在婚姻中挣扎（转贴）

三思

写给在婚姻中挣扎的人们，因我自己也在婚姻的挣扎中。
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1，女人将主导社会
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八年前读过一本曹明华的<世纪末在美国>。曹明华是搞生物的，她在书中有个观点，
$ J: l9 H" S! U2 X$ u就是女人将主导社会。传统的重男轻女将来会变成重女轻男。这是因为劳动生产方
式的转变。传统的力量型的工作，比如钢铁工人，建筑工人等的工作越来越少，很
6 M# O1 g1 A! v7 W: Q+ k多传统的工作今天只要通过计算机按键就可完成。而大量服务行业的白领工作越来
, X& d, \1 T" Y, e  I8 y越多，比如信息产业，金融服务。大量新兴的工作岗位强调人际关系的技巧，而女
% O2 q( l, t: _; ^6 L$ M人天生比男人懂得交流和人际关系。经济越发达的地区，女人地位越高。所以我觉
6 g& b: k! }# R! T9 L, N! v得“野蛮女友”和“上海男人”的流行不是偶然，是趋势，迟早会出现的。
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! A' k) `/ P( D8 P% W! @- z. H传统中国式家庭，媳妇嫁过来，成了丈夫大家庭的一员，上要孝敬公婆，下要相夫
教子。现在如果有男人要讲这一套，十有八九会被扣上封建主义糟粕，小农意识加
" ~0 @7 W: B# t大男子主义的帽子。现在岳父岳母比公公婆婆地位高，连孩子都觉得妈妈家的亲戚
! m% N0 f0 W" ]# S' r. j% {要亲一些。
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; e; D( W; ^! b7 E6 ]现在的时代，是过渡的时代，各种各样的观点都有，并且人人都觉得自己有理。比
% R/ d6 x' P; S6 U4 @, J如山东大妈去上海看儿子一家，发现儿子起早给大家做早饭，很心疼，觉得儿子给
媳妇欺负惨了，天下哪有大男人天天早起给媳妇做早饭的事，一定得媳妇做。媳妇
不做，说男人为什么不能做早饭，我爸就一直给我妈和我做早饭。谁该做早饭，没
" S) Y% L2 x( A# A# H9 E) A有客观绝对的标准，只有夫妻间平衡的标准。

) q4 ]* L- C+ B5 P% k# l$ C身为男人，认识到这个趋势，觉得悲哀。我不是一个大男子主义者，我也不想成为
一个“上海男人”。我的理想是男人女人公平分担家庭的权益和责任。

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2， 男女不同

讲婚姻必需要讲男女的差异。男人女人不仅生殖器官不同，心脏，大脑，血液成分
不同，思维还不同。比如男人表达愤怒的方式是身体的力量，打人。女人表达愤怒
的方式是语言，骂人。女人与她的环境会慢慢成为一体，她会把房子看成自己身体
, `' D' ^! q# ~# O的延伸，所以如果男人要卖房子，搬到另外一个城市去工作，女人会痛苦难舍，或
坚决反对。男人不会与他的环境难舍难分。男女还有许多不同，请参考 know> by Gray Smalley & Steve Scott.
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在婚姻中，如果女人要按自己天生的方式去行事，或男人按自己天生的方式去行事，
9 G3 i/ a% N7 S" o0 g% U& _* a0 j家庭就成了战场，婚姻不能长久。婚姻的持久需要男人女人了解和理解对方，并相
互改变相互适应。好像男人和女人是两块石头，每块石头都想把对方雕刻成自己希
望的那样，你雕刻对方的同时也雕刻自己。你能雕刻多少取决于你的刻刀好坏和石
头的硬度。雕刻的过程可能会很痛而无法完成，也可能因为对方石头太硬而放弃。
+ A7 v. j5 I' \/ `  g% a2 G当男人和女人对雕刻满意，婚姻就幸福了。有人说，结婚年数越久，夫妻就越长得
相。简言之，婚姻的幸福需要双方的改变，而改变的过程可能很痛苦。

3， 爱情和婚姻是两回事
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因为先有了爱情，所以结婚。相爱容易相处难，婚姻讲的就是相处。爱情是人类出
% n9 S- J2 Y+ V8 s于本能的一种对异性(同性)情感上的向往，一种精神上的满足，在与恋人的互动中
' i9 W8 Z: x* l一起升华、达到高潮。爱情不能持久。夫妻间要把爱情变成亲情，婚姻才能持久。
当夫妻间爱情渐渐消失，而亲情却没有建立的时候，是夫妻最痛苦难熬，最可能离
6 H2 n1 x" D, ]* {1 q/ K7 R婚的时候。这个时候需要周围人的帮助和责任的约束来维系婚姻。延长爱情，培养
  W8 f, {0 ]# Q% T- ^. j% b6 b+ l亲情都会帮助这个过程少一些痛苦。结婚不长的朋友注意了，要有心理准备度这个
关口，因为搞不好就离婚。我自己就处在这个关口，处于离婚的边缘。
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4 a& L7 {) L' E. {4， 婚姻需满足双方的需求

多数男人结婚的首要目的是拥有固定的性伴侣，多数女人结婚的首要目的是拥有在
# ~2 O3 Q9 ^  c5 _3 D5 b物质上和精神上可以依赖的伴侣。男人通过积累财富征服女人，女人通过征服男人
& f, Z6 Z5 n6 H3 e- P9 h积累财富。我在4月份参加在Red Deer举行的夫妇恩爱营时，有一位老兄说多数中国
# f' x0 ^! C7 ~$ c- m大陆女人想通过婚姻控制男人，为她自己，孩子和她的原生家庭谋福利。
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以上说法，有道理，但我又觉得不完全是那么回事。

  s7 j9 }( T# e9 Y  Y8 {# F. u在婚姻中，男人基本需要是被尊重，女人基本需要是被爱。如果女人轻视她丈夫，
; O' y% N. J3 J1 _0 g/ I0 ~" ^8 U通常他丈夫不会爱她，爱不起来。如果男人不爱他的妻子，他妻子通常不会尊重他，
7 A  H' `; o6 D( m/ p而会反抗叛逆。如果婚姻到了男人不被尊重，女人不被爱的地步，就需要双方学习
& J  M2 p4 u! g以坚定的意志去满足对方的需求，来使关系慢慢恢复。当然，这个过程很难。

