在婚姻中挣扎（转贴）

三思

写给在婚姻中挣扎的人们，因我自己也在婚姻的挣扎中。

  W4 c* C6 t, a) N+ j1，女人将主导社会
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" }, T* R, {0 w: D! j0 x$ O' L八年前读过一本曹明华的<世纪末在美国>。曹明华是搞生物的，她在书中有个观点，
) F$ |0 I( \/ k0 n" T( i% J就是女人将主导社会。传统的重男轻女将来会变成重女轻男。这是因为劳动生产方
9 S2 ~- x. N& L+ o式的转变。传统的力量型的工作，比如钢铁工人，建筑工人等的工作越来越少，很
1 p7 U2 G4 _% A. g; R+ @7 ^多传统的工作今天只要通过计算机按键就可完成。而大量服务行业的白领工作越来
越多，比如信息产业，金融服务。大量新兴的工作岗位强调人际关系的技巧，而女
人天生比男人懂得交流和人际关系。经济越发达的地区，女人地位越高。所以我觉
  h& `; G5 G" Y3 _1 n得“野蛮女友”和“上海男人”的流行不是偶然，是趋势，迟早会出现的。
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传统中国式家庭，媳妇嫁过来，成了丈夫大家庭的一员，上要孝敬公婆，下要相夫
# k/ x4 q$ P2 M6 I+ O教子。现在如果有男人要讲这一套，十有八九会被扣上封建主义糟粕，小农意识加
大男子主义的帽子。现在岳父岳母比公公婆婆地位高，连孩子都觉得妈妈家的亲戚
0 d: U8 A) e7 m3 R# T要亲一些。

1 W. `$ Y: V9 W" v* V2 o现在的时代，是过渡的时代，各种各样的观点都有，并且人人都觉得自己有理。比
如山东大妈去上海看儿子一家，发现儿子起早给大家做早饭，很心疼，觉得儿子给
媳妇欺负惨了，天下哪有大男人天天早起给媳妇做早饭的事，一定得媳妇做。媳妇
不做，说男人为什么不能做早饭，我爸就一直给我妈和我做早饭。谁该做早饭，没
有客观绝对的标准，只有夫妻间平衡的标准。
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: g6 }' S" M, Y0 |! [. c4 g( |身为男人，认识到这个趋势，觉得悲哀。我不是一个大男子主义者，我也不想成为
一个“上海男人”。我的理想是男人女人公平分担家庭的权益和责任。

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2， 男女不同
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讲婚姻必需要讲男女的差异。男人女人不仅生殖器官不同，心脏，大脑，血液成分
) G9 l$ [& t4 H+ k不同，思维还不同。比如男人表达愤怒的方式是身体的力量，打人。女人表达愤怒
的方式是语言，骂人。女人与她的环境会慢慢成为一体，她会把房子看成自己身体
的延伸，所以如果男人要卖房子，搬到另外一个城市去工作，女人会痛苦难舍，或
坚决反对。男人不会与他的环境难舍难分。男女还有许多不同，请参考 know> by Gray Smalley & Steve Scott.

在婚姻中，如果女人要按自己天生的方式去行事，或男人按自己天生的方式去行事，
' C) x( A  u9 H. s家庭就成了战场，婚姻不能长久。婚姻的持久需要男人女人了解和理解对方，并相
互改变相互适应。好像男人和女人是两块石头，每块石头都想把对方雕刻成自己希
' I" F9 \* z/ Q& J望的那样，你雕刻对方的同时也雕刻自己。你能雕刻多少取决于你的刻刀好坏和石
头的硬度。雕刻的过程可能会很痛而无法完成，也可能因为对方石头太硬而放弃。
1 y* Z" j6 {. P$ ]4 B1 _当男人和女人对雕刻满意，婚姻就幸福了。有人说，结婚年数越久，夫妻就越长得
# `' K" W1 L0 C  m! `  |1 [% m相。简言之，婚姻的幸福需要双方的改变，而改变的过程可能很痛苦。

$ J: g  T8 \! J8 {+ Y3 ]/ g1 p. k; w3， 爱情和婚姻是两回事
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( u' C* S* `" Y因为先有了爱情，所以结婚。相爱容易相处难，婚姻讲的就是相处。爱情是人类出
于本能的一种对异性(同性)情感上的向往，一种精神上的满足，在与恋人的互动中
) H8 t0 q  Z6 s( \6 a. M1 x一起升华、达到高潮。爱情不能持久。夫妻间要把爱情变成亲情，婚姻才能持久。
当夫妻间爱情渐渐消失，而亲情却没有建立的时候，是夫妻最痛苦难熬，最可能离
: X1 c1 Y  }& C+ M  `  g* h婚的时候。这个时候需要周围人的帮助和责任的约束来维系婚姻。延长爱情，培养
亲情都会帮助这个过程少一些痛苦。结婚不长的朋友注意了，要有心理准备度这个
关口，因为搞不好就离婚。我自己就处在这个关口，处于离婚的边缘。
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5 f# l  C0 t. O6 K8 t4 ?4 E0 i3 U4， 婚姻需满足双方的需求

多数男人结婚的首要目的是拥有固定的性伴侣，多数女人结婚的首要目的是拥有在
物质上和精神上可以依赖的伴侣。男人通过积累财富征服女人，女人通过征服男人
: z: \& {, [. J5 E积累财富。我在4月份参加在Red Deer举行的夫妇恩爱营时，有一位老兄说多数中国
9 x, w7 N$ t8 O. t  f! T大陆女人想通过婚姻控制男人，为她自己，孩子和她的原生家庭谋福利。

/ a* V. `4 |9 x6 t4 m& f以上说法，有道理，但我又觉得不完全是那么回事。

9 E8 x' J1 X. C/ M/ C8 ?* W9 u在婚姻中，男人基本需要是被尊重，女人基本需要是被爱。如果女人轻视她丈夫，
* o7 p2 C# w+ o2 ]& s1 B# z0 a通常他丈夫不会爱她，爱不起来。如果男人不爱他的妻子，他妻子通常不会尊重他，
( x, Z) v5 g  q' L2 d" f而会反抗叛逆。如果婚姻到了男人不被尊重，女人不被爱的地步，就需要双方学习
* Z/ I' ?0 x: q以坚定的意志去满足对方的需求，来使关系慢慢恢复。当然，这个过程很难。


