 鲜花( 0)  鸡蛋( 0)
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☆经典口误笑话，再发月经，温故知新☆ / M* E7 {- w1 r+ b, ` C6 e, ~ D# S
3 T" z' b' {) p5 h9 ?3 R7 I, J1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? 6 y N# W, p% P, ?! }4 C# v, { Y1 \ x$ ~
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2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗 : a4 Z, ^ o1 j" T
' P7 Y' L0 R6 W3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ j4 }0 t1 b6 \2 k, l& G
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4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
" ]$ K0 m6 J# ^7 C! [6 c全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
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/ Z2 n, D( O$ S/ K* h5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！ 3 N- Q$ k* V" F- A" t% x/ t* f B
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6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用 0 M" N$ v1 {6 d& Y
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。 ) r1 I& y: k I( R, C
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7 初中时分角色朗读《白毛女》
& ^. n3 j8 B* K8 x: _一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
7 V( ?) P- n& N4 S% i w老师：又不是包木乃伊… 5 u" o' E$ O. B( ~& `( f
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8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
+ n; D, Z; Z7 ]4 n4 f# h0 ]大妈问：菜花？
$ n# \4 }8 \ Q! c( R& @+ g偶继续指着菜花说：土豆
2 m& P: c4 t, d8 p; j大妈又问：到底是土豆还是菜花？ # \* W) x" L6 j1 D. X, F4 P
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
2 G& q0 U" V3 t& x现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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3 {7 j5 P9 Z5 }5 t1 B9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
! J" y( E2 }. f4 k, T更郁闷的是店主竟然听懂了......
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7 d& v D0 [4 A4 l" o10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 6 G- g2 W4 ^7 {: _; z B2 ]
/ Y* y* }6 l( i u11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！” 5 B, [8 _9 C% b( _
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13 举杯邀明月，低头思故乡。
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0 H8 ~3 F- F0 e' E7 p14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。” ) d4 z( u/ [$ o
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15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ 3 [2 D) M' F3 X, |& z- H- A! ~
1 G( H+ M8 c/ f3 |9 l; e17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
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18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
# f- { p( K+ L1 i# R; S3 P对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 % U. L5 \0 g" g. x
$ z' U9 l6 ~7 C0 z. P$ U9 K19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
0 M2 A2 H2 Q- ? Z+ e1 I3 n/ N' h6 j全班同学开始四处张望，寻找李宇春。 - k3 Q& t3 X: q; V6 m% Q: o
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20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
4 } X# ?: B4 [! _- s一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 # I* F: E! F' G4 r
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
' l& v4 p H0 g" \9 X: ?后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 7 f4 J" }3 G4 ]
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21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… : z5 ~8 t5 z2 D
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22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
6 ?1 j& n7 V) L f& x答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 6 B) R$ |; u& s! p; Z" A& E
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! 9 Z; [. M. p) [7 M$ v7 M q
: z D7 [' p. s" Z23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
9 e V" R$ J5 {' p! G& [1 I6 k...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... 9 n& c, R5 V2 m: }7 q2 ?! [
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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# ~( A; D% S9 D( u& d* _$ z0 Q24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！” ! f" z0 P2 ]- Q& _! q( Y0 }
0 }! H( z/ P/ f' N6 @, E25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
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+ D% p( w, @" N( i26 兵来土掩 水来将挡 ( W2 A* L* n5 T3 E
4 D( O$ @0 e, z8 K P. X8 h1 e8 H27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。 + l" g6 b& y: |3 d- f" E U% `
我妈：第二页是什么
+ s4 W N/ e; s5 }6 Z( z7 T+ G( |0 e工作人员：污水
/ v2 k% f7 Z- P$ g, o8 M% M我妈：我家从来不喝污水。 + |$ Q; f+ ^* A, c( B
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28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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29 数学老师招牌动作 1 [, [9 k7 E! `& q
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
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+ M% X4 m3 v( P9 k3 }30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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# E% p, v$ \# o% n7 d31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音 ; g2 q, b8 p( T- D& P& L/ E$ S6 Y
我没怎么睡醒，往前一站就说： / j( b' E; Z" h& b- ^# T
受苦受难的观世音菩萨啊…… 7 j. P9 x) j+ X( \4 T' V
爸妈：-____-||| + K% [6 y& q5 x& m8 [; z
弟弟：-____-|||| 7 J3 f' V, K% n$ q$ z# G3 Z
菩萨：T_____T||||||
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32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
8 A* s8 U/ q" ~9 o* t! P: X4 ~1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了） 5 ^; z7 a+ ?5 U7 { Q' f
! I% X2 g% `/ z0 d1 w- E! }# y33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
$ a$ T4 F6 o+ I* l6 l. w! G) z妈咪：“去买一斤花椒回来。”
