o1 h5 |' N5 ~/ T
今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。: ?4 R" }6 K8 x, T* e" O5 X2 r
她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。。
; ?+ N& k! S: A1 C
. `$ u# z6 h, p4 s) ^ 装B签名：我不招蜂引蝶喜新厌旧，怎么能配的上你空前绝后，水性杨花
9 ~' q: j: `$ q7 @ 神回复：你不浪荡成性骚气熏天，怎么能得的了子宫肌瘤，软巢囊肿
; d3 {' Y9 A* `; r# \6 l7 L4 P
( \3 U4 b$ t9 j 咦！这位同学，我看你玉树临风，天赋异秉，将来必成大器。现在给你个小小的考验，我头像里面有个“加关注”按钮，你把它点了，然后我们再来谈谈拯救世界的问题，你看如何？; W0 e% c, e6 O S8 d: ^& ]
神回复：唉！这位小妹，我看你貌美如花，落雁沉鱼，将来必为我妻。现在赐你个好好的机会，我小腹下面有个‘九尺吊’阳具，你把它含住，然后咱俩再来叙叙人类发展的事宜，我看挺好( B% F, E7 y8 \* `* `* ~# f# R0 ~, y
1 u, b6 C' N! Z4 d; I/ z 一对异地恋人每天在陌陌上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家，习惯性打开陌陌刷新，看到男孩距离她只有1.1km，她再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……
* L% f- O+ R, R! M* j- D 神回复：当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了
7 ^3 S4 p6 u8 r# o& H
- ^5 S% ^4 u% z# x 女神：“完了，这次考试考砸了。”屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋，说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这样我们就能上同一所学校了。”
& E& o0 o$ A! w. Q/ P 神回复：三个月后，屌丝去了蓝翔技校，女神被父母送到欧洲留学。/ S9 ]* X& L( @ G+ n7 I c. M
1 E% p8 a ?1 ?; F- K* S( g 小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1．解开裤子；2．拉下裤子；3．把包皮往后推；4．撒尿；5．把包皮往前推；6．提裤子扣好；一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3－5,3－5,3－5．．8 k$ h: o4 @8 D3 U* G& r: u
& j" i' O j, x! Q
屌丝：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”女神：“要是你呢？”屌丝：“我得拿个篮子...+ B7 X! O4 k. c. p9 `' ~/ P
: u( \% O# a) [: M7 ?
刚看到报纸上报道，有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。? ?这个社会是怎么了！真让我感到悲哀！ F2 O) N% m, C$ P( K& t" L
神回复：她还是个孩子啊，竟然赌博！
8 M4 A$ Z8 ^4 n7 k/ r, F' G& q) A, i+ r
* G1 t9 z6 z1 d% q5 c* v5 [. j
武松怒目圆睁，伸手去抓墙上的戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子：“二郎，其实我已经赢了！”武松吃惊地看着大哥。武大继续说：“10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17％。环比虽然上升22％，但是增幅明显放缓。昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24％呢！这明显是害怕我了！谁让我持久力达到了惊人的3分零八秒，同比增长了80个百分点！0 A- N7 ^8 j' L1 t5 {% u
, k6 p8 n9 t, k0 g
( p& N( w' D& i# p# J, R6 I$ T 公司组织客户出去玩，不慎遇到扫黄，一客户被拘留十五天。客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂。总监接过电话淡定的说：大哥那天喝多我们不让他走，大哥说嫂子在家等坚持要回去，结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖娼，不然得关六个月，还得重考驾照，现在驾照多难考啊。客户老婆最后还谢谢了他。. _( K/ Z& [" f2 G
- Z. Y! J. v, K: f, M
/ I* p% k" V8 V 全国科技名词审定委员会正研究并广泛征求意见，为PM2.5定一个科学恰当的中文名。有专家称为“烟尘”或"细飘尘”，网友答案更是百花齐放：严肃点叫“公雾源"，高端点叫“京尘”，霸气点叫“尘疾思汗"，乐观点叫“尘世美”，娱乐点叫“尘惯吸"，更有一个性感的名字，那叫“喂人民服雾”！