5，婆媳关系

8 K- `  Z% x0 m6 A3 Y中国的婆媳是天敌。我的婚姻危机就是从婆媳不合开始。我2000年来加拿大，随着
生活的稳定，我一直有请爸妈来看看的想法，但因为住的地方小，所以做罢。2004年，
我们买了2-story single house。刚搬进新房，2004年10月，太太怀孕了。我因为
工作的原因常常不再家，岳母照顾她女儿当然比婆婆照顾媳妇称心，所以我跟我妈
说让岳母先来，我妈很理解。岳母在2005年4月来了，帮了我们不少忙。我周末也带
. y4 l0 n& P, \5 M' f她出去玩玩。2005年7月，女儿出生。9月，因为岳母签证快到期而她也表示不想续
签，我跟太太说要请我爸妈来，没想到她一口回绝，不让来。我很愤怒，我爸妈来
: V# \4 _( L) `: }$ i$ e; Q加拿大看我，看孙女天经地义，你凭什么不让来？！你要是容不下我父母，你可以
回国回避。接下来的日子里，我们三天两头吵架。她说：
这是我的家，凭什么要我回避？！
' T+ ~/ h- [: B8 q" U) |你爸来可以，你妈来就是不行！
8 `9 g. ~( s$ B+ v" l7 p他们来加拿大看你看孩子当然天经地义，但他们不能住在这里。
我是这个家的女主人，他们要是强行进来，我就报警！

* r* L0 D) P( C- w; h不久，太太被查出产后忧郁症。我有点觉得她是装的，因为她思维清楚，也不按医
嘱吃药，说药有副作用和后遗症。岳母很伤心，她当然希望自己女儿幸福，但也没
有理由让我父母不来。有一次，我和太太又吵架，岳母说了一句：来就来吧，总归
是要来的，早来早走。太太一听，突然暴怒，举起厨房的尖刀狠狠扎在桌上：不要
再说了！岳母吓坏了，跟我说：她病了，你让着她吧。后来，我们不得不把岳母的
签证延长半年。

我们的斗争继续着。我说要先准备给我父母办签证的材料，但我不递交申请，直到
你同意。但在我向国内收发传真的时候，太太冲进来把传真机砸在地上。2006年3月，
' }) t6 f( Y% D" @# c一天我们又吵，女儿大哭，太太说：看在女儿的份上，让他们来吧！3月中，岳母回
国。4月底，我父母终于来到加拿大。头两天平安渡过，第三天出事了。太太和我妈
因为孩子有了争执，太太突然暴怒，举起瓷杯砸在地上，说：这是我的家！我是孩
子她妈，你要尊重我！晚上，也是第四天凌晨4-5点钟，太太要我去要我妈给她道歉，
4 l& l0 f2 a3 m) G一开始我忍着，说等天亮起床再说吧。太太死缠不放，非要我妈道歉，连续推我的
肩膀。我火了，明明是你砸杯子不对，我说要我妈给你道歉不可能。太太不干了，
说：你有本事跟你太太说不，怎么没本事跟你妈说不？！你个懦夫！我真火了：你
再说一句？！她继续：就骂你懦夫！懦夫，懦夫。。。我啪啪几个耳光打在她脸上。
3 a; i% F0 X# e- I于是有了家庭暴力。
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+ }5 s" R0 S" X6 S5 x! c对男人的建议：
6 d  \3 r! h/ ^' H; [' H# W太太产后会情绪失常，性情改变。请在产后几个月之内小心，好好待她，并注意观
察她的性情变化。待她正常之后，自己才可恢复原形。
三世同堂是传统男人的梦想，已不大现实。自己妈与太太共住的时间以6个月为宜。
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) [( H3 U9 C8 h: {  N减少自己妈与太太共住的时间。如果要给自己父母移民，计划另外买房给他们居住。
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( z" d) Z& e5 g, R9 A- G以其它方式孝敬父母，比如寄钱买礼物。
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对女人的建议：
9 U6 v) \, P( X4 ?产后如果丈夫照顾不周，请不要过于责怪，请尽量控制自己的情绪。他是因为不知
道，不是他不爱你。
/ ]3 r# R8 T5 B! p# Y3 M如果丈夫要邀请公婆来短住，请理解并支持丈夫的孝心。你可以坚持短住不超过一
; O+ D2 b0 i6 ~* k: T" o5 ^: T年。
& K; w' g3 L  s0 e/ c; |% y: ^0 _. c公婆来了以后，请多忍让老人。也可工作学习，早出晚归，减少摩擦。公婆短住后
就走，你丈夫知道你的付出，会更加爱你。
/ B( [( f/ ?2 E5 b丈夫偶尔给公婆寄钱买礼物，数额不大，不影响你的生活，不要无端阻挠。
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6，家庭暴力

  O; |+ l. d, h* N) m男人表达愤怒的方式是身体的力量，打人。女人表达愤怒的方式是语言，骂人。可
6 y* v: C/ j5 C( M( P$ p是加拿大法律不允许男人表达愤怒的方式。

我打了太太几个耳光后，她冲到楼下打了911。我自己在思考，为什么会这样？平生
唯一一次打老婆。半小时之后，我向太太道歉：无论怎样，我不应该打你，对不起。
她不接受。然后我就静静地躺着，等警察来。来了一男一女两个警察，男警察单独
跟我在楼上谈，女警察单独跟太太在楼下谈。我告诉男警察发生了什么事，他离开
了一会儿。我猜他去跟女警察核实情况去了。他回来说：你的行为已经违法，我可
# h3 i4 {6 [: ^/ H以逮捕你。但考虑到你情节minor，我们这次不charge你，但这不会有第二次。临走
3 |: m3 ]  l: z1 l, L2 T时他说：如果你太太下次再这样对你，你可以关门走人。并建议我们去看婚姻辅导。


警察走了，但太太的怒气没消。她冲到楼上我爸妈的卧室，喊叫：请你们现在就离
开我的家！我不欢迎你们！请你们走！我赶紧冲过去，看见我爸妈正从床上坐起来
穿衣服，惊讶地看着太太。我说，不能走，这也是我的家，你单独说了不算！

- G# O2 ]" I% M2 ^2 {, a太太然后冲下楼，给国内她妈妈打电话。大学教授的岳母这时也不问青红皂白，在
电话里骂我：你这个狗东西！你怎么能打我女儿。。。我安静地说：妈妈，凡事都
' x5 S# z9 O) P7 u  @是有原因的。。。正在这时，太太突然动手打我的脸，我本能地要想还击，看见她
哭喊的脸，我收手了。她喊：你打我多少下，我也打你多少下！她狠恨地打了6下，
" [3 l: Z/ h& q& ?, x" X3 ], D我没还手，看着她说：我不欠你了。电话那头的岳母全听见了。
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" s! P* O3 M2 B0 Y0 _从法律上说，这对我是件好事。如果我打过她，哪怕只有一次，而她从没打过我，
  [9 r  a- m7 j; h4 t" m在法庭上她是一个完全的家庭暴力受害者。现在她动过刀子，砸过杯子，砸过传真
" W) D5 H6 ]; B. y机，打过人，她无论如何不是一个完全的家庭暴力受害者了，她是一个施暴者。
5 g" C, Y. ^! s
对男人的建议：
千万不要打老婆，这样在法律上会很被动。严重的话，法官会命令你搬出家门，房
( B4 Q) N# \0 K; ]/ L7 [子车子全归老婆。
; Q8 U3 b; @  m6 a! }3 ^; |太太如有过分的行为，不要跟她争执，关门走人。
& P1 |. A. a3 e# ~& X( N如果太太打你，不要还手，第一次顾及面子，第二次报警处理。记住这里不是中国。

