 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好!
; D) ^- R5 j. W: l我：你好，哪位?
5 ]0 _3 Z D6 z他：我是保险公司的，请问您开车吗?
6 R* p) N. e7 y1 Q# F/ V) T我：我不开，司机开。
$ S( @4 f+ Y( \他：你的车有保险吗?
: T8 ~# v+ ]6 h4 d* l+ n. U4 R- I我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。
4 u' Y( |" D( I他：您坐的车值多少钱? 5 ~+ j- \9 Z8 w) `: G$ E: Y) n; `
我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。 / E, {7 h/ p/ d; ?
他：大姐您啥车呀? ! F9 p* b% J# x
我：地铁!
# O& b0 }' o. i砰，电话挂了。" e) T, ^: ]) @: e$ C
脾气还挺大，我说错了吗？
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两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？
4 s$ s2 `; c2 F( w答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？# G0 F8 A! l* B
答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？
4 p9 }$ {3 y% z% r答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，$ C+ T/ `- ]! w) ]6 q
这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.
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洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？
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" H, {7 q% U' Z; ~$ s8 K女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。 N- _# o' P9 p7 j5 r
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5 L' v6 c% R. O昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！
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正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！! A$ l+ g. j; e
没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！3 Z. g5 v' h- k9 D
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6 v+ d+ L8 ^9 N7 [. Z8 B大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，
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# w5 Z2 Y7 K+ g. g1 _* n# G9 j/ ~! n孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，
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0 N$ Q7 r; w: S! {大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞6 R; s- P, d9 b H6 ?! |
2 x1 O) k; M1 E7 v一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！# v# A# A9 ~5 S. M. N
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司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢...
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" {! ^6 g) i; h5 b又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。. t; ~3 G& K9 f; b5 D& ]0 K
9 H% I& ^% R- B) j, B然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。" t/ z2 t% T. c4 ~* C
- T3 l# [# O0 p- S此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.
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亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，
2 p( ] `8 u9 x6 l0 \! E" d1 X8 V) j, ]踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……
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然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话: ( A4 v& h6 V! j
踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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楼主
发表于 2015-1-31 15:57
