设为首页收藏本站|繁體中文

埃德蒙顿华人社区-Edmonton China

 找回密码
 注册

扫一扫,访问微社区

搜索
查看: 605|回复: 1

想离婚就能离婚,这是能力,这是幸运-by 连岳

[复制链接]
鲜花(17) 鸡蛋(0)
发表于 2018-10-13 04:44 | 显示全部楼层 |阅读模式
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
连叔:
/ k0 n0 P; C9 t5 d; N6 }9 P0 Q8 j; Y& d* O; C5 F' G
你好!我最近遭遇了婚姻的瓶颈,我非常希望能有你这样一个与我们夫妻俩没有立场关系,见解深刻、眼界开阔,还富有社会阅历的老师帮忙指点迷津。
% G0 k* R* G) ~9 g0 p7 y
; H* @) I& P% v; h6 K我和他是初中同学,毕业多年后聚会上偶遇。因为都在适婚年龄,且都有阴差阳错没能和已谈婚论嫁的对象结婚的经历,惺惺相惜间不顾父母意见闪婚了。我们同为公务员,在不同的城市,他为了我放弃了大城市,费尽周折来到了我所在城市的小县城,即便这样我们之间现在还有县与市的距离。结婚6年了,我们一直在两地跑,之前是半月夫妻,现在是周夫妻。& ^0 I/ u- M/ S$ ?! L
5 }2 V8 R* ]6 Z: F- K
我们俩性格不合,都非常暴躁,鸡毛蒜皮的小事只要一言不合就能吵起来,甚至吵得不可开交。我们的孩子4岁了,他至今没有一点家庭责任感,我经常引导他履行父亲的责任,去接送孩子,为孩子买些东西,陪着去游乐场玩,哪怕我已经安排好我一起去,只要他陪着,他都不情不愿不配合。这估计跟他父母离异,从小没有父爱母爱,由爷爷奶奶带大有关。他周末回到家里,只想着睡觉打麻将,他很少能像别的年轻夫妻陪着散步爬山看电影,更别说陪伴孩子。我表达能力很好,跟熟悉的人很能聊,他不善于表达,说话特别不好听,我们从一开始就一打电话打久了就吵架,到现在一两天都能不联系一次。
4 E) ?/ `% w4 J
# ?+ s- h5 ~* y  \6 g4 r# Q我对他充满愧疚,因为他为了我来到这个城市,我爸妈对他也是能包容就包容,帮我把孩子带好不对他提任何要求。他爷爷奶奶已80高寿,见我们的处境和他的个性,总是拜托我多包容他,多驯化他,让我把这个家打理好。但我内心很苦闷。我是独生子女娇生惯养长大,但除了生活中偶尔有点小任性,各方面都是很优秀的。婚后也有很优秀的人表达爱意,但我都很负责任地拒绝了。但我的心里很不甘,我守着这样一个又懒又没有责任感还脾气特别大的人,过着没有感情可言的生活,到底是为了什么?
/ u* {( C' w) ^" O" G0 E  E& M, v9 ?9 M  }+ {# ?; `7 ^% a/ T3 t
江山易改本性难移。他这辈子不可能更好了,还有可能更坏。毕竟作为女人,我30岁是在走下坡路了。难道我要跟上辈人那样为了孩子为了堵住悠悠之口,打碎牙齿和血吞,熬过人生的几十年吗?可是在这样一座十八线城市里过着铁饭碗的日子,婚姻再丑陋也是一块不能或缺的遮羞布啊!为了内心的愧疚,为了他家人的嘱托,为了配偶栏有人名晒幸福时有照片,我不敢走出这一步啊!我也深知可能再也找不到综合所有条件比他更好的人了,更重要的是我不想我孩子受尽离异家庭的苦。; R6 }& H8 [! \6 B  ]

. p# t8 W2 T' J# g: O% p* Z; ]连叔,拜托您替我分析分析。这段婚姻如果有救,该怎么救?如果确实没救了,你能教我怎样看待对待一段婚姻一个配偶吗?万分感谢!; Z8 A) x5 c# _+ Q$ h

% _: i7 I5 d% k* z" h$ j; J 2 G- F1 H6 h( l5 x- D! n
迷茫的小灰
鲜花(17) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2018-10-13 04:45 | 显示全部楼层
迷茫的小灰:
0 f  D+ z# a/ \6 {
4 l8 \  v" F7 q" L6 @! C- h5 v这几天,见许多人对一个人的离婚冷嘲热讽,兴高采烈,我就觉得奇怪了,人家想离婚,而且离成了,心想事成,挖苦的点在哪里?如果讨厌一个人,不是应该指望其婚姻痛苦,而又离不成婚吗?2 B+ ^2 y# s" n. ^! e: z

