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想离婚就能离婚,这是能力,这是幸运-by 连岳

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鲜花(15) 鸡蛋(0)
发表于 2018-10-13 05:44 | 显示全部楼层 |阅读模式
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
连叔:
" H0 A2 x) Q: G* \* [; [( \7 N4 v! z
" a* q( D9 _7 K# f" Z/ ?! D你好!我最近遭遇了婚姻的瓶颈,我非常希望能有你这样一个与我们夫妻俩没有立场关系,见解深刻、眼界开阔,还富有社会阅历的老师帮忙指点迷津。
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6 [4 c; I% L$ s% T! R3 ]我和他是初中同学,毕业多年后聚会上偶遇。因为都在适婚年龄,且都有阴差阳错没能和已谈婚论嫁的对象结婚的经历,惺惺相惜间不顾父母意见闪婚了。我们同为公务员,在不同的城市,他为了我放弃了大城市,费尽周折来到了我所在城市的小县城,即便这样我们之间现在还有县与市的距离。结婚6年了,我们一直在两地跑,之前是半月夫妻,现在是周夫妻。
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我们俩性格不合,都非常暴躁,鸡毛蒜皮的小事只要一言不合就能吵起来,甚至吵得不可开交。我们的孩子4岁了,他至今没有一点家庭责任感,我经常引导他履行父亲的责任,去接送孩子,为孩子买些东西,陪着去游乐场玩,哪怕我已经安排好我一起去,只要他陪着,他都不情不愿不配合。这估计跟他父母离异,从小没有父爱母爱,由爷爷奶奶带大有关。他周末回到家里,只想着睡觉打麻将,他很少能像别的年轻夫妻陪着散步爬山看电影,更别说陪伴孩子。我表达能力很好,跟熟悉的人很能聊,他不善于表达,说话特别不好听,我们从一开始就一打电话打久了就吵架,到现在一两天都能不联系一次。
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我对他充满愧疚,因为他为了我来到这个城市,我爸妈对他也是能包容就包容,帮我把孩子带好不对他提任何要求。他爷爷奶奶已80高寿,见我们的处境和他的个性,总是拜托我多包容他,多驯化他,让我把这个家打理好。但我内心很苦闷。我是独生子女娇生惯养长大,但除了生活中偶尔有点小任性,各方面都是很优秀的。婚后也有很优秀的人表达爱意,但我都很负责任地拒绝了。但我的心里很不甘,我守着这样一个又懒又没有责任感还脾气特别大的人,过着没有感情可言的生活,到底是为了什么?) C3 G8 t6 x* f' U# D

8 D3 L8 i) X8 b% H5 v% a江山易改本性难移。他这辈子不可能更好了,还有可能更坏。毕竟作为女人,我30岁是在走下坡路了。难道我要跟上辈人那样为了孩子为了堵住悠悠之口,打碎牙齿和血吞,熬过人生的几十年吗?可是在这样一座十八线城市里过着铁饭碗的日子,婚姻再丑陋也是一块不能或缺的遮羞布啊!为了内心的愧疚,为了他家人的嘱托,为了配偶栏有人名晒幸福时有照片,我不敢走出这一步啊!我也深知可能再也找不到综合所有条件比他更好的人了,更重要的是我不想我孩子受尽离异家庭的苦。. z! [4 W$ c+ k- [) ^5 q! W
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连叔,拜托您替我分析分析。这段婚姻如果有救,该怎么救?如果确实没救了,你能教我怎样看待对待一段婚姻一个配偶吗?万分感谢!/ I- i: R9 ]# v
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迷茫的小灰
鲜花(15) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2018-10-13 05:45 | 显示全部楼层
迷茫的小灰:0 T5 B( Y, |& M4 {1 N! n* I1 {+ S