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- V' V/ b6 Q0 M, W5，婆媳关系
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+ ]; K; o7 n/ u8 Q中国的婆媳是天敌。我的婚姻危机就是从婆媳不合开始。我2000年来加拿大，随着
生活的稳定，我一直有请爸妈来看看的想法，但因为住的地方小，所以做罢。2004年，
我们买了2-story single house。刚搬进新房，2004年10月，太太怀孕了。我因为
工作的原因常常不再家，岳母照顾她女儿当然比婆婆照顾媳妇称心，所以我跟我妈
& J6 f, e( `( G2 U* \3 m说让岳母先来，我妈很理解。岳母在2005年4月来了，帮了我们不少忙。我周末也带
她出去玩玩。2005年7月，女儿出生。9月，因为岳母签证快到期而她也表示不想续
签，我跟太太说要请我爸妈来，没想到她一口回绝，不让来。我很愤怒，我爸妈来
加拿大看我，看孙女天经地义，你凭什么不让来？！你要是容不下我父母，你可以
. R  _5 C; f) F1 ^回国回避。接下来的日子里，我们三天两头吵架。她说：
这是我的家，凭什么要我回避？！
1 k; m: h% Z: |' w  l/ s你爸来可以，你妈来就是不行！
他们来加拿大看你看孩子当然天经地义，但他们不能住在这里。
我是这个家的女主人，他们要是强行进来，我就报警！
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: v1 k1 Q) u) g不久，太太被查出产后忧郁症。我有点觉得她是装的，因为她思维清楚，也不按医
- L, l- G  `8 l" F嘱吃药，说药有副作用和后遗症。岳母很伤心，她当然希望自己女儿幸福，但也没
有理由让我父母不来。有一次，我和太太又吵架，岳母说了一句：来就来吧，总归
) N% O& L4 M- t. Z* `8 N( r1 f是要来的，早来早走。太太一听，突然暴怒，举起厨房的尖刀狠狠扎在桌上：不要
8 J) |, ^1 W' j0 ?2 q! ]6 _1 ]再说了！岳母吓坏了，跟我说：她病了，你让着她吧。后来，我们不得不把岳母的
签证延长半年。
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我们的斗争继续着。我说要先准备给我父母办签证的材料，但我不递交申请，直到
, P/ g7 g6 i5 K: p- Z你同意。但在我向国内收发传真的时候，太太冲进来把传真机砸在地上。2006年3月，
一天我们又吵，女儿大哭，太太说：看在女儿的份上，让他们来吧！3月中，岳母回
& ]% e5 G, X' J& G国。4月底，我父母终于来到加拿大。头两天平安渡过，第三天出事了。太太和我妈
7 |7 S& p1 q: v* P7 |2 h# }( G因为孩子有了争执，太太突然暴怒，举起瓷杯砸在地上，说：这是我的家！我是孩
子她妈，你要尊重我！晚上，也是第四天凌晨4-5点钟，太太要我去要我妈给她道歉，
, {/ G4 u$ W7 M! G" k' J一开始我忍着，说等天亮起床再说吧。太太死缠不放，非要我妈道歉，连续推我的
" }. T+ O+ K8 Y肩膀。我火了，明明是你砸杯子不对，我说要我妈给你道歉不可能。太太不干了，
说：你有本事跟你太太说不，怎么没本事跟你妈说不？！你个懦夫！我真火了：你
/ G6 E& I7 X6 o4 h7 l* i( q再说一句？！她继续：就骂你懦夫！懦夫，懦夫。。。我啪啪几个耳光打在她脸上。
于是有了家庭暴力。
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对男人的建议：
太太产后会情绪失常，性情改变。请在产后几个月之内小心，好好待她，并注意观
察她的性情变化。待她正常之后，自己才可恢复原形。
( R& Y4 t( m- {) I三世同堂是传统男人的梦想，已不大现实。自己妈与太太共住的时间以6个月为宜。
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减少自己妈与太太共住的时间。如果要给自己父母移民，计划另外买房给他们居住。

. ?2 E) S7 o3 X" P  A以其它方式孝敬父母，比如寄钱买礼物。

对女人的建议：
4 Q5 J- |9 n& u; n/ x产后如果丈夫照顾不周，请不要过于责怪，请尽量控制自己的情绪。他是因为不知
道，不是他不爱你。
如果丈夫要邀请公婆来短住，请理解并支持丈夫的孝心。你可以坚持短住不超过一
年。
( t6 H) @! k8 @6 [. D. N% B) o公婆来了以后，请多忍让老人。也可工作学习，早出晚归，减少摩擦。公婆短住后
* T( P" \0 B5 \) k/ t, n+ N9 c就走，你丈夫知道你的付出，会更加爱你。
, y. g7 \, ~# M丈夫偶尔给公婆寄钱买礼物，数额不大，不影响你的生活，不要无端阻挠。


6，家庭暴力
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男人表达愤怒的方式是身体的力量，打人。女人表达愤怒的方式是语言，骂人。可
是加拿大法律不允许男人表达愤怒的方式。
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8 E' z- s% H8 d+ J5 m我打了太太几个耳光后，她冲到楼下打了911。我自己在思考，为什么会这样？平生
' A0 f! V# c- }, n唯一一次打老婆。半小时之后，我向太太道歉：无论怎样，我不应该打你，对不起。
她不接受。然后我就静静地躺着，等警察来。来了一男一女两个警察，男警察单独
跟我在楼上谈，女警察单独跟太太在楼下谈。我告诉男警察发生了什么事，他离开
* C1 p6 ?& ^* j4 V8 ^! c% \了一会儿。我猜他去跟女警察核实情况去了。他回来说：你的行为已经违法，我可
以逮捕你。但考虑到你情节minor，我们这次不charge你，但这不会有第二次。临走
时他说：如果你太太下次再这样对你，你可以关门走人。并建议我们去看婚姻辅导。
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警察走了，但太太的怒气没消。她冲到楼上我爸妈的卧室，喊叫：请你们现在就离
4 u! T( I9 u4 r: H; @( c' v; Z开我的家！我不欢迎你们！请你们走！我赶紧冲过去，看见我爸妈正从床上坐起来
穿衣服，惊讶地看着太太。我说，不能走，这也是我的家，你单独说了不算！

太太然后冲下楼，给国内她妈妈打电话。大学教授的岳母这时也不问青红皂白，在
电话里骂我：你这个狗东西！你怎么能打我女儿。。。我安静地说：妈妈，凡事都
' q! {. ]3 s/ k. n2 f是有原因的。。。正在这时，太太突然动手打我的脸，我本能地要想还击，看见她
哭喊的脸，我收手了。她喊：你打我多少下，我也打你多少下！她狠恨地打了6下，
: {) ^1 q+ _* c- I# F9 K/ C- s6 ?4 F我没还手，看着她说：我不欠你了。电话那头的岳母全听见了。
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从法律上说，这对我是件好事。如果我打过她，哪怕只有一次，而她从没打过我，
! k# d# b- P! |& k在法庭上她是一个完全的家庭暴力受害者。现在她动过刀子，砸过杯子，砸过传真
8 o2 j, ^& e. C7 I+ p1 Y6 \机，打过人，她无论如何不是一个完全的家庭暴力受害者了，她是一个施暴者。

