经典爆笑口误

Wayne67

1、碗掉下来，天大个疤。

2、小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！

( k  F; M; @' p! v: }3、一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？
+ s" a3 [5 J, x4 r
4、以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊……”

8 L! U/ I; _7 j. e4 h& K5、高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。老板思考了很久……
/ `. ]1 x" m$ k% n
6、一次跟表妹在家吃饭，不小心倒了汤，面纸都用光了，表妹忙喊“快点，快点，去厕纸拿厕所”。

7、同桌的东西掉地上了，弯下去捡，偶用脚踩之，不料踩中其手，其大怒：“敢踩我脚？！”

8、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！
& {7 j: p& ?5 B+ ?. q! X( y
毛骨悚然！！！！！
4 \% E' p& Q! U, F
9、考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！

/ p& d+ u' ]  j6 }  u10、老虎不发猫，你当我是病危呀！
0 R8 E& d% g. s2 J
) d5 G1 F) M" |" _: k; u1 i1 t11、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起×××，说：×××，你给我站墙上去！

12、有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通。
) }9 [4 N3 M. q: O8 S$ T
1 v% b: ~$ |" n5 ^13、和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：“老板，要一份油浆豆条”，MM暴笑。
/ w& n1 B; j& e( W* Y8 c
* P# w# q- ?- O! z2 l# H  B14、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

" [0 Q- H' D. z# x. O% L$ Z15、餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。

服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！
( \% F: W/ R7 `5 n
4 }$ H. h( h0 T( s  ]/ N16、我：那是我们物理老师。
, p' @& ^' I4 h. e: y2 _
7 k" l0 H7 I% `. m# s: M7 b同学：教什么的啊？
9 ^4 [4 D8 @2 O; k, m) y3 k! Y
我：化学。

+ H5 M6 }- [) M4 I+ Y* M17、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
6 t) n3 P+ l) s$ `0 F' E
18、有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊”……
: W/ D( w' o" x0 f* H% n
19、妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面去。”

20、坐到馆子里的时候，随口就叫，网管上菜。

21、一日俺的MM出去买东西！
7 N5 e( B7 c* j
; P1 \0 e+ b8 k& H1 R1 M3 z/ |忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！

于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似的。
" R, m0 B6 d' F' w! G3 s
晕死我了。

22、高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后有人讲话，主要就是一些日常行为规范。有一次，偶荣幸去做演讲，结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在影妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在场，还有不少校领导，我那个寒啊。
4 [2 r9 q+ y. N/ a# x- q
0 _6 u# ~$ O& e$ M7 Z4 F' z) y' o23、想说qq开了没，说成了开开q了没。

24、初中有一次念课文，是××在走廊里游荡，我念成了××在走廊里Y D……老师脸都红了。
" u( ^4 G9 [" ?) j4 h  m( w
+ D0 Q6 }& d$ ~9 W4 ]6 a, ]0 z/ h; c25、高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
' a: J$ T7 [" q5 c' M( ?9 o
$ M. }" P! W. ^+ p* L26、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。

27、有次听广播，是个什么导购热线，有个打电话进去，主持人就问他:“您贵姓啊?”
) J- O7 M. j( ~8 ~) m. H# v6 U& F! J
6 X8 @8 j1 {! h5 S; k! g% n他回答说:“免姓贵王!”
3 X0 S6 {7 q: V4 N
7 W- ?- w% Q9 h$ D& [) I9 b8 D+ A# \7 x0 T28、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
" x/ a, K1 }) G6 X
/ m+ T5 w6 `) J" @- r8 ]) F29、初中时朗读课文，战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!（纪念币） ”
' {" p' p% F* |5 h9 ?) M  B9 `
30、刚回到成都，GG和我二哥开车来接我去吃饭，我一上车就嚷到：哎呀、我都要饿轰了。（实则想说饿疯了）

31、我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~

/ X. a# ~) N) ]; O+ A32、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

33、和一朋友讨论人生，结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的，人生太无聊了!!我说……何必呢，不过在乡下住也挺清闲的，种种猪啊，养养地的……

% M7 C  v7 q1 C/ P& J34、高中时班里去体检，量血压时同班一MM发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个MM的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了。那MM估计寒死了 .