周末 发点开心的

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☆经典口误笑话，再发月经，温故知新☆
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9 L' x1 w) `$ l$ A: ~1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

8 r) Q! N; s* H1 j2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗

3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

  g8 B/ }" Q6 X! ?# ?$ }8 o5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
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: @% Y- [0 Y3 \6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
! @. O) J, k, R( U& K+ n9 n我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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$ B  c, x1 X: u) ~8 v7 初中时分角色朗读《白毛女》
* H' |# C! e6 z: d/ s一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
1 u2 B- }6 K, K3 \老师：又不是包木乃伊…
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8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
) u0 H* v! B6 l9 `1 m; m0 l- Y大妈问：菜花？
; \2 H7 H' J" d8 H  {偶继续指着菜花说：土豆
4 N, M" w" R: U大妈又问：到底是土豆还是菜花？
$ g0 M$ \: L. Y. ~) {* B! a! o偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
) S6 d$ v& i3 N) c; P0 C; w2 p更郁闷的是店主竟然听懂了......
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; I. G$ A- m8 a3 X10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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# d& J: t. ~  ^( a$ s# W13 举杯邀明月，低头思故乡。

0 e- B6 \$ H, Q/ r: q# d14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

; f$ V" |' E5 O' e9 Z. x+ @. Q17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
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( C. [0 {3 u+ I8 i! Y# ]+ L* l1 Q18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
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20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
! }5 O* k- y$ u; t  l/ e" a/ x7 o! S; }牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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* w! E2 L! n2 u) e21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

# w8 s- E# S4 C$ v5 F0 _22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
% Q2 O5 u  q) k. R) L...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
6 w$ o5 {4 p" B: P9 s# {8 T& h全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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% p1 U6 j7 A- p24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
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25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

26 兵来土掩 水来将挡

5 E% Z5 l+ A8 U+ X6 n27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
! Y) b, V& b4 v% v8 v我妈：第二页是什么
工作人员：污水
8 o9 M3 f9 A  m; l我妈：我家从来不喝污水。

28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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29 数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
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30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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1 U6 }- T2 U! W8 n31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
) {( d! k6 {3 X, W受苦受难的观世音菩萨啊……
3 a9 [  B/ w! r. R% B- ]爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||
# b' U! U- E) n# a! i5 ~菩萨：T_____T||||||
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/ D: s5 r' l( r0 N32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
* A+ ~7 B4 Z1 K3 c% }1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
6 r2 ?8 c4 e; e: `偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
2 C2 E# I7 o0 V+ H9 S# O妈咪：“废话~炒菜用！！！”
1 {; |4 M! ?. a  N* h% \, Z偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
  Q1 Y0 Z5 A7 E2 U/ n9 E回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
% j" k( [* U; _6 n得到回答还是一样：一斤花椒！！！
$ c$ O" c, X1 w3 e( x一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
! v. O+ h* P1 g5 _1 s  t只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
爆汗！！！！

34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
1 n0 T0 K7 p2 x% }我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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5 t; }, a0 \, h9 g: V35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……
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继续

9 V9 s5 W) ], b0 a1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

1 G$ V& R2 ]) s- ?5 R2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
9 Z( n, l2 V$ P# q* k6 w对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
" H/ n# f5 o: C1 \3 }-__-!!!!
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. c9 p, @9 [1 s; l3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
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, f2 M  ~/ s) o+ W4 k) T2 v4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
: a3 ?3 K5 O0 H1 F! E. _——外文书店-__-！

5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
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' K2 R# Z0 p0 B6 a- Y1 [6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
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& Y( T. \$ ~/ |5 e/ Z7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

1 N% d; b! D  k" _. w/ r1 R9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
8 G8 d8 h& j! Q& A8 \9 I( {/ P终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
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- _3 l7 m8 H* `. c3 l11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
7 l& _& f' ?3 o) V. r; N# I全场笑晕
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# U! [2 s# E2 `; [12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
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13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
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  @$ l% T+ d) m  }14 没有金箍棒就别揽瓷器活

15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
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16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

9 y; X! P' ^3 G4 B: ]( G17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

$ b. t# ^' _" ]6 E6 m" |! \18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
2 O9 B/ w$ y5 u) P蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

# ^2 a# J5 ]" _7 O3 E5 Y# G  o20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

. M( F; s! d6 s' ]9 ~& X7 v21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
3 k. _6 n. B0 L5 c英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