对男人的建议：
千万不要打老婆，这样在法律上会很被动。严重的话，法官会命令你搬出家门，房
子车子全归老婆。
太太如有过分的行为，不要跟她争执，关门走人。
如果太太打你，不要还手，第一次顾及面子，第二次报警处理。记住这里不是中国。


对女人的建议：
. t' A; H! ]+ M( w1 U# w不要把男人逼到死角。狗急尚且跳墙，何况是人？
如果丈夫打你，不要还手，第一次严厉警告，第二次报警处理。
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$ h. R4 i8 x1 {6 m提醒：在加拿大，大多数出现暴力并报警处理的夫妇，最终会分居或离婚。所以在
报警前，请三思。

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# B+ P) ^& m- W( v  m7， 分居

大闹一场之后，日子相对平静了一些。太太和我妈后来又吵了几架，我想她们都极
+ H0 |& t  m3 n其愤怒，所以母狗，贱人，泼妇这种词都用上了。我妈流着泪说，我想跟你姐打电
话，我们想回去了。太太一脸邪恶，说，他们才不会回去呢！才来几天就回去，多
没有面子。许多中国男人说，这种女人，我早就揍扁了。但这里是加拿大，法律保
护女人。后来我要太太先给我妈道歉，毕竟我妈是长辈，将来找机会让我妈也给太
: X$ T6 W: [. J  M太道歉。太太到今天仍然拒绝给我妈道歉，说我妈先骂她，说人人都是平等的，长
辈并不高人一等。

自从我爸妈来，太太就只给她自己做饭。我们吃饭，她在旁边放收音机，说学英语，
这是她的权利。她高兴看女儿，就把女儿抢走，说这是她的女儿。不高兴看女儿，
就把女儿往地上一放，说我也有看女儿的责任，她要休息。本来我爸妈原计划住6个
月，出了这些事，他们住得也不高兴，虽然舍不得我女儿，但说住3个月就走。但8月
底，我妈病了。那天太太生日，我仍然买了蛋糕和蜡烛，给她过生日，我妈还来问
我，要不要给太太礼物。我说不必了，大家在一起吃蛋糕祝她生日快乐就好了。我
们一起吃了烤鸭，太太吹了蜡烛，我们吃了蛋糕。晚上，我妈说肚疼。我爸说这种
疼法不对劲。我赶紧和我爸一起把我妈送到医院，一查，胰腺炎，赶紧住院。我妈
住院5天，我爸看着我女儿，太太和我轮流陪着我妈。我很感谢太太能那样做。我爸
4 ~9 c7 ]8 L. L" l3 `妈的机票定在9月中旬，但在他们回国的前4天，太太带着女儿，开着车，离家出走
了。我打了很多电话问朋友，找不到她。晚上8点过，她打电话给我们的一个朋友，
( o6 c6 x+ W4 A3 [说她和孩子都在Shelter，平安。但Shelter的地址保密。过两天，通上了电话。我
说能不能让我用车，我要送爸妈去机场。她说不行。我只好请朋友帮忙。爸妈临走
* }* |( p# L2 V1 ]% y2 b, e# q: e+ ]( ^0 p时说：我们不希望你这么痛苦地活下半辈子，但你自己的事，自己拿主意吧！我不
明白为什么太太在矛盾激烈的时候没有离家出走，在矛盾缓和的时候反倒离家出走
了。
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太太和孩子在Shelter住了2周，说还要搬到另外一个Shelter去，要分居。我劝她回
$ g& l" Q6 _- @" w* }  v/ L& P家，说我们的婚姻有问题，你回来我们慢慢解决，这样对孩子也好。她坚持分居。
" v. w5 E2 T0 u; V: t6 k后来，我收到了在Calgary的一份Offer，我约她谈谈。意思是，如果她肯回家，我
8 h2 w; B# z5 ]; w  S7 J就不去Calgary。她拒绝对话，说你已经找好后路了，这样的对话不公平。我说，既
  _7 K7 u! q' y& L* L  {( S' {然你坚持分居，那么我先声明，分居以后你不尽妻子的义务，我也不尽丈夫的义务。
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* ?8 h* o1 ?1 @' ]& B我去了Calgary，周末回来，把女儿接回家，给女儿做饭，陪她玩。女儿很乖。

离家出走是对配偶的伤害，因为你以行动想世人宣布，你的配偶不好，你抛弃了你
0 s* K/ ]% D' Q6 ^$ F' D的配偶你的家。Shelter的地址是保密的，男人不让进去。里面的教育不是教女人如
何处理婚姻关系，与丈夫和好，而是教女人如何离开丈夫，独立生活。一个Shelter开
了20年，收留了无数妇女儿童，但只有一对夫妇和好了。也就是说，走进Shelter基
本就是和自己的婚姻说再见了。所以建议女人们，婚姻有问题，尽量在家里解决，
实在忍受不了可以到朋友家去，这样比去Shelter好得多。
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8，女朋友

: T" u7 L& P4 E" S人痛苦是因为看不见希望。被困在漆黑山洞里的人会四处寻找亮光。同事说，在加
0 Y1 E# g& L+ G( E0 W% J" D1 h' X拿大，与太太分居后另外找女朋友很普遍。一个人在沙漠行走，快要渴死了，突然
看见前面有一个水塘，他会跳进去。我的女朋友是我的水塘。她很温柔，在她那里
, @5 S2 b$ k- K5 @1 ~我极度疲惫的心得到了休息。我打电话给太太说：我有女朋友了，我们离婚吧。我
们之间已经没有了基本的信任，剩下的是愤怒和痛苦的回忆。房子，车子和我的小
- Y; c2 O. j- c! F7 [1 G公司全部折价给你一半，如果你要孩子，我根据Alberta Child Support Guidelines付
; ^2 L' u3 U# J抚养费，你不要我要。关于Spousal Support，法律比较模糊，你提一个合理的数额，
我付你直到你有收入或者找到新的伴侣为止。