& X" q1 M4 N2 x: y3 X) q8 w4 d这几天,见许多人对一个人的离婚冷嘲热讽,兴高采烈,我就觉得奇怪了,人家想离婚,而且离成了,心想事成,挖苦的点在哪里?如果讨厌一个人,不是应该指望其婚姻痛苦,而又离不成婚吗?9 c3 \* {  M9 n% }+ k% E

  @! s3 Q( s2 \; U4 C离婚权,就是保有对错误修正的权利。如果禁止离婚,那么,对男性女性来说,都是灾难。那就是奴役关系。
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+ v8 I" f4 Y% V& r$ H  T" ?) G5 ~当然,我觉得任何离婚都会引发某种程度的痛苦,婚姻关系享有太多共同记忆,就像把两个人揉碎了,重新做成两个人,你中有我,我中有我,离婚就是生生扯开,至少很不习惯。一个人选择离婚,承受这种痛苦,他知道,这是外科手术的痛苦,会结束,将来的状态会更好,比起无法结束的、持续恶化的痛苦来说,是更好的选择。5 `3 ]* }, p9 t) n* E; o% N
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行使离婚权,其实并不容易。一则本身痛苦,二则社会有压力。环境越封闭,价值越单一,女性地位越低的地方,压力越大,离婚甚至成为女性的耻辱。改革开放前,中国农村的女性自杀率高,很大程度就是婚姻的错误无法纠正,生活压力大,无经济来源,离婚是耻辱,把一个人牢牢绑死在错误的婚姻上,生无可恋,死成了解脱。
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中国的年轻人,大城市人口,离婚率比较高,我觉得这是好事,说明离婚不再妖魔化,平常心的人多了。人生总会犯错,婚姻也不例外,错了就纠正,这才是正确的价值与方法。人生总会犯错,错了就错到底,那不就白活了。有错不改的人令人厌恶,为何有错不改的婚姻就值得夸奖?
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, z6 ^; c+ }' o' S9 L: s我不是劝你离婚,也劝不动你,我很欣赏你的坦率,你表达了坚决不会离婚的态度,那么,相应的方法就有了。4 }' q4 K6 A5 w3 `4 T0 p
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两大前提很明确:一是你不会离婚,二是你丈夫不会变好。( y- m8 X# ~# o" T# O

. O# I' M, k, y+ P7 S3 r从你的叙述来看,你渴望你的丈夫符合你的期待,这些期待很合理,也是一个婚姻中的男人容易做到的,要求并不算高,所以你们很容易暴发争吵,争吵就是期待无法满足的最强烈体现。你期待他改变,他期待你放弃你的期待。- N1 q, k5 t2 {
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你认定他不可能变好,你又期待他变得更好。这违反了矛盾律,期待注定要落空,落空了就会懊悔、痛苦和愤怒。
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解决这矛盾的唯一办法,就是放弃你的期待。接受他现在的样子,甚至接受他将来更坏的样子。重新定位一下他的角色,他不是负责扮演合格丈夫与父亲的,他也不是终生学习,天天成长的。作为你婚姻证上的名字与“晒幸福”的照片,你不可或缺的遮羞布,这个角色,他扮演得如何?我觉得是合格的,试想一下,你若聘请一个人来演你丈夫,他因此不能结婚,老和要你吵架,然后一分工资也没有,我觉得,可能无人愿意应聘。
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: V& s* b! P' s' F: C. Q0 y这样想想,是不是觉得这块遮羞布丈夫其实不错?他索要的报酬不过是睡个懒觉,打打麻将。  O6 b/ K. S: w8 M0 w$ ]
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接受他吧。接受了就舒服了。  K$ V  E! T5 Q7 q1 c
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当一个人有选择权时,就不宜过多抱怨他的处境。一个女人怨恨自己的男人(反之亦然),而又离不开他,那就证明,她只配这样的男人。求仁得仁,又何怨?0 E& a: F, |7 H$ Z

5 q8 ?8 \4 d" l) _% h6 \5 F祝开心。! f1 l9 Q3 s3 W+ I
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连岳
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