# D0 k8 H3 F3 }5 G" Q- e. q* m& j9 T' n3 Y9 n7 R# D, @0 C
; }# r$ n4 [0 P+ M
在公司电脑上玩游戏，老板过来发现了。把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。老板当时就怒了* L# o" Q7 m( d0 W6 N7 }: v
神回复：你当我傻B啊，清空回收站！$ y+ V- R& }: `
% o6 A" r4 P% x& y& b( A) l
# O7 s5 w% [! `0 D" Z! W5 K* x0 U
感冒了很难受，她闷在被窝里给男朋友发短信"我感冒了"并决定如果对方回答"多喝点水"就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容："开门。"......这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋的点开："多呼吸点新鲜空气，运动运动。"
' m5 o$ Q7 [/ ~; m6 r$ ?7 h 神回复“给我发一百条对不起，不然就分手”她愤怒的回了信息，随后将手机塞进了某个部位& S5 H; ?( [5 @: |% h8 I& M
1 E' ^( F8 J `+ o, F `) Z
一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道该选哪个了。。。
$ f2 S; i! W6 r7 j4 S 神回复：国产的时间长啊！（节操呢！！）
) v$ T0 @6 M/ N2 S
& R" r- e1 z4 [6 @( s# D3 D M! K' A 大部分男人这辈子主要就是被三样东西折腾：钱，女，友
) _; r8 v* z: n% H% I1 i2 G- i 神回复：这TM明明是四样$ p! _, w: e; W- b% Z% A' {* E; Y& C
0 D) r( r0 N) c0 V 列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：“给5000元钱，不然喊人说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。”遇事不惊，方能应对自如！' C7 a1 w2 F9 f( c
神回复：S.B,收好纸条，把她奸了，然后再说：你可以出去了0 E% G' [2 p7 g E
. V. U x) B" t- v 小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。——这就是听话的孩子的下场！
5 L; Z/ C3 ^9 ~1 l8 l; n9 Z0 b1 R2 O+ Q8 C
X" s4 s) M4 q* Y0 k& ] 一盲人打着灯笼走路。有人问：你一个瞎子打灯笼有何用处？答曰：怕他人看不清路，这是儒家； 答曰：怕别人撞到我，这是墨家； 答曰：黑夜出门就得打灯笼，这是法家； 答曰：想打就打何必问，这是道家； 答曰：你猜猜看嘛，这是释家； 答曰：你没看出来我这是装瞎吗？这是政治家。* s" g: d; {% c a' s) h# v
9 Z$ P+ [( [9 H4 p+ P1 j; }
弟：大哥，我也有核弹了! 哥：低调！弟：是，今后谁再惹我，还得麻烦哥你用核弹吓吓他们。 哥：你自己不是有了吗？ 弟：我的射程短，准头差，只够打到你家。 哥：……你敢威胁哥？ 弟：哥你还不了解我？作为资深流氓，我最恨的其实不是敌人，而是别的流氓过得比我好！
6 H0 Z6 N8 b) V$ _6 [; k5 c/ c' S0 Z% O- D9 u
在和女友交往的五年，我一直在哀求暴她的菊。 直到某天她终于放弃了，跟我说“好吧！跟我暴菊还是买你一直想要的3D电视，这两样你只能选一样。” 犹豫了好久我想起了老爸曾跟我说，“孩子，当你难以决定的时候，听听你的心。”
6 U; x$ a+ y) q: G7 q1 Y 神回复： 于是我拿起了听诊器，对着我的胸口，只听见“洞， 洞，洞。。。” m M+ O4 [* t3 ?/ a3 c
8 F7 {7 \+ E% d5 C1 g
( _4 G+ w1 i' k8 b 朋友说前几天聚会,玩一个游戏,一个人说我没做过xx事,其他人如果有做过就喝酒。第一个上来的女生说了一句：“我没有撸过管。”桌上五个男生默默端起前面的酒杯,异口同声说道：“这太她妈狠了!”- G4 x' n- k- b- E9 B4 ^
神回复：其中一个高帅富男生也说我没撸过管，女孩子害羞地喝了，并立马要了高帅富的QQ
# e" p; H! V5 X, p2 h/ q+ m
+ E" A- O* {1 f4 S; U& l6 y5 O' L5 }! N" [2 x
毛泽东穿衣服，问江青:“我是穿黑的好看还是白的好看？”江青说:“主席穿什么都好看。”一旁的服装师插了一句:“黑的漂亮！”服装师卒，享年25岁6 n! I/ A, {) Z4 i6 s# I
. J* G! O9 d2 z# v1 h8 i$ _/ E; ^; C* S S
没有找过女盆友，暗恋一女生很久也不知道怎么开口，求救于寝室老大，老大把我拉到图书馆，然后让我随便指一个妹子，看他示范。于是我指了一个漂亮的妹子，老大说这个有点难度，要用特别的招数。然后老大镇定自若的走过去，到了妹子身边，突然一下躺在妹子脚边，说道：“同学，你男朋友掉地上了。。。”
