 鲜花( 327)  鸡蛋( 0)
|
口误大全，笑翻天！！（整理）1 D2 \/ R: w% J) T
1、 碗掉下来，头大个疤
7 {4 k1 ~, b7 l; U# j
/ J/ ?# n- l% z" O2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然
) G5 p) a4 ]8 o( ^
3 @* t5 M- T8 z- Q- [- n( p3、老虎不发猫，你当我是病危呀！ # G3 U9 [% h5 ?' a( `$ k) \
$ V! P; L; A+ o B4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ 4 p J3 q) U' m% y8 B
# c, ^! ]- N, K% R8 n
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 9 V5 n! }7 j j3 H4 [9 v
1 R( [/ y o) ^, O6 z9 ?# p% G
6、我：那是我们物理老师。。。 . X' h) ^0 d$ U; q8 B. [
1 u# y6 L7 a0 F5 T7 B+ u
同学：教什么的阿？ # C+ k. i7 j; A: y! G
. G, C: L6 Q0 q* e
我：化学。。。
4 |4 S' F! D2 u: Z0 h k
! L, G/ c' `% i+ i+ U& k+ n7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
6 u2 I! _# J0 J/ f* Z' L: u* y% p- Y: x" L4 @9 `7 d" R% V3 D
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
! ~! X5 u0 s* }' `5 L- L, i# A* {
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
9 a7 a' e% K+ q. t6 E l% H3 s% [7 r- l
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） # w4 {1 p. S2 v* `
7 {* p7 T. U) s) Q+ }$ k11、初中文艺晚会，抢答题环节。
( S0 m; e! L9 S/ B A9 C
: m w+ }! L. b- G女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手”
) n9 E# t! {# J( {8 c; A# H5 b" V/ O; G! I& D0 ~
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
9 s7 u( U* U# ?# ?" N$ a; e$ L, \% j
这时候，一个选手就抢答了。 # `( K6 @7 u1 j0 v$ q" I \
- R4 a1 z! }# q 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了” ! s3 Q$ N4 x! H
8 @2 `; S8 Z0 |& [* V12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” b0 N6 d3 l3 o, X9 g
9 _; j: ^! j+ y! j3 X
13、上学的时候
/ R" F! }. {! M7 ^4 ] f, y8 V" Y% f' u& y0 Z
有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。” " |1 J+ K U. `) N! ]0 I9 O v
/ d2 W; [) l. p5 c7 {0 v b8 [1 S& g# S* f
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” # ^0 l/ X( j/ j7 C1 t- q
% \2 t$ P# r( O5 `7 s 大家狂笑 我被笑了4年
, H4 Z! Y2 N+ ~, Q# E8 M# e" P4 ?) m' T, s% g9 S3 [$ f5 e+ U: h
14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” : ~- R0 y+ f) `- d) J* O
# N+ \+ S' g6 {0 D+ ^15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
6 r0 z- R [8 P/ [5 X
& H/ x% S' i! F J+ p我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 4 D7 P; M; F* k- ^# T6 ~% \4 X
5 S$ O; R+ M; Y" J. m$ K8 T _$ A1 Z结果说出来是：“他已经…不在了” $ u% ~9 }6 b# v$ f
' T3 Z. j/ Q" o
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” , z! @ z7 m& y
0 M8 ]; m W+ c V3 _) B' B! }
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
! p1 V. B( g9 Y8 Q9 [) ?$ n
! R' w& M7 u D, M# }+ r. W18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” * } Q9 d7 J5 {* y& `7 a4 g
% e/ n: J& K; \& K5 v2 c* i
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
- q! Y+ _" j8 H2 u7 G, n/ [8 e& c, ]( k
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 + @- } | Y8 M3 q" c" H
$ G9 t9 u5 \6 K5 D3 O
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” / g f4 m+ D, C9 f9 i
; m4 X4 A/ ]; ? ]& r22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
6 O* Q. a5 V% T$ _7 _: U4 h0 `& j9 T2 s- _7 q$ S2 R. e+ u7 A
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” ( I- W. _2 @3 a+ g, x
* i+ {0 x3 W" V5 W3 O7 `24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
5 E$ a/ C# E4 E2 X& @9 a# U( F7 t6 {0 P. m
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