) q9 f% w& ~- {( _没想到，太太不同意离婚，她大哭，说她每次去教会都会忍不住大哭，觉得自己做
人很失败。以前不是一个好妻子，以后改正。我说改变一个人很难，很痛苦。并且
我上了别人的床，你心里真能原谅吗？如果你不能，与其我们下面几十年为此吵架，
不如现在就分开。太太说她会尽力去做，应该能做到。
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* x4 _, c: f! {# t1 V- m, w北美离婚率约为50%，我的许多同事都离过婚，有的甚至于3婚，4婚。我向同事请教，
( j6 H2 X  K+ Z6 j) b* H& X被告知第一次离婚都极其惨烈。一场官司打几年很正常。两个同事的官司都长达7年。
$ L2 ?# ^3 Q) Y3 q于是我发现自己犯了严重错误。我不能让女朋友等我7年。同时，我对婚姻也开始失
% C4 H. R- E+ b& h2 d去信心。两人相爱不等于婚姻美满，婚姻会使两个正常人变成魔鬼。

, F5 V; }7 e) I3 s跟女朋友分手的时候，她哭得非常伤心，嚎啕大哭。我说我做错了事，使你受到伤
害，非常对不起。我欠她的情一辈子也还不了。

太太带着孩子回家了。从法律上讲，这个家她拥有一半产权，她完全可以回来。无
) O, v& N2 B. q& g9 A% G# F5 d+ O论如何，我们重新住在了一个屋檐下了。我常常抱着女儿，说你是爸爸的心肝宝贝。
" [; v: b2 U  ?- [女儿不到两岁，但她什么都懂，看见爸爸妈妈重新在一起，她很开心。

3 l% Z$ w7 q" B9 O& }建议：虽然在加拿大，很多人与配偶分居后另外找男女朋友。但本着对人对己负责
4 P9 W5 \1 J8 [的态度，在一段关系完全结束前，不要开始新的关系。并且心理专家建议两段关系
+ [/ E$ q/ U* q+ C0 A3 m# f' ?之间有1年的休息，安静反思。


2 ~2 w9 j. F( u/ O0 Z; D% ^9， 金钱
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5 _: f8 B9 V' B, r# e4 Z和外遇与婆媳关系一样，金钱也是婚姻关系不和的一大原因。
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. n+ w( i- T9 e4 ^太太和我有一个共同的银行帐户，以前我的收入都存在共同帐户里，我自己不藏私
/ Z4 [2 {! C' t8 r0 E$ B6 Q房钱。岳母从国内来的时候，带来了1万加元，这是太太以前留在国内的钱。她们另
外开了个帐户把这1万加元存进去了。我问她：我挣的钱都存在共同帐户里与你共享，
为什么你的钱不与我共享？她说：这是我的婚前财产，根据法律可以不跟你共享。
哦，跟我讲法律。我们在国内结婚的时候没有办婚前财产公证，你如何证明这是你
7 m& @0 l% Y* k0 v3 d: J) `婚前财产？她说存折。我生气。太太自从来到加拿大，只工作了半年多一点，大部
份时间都在家。房子和车子都是我挣钱买的，我也没存私房钱。她真以为我傻吗？
后来为这事经常吵架，她干脆把钱寄回国给她妈了。我说我也要给我妈寄1万，如果
8 ?, `# g+ S# F$ m  e你同意，这事就做罢。她说：不同意，你的收入是婚内财产。(法律对于转移婚内财
9 ]5 s) t& j: ?. U产有详细规定，请见MATRIMONIAL PROPERTY ACT)我一直把自己的收入放在共同帐户
里，直到我们分居。
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太太带着孩子回家后，我给家用，多余的钱放在自己帐户上。你不是要跟我讲法律
' Z6 ?) z9 w' f& g吗？法律从来没说我挣1万，就马上要给你5千，法律只说在分割家庭财产的时候给
3 @6 o, \9 \2 d. T3 f4 e+ Q. E你一半。太太生气。

后来太太发现我曾经给女朋友花钱买礼物，她更生气。说：你为什么对我那么抠，
对你情人那么大方？！我说；第一，在你名下的财产比我送给她的多得多，你没有
必要心理不平衡。第二，你有一个家，丈夫女儿都在，而她什么都没有。
  s/ Q! }5 L  t- {
0 d$ {0 @9 F0 X# u# b后来我请教了很多人，发现家家都有私房钱。才明白夫妻在金钱上完全透明是不可
能的，自己当初把钱都放在共同帐户真是幼稚。如果你的配偶把大部分的收入公用，
自己留了一小部分做私房钱，请你睁一只眼，闭一只眼吧。

2006年9月，我看上了一个townhouse，18万，我想买下来，要用到Home equity。银
行需要我太太签字，因为她有现在房子的一半产权，太太说不。7个月以后，那个townhouse涨
8 w: d& U7 }: `; u到25万。但太太并不吸取教训，现在依然我类似的投资计划说不。我说：我多赚1块，
你有5毛。并且房子我有一半产权，你让我拿一半出来总可以吧。她仍然不同意，说：
- M1 a9 A1 h6 H4 ~' f万一你破产了，我怎么办？

7 O9 b+ L% |: P# @关于金钱，建议夫妻遵循两个原则：
第一，公平。尊重对方在婚姻中的一半权益，不可多吃多占。不然争吵不休。
第二，容忍。假如对方不尊重你的一半权益，请多忍耐，慢慢说服教育。你是可以
3 M9 \6 ~/ g& j! f2 ^' r: G3 [4 W请律师到法庭申请分割财产，但结果往往是官司和婚姻一同结束。
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10，家庭分工
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( v# f8 g( H7 s/ N3 @我对烧菜做饭一向深恶痛绝，但不是不做家务。太太刚来加拿大的头一两年，不怎
. N: [8 ]9 {, Z8 Y& J么会开车。所以家里需要外出，绝大多数是我开车，甚至专门给她当司机。我英文
8 V# w4 x. a" O1 S, l/ k比她好，所以家里对外的事也基本由我承担。偶尔洗洗碗，吸吸地什么的。但太太
一直抱怨我不做家务。我常常不在家，工作时早上5点起床，到下午6点。回到家我
0 _+ A) e/ M, ~. J想休息。她的抱怨让我很郁闷。终于有一天我忍不住说：如果你要我分担一半的家
: M/ a1 J- @' C$ F务，我想你也应该分担家庭的一半收入。现在我一年挣xx万，请你挣x万回来吧。她
被我噎住了，愤怒，然后向朋友们控诉我嫌她不上班不挣钱。

& `; g3 {' B  O+ w. S每个人精力都有限，你不能要求我又要辛苦挣钱，回到家又要跟你一起做家务。如
果那样的话，你在家做什么？如果你想工作，跟我一样奔事业，我们就请个保姆住
  y. _4 M- M! g$ h2 T在家里。如果你不想工作，就把家里打理好，不要让我烦。“打理”不是要你事事
亲为，你做不了，或太累，完全可以雇人来帮忙。