, ?2 S5 t4 S  J/ R8 i22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
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23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
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24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
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# D. m! O: |( b/ }1 f0 R9 @25 听同学说，
1 L! y3 i3 Q/ I" |& H+ A6 w一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
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  K9 W2 H  D) V26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>

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, p- Q4 h! t5 @+ m2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了

5 a; t0 ^# q. z3 U28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
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29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
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30 老板，有没有手纸充饥卡？

31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
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1 T5 p- [2 z- d8 W9 A7 a$ @32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
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7 S! q7 j4 Q! \* ]( w! L$ q33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
  |' M- B3 v2 |  H# a一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

. u0 t% o# d; T0 n34 我高中的时候假期出去打工
& H6 r$ h5 b% O. G  Q; f7 }在一家饭店想找一份伺应生的工作
' c# G7 T, o4 P2 `$ {- I  i# d0 E5 W因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
# Q# Z5 d# H) E) ]6 R本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
7 b  `! E) s- }$ ?; [- l结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去

3 S! f4 b: c! K8 ], X# V4 d35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
& ~  S: w1 t; L7 g3 F: n0 F( N“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
# j8 @3 c! n5 ^7 D. K9 e/ k“你的毛我不要了。”
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% \5 C) j( [: H8 T2 e; |36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
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37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
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1 `6 _/ U) @$ t# y38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情

8 Z+ S5 }1 F3 Q3 G39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
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40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
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+ k1 k: d3 X$ n  W# N1 x41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
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42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
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" u/ e2 g4 A) \; \43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!

' y: K% i; e, G, a% m3 Y3 ]44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
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45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"

8 y4 D% r6 T1 c; p" p46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”

47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
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9 N/ h. g! j) K# o4 x5 g) H/ q48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
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* Q8 q3 x1 q- _$ C% _7 z5 e+ C49 和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
! [# ?( q% v7 O/ k# D当时偶们一桌十几个人就全趴了
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50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……
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12星座 MM 的小时候

白羊座小时候
1、世界上两个国：中国和外国。 另一版本：世界上只有三个国家：上国，中国和下国。
2、听爸爸说调动工作，觉得是用大吊车把人调来调去的，很麻烦的样子。
3 @% M5 t4 e6 B8 q1 G3、电视里人肚子痛的时候都是要生孩子了，有一次我肚子痛，跟妈妈说，我要生孩子了，妈妈立即晕倒。

6 _6 V1 O2 \' u; u3 p  Z金牛座小时候
1、有一次大人们叫我去打酱油，发現瓶子里还有一些剩的酱油，我还以为打酱油是按瓶算的(其实是按斤算的)，那我岂不是亏了，于是一口气把剩的酱油喝了个精光。
2、一直觉得很奇怪，为什么国家不印很多的钞票发给大家，这样大家不都有钱了吗？
3、听老师说红领巾是红旗的一角，惊讶那得需要多少红旗啊，真是太浪费了。

双子座小时候
1、听说花生油是花生榨出来的，芝麻油是芝麻榨出来的，蓖麻油是蓖麻榨出来的……那婴儿油岂不是……想想都好恐怖。
2、一直认为邮筒的下面有一个神奇的出口，信投进去之后会被一阵怪风吹向要寄的地方。
; Y) O2 D7 N/ B4 W, c6 k, c3、看到别人結婚，就问爸爸你怎么不结婚？

巨蟹座小时候
1、妈妈说我是垃圾堆里拣来的，好担心妈妈以后会不要我，而且对垃圾堆一直深有感情。
2、一直认为自己一天天的長大，爸爸妈妈就一天天的变小，等我长大了就可以照顾他们了，用过的东西都不舍得扔，奶瓶留着以后给爸爸喂奶。
# b4 H5 S) H7 d3、不提了……
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: e1 o6 {8 X7 t" i4 N: z# U3 E狮子座小时候
/ A& }4 ]+ g2 r) |- P( l1、一直认为世界是绕着我转的，除了我之外的所有人，都是为了配合我完成我的精彩人生而来到这个世界上的。
# d# B- p9 j4 G# U. ~' m$ g2、小时候一直认为全世界的人都在北京，后来听说有人是XX地方的人，非常惊讶，原来北京以外还有人啊。
# r  f& A/ [: r3、地球总有一天会毁灭，而能阻止毁灭的只有我一个人，但我要付出牺牲的代价，一直在思索我会不会去牺牲，答案是为了全人类，我愿意！