8 L" j6 E$ u, q# A) X J7 H
- N# i1 a) [+ Z: K6 Y7 A9 v26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
- g+ O: \9 n4 Q' a8 Z( `
: d& y! Z- J z& f7 `1 E: x27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。 , @8 _* `9 Y: ~
0 y% M) d: _. ^+ a. M28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
9 N7 `, E/ n& Q5 G* B, Y( ~) T; l& g x
29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
2 P: }( A" f2 f% A+ X( w
$ p7 V2 {9 O% m! l30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
4 D; C- r; Y. z1 Y' P
6 @1 H( _ `9 N8 ]* D8 S- p/ _: n, B31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。 0 Y+ u' A4 H4 C# I4 w! h# D
! {1 s% E5 N6 a1 J3 j
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新 ) @( J/ _1 R+ O+ A9 }# I; r# f1 X
4 i/ o# n8 O4 e33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 7 y& O9 m; v6 b5 M& ~7 y" o
; i$ u" P5 D3 ^1 }
34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
! `* l' A9 w: @
* y: F8 r3 d- K" E0 h7 l5 m% ?! O' _35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么
9 V# y- V& r& W; N Z1 W
3 g5 N) j! n6 B说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英
0 p" H# s0 u$ [- H( q0 v
5 n9 ?0 J0 o. O' i金’、‘法金’？” % X7 m, A3 U# B4 ?3 `' @
8 P/ z% \, V# O K; b. @. m
36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... 3 Z: o6 W' V& {7 H1 H+ z
6 j+ R6 Y+ [1 ?1 @37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 5 t' G) e# x+ ?6 J: G
& |1 v8 ^; @0 ` B% f1 a" J3 T6 U
误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。 # }# g) u* Y5 \& @) j$ ]1 L" @" S0 `
' I. J+ v; E) s) g38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 2 f& ^% t( g/ f$ @% D
$ E; K9 G% z. `( m" j2 a; Z8 a. _7 B+ a
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！ 2 `' A7 R' c& C" J$ R& |# I
2 {% E1 A6 e. P0 D# N I
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
# t) {# B' h1 `2 h3 z8 j) }4 Y" u# ?4 b. i% a: T3 w
40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~ ! l" L9 c W1 ~! w8 H; T
% J. N% M# u1 n) i9 }# q* m' L41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！ 1 ~/ o y. T0 s# g" Q& E
+ q; |, ^0 N3 ^1 q% z9 W& ^8 X: s42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
" L6 R6 E- \) b( g) h* C
$ f$ P0 s: ]% b# f- \& L- Q/ p43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） ; i* K, N1 {" k& P5 S& V: w! H6 {
+ h* n% z0 v9 s9 k3 |2 k; u44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ 1 l; k' E' i8 q# y
1 P8 Q+ \. p5 k* l, a
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
4 t m& p `0 [, G2 F$ }7 ]& ~% E# G+ Y# Z& Z, h- U
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:'老婆........' 6 A9 M6 _4 O; X! Z3 j' i* ~$ J( \
- ~' p5 g3 F; a- u- w
47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！ ) I5 I4 l- \: D- ]: A3 w7 x
# k' ?3 [' C/ o1 L+ i1 B# D" {; o
48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来坐！”~~寒！大帮同学笑得要死
4 M3 Z8 h- w( }* h5 y* I8 l, X( \! }. q3 z8 V- d
49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。' ! i% ~2 U0 q) Y8 l& }
) P+ _1 F( G1 n; d5 k9 @" P
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
- c5 t% Q9 I; O! n* I" p% s5 B" Z
51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... |
|
狗仔卡
发表于 2006-11-16 19:22
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2006-11-16 21:29
．．． 