坦率地说，经历近两年的婚姻斗争，我已经心力憔悴，现在只能勉力维持工作，我
看得见自己的工作效果在下降。尽管我尽力工作，但同事和上司都看得见我心理压
力大。工作中总是出错或工作太慢会让我不得不停止工作，静养一段时间。那样家
庭就没有收入了。我想太太也是心力憔悴。所以她把孩子每天托出去半天，雇人来
; @1 L+ y4 G$ z/ M2 ?打扫卫生剪草等。我知道现在不是省钱的时候。家和万事兴，妻闲夫祸少。因为家
- F: }5 `1 P$ d% B: ~不和，所以我们已经损失了很多。

家庭分工需根据双方的能力和精力达成一致，不是说能力强的一方要做到筋疲力竭。
那实际上是对能力强的一方的惩罚。能力弱的一方当加强锻炼自己的能力，不可让
对方长期劳累。如果对方倒下了，自己要做的更多。如果两人都累了，干脆不做饭
, r# G  U7 F3 l+ Z& F& M8 W& X出去吃，或雇人做家务。如果家不和，损失更多。
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" O3 C+ _, Y8 v) y0 B! J
* r" v+ ^$ J/ d$ l8 G11， 婚姻有问题，夫妻都有错
* R. m# U1 w+ ?: W3 B, `2 J
& W6 L* e' ]; a# ]  E一个工作了30年Marriage Counselor(不好意思，我忘了他的名字)说：I have never
0 H2 i  d/ z" {$ S+ M0 tseen a problematic marriage without two people's hands on it.
' Y  W: k3 r% ]1 C4 N1 `1 A
中国人常常把婚姻问题的责任归咎于男人，一顶“陈士美”的帽子往男人头上一戴，
女人就可以免于道义的谴责了。谢天谢地，出了一部<中国式离婚>，把部分中国女
人的歇斯底里和胡搅蛮缠刻画得淋沥尽致。从我自己的婚姻历程来看，确实夫妻都
有错。我过于严谨认真，对人苛求。太太脾气大，一点火就着。我们两都倔强，认
死理。认识到自己有错是一大进步，怕的是坚持自己是对的，是完全的受害者，所
有的错全在对方。这种态度只会使关系更糟糕。
; s) e( v+ _( I3 D2 R' ~
% ?& e1 b( X$ h. M认识到自己有错是第一步，改起来却很难。每个人都有特点，这个特点往往既是优
3 U+ S; n! z4 e点，也是缺点。比如我做事认真仔细，在工作中检查过的东西一般不会有错，这是
优点。回到家，发现太太做的事有许多错误，于是开展批评教育，导致太太一蹦3丈
+ h+ }) {$ q& o' e: Q高，这就变成了缺点。要充分认识到婚姻是一门功课，就像任何专业课一样，需要
看书学习并实践。婚姻需要经营，甚至比经营事业还要花更多的精力。对待配偶一
样要客气有礼，常说谢谢对不起。不要一回家就撕下面具，现出原形。

7 u3 z" Q0 F8 ?) H, O建议大家看书：
# e- g/ g9 g/ k5 f2 F0 v如何抓住你妻子的心？, by Gray Smalley & Steve Scott
! `. v, Q9 a7 B9 W/ j如何抓住你丈夫的心, by Gray Smalley & Steve Scott
夫妻与主同行, by H. Norman Wright
2 u7 D( H4 f3 p# f爱的五种语言, by Gray Chapman
$ D8 n3 n/ h: g6 p, by Matthew McKay, et al.

. R) U* ]" i- Z: J8 [  b有中文名字的都有中译本。找不到中译本，看英文也很好。

% R8 I" t0 [1 f# y9 C在婚姻中挣扎的人常常会找朋友倾诉，我的Marriage Counselor却反对这样做。她
的理由是：
你向朋友倾诉的是不全面的事实
# Q* D4 t- F$ [你的朋友没有受过专业训练，给你的建议常常使婚姻更糟糕

; e8 b3 g3 y& v# o事实确实如此，特别是对没主见的人来说。我家的landscaping出了问题，要找landscaper来
修。我跟太太说：这件事你打理就行。可她想着法儿把这件事推给我，而我离家有
500公里。我上火了：你要是没本事打理这个家，就把房子卖了，我们搬到公寓去！
她伤心，生气，翻旧账，找人倾诉。于是她的朋友建议她离婚。

( x6 e+ ^. g/ b& ~夫妻之间切忌翻旧账，过去的事情，双方都有错，每一方都可以把对方的错列出一
  T6 p% o$ p  V* Z" k- n. W- t条长清单。这好像是把对方的伤口重新打开，再撒上盐。J. L. Glass 的<精神崩溃
的五大捷径>中一大捷径就是“旧事重提，永不忘记”。

8 |( \. c6 a3 G9 ]2 d
12，离婚

) d2 G* V2 p& g" a太太听了朋友的建议，更加觉得她自己正确，跟我提出离婚，她有3个条件：
家产全部归她，我净身出户
孩子归我
. M9 l/ P8 t+ P, E) E离婚后我每月给她$3000元

- n8 j: i3 Q& H2 G4 p- D关于她的3个条件，我的评价是“极度自私”，法律也不完全支持她的要求。坦率地
7 ~- [# e0 q, \+ m' [说，加拿大法律偏袒女人。至少很多男人都这么认为。一个中国女人(第二代移民)，
/ k* ]* r( [3 T嫁了个白人律师，生了3个孩子。后来离婚，律师知道根据法律，自己下半辈子不好
过。于是想方设法让自己破产了，老婆孩子一分钱都不付。律师照样有房住，有车
- I, E2 |: t$ k- t5 l% I开。一般人没有律师的本事，事实是，如果请律师打几年官司的话，离真正的破产
也不远了。这里一般的律师收费$300/小时，好律师$500/小时，不包括律师的out-of-pocket
expenses。
1 p7 I; V5 x( F- b
8 R9 T4 k+ ~( |/ V$ G我无法同意太太的条件，我愤怒，差一点就打电话给律师。我坐在椅子上闭着眼，
思考着我的太太根本不是我的helper，是trouble maker，离婚就离婚！眼前突然有
女儿的笑脸，N年前第一次跟太太约会的时候她从远处跑来的样子。又忍下来了。
0 f3 c/ o' |' `  S. ?* d: k
# h4 P# k9 {  i" a) X离婚是对男人，女人和孩子的伤害，尤其对孩子。鱼死网破式的离婚更是严重伤害。
如果实在过不下去了，双方最好能够冷静，根据法律的原则达成合理的协议，把伤
害降到最低，对将来孩子的成长也有好处。但是，离婚中的女人大多有些神经质，
% m; t: H5 P+ i3 J$ m被愤怒冲昏了头，以报复的心态纠缠到底。我有个同事，离婚20多年，他与前妻有
4个孩子。离婚时他的前妻以疯狂报复的心态把官司打了7年，官司结束的时候，同
事基本一无所有，只剩一只行李箱。前妻在付了律师费以后，也所剩无几。前妻没
有再嫁，自己抚养4个孩子，常常对孩子说他们的爸爸是个坏爸爸。所以这20几年孩
子们没有跟爸爸说过话，只有一个儿子除外。去年圣诞节，前妻又在孩子们面前数
落他们的爸爸。那个儿子站起来说：这么多年了，你们拒绝跟爸爸说话，你们根本
8 ~: M+ p9 y# S5 C2 q& G不了解他是什么样的人！其他人很吃惊，但开始了反省。大女儿给她爸爸打了电话，
发现爸爸并不如妈妈所说。后来，我的同事参加了他大女儿的婚礼，一家人终于不
再是仇人。