3 i! U, f1 ^% j/ v- i 神回复： 妹子从包里拿出黄瓜回眸一笑，是你的男朋友！
1 \6 D& d+ G# Z4 `4 v1 e: L2 i7 x
一女神的个性签名：宁愿被屌丝骗一辈子，也不愿被高富帅骗一阵子。$ x; F8 J8 ^3 C K( F, G* ^. }3 x
神回复：然后把点赞的男性好友全部拉黑了7 r8 f h* J* M9 W
0 |; o( ?' T5 e+ x7 s7 b, D
今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！
; z( x9 {* ?6 v* M! p
; d, A2 ^. {2 k* i
& J- S: i' K) w g5 _4 `- G! j 林志颖对郭德纲说：“再不疯狂我们就要老了！” 郭德纲对林志颖说：“你再不老我们就要疯狂了！”; ]. z1 B( @% p7 i
- Q: a, P+ S" O+ D; v6 d3 P
刚吃完饭，看楼下一男一女目测是情侣正在楼前水池边玩，水池里放养了些金鱼，那妹子正用手机在拍，目测是某水果手机。突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！那妹子估计吓着了楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：我次凹！我上个月的工资！这不是gc,gc是那妹子转过头来可怜兮兮的看着那哥们，然后那哥们十分丧气的说：我次凹！我下个月的工资！差点把我给笑尿了
" _9 X9 M$ }% A2 i 神回复： 还好不是：卧次凹！我的肾1 K! S' w$ `4 G. m
3 A7 `+ ?/ A! s3 n 今天在路上遇到一女性朋友，她说她要去医院看看，最近嗓子不舒服，有点痒。。。到了医院，医生用镊子夹出来一根短卷毛。。。医生笑了。。我也笑了。。。9 x0 F1 `7 W$ F, _$ ~- V% f
5 R0 g7 D+ l: w |9 e4 ?, U
# C! k' Z6 W! ]1 ]. q* g5 `! d+ y, L 北京某夜店里官二代和富二代在k哥。富二代说:今晚随便唱，所有费用我包了。官二代不屑的说:这算什么，点歌单上随便点，只要他人在北京，我让他立马来在面前唱！
& x6 I5 v, c8 e. a, e 神回复：话音刚落，小姐默默的点了《在希望的田野上》，演唱者:你懂的。....全场鸦雀无声。做人要低调，别nmd装B3 g" V9 S' w6 l1 i5 [" c8 i; q
' d! b7 G/ J( U3 a5 e8 T0 C/ }* }$ E/ R) r
“你是师范毕业，以后一定能当个好老师”
) R0 W6 |! M: r b" a …
' B+ p& X9 V: O5 A* T/ p8 j4 L5 e “我坚决不当老师！”
$ F |$ W p6 X* y0 A( Q9 i …
" @8 o0 |2 M! d8 W/ a# z “为什么？”* B5 Z E) Y" y
…
3 S8 s, C6 ~8 P" O “我姓苍，当老师了别人叫我苍老师，让我总会想起一个人。。。”
( A, o |2 k5 O$ z; z% P7 C/ }4 R; u! m. j! U: f
# { }2 {) U2 v# q$ Y ***六大发明：1.象棋：中国政治象征，一切为了保帅。 2.麻将：中国国民象征，互相算计，只为自己成功。 3.围棋：中国思维象征，一切都是非白即黑。 4.军棋：中国官场的象征，官大一级压死人。 5.杂技：中国现状的象征，折腾来折腾去其实都是为了维稳。 6.武术:中国军事的象征，架式吓人，没见制服过谁* @2 Q5 Y- B$ W1 ]
, |# k! R# F! |! K
; U" X8 E& A; c
. |( C( w% p. ~9 X# r& E- ^; ]1 f4 X
【美朝关系问答】（1）朝鲜为什么敢打美国？答：因为他们钱不在美国，老婆不在美国，孩子也不在美国； （2）美国为什么不敢打朝鲜？答：朝鲜太贫穷，一个导弹好几百万美元，炸哪都赔。 （3）美国和朝鲜咋回事啊？答：更年期遇上青春期呗！一个是啥事都要管，一个是啥事都敢惹！
2 s( R4 b) u( ]3 u4 {9 z+ o6 Q: N# X+ [3 O; j
: a$ K) T$ e+ P# R: ?' ^* e/ z. \ 今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。 儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！” 你以为这是高潮就错了...... 高潮是，老公说：这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！ 至今儿子8岁了，我家再也没买过臭豆腐……; v% n) B! s" m
: `2 D% I, L* V0 J4 B2 i4 k
7 O. ]2 w* `3 Q# b 一男强 奸了一女子被抓。法庭上。被强 奸女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默：xxxx年x月x号下午，xx法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的30秒。。。