6 P# }" N( f: x% l+ X' W6 B1 `" U偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
; G# H' E" r: Y妈咪：“废话~炒菜用！！！”
' r; v0 x0 E, M偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！” 2 ~$ \0 }' T) q# N+ `
回答偶滴的老娘的白眼！汗…… $ q) @9 C I0 d3 N) Z
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
* Q4 {3 O3 _- q- y得到回答还是一样：一斤花椒！！！
3 H# z* I$ B/ \一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！ 7 a" M, k: r$ u( Z
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！” ) g7 J( i) |) w1 b* a% Q: ~
爆汗！！！！ $ s2 N8 x3 u2 u; {: v k
3 a% g7 @: X( _; K34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。 % x7 ?& B9 F! i* Y
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
" z8 J1 _& I [2 S. l, p. W趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。 & ]0 P0 G' s8 P! ]% q( n2 a/ A
7 `2 f u! ^- ]35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……
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继续 ( M2 d+ m7 x e4 t. ]+ ^; {
) C2 T* Z- f0 @" I5 [1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 4 u ]% L* {' P- N2 p
0 n; o8 F8 ^7 R" S. s# T, p8 S2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
) G8 L; X2 F6 h7 p对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
# r. Z; [" a" A; N V: ]1 C4 O-__-!!!!
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- h0 [6 T* I' h8 Z3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
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4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
: R% J5 F, V9 v& {3 ~——外文书店-__-！ ' o4 Y9 }3 ^0 ?7 F) i5 d2 c& R+ ?
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5 我有次去买羊肉串 , \6 }5 H% o, P3 x, t* Z6 H
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 4 Y& p e/ k0 d$ I9 H
老板蒙了“几根？” % E$ U2 u1 s; \6 y4 [% E5 O1 o
我又伸出3个手指说“4根”……
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$ O. ]% l6 e! Y& w1 Y7 C6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……" ! w1 X4 `( K% J
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7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
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8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
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" a/ {: m2 p# B- j; U& S) Z( X+ ?9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 9 V. E) c) G* v- C* T$ J
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 6 ^: E; e' j2 b j1 z7 G$ {$ A
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
, t6 L4 e. q* s: [. X1 ^) l全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… / I5 U# J: g( B0 _, d1 d
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10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！” % z) h$ ^$ W3 c$ z5 c3 z) Q
2 y8 g2 W7 K& Z( A11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… + K4 _1 y* P0 n0 l) ~% I3 w8 |
全场笑晕 ; V; S. J6 m" k* T U
* x# N( x4 a2 }9 \2 U4 X8 R. t12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
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! A) ^" Y2 x2 L( O- ?. F) `1 ]13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
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14 没有金箍棒就别揽瓷器活
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15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” + ]5 X9 B3 O. i% ~
' L% H9 h5 X9 R: \3 l$ J) t2 |16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” # {* a) ?# _7 h1 L7 T
. l% S& ]9 T9 a2 l2 B, A17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ / l6 f7 ^! ~$ W6 Y9 `- f
: Z5 O7 z* ^1 j18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．． 2 ~1 e7 Z! N! o+ s* h0 s
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．． $ B' G( W# q# M6 ~3 V
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19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
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20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
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7 ~# x# _( P2 K, q21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 7 Z+ z. u% j( z/ y* W9 }3 v
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
: z/ S; B) w8 u9 S$ e$ t/ F& Y5 w0 b更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
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22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
$ W! [3 T+ c% q+ I- P5 ?" [英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
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22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中） 4 D" l9 K2 q3 {" C+ e
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23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了 + L; A5 x/ b% h( w
; |- A$ n% e2 p1 ], y# i24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？” $ R6 B/ T M1 O. r0 g; z
* t$ `2 _! w# C$ ~; P0 ~; v% C2 `25 听同学说，
' v# v1 ^- f, y1 T一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， - o/ l v, z( d9 |: H7 M
对老板说：一包卫生巾。 # R" K7 S# }1 D% g9 }; p* |
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
1 Z. k0 O% R5 A" _( Z" n然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
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; R$ ?$ b/ t3 q; {3 M26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性> 8 {0 u# e r) M& M' H8 R3 {9 r6 S
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2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT） # _: b1 X( s4 L
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
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# `$ Z6 u5 g0 `7 _ q28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... , U+ D- A E3 v- [: K' ?