. b' ?. Z2 n* G' J' g
3 |5 R. W- J, A% y0 g  P对女人的建议：
7 @) m  t; H7 c+ b0 ^. d不要把男人逼到死角。狗急尚且跳墙，何况是人？
如果丈夫打你，不要还手，第一次严厉警告，第二次报警处理。
; \& E) y: u' G% N: N
, A5 H2 j8 E8 \提醒：在加拿大，大多数出现暴力并报警处理的夫妇，最终会分居或离婚。所以在
4 P. T: W3 |7 T6 E& F$ I报警前，请三思。
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7， 分居

大闹一场之后，日子相对平静了一些。太太和我妈后来又吵了几架，我想她们都极
其愤怒，所以母狗，贱人，泼妇这种词都用上了。我妈流着泪说，我想跟你姐打电
9 D1 p3 ^% Y4 ]$ h6 a  c话，我们想回去了。太太一脸邪恶，说，他们才不会回去呢！才来几天就回去，多
# }6 \6 B- y3 s* J/ b9 z, t3 @没有面子。许多中国男人说，这种女人，我早就揍扁了。但这里是加拿大，法律保
0 G; |% p! T+ H, i1 z4 l& N护女人。后来我要太太先给我妈道歉，毕竟我妈是长辈，将来找机会让我妈也给太
5 F9 ]7 {8 _. v0 l$ M. i( R太道歉。太太到今天仍然拒绝给我妈道歉，说我妈先骂她，说人人都是平等的，长
辈并不高人一等。
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% r; t; v; n6 A2 n+ J, Z+ s自从我爸妈来，太太就只给她自己做饭。我们吃饭，她在旁边放收音机，说学英语，
* N4 f% n8 V% w7 X8 [# i这是她的权利。她高兴看女儿，就把女儿抢走，说这是她的女儿。不高兴看女儿，
$ |* G. z% u$ E% R/ z5 r% M5 m1 R就把女儿往地上一放，说我也有看女儿的责任，她要休息。本来我爸妈原计划住6个
月，出了这些事，他们住得也不高兴，虽然舍不得我女儿，但说住3个月就走。但8月
/ q4 w5 ?6 ^- d9 O  _% I; t底，我妈病了。那天太太生日，我仍然买了蛋糕和蜡烛，给她过生日，我妈还来问
我，要不要给太太礼物。我说不必了，大家在一起吃蛋糕祝她生日快乐就好了。我
们一起吃了烤鸭，太太吹了蜡烛，我们吃了蛋糕。晚上，我妈说肚疼。我爸说这种
7 K4 u3 W9 E, k1 C- Y疼法不对劲。我赶紧和我爸一起把我妈送到医院，一查，胰腺炎，赶紧住院。我妈
住院5天，我爸看着我女儿，太太和我轮流陪着我妈。我很感谢太太能那样做。我爸
妈的机票定在9月中旬，但在他们回国的前4天，太太带着女儿，开着车，离家出走
了。我打了很多电话问朋友，找不到她。晚上8点过，她打电话给我们的一个朋友，
5 m$ P3 P( ?% |说她和孩子都在Shelter，平安。但Shelter的地址保密。过两天，通上了电话。我
5 R& Y8 j$ n( {& l5 l9 O说能不能让我用车，我要送爸妈去机场。她说不行。我只好请朋友帮忙。爸妈临走
时说：我们不希望你这么痛苦地活下半辈子，但你自己的事，自己拿主意吧！我不
# x' O; u0 \3 w7 H3 }明白为什么太太在矛盾激烈的时候没有离家出走，在矛盾缓和的时候反倒离家出走
: t9 P& e- i% i* x8 r了。
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太太和孩子在Shelter住了2周，说还要搬到另外一个Shelter去，要分居。我劝她回
' P$ J. l; x6 R6 K家，说我们的婚姻有问题，你回来我们慢慢解决，这样对孩子也好。她坚持分居。
后来，我收到了在Calgary的一份Offer，我约她谈谈。意思是，如果她肯回家，我
6 l- l5 L  j4 u7 C  g3 \就不去Calgary。她拒绝对话，说你已经找好后路了，这样的对话不公平。我说，既
然你坚持分居，那么我先声明，分居以后你不尽妻子的义务，我也不尽丈夫的义务。
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( q% |' N; ^9 ^3 O) @我去了Calgary，周末回来，把女儿接回家，给女儿做饭，陪她玩。女儿很乖。

离家出走是对配偶的伤害，因为你以行动想世人宣布，你的配偶不好，你抛弃了你
的配偶你的家。Shelter的地址是保密的，男人不让进去。里面的教育不是教女人如
何处理婚姻关系，与丈夫和好，而是教女人如何离开丈夫，独立生活。一个Shelter开
了20年，收留了无数妇女儿童，但只有一对夫妇和好了。也就是说，走进Shelter基
, g* b: m2 u. K" r! J本就是和自己的婚姻说再见了。所以建议女人们，婚姻有问题，尽量在家里解决，
实在忍受不了可以到朋友家去，这样比去Shelter好得多。
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2 Q3 h. d/ M7 L( V3 K8，女朋友
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人痛苦是因为看不见希望。被困在漆黑山洞里的人会四处寻找亮光。同事说，在加
拿大，与太太分居后另外找女朋友很普遍。一个人在沙漠行走，快要渴死了，突然
看见前面有一个水塘，他会跳进去。我的女朋友是我的水塘。她很温柔，在她那里
我极度疲惫的心得到了休息。我打电话给太太说：我有女朋友了，我们离婚吧。我
1 g+ B) W  ?; N0 f们之间已经没有了基本的信任，剩下的是愤怒和痛苦的回忆。房子，车子和我的小
公司全部折价给你一半，如果你要孩子，我根据Alberta Child Support Guidelines付
( ?. F( j  Z* j4 J1 @抚养费，你不要我要。关于Spousal Support，法律比较模糊，你提一个合理的数额，
我付你直到你有收入或者找到新的伴侣为止。
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( f! a" H5 j2 g$ B! [没想到，太太不同意离婚，她大哭，说她每次去教会都会忍不住大哭，觉得自己做
" a  S) A& f+ f. c7 c6 L( M人很失败。以前不是一个好妻子，以后改正。我说改变一个人很难，很痛苦。并且
* a8 _$ U+ z* p我上了别人的床，你心里真能原谅吗？如果你不能，与其我们下面几十年为此吵架，
! R1 D5 {* u: w2 C! @不如现在就分开。太太说她会尽力去做，应该能做到。
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北美离婚率约为50%，我的许多同事都离过婚，有的甚至于3婚，4婚。我向同事请教，
被告知第一次离婚都极其惨烈。一场官司打几年很正常。两个同事的官司都长达7年。
  o- m' K) F$ e7 w7 x于是我发现自己犯了严重错误。我不能让女朋友等我7年。同时，我对婚姻也开始失
* Q0 [3 s2 M. u8 `$ K, h4 l去信心。两人相爱不等于婚姻美满，婚姻会使两个正常人变成魔鬼。
2 l: v6 I2 Z. L2 E) @
( n7 D! \- o! f, ~/ e跟女朋友分手的时候，她哭得非常伤心，嚎啕大哭。我说我做错了事，使你受到伤
害，非常对不起。我欠她的情一辈子也还不了。