# w' W; i j j0 _' m* E+ Q2 b7 { r+ ?
# I3 A( [" x3 x. T# ]) V
收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”……于是，我默默的回了个银行卡号和姓名过去，深藏功与名…
* {1 R* \# H2 a* w9 t' T* R
$ D# D) E$ W t5 X1 F" {# I1 S$ m0 w
一日记者问韩寒：”请问，您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个？”不少人纳闷，怎么提这种问题。韩寒肯定地说：“先救明明”。全场哗然，议论纷纷。韩寒看出了大家的疑惑，补充了一句“水深一米四”！顿时掌声雷动。韩寒的机智打动了在场的所有人
/ D6 u) c* g E7 h- `' r7 d7 u) n! ^# S2 E/ P4 g% B
4 @ P9 x7 U1 o P! n/ Z ^( m3 y4 h 某女神签名：男人最重要的三个字不是高富帅，而是“上进心”。然后她把转发这签名的男的都拉黑了！
8 J% H$ o/ C3 T9 f6 z7 E; W 神回复：某高富帅签名：女人不能让两只手的手肘同时碰到自己的肚脐！ 然后把留言说行的女性好友都删除了~& t6 G ?+ W5 n" }, D
! W1 k' i- f! g 乞丐讨钱及其他……我是IT男，今晚去某超市购物，见一乞丐，伸手说：“老板给点钱吧”，我说：“我不是老板，我没钱”，他说：“一块五毛都可以”。听了我特愤怒，我就对着他说：“哥们，老子一个月工资2600,31天没有休息.24小时待命.也就是说一个月44640分钟赚2600元，平均每分钟赚0.058元，一分钟6分钱都不到，你TMD跟我要1块钱，说了才13字，前后才花了15.7秒，而老子1块钱要赚1030秒，死掉的脑细胞更是天文数字，你居然还敢跟我要钱？！”# b! k# ^# I& h9 c5 o: h
" [! `# u/ q! C# p
3 q& ~1 ~* s2 l# K4 f
0 n' V. r) C; ]# }/ ^ 在路边打车，等到一辆。太阳无比暴躁！坐在里面汗直劈！我愤怒：你这空调不给力还出来拉生意！司机大怒：天气这么热你还往外跑！我狂怒：空调太破就别出车！司机血怒：我这制冷不行，制热可以！我暴怒：有种你制热！！！现在我坐在飞奔的出租车上，车内空调三十八度，和司机怒目相对，汗水模糊了我的狗眼。8 G, r. P# q1 @: a
; w B* ~" a: J$ F! \8 U( { a0 f5 U0 ?1 ?6 B) s. C
如果你说你饿了！" C; K1 V7 C- C# W/ B) D) r1 I
你父亲：想吃什么？爸带你下馆子！
1 D1 y. S6 [; i( s" ^! | 你母亲：想吃什么？妈给你去做！# L. Y3 b$ R7 Z7 w, `" t. {7 T
男性朋友：走！我请客！$ f2 f1 e+ K5 y( I" x1 N; l3 c
女性朋友：我也饿了！+ e/ \+ f: u! @
所以，你们知道找男朋友的好处了吧！
* p2 v3 C4 K. b) x9 N6 S 神回复：这个段子告诉我们女朋友不能找，搞基才是王道
% E# n, t7 j7 j( p+ s. v1 ^, |4 F4 A
: Y3 r W) g6 N7 Y
曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：“要~要~切开脑。”曹操听完大怒：“老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。”华佗，卒。。 神回复：过了几日， 曹操又头疼 ，曹夫人叫来曹丕， 快去请华佗来 曹丕回答“偶 偶 偶爸刚弄死它”7 a: ]* V- u- E" P* Y( X
7 j8 _. I8 i4 L% V' f& c8 n/ B' Q: o