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29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。 . _% B0 M H& c2 Z z! N1 X
! T4 }5 h4 O& j9 F30 老板，有没有手纸充饥卡？ : B, b& N8 D4 j3 q5 n
1 n9 J* {1 u6 ?3 X1 S) O" K31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
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7 l2 j& r4 S R6 x/ w8 m C( s32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
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# A% \; | F% J33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。 4 b* A4 P; M$ [
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
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34 我高中的时候假期出去打工
( u" J# i& {& c" P2 y在一家饭店想找一份伺应生的工作 4 p( K' g7 I- S& C ^) ?
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张 0 n3 l% m( J# {7 j1 t
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
5 Z* @3 r/ }' V结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？” 5 ^( O! f U9 F7 F8 _# b# A5 A
当时差点找个洞钻进去
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35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- ~1 c( L$ M" d W Q
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
4 Y# |7 Z# g& ^: W ~ U8 d小贩哑然，半天，回答--
1 B3 m1 U. [$ Q- s. ?: r2 S“你的毛我不要了。”
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36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! * a6 h) U4 X0 E$ A- G0 o
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37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。 7 A' z. H7 H6 m. N
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38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情
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39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
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6 C' d, l( \. C40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~ 5 V% ~: r" L3 E* s5 ]3 V
, E: ?/ @- H5 Z, `41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。 7 H v+ }) o- X5 n! w
/ ~7 K3 d# V9 k6 e& N; |42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。” & z2 W5 m# [# Q' ]
5 Q. l% Y; J7 v: b7 [43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
6 _! u, N1 W* y" w& M"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
7 N8 Y5 h$ e% o4 l* ^; S1 k=_=!!!
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9 g; N/ a7 d, R O0 w44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。 # [0 `" M7 i- F
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45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………" - P3 ^# k- [- H+ A/ u3 @) [5 v( F