太太带着孩子回家了。从法律上讲，这个家她拥有一半产权，她完全可以回来。无
论如何，我们重新住在了一个屋檐下了。我常常抱着女儿，说你是爸爸的心肝宝贝。
女儿不到两岁，但她什么都懂，看见爸爸妈妈重新在一起，她很开心。

建议：虽然在加拿大，很多人与配偶分居后另外找男女朋友。但本着对人对己负责
7 r5 K) l3 e1 N* Q! L- O1 S的态度，在一段关系完全结束前，不要开始新的关系。并且心理专家建议两段关系
之间有1年的休息，安静反思。


9， 金钱
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, M" h4 J  K: I" t7 @& V7 \7 V# T和外遇与婆媳关系一样，金钱也是婚姻关系不和的一大原因。
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5 E1 w9 ^$ R$ m  j6 a太太和我有一个共同的银行帐户，以前我的收入都存在共同帐户里，我自己不藏私
房钱。岳母从国内来的时候，带来了1万加元，这是太太以前留在国内的钱。她们另
外开了个帐户把这1万加元存进去了。我问她：我挣的钱都存在共同帐户里与你共享，
  S. f6 [1 l6 d% O  H! S为什么你的钱不与我共享？她说：这是我的婚前财产，根据法律可以不跟你共享。
哦，跟我讲法律。我们在国内结婚的时候没有办婚前财产公证，你如何证明这是你
婚前财产？她说存折。我生气。太太自从来到加拿大，只工作了半年多一点，大部
份时间都在家。房子和车子都是我挣钱买的，我也没存私房钱。她真以为我傻吗？
# g/ }+ e" ]8 N" ]后来为这事经常吵架，她干脆把钱寄回国给她妈了。我说我也要给我妈寄1万，如果
2 I! k0 k! _0 G; j4 z1 @/ r) Q你同意，这事就做罢。她说：不同意，你的收入是婚内财产。(法律对于转移婚内财
1 q9 c2 d2 i% R2 R3 ?# @8 Q产有详细规定，请见MATRIMONIAL PROPERTY ACT)我一直把自己的收入放在共同帐户
里，直到我们分居。
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太太带着孩子回家后，我给家用，多余的钱放在自己帐户上。你不是要跟我讲法律
9 B  M  l% M+ J& M4 k吗？法律从来没说我挣1万，就马上要给你5千，法律只说在分割家庭财产的时候给
你一半。太太生气。
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4 ?3 I* H! `' N4 G! D( w) _1 s后来太太发现我曾经给女朋友花钱买礼物，她更生气。说：你为什么对我那么抠，
: G7 B& B- H$ R  Y' ~" a对你情人那么大方？！我说；第一，在你名下的财产比我送给她的多得多，你没有
必要心理不平衡。第二，你有一个家，丈夫女儿都在，而她什么都没有。
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后来我请教了很多人，发现家家都有私房钱。才明白夫妻在金钱上完全透明是不可
$ l4 a; t) @8 f' |% i2 d, q- A能的，自己当初把钱都放在共同帐户真是幼稚。如果你的配偶把大部分的收入公用，
" t0 @  t5 h9 A  L& Y自己留了一小部分做私房钱，请你睁一只眼，闭一只眼吧。

7 ?: \/ C7 |( b) F2006年9月，我看上了一个townhouse，18万，我想买下来，要用到Home equity。银
行需要我太太签字，因为她有现在房子的一半产权，太太说不。7个月以后，那个townhouse涨
# Q" M" {, k7 x; F5 k  t; V0 x到25万。但太太并不吸取教训，现在依然我类似的投资计划说不。我说：我多赚1块，
) S, U+ F! U4 U- S5 T+ c+ \你有5毛。并且房子我有一半产权，你让我拿一半出来总可以吧。她仍然不同意，说：
# B; }  b" c1 k" ?9 J  ^万一你破产了，我怎么办？

# q' ?8 c+ Z0 P3 X  h$ X5 t% |, J' ]关于金钱，建议夫妻遵循两个原则：
第一，公平。尊重对方在婚姻中的一半权益，不可多吃多占。不然争吵不休。
% R( j/ f7 o$ A* N- J- [第二，容忍。假如对方不尊重你的一半权益，请多忍耐，慢慢说服教育。你是可以
请律师到法庭申请分割财产，但结果往往是官司和婚姻一同结束。

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10，家庭分工
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我对烧菜做饭一向深恶痛绝，但不是不做家务。太太刚来加拿大的头一两年，不怎
- {8 Y/ L) P  S) j: r& x, L么会开车。所以家里需要外出，绝大多数是我开车，甚至专门给她当司机。我英文
7 o* d, |, h, x4 H! d' |比她好，所以家里对外的事也基本由我承担。偶尔洗洗碗，吸吸地什么的。但太太
一直抱怨我不做家务。我常常不在家，工作时早上5点起床，到下午6点。回到家我
想休息。她的抱怨让我很郁闷。终于有一天我忍不住说：如果你要我分担一半的家
# X) J0 ?, l  o* h8 i; F. L8 \务，我想你也应该分担家庭的一半收入。现在我一年挣xx万，请你挣x万回来吧。她
被我噎住了，愤怒，然后向朋友们控诉我嫌她不上班不挣钱。

+ W9 F& F4 M3 s3 O每个人精力都有限，你不能要求我又要辛苦挣钱，回到家又要跟你一起做家务。如
果那样的话，你在家做什么？如果你想工作，跟我一样奔事业，我们就请个保姆住
在家里。如果你不想工作，就把家里打理好，不要让我烦。“打理”不是要你事事
: Q( z0 X8 D2 k$ f. A7 J亲为，你做不了，或太累，完全可以雇人来帮忙。