黄岩岛地势险峻，久攻不下。于是包拯奉旨南征黄岩岛。首夜，展昭：包大人，需要在下带领多少兵马出征？灭了菲蛮！五万大军可够？包拯笑而不语。次夜，漆黑如墨，菲蛮收到情报，加强防备，却未见任何异动。三日，菲蛮灭。展昭好奇：一兵不出，何以灭菲。包拯抚须而笑道：代表月亮消灭你们！
0 @# p3 j6 G+ k; b7 s* R
( m1 `4 i9 o1 u5 F 晚上闲的蛋疼，给一女同事发信息。我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你！ 她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。 她回：你在哪？ 我回：欢乐斗地主，网通一区，12房间，22桌，快点来。她回：滚…… 屌丝终究是屌丝; F& M: J+ g' I
, r' l6 S7 K" h# V6 s
6 y8 o# r! i% F5 L% b 郭敬明和姚明一起外出参加商业活动，由于酒店缺房而被迫下榻同一房间。 晚上，小4看着姚明躺在长宽皆5米的席梦思床上，羡慕道：“你床真好，不像我这床板又冷又硬。” 姚明安慰道：“你床板虽硬但自带上下铺，也不错。好啦别瞎想了快睡吧，来我帮你盖好被子。”说着姚明合上了铅笔盒...
; l/ B( {# U J! M. }& x/ b( {/ g$ q7 ~8 S C7 n' q
( @# i# J w* _$ |- Z- O
有个8分妹子跟我表白，我毫不犹豫地拒绝了她，长相是次要的，眼光这么差的女生怎么可以做女朋友！
1 e, @: T% X$ y, f& l* k" _. K ^
) K" @. i1 H5 u0 { n1 [" m1 `0 ?# p" g, M) T
”我回来了”，他放下包，她躺在沙发上，一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。他搂了搂她，心中柔情似水。。。。' K; o( Q# B' U% Z$ R' a% G, i
神回复：“乖，我去吃面啦,吃完面就给你充气。”; {. ~/ t' l) j9 L7 R( K l3 n5 C' r# i+ ^
& k' _9 Y% g% R8 x9 i4 D' |9 x& o" ] F5 J
郭美美发了一条英文微博， 原文为：tonight go to party im a sexy girl. I sometimes good and sometimes bad，this is me, you dont like me you can get out！, R$ B* e8 i* j7 k
普通话翻译：我今晚入党，我是一名从事性工作的女孩。我的活儿有时好有时坏，这就是我。你若不喜欢我，即刻拔出。
+ P }7 O5 q, J, Z0 I: p$ W 三字经式翻译：夜奔党，失足妇。时极骚，时若木。吾本色，君可入。如不喜，请自顾。. w& r) [. Q0 |+ ~) x
楚辞版翻译：夤夜不寐兮，奔赴支部，我身姝媚兮，我心反复，颦笑且由己兮，匪喜莫顾。
+ g# ]1 l! S4 f% u* u$ Y; n4 x/ D 唐诗版翻译：一朝弹冠入凤池，篷门湘华洗凝脂。娇吟婉啭韵不定，云雨无情君自辞。 2 F. ?% K) ~) S! h8 P
宋词版翻译：夜入支部，性感夺目，时常喜怒无度，尤物，尤物，非干爹勿入！' e3 P) O. Z* P2 f) h. D6 O
! f; `: j$ O2 C0 ^2 X
3 f j+ c- k" C) n6 D# B% e4 P
$ L* {1 ?- x: x3 S1 D; d
# i! L3 o+ Y4 x4 L
% a t$ `& [5 V7 W* [+ D& g- S, @" g
$ `! e8 |! d/ x( S5 o
- @, [1 g" C" }/ G7 a3 q n" _7 ^
" H* |) x/ X( H# M1 `
|
|
狗仔卡
发表于 2013-5-24 14:55
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
楼主
发表于 2013-5-24 17:11