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46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
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2 ?3 z, j' l4 j# C5 G; R; L47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。 " S9 }: G4 e% _- [. ^# \ U5 `
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48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！” . h; f2 w- ~3 ]5 T( {" x7 L
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
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" f/ A9 Z( Z" H5 `49 和一帮朋友吃饭
4 V9 d7 z5 Q+ B" b其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声 1 m, j5 F6 V/ `- ~8 @
兄弟！不是出来卖的！！！ & p, a9 O/ g& y/ p1 Z; H6 w; h
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 9 `5 |( d" ?2 t# f' A) |+ w
当时偶们一桌十几个人就全趴了
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7 ?+ N# N! r. Z' i1 X) Z50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……
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" g, M% t5 @9 v0 S# F$ _12星座 MM 的小时候
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白羊座小时候 8 q+ f; W# \+ Z- |) |
1、世界上两个国：中国和外国。 另一版本：世界上只有三个国家：上国，中国和下国。
1 S& k/ ]- Q& `6 D2 i2、听爸爸说调动工作，觉得是用大吊车把人调来调去的，很麻烦的样子。0 m; w0 o% H/ Q7 K3 y' V
3、电视里人肚子痛的时候都是要生孩子了，有一次我肚子痛，跟妈妈说，我要生孩子了，妈妈立即晕倒。
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0 W; y4 S. z) r4 ^$ k5 ]金牛座小时候& m- `4 M" t' b# d! K' y
1、有一次大人们叫我去打酱油，发現瓶子里还有一些剩的酱油，我还以为打酱油是按瓶算的(其实是按斤算的)，那我岂不是亏了，于是一口气把剩的酱油喝了个精光。) N' D \/ p1 P/ L7 u- k3 }
2、一直觉得很奇怪，为什么国家不印很多的钞票发给大家，这样大家不都有钱了吗？
' Q; R7 `, o* p) Z2 r6 o4 d4 H3、听老师说红领巾是红旗的一角，惊讶那得需要多少红旗啊，真是太浪费了。 # Z& J+ m6 @/ f
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双子座小时候 7 t1 h# B% C* z5 E$ l' N
1、听说花生油是花生榨出来的，芝麻油是芝麻榨出来的，蓖麻油是蓖麻榨出来的……那婴儿油岂不是……想想都好恐怖。
& D; X, K$ U' e0 W1 s* l/ t2、一直认为邮筒的下面有一个神奇的出口，信投进去之后会被一阵怪风吹向要寄的地方。
1 X7 h6 M! o, _' g m: U0 K2 S3、看到别人結婚，就问爸爸你怎么不结婚？ ) O' E1 y+ E2 A4 g3 D! m
. Q2 b* h6 q1 c巨蟹座小时候
% p( l W/ s0 `6 C/ y7 W5 I1、妈妈说我是垃圾堆里拣来的，好担心妈妈以后会不要我，而且对垃圾堆一直深有感情。" L! @/ F% A& K) g" y0 K; n
2、一直认为自己一天天的長大，爸爸妈妈就一天天的变小，等我长大了就可以照顾他们了，用过的东西都不舍得扔，奶瓶留着以后给爸爸喂奶。
# c) Z' x& f& {8 v9 V3 l3、不提了……
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狮子座小时候. J9 ^' m5 ]# D( e
1、一直认为世界是绕着我转的，除了我之外的所有人，都是为了配合我完成我的精彩人生而来到这个世界上的。; f9 q- _' k8 \8 B/ j1 W
2、小时候一直认为全世界的人都在北京，后来听说有人是XX地方的人，非常惊讶，原来北京以外还有人啊。8 @( N: v1 }' \; Y8 Z
3、地球总有一天会毁灭，而能阻止毁灭的只有我一个人，但我要付出牺牲的代价，一直在思索我会不会去牺牲，答案是为了全人类，我愿意！
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3 y/ c& [' E$ V2 f- J: p: o9 T! p处女座小时候 ( _3 Y6 q- |: ?% N
1、所有的东西都是地里种出来的，小孩子也一样，谁家想要小孩子了就去地里挖就可以了，残疾人就是因为挖的时候不小心铲断了手脚。* O. L2 b! M: Y5 r
2、每次想在路边摊买东西，妈妈都说：“私人的东西不能吃”，一直把“私人”听成“死人”，以为死人会从坟墓里爬出来卖东西，每次看到摆摊的老太太都绕道走。' y0 f8 [: L0 p) F