坦率地说，经历近两年的婚姻斗争，我已经心力憔悴，现在只能勉力维持工作，我
# c* ^. G1 D5 H+ b+ E0 \" x看得见自己的工作效果在下降。尽管我尽力工作，但同事和上司都看得见我心理压
8 e9 M4 Q% @5 J7 s3 j0 W力大。工作中总是出错或工作太慢会让我不得不停止工作，静养一段时间。那样家
' E  W! T  {% d+ N% v0 x庭就没有收入了。我想太太也是心力憔悴。所以她把孩子每天托出去半天，雇人来
6 k8 |- i' D. B打扫卫生剪草等。我知道现在不是省钱的时候。家和万事兴，妻闲夫祸少。因为家
不和，所以我们已经损失了很多。
4 g1 }8 ]' ~5 F; T4 R+ q! C4 X
家庭分工需根据双方的能力和精力达成一致，不是说能力强的一方要做到筋疲力竭。
那实际上是对能力强的一方的惩罚。能力弱的一方当加强锻炼自己的能力，不可让
7 ^  T! n* D/ P6 d' U对方长期劳累。如果对方倒下了，自己要做的更多。如果两人都累了，干脆不做饭
出去吃，或雇人做家务。如果家不和，损失更多。

6 C/ T, _; ^7 J
- I, I' j+ Z/ K' F: v11， 婚姻有问题，夫妻都有错
4 I- J' O5 h& X# ^' s* v# {
# T3 F4 N! r3 R一个工作了30年Marriage Counselor(不好意思，我忘了他的名字)说：I have never
seen a problematic marriage without two people's hands on it.
* T; ~) D% A# @* N0 F& |  q
% h  a/ O0 }; N中国人常常把婚姻问题的责任归咎于男人，一顶“陈士美”的帽子往男人头上一戴，
3 Q8 C- X! \/ F: h女人就可以免于道义的谴责了。谢天谢地，出了一部<中国式离婚>，把部分中国女
- Y: n5 L& k9 V- i# ]: \人的歇斯底里和胡搅蛮缠刻画得淋沥尽致。从我自己的婚姻历程来看，确实夫妻都
有错。我过于严谨认真，对人苛求。太太脾气大，一点火就着。我们两都倔强，认
" w+ [# Z7 Y2 J死理。认识到自己有错是一大进步，怕的是坚持自己是对的，是完全的受害者，所
6 n. S' f2 M- O  v1 `1 _有的错全在对方。这种态度只会使关系更糟糕。
& i9 k& F6 \$ }# ~, ^- [
认识到自己有错是第一步，改起来却很难。每个人都有特点，这个特点往往既是优
点，也是缺点。比如我做事认真仔细，在工作中检查过的东西一般不会有错，这是
优点。回到家，发现太太做的事有许多错误，于是开展批评教育，导致太太一蹦3丈
高，这就变成了缺点。要充分认识到婚姻是一门功课，就像任何专业课一样，需要
/ r+ Z  d; [) b( Z1 D看书学习并实践。婚姻需要经营，甚至比经营事业还要花更多的精力。对待配偶一
样要客气有礼，常说谢谢对不起。不要一回家就撕下面具，现出原形。

建议大家看书：
如何抓住你妻子的心？, by Gray Smalley & Steve Scott
4 f8 t/ ~. P* |" c0 |/ T' _0 u如何抓住你丈夫的心, by Gray Smalley & Steve Scott
夫妻与主同行, by H. Norman Wright
爱的五种语言, by Gray Chapman
0 ~. e; _2 C1 m. Q$ Z+ o, by Matthew McKay, et al.
7 ~0 g# k# _8 ?8 ~2 }" Q
有中文名字的都有中译本。找不到中译本，看英文也很好。
6 W# \/ m; l7 {8 u6 e( c* l
在婚姻中挣扎的人常常会找朋友倾诉，我的Marriage Counselor却反对这样做。她
的理由是：
. ]5 F* r# w) i  j  \) f0 F6 B你向朋友倾诉的是不全面的事实
你的朋友没有受过专业训练，给你的建议常常使婚姻更糟糕

事实确实如此，特别是对没主见的人来说。我家的landscaping出了问题，要找landscaper来
5 f# f$ g5 I$ E# K  M$ ^0 B, w修。我跟太太说：这件事你打理就行。可她想着法儿把这件事推给我，而我离家有
  F4 n2 @* R. [" a3 ~; d  E5 l" ?500公里。我上火了：你要是没本事打理这个家，就把房子卖了，我们搬到公寓去！
4 v; @& l* ]5 H7 ]3 M- H6 w她伤心，生气，翻旧账，找人倾诉。于是她的朋友建议她离婚。

( D" P9 Q9 H  |夫妻之间切忌翻旧账，过去的事情，双方都有错，每一方都可以把对方的错列出一
条长清单。这好像是把对方的伤口重新打开，再撒上盐。J. L. Glass 的<精神崩溃
的五大捷径>中一大捷径就是“旧事重提，永不忘记”。
2 N8 }* B; q* t; p; K" |6 S

0 f" o; h8 Z) H0 g) W% ~12，离婚
  B3 n% k4 l( F' c+ K
8 K) w; B. @6 K3 y太太听了朋友的建议，更加觉得她自己正确，跟我提出离婚，她有3个条件：
- i: F' T1 w! V' k: \5 K" e家产全部归她，我净身出户
' i% j0 v$ f. d4 e孩子归我
% i$ {0 f1 H6 U2 t1 \, ^% s离婚后我每月给她$3000元
+ `9 ^3 f5 V6 e+ h
关于她的3个条件，我的评价是“极度自私”，法律也不完全支持她的要求。坦率地
( h  f7 ]  T9 F: R说，加拿大法律偏袒女人。至少很多男人都这么认为。一个中国女人(第二代移民)，
嫁了个白人律师，生了3个孩子。后来离婚，律师知道根据法律，自己下半辈子不好
过。于是想方设法让自己破产了，老婆孩子一分钱都不付。律师照样有房住，有车
) _) p: I- m3 r% Q& X9 K开。一般人没有律师的本事，事实是，如果请律师打几年官司的话，离真正的破产
也不远了。这里一般的律师收费$300/小时，好律师$500/小时，不包括律师的out-of-pocket
expenses。
+ `, w* x9 I8 Q0 w
" f/ L: M7 r- _. X9 ~我无法同意太太的条件，我愤怒，差一点就打电话给律师。我坐在椅子上闭着眼，
" M- w. X8 @" c# G7 |思考着我的太太根本不是我的helper，是trouble maker，离婚就离婚！眼前突然有
女儿的笑脸，N年前第一次跟太太约会的时候她从远处跑来的样子。又忍下来了。

