 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好! G. _8 i$ e! W P" @3 _
我：你好，哪位?
5 l3 w$ w% a6 C$ q9 `8 K他：我是保险公司的，请问您开车吗?
6 z% |7 O R+ M! }9 f我：我不开，司机开。 ! y* K: i: Y4 N$ F% g2 l' R4 n _
他：你的车有保险吗? s5 p" c: Y0 j
我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。 2 ~. u3 b" W* ~% A* l3 P0 R
他：您坐的车值多少钱? ' X* z$ @. V; _ W; A; B
我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。
6 H) h3 @# ^# m8 Z$ z( l1 N" n他：大姐您啥车呀? . L2 h# G) n% ]1 F/ g a/ F
我：地铁!
( E+ Y6 x8 Z/ n! J6 J砰，电话挂了。" y" f: a* C8 D; |' R4 s1 L4 n
脾气还挺大，我说错了吗？
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两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？
) O0 v- J2 q$ X2 ]( i4 n答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？
3 I( z8 g" Q/ E答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？
9 F- o' d9 g" t& S) h2 J* b答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，" }$ n4 N8 ^' w V3 ~
这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.
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2 T6 N( G/ n" e$ W5 H8 K. i洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？" z k( `7 ~ L# W# s
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女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。2 f$ e) L, |, n L
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; V# U+ D) O2 H1 B! Y( \# B; j昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！
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|9 u/ j, W! J! L6 J正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！7 d0 ~0 W" K! Y! f
没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！% O% L" k! S0 ^8 o
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大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，
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孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，
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大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞
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7 |) P) U0 o& G. ^一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！( I- F8 F! M. Z7 Q1 e+ I
* m4 N5 p! m& M5 i) G- O t司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢...
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又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。
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然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。( \! _5 z/ @3 [7 L" s& }# g+ v, b
" g! C" ~+ m; I- G2 g此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.
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- U, Q3 {, R) S K$ ]7 r1 p亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，% b. U7 ^* o2 |6 {8 f: z' ]
踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……
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! o+ _- c( Z. l# {然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话: * u+ }. K6 _" A) }
踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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显身卡
楼主
发表于 2015-1-31 15:57
