 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好!
9 _2 H, `. ^- \* {! V9 G我：你好，哪位? / G- l" t+ t e4 W2 ?& S
他：我是保险公司的，请问您开车吗? 7 m3 A/ P; H9 f/ `0 P
我：我不开，司机开。 # S! @* A7 a1 r7 H! E
他：你的车有保险吗? + C0 |4 E# P* l
我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。 1 _( p9 B( D9 X5 x
他：您坐的车值多少钱?
2 P* s9 E4 c! H4 ], C( ?) g+ e2 `我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。 + ?( n# A2 L- e* Y. o( J
他：大姐您啥车呀?
7 [) e! q7 |8 c' O6 H e我：地铁!
' \4 A: {; r* m5 b. i2 P% T2 ?砰，电话挂了。- h9 N: h" o* ]. u, ?
脾气还挺大，我说错了吗？
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两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？
% K5 Y1 B) T. X% ]& m答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？* A0 E e. Q; G) L+ U0 p. v
答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？
/ J) H! V1 Q0 ] K3 A6 R% n答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，
' O9 M, Y5 a+ q7 W; H( Z这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.1 z% I" i* Q9 ^$ S. H8 z5 l( k+ B
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洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？1 J; i, k. \1 U$ V, U/ g. d
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女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。
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0 e# y" o6 Z2 q% m9 m5 e, z. b: L昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！
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正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！
% w. ~! M. B* ^$ J0 L# _' B没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！
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大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，
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孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，6 a; c8 g( t* [! s5 K8 @7 P
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大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞
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一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！
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; e3 J5 i/ R4 T7 F4 k2 n @司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢... 0 ]- u* h% H1 D+ T+ G9 n
) |, ^/ y0 G- [) }# ?. M* {又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。
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; q, I/ t4 a+ S6 \ C3 V然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。9 ?6 m2 N; L& v/ p* Y+ E& B# v& G
# x2 m' T& L% A2 g5 j0 S此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.5 h5 a( ]! k' F* B) b+ u
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亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，
# q5 e( Y9 `% X0 R: }/ `踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……
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然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话:
$ d1 V0 G; M9 o4 }6 b) j踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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楼主
发表于 2015-1-31 15:57