" `7 A9 h$ B, _. M; k- z离婚是对男人，女人和孩子的伤害，尤其对孩子。鱼死网破式的离婚更是严重伤害。
如果实在过不下去了，双方最好能够冷静，根据法律的原则达成合理的协议，把伤
害降到最低，对将来孩子的成长也有好处。但是，离婚中的女人大多有些神经质，
被愤怒冲昏了头，以报复的心态纠缠到底。我有个同事，离婚20多年，他与前妻有
! h0 X: I$ k4 J" L4个孩子。离婚时他的前妻以疯狂报复的心态把官司打了7年，官司结束的时候，同
( r- F; A$ `* b+ [" k% L0 c7 j$ [8 ]) y5 ?事基本一无所有，只剩一只行李箱。前妻在付了律师费以后，也所剩无几。前妻没
: X! T6 X5 R! L" K8 Y+ V; K有再嫁，自己抚养4个孩子，常常对孩子说他们的爸爸是个坏爸爸。所以这20几年孩
7 F- ]# [0 O4 {( y; D, L子们没有跟爸爸说过话，只有一个儿子除外。去年圣诞节，前妻又在孩子们面前数
落他们的爸爸。那个儿子站起来说：这么多年了，你们拒绝跟爸爸说话，你们根本
0 B( L% [4 d- T8 T  S, s不了解他是什么样的人！其他人很吃惊，但开始了反省。大女儿给她爸爸打了电话，
; Z# N8 M- n& N  _发现爸爸并不如妈妈所说。后来，我的同事参加了他大女儿的婚礼，一家人终于不
再是仇人。

7 j: C; P0 ~7 W6 J0 [同事的前妻的仇恨严重伤害了同事，也严重伤害了她自己和孩子。不值得。
3 B' G  }% o4 b
离婚不应该是冲动的选择，而是深思熟虑后的决定。在北美，第二次婚姻的离婚率
! V0 I# y6 q! E! J5 D是67%。从概率来说，婚姻的幸福感是一次不如一次。我跟不少离婚的人谈过，他们
对离婚多少有些后悔。有的人觉得新配偶比原来的好，但他们一样对孩子感到歉疚。
所以，如果结婚要三思的话，离婚要九思。
! h0 ~' e" s2 |

13，展望
7 S3 Y& i* P% C7 I) p; i5 P8 m
1 F1 E7 r1 X$ i5 ^8 B' ~# F) I不结婚和离婚会越来越多。在欧洲，已经有人在鼓吹“婚姻是一种过时的生活方式”。
# ~; {8 M- x% S( E2007法国总统候选人之一罗亚尔女士，她与爱侣──法国社会党主席弗朗索瓦"奥朗
6 m& m; e# t! E: k德同居25年，已育有四子女，至今仍未结婚。
) w9 ]4 I; w+ c" K( C: z/ N
越来越多的人会使用婚前协议或同居协议。我的离过婚的同事，现在都有这样的协
( r* a8 V3 A- y$ G议。律师建议，这样的协议要公平，如果明显不公，法官会宣布协议无效。
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越来越多的人需要婚姻辅导。我觉得婚前辅导比婚后辅导重要。人人都知道开车前
要去驾校，如果把婚姻比作驾驶，婚前辅导就象进驾校这么重要。事实上，很多人
没有进驾校就开车了，出了问题，才知道去驾校，叫婚后辅导。


14，圣经的原则

4 k+ @; z" n, H' `- t( Q创 2:24 因此，人要离开父母与妻子连合，二人成为一体。
创 2:18 耶和华 神说：“那人独居不好，我要为他造一个配偶帮助他。”
, {) _" ^3 B" l8 Y  i9 n1 w创 3:16 又对女人说：“我必多多加增你怀胎的苦楚，你生产儿女必多受苦楚。你
必恋慕你丈夫，你丈夫必管辖你。”
弗 5:22 你们作妻子的，当顺服自己的丈夫，如同顺服主。
弗 5:23 因为丈夫是妻子的头，如同基督是教会的头，他又是教会全体的救主。
弗 5:24 教会怎样顺服基督，妻子也要怎样凡事顺服丈夫。
弗 5:25 你们作丈夫的，要爱你们的妻子，正如基督爱教会，为教会舍己。
弗 5:28 丈夫也当照样爱妻子，如同爱自己的身子，爱妻子便是爱自己了。
弗 5:29 从来没有人恨恶自己的身子，总是保养顾惜，正像基督待教会一样，
弗 5:33 然而你们各人都当爱妻子，如同爱自己一样；妻子也当敬重她的丈夫。
9 v9 U; v5 P- G7 D( ^5 H+ A8 {. ~多 2:3 又劝老年妇人，举止行动要恭敬，不说谗言，不给酒作奴仆，用善道教训人，
, P* O: ~  `& l- T% j* e  {' k
多 2:4 好指教少年妇人爱丈夫，爱儿女，
5 X8 E5 p) e& k8 G# t多 2:5 谨守，贞洁，料理家务，待人有恩，顺服自己的丈夫，免得 神的道理被毁
: @1 ~6 x6 i, ]2 \7 a- w谤。
2 w. E9 s9 B" z1 q& z* s0 F彼前3:1 你们作妻子的要顺服自己的丈夫。这样，若有不信从道理的丈夫，他们虽
+ ^# M) p+ S$ Q8 O: ?然不听道，也可以因妻子的品行被感化过来。
彼前3:2 这正是因看见你们有贞洁的品行和敬畏的心。
$ Z& V. Y0 [/ j& u* `2 ]$ s( D彼前3:3 你们不要以外面的辫头发、戴金饰、穿美衣为妆饰，
彼前3:4 只要以里面存著长久温柔、安静的心为妆饰，这在 神面前是极宝贵的。
, R: M9 E" z  ~8 \彼前3:5 因为古时仰赖 神的圣洁妇人，正是以此为妆饰，顺服自己的丈夫，
. J( U0 u& G9 |7 a9 l' @% C彼前3:7 你们作丈夫的也要按情理和妻子同住（注：“情理”原文作“知识”），
, G# f0 V' Z2 Q+ o! q7 t因她比你软弱（注：“比你软弱”原文作“是软弱的器皿”），与你一同承受生命
1 B7 k* L6 k: f5 a" v8 {之恩的，所以要敬重她。这样，便叫你们的祷告没有阻碍。
彼前3:8 总而言之，你们都要同心，彼此体恤，相爱如弟兄，存慈伶谦卑的心；
% O. l$ G8 J( D彼前3:9 不以恶报恶、以辱骂还辱骂，倒要祝福；因你们是为此蒙召，好叫你们承
/ `! Q; n. b: v受福气

现实中，男人和女人都做不到，但都以圣经的原则要求对方。圣经不变，对圣经的
解释却在变。弗 5:23 因为丈夫是妻子的头。。。头就是Head。Head的意思是
the position or place of leadership, greatest authority, or honor.
a person to whom others are subordinate, as the director of an institution
or the manager of a department; leader or chief.