, P6 C6 v# [4 K离婚权,就是保有对错误修正的权利。如果禁止离婚,那么,对男性女性来说,都是灾难。那就是奴役关系。
$ C) o) z9 g1 |, b( A6 `8 Y( _- y) v  h
当然,我觉得任何离婚都会引发某种程度的痛苦,婚姻关系享有太多共同记忆,就像把两个人揉碎了,重新做成两个人,你中有我,我中有我,离婚就是生生扯开,至少很不习惯。一个人选择离婚,承受这种痛苦,他知道,这是外科手术的痛苦,会结束,将来的状态会更好,比起无法结束的、持续恶化的痛苦来说,是更好的选择。; H3 @# F0 i( f
7 S5 R- W, w7 r, o( O$ r
行使离婚权,其实并不容易。一则本身痛苦,二则社会有压力。环境越封闭,价值越单一,女性地位越低的地方,压力越大,离婚甚至成为女性的耻辱。改革开放前,中国农村的女性自杀率高,很大程度就是婚姻的错误无法纠正,生活压力大,无经济来源,离婚是耻辱,把一个人牢牢绑死在错误的婚姻上,生无可恋,死成了解脱。
0 x& p7 [3 i3 r. T7 ?: h, f: x; O
中国的年轻人,大城市人口,离婚率比较高,我觉得这是好事,说明离婚不再妖魔化,平常心的人多了。人生总会犯错,婚姻也不例外,错了就纠正,这才是正确的价值与方法。人生总会犯错,错了就错到底,那不就白活了。有错不改的人令人厌恶,为何有错不改的婚姻就值得夸奖?. z% h! o3 I9 Y( ^0 n" E- o# @
9 @  c9 L6 N" I9 G
我不是劝你离婚,也劝不动你,我很欣赏你的坦率,你表达了坚决不会离婚的态度,那么,相应的方法就有了。0 |3 z7 o! f( x" h% j9 ]( M6 c$ Z- n

( ]$ s- q, _+ A6 E' T5 q8 U两大前提很明确:一是你不会离婚,二是你丈夫不会变好。
5 {2 r3 E  U0 B1 k
$ I! _* |  Y& _; \9 z, V4 w从你的叙述来看,你渴望你的丈夫符合你的期待,这些期待很合理,也是一个婚姻中的男人容易做到的,要求并不算高,所以你们很容易暴发争吵,争吵就是期待无法满足的最强烈体现。你期待他改变,他期待你放弃你的期待。
+ r, l  l4 b$ ]- S' p7 G, P% Y6 Q% B& @6 [6 R4 E  U5 m
你认定他不可能变好,你又期待他变得更好。这违反了矛盾律,期待注定要落空,落空了就会懊悔、痛苦和愤怒。
% d8 @6 S. n/ s. O7 _, A- I3 F3 F" S! b0 f# v+ q" s: M
解决这矛盾的唯一办法,就是放弃你的期待。接受他现在的样子,甚至接受他将来更坏的样子。重新定位一下他的角色,他不是负责扮演合格丈夫与父亲的,他也不是终生学习,天天成长的。作为你婚姻证上的名字与“晒幸福”的照片,你不可或缺的遮羞布,这个角色,他扮演得如何?我觉得是合格的,试想一下,你若聘请一个人来演你丈夫,他因此不能结婚,老和要你吵架,然后一分工资也没有,我觉得,可能无人愿意应聘。
( Q1 o: P# c3 }" v3 y2 R2 I+ V1 N# ]1 Q/ r- E
这样想想,是不是觉得这块遮羞布丈夫其实不错?他索要的报酬不过是睡个懒觉,打打麻将。
  ^7 I$ l" _5 s' e* H4 Z! Z7 y: |" [, N6 Q6 D7 u! G* t
接受他吧。接受了就舒服了。
7 t3 e5 r( t% c' M) q7 k1 C9 U+ P( w+ F' m6 B& h
当一个人有选择权时,就不宜过多抱怨他的处境。一个女人怨恨自己的男人(反之亦然),而又离不开他,那就证明,她只配这样的男人。求仁得仁,又何怨?8 V* c: @/ x* D2 e

3 G: x; s# Q+ ]: M% ^4 o! R( f( |* i祝开心。
6 v' t8 X, l! e' E1 b* S7 k5 J2 K$ d
" i# u$ G# i& y0 [1 n$ Y# z+ o连岳
您需要登录后才可以回帖 登录 | 注册

本版积分规则

联系我们|小黑屋|手机版|Archiver|埃德蒙顿中文网   

GMT-8, 2019-7-19 05:07 , Processed in 0.108730 second(s), 11 queries , Gzip On, Memcache On.

Powered by Discuz! X3.2

© 2001-2013 Comsenz Inc.

快速回复 返回顶部 返回列表