处女座小时候
1、所有的东西都是地里种出来的，小孩子也一样，谁家想要小孩子了就去地里挖就可以了，残疾人就是因为挖的时候不小心铲断了手脚。
2、每次想在路边摊买东西，妈妈都说：“私人的东西不能吃”，一直把“私人”听成“死人”，以为死人会从坟墓里爬出来卖东西，每次看到摆摊的老太太都绕道走。
3、发现看书的时候如果离得太近就看不清楚，心里非常紧张，觉得自己眼睛出了问题，于是就一直练近距离看东西，终于近视了。

9 e( k1 i  j* Y天秤座小时候
1、一直认为老师是不用吃饭不用便便的，直到有一天看到老师在便便，大惊失色，很不能接受啊。
2、小时候一直以为动画片里的人都是真人，还很自卑，为什么有长的那么漂亮的人哪。
3、小时候一个人在家，想看动画片，可是电视里在放新闻，又不会换台，于是对着播新闻的阿姨说：“别说了，我要看动画片”，后来怕阿姨生气，把电视关了。

天蝎座小时候
1、以前一直认为只有坏人才会死，后来知道人人都会死，伤心了很久，整整哭了一天。
2、总是觉得灵魂可以脱离身体，不明白为什么我只能控制自己的身体而不能控制别人的。
3、当演员好倒霉啊，演一部电视就死了，后来想明白了，他们一定都是杀人犯，死前最后演一次电视。


# p0 r3 [7 A* c8 J射手座小时候
9 s% l+ c  E+ X7 T" ^1、听说了“情人”这个词，问妈妈什么意思，妈妈说就是朋友，于是第二天去幼儿园跟一个男生说“你是我的情人”，巨寒。
2、一边嘘嘘的一边喝水，觉得这样可以一直尿下去。
2 N% I! \6 ~9 C  Q/ c" o4 I* F0 E3、一直在思索，这世界要是没有了我会不会运转的问题
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魔羯座小时候
1、以为主席都是姓毛才可以，自己不姓毛，永远当不了主席，自卑了好久。
2、看到毛阿敏唱歌很好听，韦维唱歌也很好听，觉得因为嘴巴大唱歌才好听，于是天天扯自己的嘴巴。
/ Q" f' K% `: h) V3、发现正在读初三的姐姐上完厕所流了很多血，觉得很敬佩她，要死了还那么努力的读书。

水瓶座小时候
1、坚信这世上有外星人的存在，每次耳朵嗡嗡作响的时候，就觉得是外星人给我发信号了，晚上睡觉开着窗，希望外星人带我走。
3 f; o, W2 C% i' ?8 o2、爸爸对我说，屁股本来是一个的，我生出来的时候被摔了一下变成两个了，为此，自卑了好久。
/ K/ e4 `$ U7 m* {  t3、听广播里说警察叔叔抓了十几个卖银的，很纳闷为什么不能卖银，每次上街都不敢戴银项链，怕被警察叔叔抓。

双鱼座小时候
5 |  V9 n5 J% R5 g% H+ g% a1、自己是月亮上的公主，总有一天，他们会驾着宇宙飞船到约定的树下接我回去的。
, t  i3 P( H' U0 ?7 _4 u2、认为高级绘图铅笔就是神笔马良的那种笔，画的时候心里想什么颜色就出什么颜色，而且画完了还可以跳出来变成真的。
* @2 F3 q7 ^+ K5 g# W0 G( z3、认为书店是不赚钱的，每本书多少都印在上面了，也不能多卖。有时候书店会打折，觉得老板真是善良。

" i" a  T/ p  y* N; \3 F' C4 n9 J节目的最后再发个郭德纲的段子吧 - 经典段子 - 文武双全
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http://www.youtube.com/v/QFbl-lcpXn4
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http://www.youtube.com/v/wLvFHPepzpU

, d6 D. Q4 N2 l' Yhttp://www.youtube.com/v/RQRCYTochAc

http://www.youtube.com/v/go5Vi2nJpss
6 f# N. W) O3 I0 Q8 S/ D
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, M9 i, a5 q$ z, R% A+ |1 C' o好了 发这么多吧 祝大家周末愉快

PPMM

一个一个都看了，笑死我啦，搞得同事以为我怎么了能，哈哈，谢谢分享了。

sunrisek

hoho

wolfgan

HAHAHA

sunrisek

笑一笑，10年少。
10岁以下少儿不宜，以免再回娘胎啊。