同事的前妻的仇恨严重伤害了同事，也严重伤害了她自己和孩子。不值得。

0 x& R4 ?% o$ a- {离婚不应该是冲动的选择，而是深思熟虑后的决定。在北美，第二次婚姻的离婚率
是67%。从概率来说，婚姻的幸福感是一次不如一次。我跟不少离婚的人谈过，他们
对离婚多少有些后悔。有的人觉得新配偶比原来的好，但他们一样对孩子感到歉疚。
, n/ G" {3 u  ?; ?' h* o2 L9 X  @所以，如果结婚要三思的话，离婚要九思。

/ H9 A0 N* v  U5 J
13，展望
9 b* [2 M5 [- m; }  Y8 n9 p& g
不结婚和离婚会越来越多。在欧洲，已经有人在鼓吹“婚姻是一种过时的生活方式”。
7 A- w' l2 B) X; O2007法国总统候选人之一罗亚尔女士，她与爱侣──法国社会党主席弗朗索瓦"奥朗
德同居25年，已育有四子女，至今仍未结婚。
/ P2 P% i; F3 Y# g* D+ f
/ J; a# Y. X1 E% ?8 J) h8 E0 @越来越多的人会使用婚前协议或同居协议。我的离过婚的同事，现在都有这样的协
议。律师建议，这样的协议要公平，如果明显不公，法官会宣布协议无效。

7 b8 P! o7 s) r; d7 V- B' {越来越多的人需要婚姻辅导。我觉得婚前辅导比婚后辅导重要。人人都知道开车前
  _  S% o" S0 e5 _要去驾校，如果把婚姻比作驾驶，婚前辅导就象进驾校这么重要。事实上，很多人
没有进驾校就开车了，出了问题，才知道去驾校，叫婚后辅导。

$ y; c1 X4 n7 U
14，圣经的原则
0 _; C$ ^& p) X* C# ~( M+ B
% t4 R. v( b( l3 n( ~3 U3 N- i3 i创 2:24 因此，人要离开父母与妻子连合，二人成为一体。
8 Q0 O3 P% r1 g& `1 c创 2:18 耶和华 神说：“那人独居不好，我要为他造一个配偶帮助他。”
1 P1 L2 `% v; D3 D6 d1 K% \2 x/ A5 O" i创 3:16 又对女人说：“我必多多加增你怀胎的苦楚，你生产儿女必多受苦楚。你
必恋慕你丈夫，你丈夫必管辖你。”
弗 5:22 你们作妻子的，当顺服自己的丈夫，如同顺服主。
弗 5:23 因为丈夫是妻子的头，如同基督是教会的头，他又是教会全体的救主。
弗 5:24 教会怎样顺服基督，妻子也要怎样凡事顺服丈夫。
弗 5:25 你们作丈夫的，要爱你们的妻子，正如基督爱教会，为教会舍己。
弗 5:28 丈夫也当照样爱妻子，如同爱自己的身子，爱妻子便是爱自己了。
弗 5:29 从来没有人恨恶自己的身子，总是保养顾惜，正像基督待教会一样，
弗 5:33 然而你们各人都当爱妻子，如同爱自己一样；妻子也当敬重她的丈夫。
, ~+ ^8 j4 \% \' _2 n  M" [8 ]1 L多 2:3 又劝老年妇人，举止行动要恭敬，不说谗言，不给酒作奴仆，用善道教训人，
5 P6 |; G8 H  G) C, F
5 j( Q: k) Y1 H% f7 F  d  p多 2:4 好指教少年妇人爱丈夫，爱儿女，
/ N9 }, ~* m$ [0 D多 2:5 谨守，贞洁，料理家务，待人有恩，顺服自己的丈夫，免得 神的道理被毁
谤。
彼前3:1 你们作妻子的要顺服自己的丈夫。这样，若有不信从道理的丈夫，他们虽
8 A5 K1 G% U' X+ Z然不听道，也可以因妻子的品行被感化过来。
9 b/ F4 Y! o+ {% y! s彼前3:2 这正是因看见你们有贞洁的品行和敬畏的心。
彼前3:3 你们不要以外面的辫头发、戴金饰、穿美衣为妆饰，
# _% T" F! w* z6 S0 k0 b4 H彼前3:4 只要以里面存著长久温柔、安静的心为妆饰，这在 神面前是极宝贵的。
彼前3:5 因为古时仰赖 神的圣洁妇人，正是以此为妆饰，顺服自己的丈夫，
彼前3:7 你们作丈夫的也要按情理和妻子同住（注：“情理”原文作“知识”），
因她比你软弱（注：“比你软弱”原文作“是软弱的器皿”），与你一同承受生命
0 w, f; J5 D4 d之恩的，所以要敬重她。这样，便叫你们的祷告没有阻碍。
$ m3 j0 }$ i6 M彼前3:8 总而言之，你们都要同心，彼此体恤，相爱如弟兄，存慈伶谦卑的心；
彼前3:9 不以恶报恶、以辱骂还辱骂，倒要祝福；因你们是为此蒙召，好叫你们承
受福气
- P5 T; I$ t% v  ^
1 p: G1 z, G1 ~8 k8 E; Z现实中，男人和女人都做不到，但都以圣经的原则要求对方。圣经不变，对圣经的
' c' f( d, n% d. R5 I4 I1 {解释却在变。弗 5:23 因为丈夫是妻子的头。。。头就是Head。Head的意思是
7 i9 y9 b& {  C7 ithe position or place of leadership, greatest authority, or honor.
a person to whom others are subordinate, as the director of an institution
or the manager of a department; leader or chief.