3、发现看书的时候如果离得太近就看不清楚，心里非常紧张，觉得自己眼睛出了问题，于是就一直练近距离看东西，终于近视了。' ?, Y3 q7 E0 a
G" V2 v! @: K# I; ]/ D& R天秤座小时候
! {% {: [1 p7 q+ @3 c' _1、一直认为老师是不用吃饭不用便便的，直到有一天看到老师在便便，大惊失色，很不能接受啊。* Q1 L& p6 t+ t0 \; e
2、小时候一直以为动画片里的人都是真人，还很自卑，为什么有长的那么漂亮的人哪。
* a: [% x5 c8 j3、小时候一个人在家，想看动画片，可是电视里在放新闻，又不会换台，于是对着播新闻的阿姨说：“别说了，我要看动画片”，后来怕阿姨生气，把电视关了。
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天蝎座小时候
, s, v' l1 V _7 X; e; `1、以前一直认为只有坏人才会死，后来知道人人都会死，伤心了很久，整整哭了一天。
3 R. H+ B* O$ } [2、总是觉得灵魂可以脱离身体，不明白为什么我只能控制自己的身体而不能控制别人的。
( g% i6 n x# _$ B0 `+ u% R3、当演员好倒霉啊，演一部电视就死了，后来想明白了，他们一定都是杀人犯，死前最后演一次电视。 # b2 G( i4 C( \, G) O8 U+ X$ S
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! w2 @& {! h9 {* j& ^" {射手座小时候
" }" r2 J6 E& M3 y: v0 E1、听说了“情人”这个词，问妈妈什么意思，妈妈说就是朋友，于是第二天去幼儿园跟一个男生说“你是我的情人”，巨寒。; j/ ^' H: P5 }3 z
2、一边嘘嘘的一边喝水，觉得这样可以一直尿下去。. I+ V& e* B. w2 ?5 B
3、一直在思索，这世界要是没有了我会不会运转的问题
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" l6 q( K, E; u9 Y7 _魔羯座小时候$ r7 j" v/ Y" `
1、以为主席都是姓毛才可以，自己不姓毛，永远当不了主席，自卑了好久。% p& Q2 T, M, y$ i ]
2、看到毛阿敏唱歌很好听，韦维唱歌也很好听，觉得因为嘴巴大唱歌才好听，于是天天扯自己的嘴巴。
+ K& l9 V& u% y+ o, O6 t3、发现正在读初三的姐姐上完厕所流了很多血，觉得很敬佩她，要死了还那么努力的读书。& ^3 Q; E. ~: {! Q3 K5 s- v) D
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水瓶座小时候3 [# u3 _7 [- C, L, `. \
1、坚信这世上有外星人的存在，每次耳朵嗡嗡作响的时候，就觉得是外星人给我发信号了，晚上睡觉开着窗，希望外星人带我走。
2 Y! ^* j, e9 S$ ?6 l2、爸爸对我说，屁股本来是一个的，我生出来的时候被摔了一下变成两个了，为此，自卑了好久。
* O. Z o0 i( D0 |6 d6 s% r3、听广播里说警察叔叔抓了十几个卖银的，很纳闷为什么不能卖银，每次上街都不敢戴银项链，怕被警察叔叔抓。
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1、自己是月亮上的公主，总有一天，他们会驾着宇宙飞船到约定的树下接我回去的。9 B1 z6 t0 z; y3 K' X
2、认为高级绘图铅笔就是神笔马良的那种笔，画的时候心里想什么颜色就出什么颜色，而且画完了还可以跳出来变成真的。
" g' M/ F$ I2 W, x+ k" T& g: U3、认为书店是不赚钱的，每本书多少都印在上面了，也不能多卖。有时候书店会打折，觉得老板真是善良。) B+ O" p. ~' _
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节目的最后再发个郭德纲的段子吧 - 经典段子 - 文武双全/ f- r7 [3 ?+ G0 i7 m+ ]
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http://www.youtube.com/v/QFbl-lcpXn4# N& D6 g# y& }0 C
' w# _7 w6 l" I8 C$ W! Z* E4 o6 Vhttp://www.youtube.com/v/wLvFHPepzpU
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7 V# H9 H2 _* [+ |% dhttp://www.youtube.com/v/RQRCYTochAc" _2 A8 N) ^$ |' a2 ^0 J; ^
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http://www.youtube.com/v/go5Vi2nJpss4 Q+ ]7 y5 f2 j7 x$ Q6 A9 |) D0 ` I
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3 L$ e6 d; @5 l) F( ~$ M6 ~) |$ P) _/ G好了 发这么多吧 祝大家周末愉快 |
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狗仔卡
发表于 2009-3-13 14:44
提升卡
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沉默卡
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显身卡
发表于 2009-3-13 20:29