现在有人解释说：丈夫是妻子的头，但这个头是服务的头，就像耶稣给门徒洗脚一
& g. x; l: T- W+ S) X9 r3 n( c样，丈夫要为妻子服务。我想这是曲解。通读圣经中关于夫妻关系的经文，我得不
* d4 r9 V& N, u; Z5 S( x出这种结论。只不过时代变了，有人巴结时代而已。事实上，西方文化受圣经影响
( N. |* M/ _# {  C6 b巨大，在过去的1千多年里，西方社会一直重男轻女。在加拿大，妇女直到1919年才
有选举权(An Act to confer the Electoral Franchise upon Women， S.C. 1918,
. i0 p' n, }: A5 Oc.20. In effect January 1, 1919)。
( N/ s2 [7 e* ^
" e- u" V; b  z时代变得离圣经越来越远，如果你是基督徒，你当按照圣经的话做，相信这样做会
给你带来幸福，无论时代如何变化。

- K/ s' ~! E- l! b" L
15，尾声
. h' I3 B1 |! w. E' z3 H
" a! t/ g" e5 Z0 b' f8 k" E林前13:4 爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，
2 S5 }: z. ]% C" B) W林前13:5 不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，
9 ]- N8 d5 \1 N; T$ ^林前13:6 不喜欢不义，只喜欢真理；
林前13:7 凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐；
& N# w, o5 c9 O% d# l林前13:8 爱是永不止息。。。
; P3 N6 ?0 h/ w
爱一个人不总是欢乐，有时候会很痛苦。说实话，我也不能保证我就不离婚，但我
* u/ A. R! w2 Q) c/ h. v  Y在婚姻的挣扎中认识到自己的错误，学到了很多，我在朝不离婚努力，我也希望太
太能和我一起努力。如果我的婚姻真的活过来了，那对所有在婚姻中挣扎的人来说，
5 i6 L! P9 b' K- n$ N是一个鼓励。如果有一天我离婚了，我愿意向太太鞠一个躬：谢谢你陪我走了这些
年，谢谢你给我们生了那么漂亮聪明的女儿，真心希望你下面的人生能幸福快乐，
  U5 p! w7 u" g! L4 P/ H祝你一路平安。

西子妈妈

我挣扎好久了

西子妈妈

林前13:7 凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐；
' i8 J2 [! A! O9 |& y! Y: v( k我觉得我天天都在做这两件事

三思

原帖由 westlake 于 2007-6-18 11:47 发表
林前13:7 凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐；
我觉得我天天都在做这两件事

你个小小年龄，结婚热乎气还没有散，凑什么热闹啊

西子妈妈

原帖由 三思 于 2007-6-18 12:00 发表

你个小小年龄，结婚热乎气还没有散，凑什么热闹啊

呵呵，我小啥，我跟你差不多，只是我结婚晚了，
再说，这挣扎的东西吧，婚姻的哪个阶段都会有，
. Q5 ?) C7 b" b' ^从结婚的第一天起，双方就都在适应，更深入了解对方
7 K" A6 E0 E$ S2 ?, \7 ^8 c5 f$ W2 k挣扎的东西也就多了，
; F) j$ t4 o! V; M0 ]" @指不定我家熊也在挣扎ING。。。呢

三思

原帖由 westlake 于 2007-6-18 12:05 发表
$ d. ~% Z( p" {; k( _% f5 J2 H
0 X  M1 p7 k- s呵呵，我小啥，我跟你差不多，只是我结婚晚了，
再说，这挣扎的东西吧，婚姻的哪个阶段都会有，
1 t9 c6 Z+ H/ ?从结婚的第一天起，双方就都在适应，更深入了解对方
. t9 Q7 h7 n0 n. U: O2 d# c挣扎的东西也就多了，
" s: \, ^$ i2 A) ^, t指不定我家熊也在挣扎ING。。。呢

来，你上这边来，这边有玩具，先玩着哈

西子妈妈

原帖由 三思 于 2007-6-18 12:55 发表
) E1 F! C6 @$ G% p" ]7 g
来，你上这边来，这边有玩具，先玩着哈

你那玩具能让我挣扎吗？

万年小腰

看了怕怕！
/ P, T) z9 W7 G

我是一只鱼

没看出来你们俩有啥可挣扎的，整天叽叽喳喳的，根本没有挣扎的样

龍飞凤舞

这女的病得比我重

龍飞凤舞

如果丈夫打你，不要还手，第一次严厉警告，第二次报警处理。
8 F. A) ?6 Q) ~- G* s
这句话有异议！
. L% A; \, `1 \0 ?5 I0 T0 m8 s6 m! X男人打人，不该等到第二次受伤害才处理。

龍飞凤舞

又看了一遍。
这男人问题也不小。太计较！
* j9 K1 b5 ^9 t3 z% c这两人---- 绝配

Lazycat

终于看完了，够长的！文章写的还是满理智的，对自己婚姻的分析挺有道理的，不过看来这两口的婚姻挺无奈的，我的感觉是要想恢复还是比较难滴。

海鸥飞处

原帖由 Lazycat 于 2007-6-18 23:47 发表
5 [1 W7 m* k% W( z% s% W终于看完了，够长的！文章写的还是满理智的，对自己婚姻的分析挺有道理的，不过看来这两口的婚姻挺无奈的，我的感觉是要想恢复还是比较难滴。

  V% U0 T, z9 X+ ~6 K( E- c+ p( z
; d2 g" m/ ^  [) _$ V/ w# V

三思

有一个回帖写的挺好的。
******
在你一生接触过的所有未离婚的夫妻里面，有多少比例的人是因为一直保持着你所定义的那种“真爱”而维系住婚姻的呢？（这是针对有人回帖说：when you look into his or her eye, you see the world and you don't want anything more; nothing matters...）
3 \% M$ {/ X( N. e% `) f
我觉得楼主也是有过真爱的， “眼前突然有。。。，N年前第一次跟太太约会的时候她从远处跑来的样子。又忍下来了”。只不过那种感情在人性的自私中渐渐的growing into hatred. They allowed themselves turning into monsters during the process of dealing conflicts in an immature way. 清醒理智的时候，谁不知道打人，漫骂是任何一个decent的human being应该avoid的事情呢。
. _" G% |4 O7 p5 a) |( E
) y# i7 n; e* [* U楼主和太太当初互相爱恋，互相欣赏而走进了婚姻.楼主婚姻中遇到的问题是我们每个海外华人家庭都可能遇到的：Anger control, in-law problem, financial imbalance, household chores， 等等。扪心自问，我们真的有迅速且轻易解决这些问题的灵丹妙药吗？舍身处地得想想，楼主和太太犯下的每一个错误我们都有可能犯下，而且很可能还更加严重。

bigwood

好长的文章啊！

三思

原帖由 Lazycat 于 2007-6-18 23:47 发表
终于看完了，够长的！文章写的还是满理智的，对自己婚姻的分析挺有道理的，不过看来这两口的婚姻挺无奈的，我的感觉是要想恢复还是比较难滴。