现在有人解释说：丈夫是妻子的头，但这个头是服务的头，就像耶稣给门徒洗脚一
样，丈夫要为妻子服务。我想这是曲解。通读圣经中关于夫妻关系的经文，我得不
出这种结论。只不过时代变了，有人巴结时代而已。事实上，西方文化受圣经影响
巨大，在过去的1千多年里，西方社会一直重男轻女。在加拿大，妇女直到1919年才
9 N2 C' T9 ]1 J# ^: X有选举权(An Act to confer the Electoral Franchise upon Women， S.C. 1918,
: J" H: q2 u: ?: E- mc.20. In effect January 1, 1919)。
6 r, h/ P8 e8 ^
时代变得离圣经越来越远，如果你是基督徒，你当按照圣经的话做，相信这样做会
给你带来幸福，无论时代如何变化。
5 a" x4 T; U4 Q: _! n7 N& H
/ Y# D( ^% P, x; r
15，尾声

6 u" [( }) T% R! u  \8 u! n林前13:4 爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，
林前13:5 不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，
3 f/ N7 k& H/ r  S4 P  ?' E林前13:6 不喜欢不义，只喜欢真理；
# E: ~/ {' l5 M" M7 W林前13:7 凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐；
) ?! _- C. ?8 V( }% m+ E林前13:8 爱是永不止息。。。

爱一个人不总是欢乐，有时候会很痛苦。说实话，我也不能保证我就不离婚，但我
1 ]- _0 G+ o, Z8 C5 w# B在婚姻的挣扎中认识到自己的错误，学到了很多，我在朝不离婚努力，我也希望太
太能和我一起努力。如果我的婚姻真的活过来了，那对所有在婚姻中挣扎的人来说，
是一个鼓励。如果有一天我离婚了，我愿意向太太鞠一个躬：谢谢你陪我走了这些
7 k# v3 P7 s% c: M" V: z; h年，谢谢你给我们生了那么漂亮聪明的女儿，真心希望你下面的人生能幸福快乐，
1 z6 e4 ~* b; }1 {% n祝你一路平安。

西子妈妈

我挣扎好久了

西子妈妈

林前13:7 凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐；
我觉得我天天都在做这两件事

三思

原帖由 westlake 于 2007-6-18 11:47 发表
5 r8 d2 c) v. T, \林前13:7 凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐；
我觉得我天天都在做这两件事

: l" }2 [0 H  @; X: e( `/ S你个小小年龄，结婚热乎气还没有散，凑什么热闹啊

西子妈妈

原帖由 三思 于 2007-6-18 12:00 发表

' a9 w8 z9 h2 K# e3 d8 b4 K: y/ |0 p你个小小年龄，结婚热乎气还没有散，凑什么热闹啊

呵呵，我小啥，我跟你差不多，只是我结婚晚了，
再说，这挣扎的东西吧，婚姻的哪个阶段都会有，
$ c9 ]. l" q: V, p" L0 B从结婚的第一天起，双方就都在适应，更深入了解对方
; M1 h+ z. J3 l) z0 {挣扎的东西也就多了，
指不定我家熊也在挣扎ING。。。呢

三思

原帖由 westlake 于 2007-6-18 12:05 发表
  r0 B5 T" t0 ]' D* g" O  r
呵呵，我小啥，我跟你差不多，只是我结婚晚了，
再说，这挣扎的东西吧，婚姻的哪个阶段都会有，
从结婚的第一天起，双方就都在适应，更深入了解对方
/ |! }& Z& v* R挣扎的东西也就多了，
% S7 d6 L" ~5 p) z指不定我家熊也在挣扎ING。。。呢

来，你上这边来，这边有玩具，先玩着哈

西子妈妈

原帖由 三思 于 2007-6-18 12:55 发表
: p" ~6 A5 A! c* k
来，你上这边来，这边有玩具，先玩着哈

你那玩具能让我挣扎吗？

万年小腰

看了怕怕！
/ }$ u' ^; a/ c' E  A+ L

我是一只鱼

没看出来你们俩有啥可挣扎的，整天叽叽喳喳的，根本没有挣扎的样

龍飞凤舞

这女的病得比我重

龍飞凤舞

如果丈夫打你，不要还手，第一次严厉警告，第二次报警处理。

这句话有异议！
3 N$ k# ~) v" z男人打人，不该等到第二次受伤害才处理。

龍飞凤舞

又看了一遍。
: w) W% L: w# b9 w这男人问题也不小。太计较！
这两人---- 绝配

Lazycat

终于看完了，够长的！文章写的还是满理智的，对自己婚姻的分析挺有道理的，不过看来这两口的婚姻挺无奈的，我的感觉是要想恢复还是比较难滴。

海鸥飞处

原帖由 Lazycat 于 2007-6-18 23:47 发表
0 \' j: ^. A+ V0 `( e终于看完了，够长的！文章写的还是满理智的，对自己婚姻的分析挺有道理的，不过看来这两口的婚姻挺无奈的，我的感觉是要想恢复还是比较难滴。

& i% x  q+ Y# F" A" J# L4 [0 h' `1 ^& y

三思

有一个回帖写的挺好的。
5 N) ^* F+ g% k: V. F******
( m# }2 w2 R& o9 f7 \# {在你一生接触过的所有未离婚的夫妻里面，有多少比例的人是因为一直保持着你所定义的那种“真爱”而维系住婚姻的呢？（这是针对有人回帖说：when you look into his or her eye, you see the world and you don't want anything more; nothing matters...）
) `' G2 q$ m. K# c
7 @5 F7 s6 q9 \3 y& t* s# z4 T我觉得楼主也是有过真爱的， “眼前突然有。。。，N年前第一次跟太太约会的时候她从远处跑来的样子。又忍下来了”。只不过那种感情在人性的自私中渐渐的growing into hatred. They allowed themselves turning into monsters during the process of dealing conflicts in an immature way. 清醒理智的时候，谁不知道打人，漫骂是任何一个decent的human being应该avoid的事情呢。

% d4 x5 L5 H/ W& Y2 }, y楼主和太太当初互相爱恋，互相欣赏而走进了婚姻.楼主婚姻中遇到的问题是我们每个海外华人家庭都可能遇到的：Anger control, in-law problem, financial imbalance, household chores， 等等。扪心自问，我们真的有迅速且轻易解决这些问题的灵丹妙药吗？舍身处地得想想，楼主和太太犯下的每一个错误我们都有可能犯下，而且很可能还更加严重。

bigwood

好长的文章啊！

三思

原帖由 Lazycat 于 2007-6-18 23:47 发表
6 }0 F2 a$ [4 m$ \/ \$ g终于看完了，够长的！文章写的还是满理智的，对自己婚姻的分析挺有道理的，不过看来这两口的婚姻挺无奈的，我的感觉是要想恢复还是比较难滴。

