 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好!
. k9 U* s/ ?3 O, E3 ^. W2 q7 J: s1 Q% Q* k我：你好，哪位? : e, R3 Q) ~4 e: @: c4 d8 V6 O
他：我是保险公司的，请问您开车吗?
; C8 m/ q' f- s2 l$ A& L4 D2 o我：我不开，司机开。 5 l. h+ n$ D9 `
他：你的车有保险吗?
' V6 V3 K8 E6 e! {. b我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。 5 W% N2 b4 q" I5 E8 @
他：您坐的车值多少钱? ; Z5 D3 J0 v/ m2 q
我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。
M! m1 t6 S! z6 f他：大姐您啥车呀?
" v) ^( Z6 ^# o9 U5 a我：地铁! & L& \" x! U& S3 f* V7 r0 s
砰，电话挂了。* T! i4 c( b0 M/ L/ o/ ?- f$ C- Z2 V
脾气还挺大，我说错了吗？
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! ~, t8 I% d' a! z7 p k1 s. l两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？
" A! f& A: z F( S6 |! @- t答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？" N9 g$ D6 v7 T) T# A
答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？
( Z) Y6 F3 }: e& h: i) w8 d答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，
: w, {( S! u4 [5 |这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.
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洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？
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女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。
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昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！
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9 O! Z9 }8 ]0 l2 z$ T# {* z正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！
. I( `7 x1 t7 p没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！
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大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，
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( F# y7 h, ]* p/ r4 E孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，
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! G+ ]! r3 X+ D9 y; ]0 f, c5 Q大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞" X" t$ O. C. C6 g: U
. b# _6 Q! h0 i: D. |0 K一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！6 y$ A+ E" y% f' h
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司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢...
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2 y4 p% ~0 E4 k; Q' E& |; r% P) g又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。+ |* j" A0 f; \, f
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然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。
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此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了., k0 k% F3 h* s, _# F0 [' l4 S% @
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4 D ^7 p3 `0 v7 z亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，
" J* L* k3 g9 |踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……
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+ a( a4 @' T9 T# n" ^1 P4 J% x然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话: 7 D9 I7 L2 y j% d4 y+ ^
踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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楼主
发表于 2015-1-31 15:57