前些日子和劳工谈到离婚（别误会哈，聊天) ，他说，现代人太容易放弃, 对婚姻也如是。所以我看了这个男人的心路路程，觉得挺真实，挺感动，当然更希望他的婚姻能够起死回生，我觉得再无生机的婚姻，总是有希望的，我对婚姻和爱情好像越来越乐观。

opera的甜心心

如果这对夫妻复合，未必是好事。爱情消逝后，不会再回来的。所以即使暴怒，也不要把话说绝，把事做绝，尽量留点美好在对方心里。

; [0 L$ L! I0 _) w看了这个帖子，我觉得我是一个好得不能再好的老婆，

让爱住我家

原帖由 opera的甜心心 于 2007-6-19 12:18 发表
如果这对夫妻复合，未必是好事。爱情消逝后，不会再回来的。所以即使暴怒，也不要把话说绝，把事做绝，尽量留点美好在对方心里。
: J+ ^3 y/ s/ j. k( Z* q9 r9 H0 x
看了这个帖子，我觉得我是一个好得不能再好的老婆，

望明月

原帖由 三思 于 2007-6-19 09:49 发表
有一个回帖写的挺好的。
******
在你一生接触过的所有未离婚的夫妻里面，有多少比例的人是因为一直保持着你所定义的那种“真爱”而维系住婚姻的呢？（这是针对有人回帖说：when you look into his or her eye ...

8 A1 w4 Z( G6 S+ z
4 c& S! p6 Z  B: E& u粗略地看了一遍，觉得文中的女主人公是个挺自私的人，并且有点歇斯底里！一个敢在自己老妈面前挥舞刀子的人，肯定没有想想这样做，妈妈会有多伤心，多担心！
更不用说不肯让公公婆婆探亲，自己的钱是自己的钱，丈夫的钱也是自己的钱的事了！
) y* L1 ]$ m' r/ t4 c3 B
鄙视！
0 N* d3 c7 k$ [; y
婚姻经营起来，真的那么难吗？我从来没有想应该怎样去经营自己的婚姻，只是随心地过着。心里有任何的不痛快，我就说出来。当然，我也让老公把对我的不满说出来。有则改之，无则加勉呗。

: w9 z- H0 z2 X4 J" _7 r7 y2 n[ 本帖最后由 望明月 于 2007-6-19 12:25 编辑 ]

猪刀小试

看完了。惟一的感觉是打得有点晚了。

蓝玫瑰

文章真长啊，孩子也闹，实在看不完了。被孩子们折磨的已经没有时间考虑两个人的问题了。

枫叶迎雪

看完这个转帖,我心情很沉重.这个男的很清楚自己的婚姻问题,也知道该怎样做,他的建议也很好.看来他很努力的营造一个好的婚姻家庭.但是他的太太需要专家辅导,一个女人,尤其是已成他人太太,应该学会尊重她的先生.更要学回控制自己的情绪.更不能用刀或摔东西.婚姻是两个人的事情.不要牵涉双方父母.这位丈夫已经把自己的婚姻分析的很透彻而且也知道怎样做.但是你仍然需要帮助,需要有人帮住你的太太,丈夫说给太太的道理.到了太太的耳里便成了挑剔.所以那个能帮你太太的人,一定是你和她都很尊敬的人,如果你们去教会,夫妇一起坦率的把你们真实的情况反映给牧师.有时候男人比女人更真实.女人常常回夸大自己的优点,忽略自己的缺点.说给朋友的都是自己有理,把自己的丈夫说的一塌糊涂让人有错误的引导.女人一定要真诚,才可以解决问题.离婚不是解决问题的目的.

嗡嗡

婚姻就那么重要么？
" |- d0 o  Z1 V! H* l+ H* K婚姻不是每个人都能承受之重；
是传统意思和大男子主义。。。。。但它终究不能掩盖你是个失败者。
% f8 M5 j# p& Z$ n; x" g1 {珍惜自己的生命，过自己想要的生活。

枫叶迎雪

婚姻如果只是两个人的问题似乎不是太重要,婚姻也的确不是每个人都能承受的.婚姻是人的一生中最渴望又最难经营的事业.当婚姻不再是两个人的事后,它会让你的生活甚至生命更加沉重.

听雪安妮

孩子可怜。

海鸥飞处

原帖由 枫叶迎雪 于 2007-6-19 17:00 发表
婚姻如果只是两个人的问题似乎不是太重要,婚姻也的确不是每个人都能承受的.婚姻是人的一生中最渴望又最难经营的事业.当婚姻不再是两个人的事后,它会让你的生活甚至生命更加沉重.

/ o2 k+ Z: _. K4 y. L. x" S
爱情是两个人的事儿，婚姻还真不是，叹

开心就好

好理智的男人啊,文化修养也很高,头脑也如此清晰,说起来的事情都头头是道,可为何为何就娶了这般的老婆.

三思

原帖由 枫叶迎雪 于 2007-6-19 13:25 发表
看完这个转帖,我心情很沉重.这个男的很清楚自己的婚姻问题,也知道该怎样做,他的建议也很好.看来他很努力的营造一个好的婚姻家庭.但是他的太太需要专家辅导,一个女人,尤其是已成他人太太,应该学会尊重她的先生.更 ...

我和你的感受差不多

Lazycat

原帖由 三思 于 2007-6-19 10:03 发表

5 e6 z8 h' l) Q6 ^前些日子和劳工谈到离婚（别误会哈，聊天) ，他说，现代人太容易放弃, 对婚姻也如是。所以我看了这个男人的心路路程，觉得挺真实，挺感动，当然更希望他的婚姻能够起死回生，我觉得再无生机的婚姻，总是有希望 ...

# E9 |1 \* O/ W1 f婚姻的维系和经营是需要两个人共同努力的，这位男士对自己的婚姻看的很清楚，也有继续维护的愿望，但是看来他的老婆还没有认识到他们婚姻的问题，而且似乎处于不够理智的状态，如果这种情况继续下去，终究会把老公心里仅存的对过去美好瞬间的记忆消失殆尽，那时候就真的没希望了。