) s% [" B4 T* T" |. p& J# L前些日子和劳工谈到离婚（别误会哈，聊天) ，他说，现代人太容易放弃, 对婚姻也如是。所以我看了这个男人的心路路程，觉得挺真实，挺感动，当然更希望他的婚姻能够起死回生，我觉得再无生机的婚姻，总是有希望的，我对婚姻和爱情好像越来越乐观。

opera的甜心心

如果这对夫妻复合，未必是好事。爱情消逝后，不会再回来的。所以即使暴怒，也不要把话说绝，把事做绝，尽量留点美好在对方心里。

2 K# u7 ]5 t  O3 \看了这个帖子，我觉得我是一个好得不能再好的老婆，

让爱住我家

原帖由 opera的甜心心 于 2007-6-19 12:18 发表
如果这对夫妻复合，未必是好事。爱情消逝后，不会再回来的。所以即使暴怒，也不要把话说绝，把事做绝，尽量留点美好在对方心里。
" I7 r, t4 w3 [# i, {  V
; p6 R, k# c8 }+ b2 q7 w看了这个帖子，我觉得我是一个好得不能再好的老婆，

, y& V! d7 i# f

望明月

原帖由 三思 于 2007-6-19 09:49 发表
. w5 x3 s4 F' S, S3 Y+ b有一个回帖写的挺好的。
******
/ T5 J) U+ w5 u在你一生接触过的所有未离婚的夫妻里面，有多少比例的人是因为一直保持着你所定义的那种“真爱”而维系住婚姻的呢？（这是针对有人回帖说：when you look into his or her eye ...

3 n5 K$ |" P  g$ d粗略地看了一遍，觉得文中的女主人公是个挺自私的人，并且有点歇斯底里！一个敢在自己老妈面前挥舞刀子的人，肯定没有想想这样做，妈妈会有多伤心，多担心！
$ @/ {0 p# Z- i! m. s/ C6 B7 C. A  z更不用说不肯让公公婆婆探亲，自己的钱是自己的钱，丈夫的钱也是自己的钱的事了！
/ W, h" [- R/ N; ^
( }# c$ q1 v" o5 A0 [+ r. J+ }鄙视！
7 X7 [, w$ [; y. }0 ^
4 q2 |  m& D& N婚姻经营起来，真的那么难吗？我从来没有想应该怎样去经营自己的婚姻，只是随心地过着。心里有任何的不痛快，我就说出来。当然，我也让老公把对我的不满说出来。有则改之，无则加勉呗。

: ~  d8 u' t) Z2 @, m; v: ]( L[ 本帖最后由 望明月 于 2007-6-19 12:25 编辑 ]

猪刀小试

看完了。惟一的感觉是打得有点晚了。

蓝玫瑰

文章真长啊，孩子也闹，实在看不完了。被孩子们折磨的已经没有时间考虑两个人的问题了。

枫叶迎雪

看完这个转帖,我心情很沉重.这个男的很清楚自己的婚姻问题,也知道该怎样做,他的建议也很好.看来他很努力的营造一个好的婚姻家庭.但是他的太太需要专家辅导,一个女人,尤其是已成他人太太,应该学会尊重她的先生.更要学回控制自己的情绪.更不能用刀或摔东西.婚姻是两个人的事情.不要牵涉双方父母.这位丈夫已经把自己的婚姻分析的很透彻而且也知道怎样做.但是你仍然需要帮助,需要有人帮住你的太太,丈夫说给太太的道理.到了太太的耳里便成了挑剔.所以那个能帮你太太的人,一定是你和她都很尊敬的人,如果你们去教会,夫妇一起坦率的把你们真实的情况反映给牧师.有时候男人比女人更真实.女人常常回夸大自己的优点,忽略自己的缺点.说给朋友的都是自己有理,把自己的丈夫说的一塌糊涂让人有错误的引导.女人一定要真诚,才可以解决问题.离婚不是解决问题的目的.

嗡嗡

婚姻就那么重要么？
婚姻不是每个人都能承受之重；
是传统意思和大男子主义。。。。。但它终究不能掩盖你是个失败者。
/ k& `& }5 P* w1 Z& |) d珍惜自己的生命，过自己想要的生活。

枫叶迎雪

婚姻如果只是两个人的问题似乎不是太重要,婚姻也的确不是每个人都能承受的.婚姻是人的一生中最渴望又最难经营的事业.当婚姻不再是两个人的事后,它会让你的生活甚至生命更加沉重.

听雪安妮

孩子可怜。

海鸥飞处

原帖由 枫叶迎雪 于 2007-6-19 17:00 发表
, M/ B6 C" t2 A0 V婚姻如果只是两个人的问题似乎不是太重要,婚姻也的确不是每个人都能承受的.婚姻是人的一生中最渴望又最难经营的事业.当婚姻不再是两个人的事后,它会让你的生活甚至生命更加沉重.

/ q) Q. u; [+ g+ D% t
' P& ]; m, x( S) S9 Y; q 爱情是两个人的事儿，婚姻还真不是，叹

开心就好

好理智的男人啊,文化修养也很高,头脑也如此清晰,说起来的事情都头头是道,可为何为何就娶了这般的老婆.

三思

原帖由 枫叶迎雪 于 2007-6-19 13:25 发表
看完这个转帖,我心情很沉重.这个男的很清楚自己的婚姻问题,也知道该怎样做,他的建议也很好.看来他很努力的营造一个好的婚姻家庭.但是他的太太需要专家辅导,一个女人,尤其是已成他人太太,应该学会尊重她的先生.更 ...

我和你的感受差不多

Lazycat

原帖由 三思 于 2007-6-19 10:03 发表

% A% O# {! k/ `& G前些日子和劳工谈到离婚（别误会哈，聊天) ，他说，现代人太容易放弃, 对婚姻也如是。所以我看了这个男人的心路路程，觉得挺真实，挺感动，当然更希望他的婚姻能够起死回生，我觉得再无生机的婚姻，总是有希望 ...

5 v* `8 p3 t: l/ T$ [$ J婚姻的维系和经营是需要两个人共同努力的，这位男士对自己的婚姻看的很清楚，也有继续维护的愿望，但是看来他的老婆还没有认识到他们婚姻的问题，而且似乎处于不够理智的状态，如果这种情况继续下去，终究会把老公心里仅存的对过去美好瞬间的记忆消失殆尽，那时候就真的没希望了。