 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好!
: M" s! t8 q3 g8 z我：你好，哪位?
6 m8 U9 d$ u, P% M& D* j6 M9 O7 {( I他：我是保险公司的，请问您开车吗?
( q |7 V% D/ x: M1 s我：我不开，司机开。
5 Q$ ^! c# C) W' [; ?& R, ]% _他：你的车有保险吗?
" Z" x+ t: M5 P8 ~我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。
5 y) ]8 j+ `" M" n# ?0 Z7 ^他：您坐的车值多少钱? + E# E4 f+ D3 J. [4 F) {
我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。
: a, {% O! B3 M3 x0 j7 n他：大姐您啥车呀? - c$ k1 ~; Z( N% ^& D& ]
我：地铁! * K% @4 ^8 u5 o3 u4 G
砰，电话挂了。% w# \3 G1 o: C5 r
脾气还挺大，我说错了吗？# U+ F; M- x! H8 w) {6 ~! s
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两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？
( k$ z' I1 L5 d6 b答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？
% H1 z5 |! J$ V$ ^答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？' L; @' @& _+ H, V
答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，8 ~6 \8 H! o! q
这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.
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+ \0 D5 X1 \0 I/ i# ~4 b, \洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？
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女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。2 m4 u- m* D! z! b
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昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！
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正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！
3 R( J5 ^4 v% C3 ?6 W7 _没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！3 z0 r, ?, f3 V: F
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- I/ j6 H- ?; f- | c大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，
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% Z, ~+ r& r5 s1 [: X E- d# M孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，# k2 h2 ]1 d0 d ?7 w7 ^
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大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞 l* d' H4 V) V8 B( _8 }2 n! O
6 q2 m! D6 b" C! N( t o6 o# S一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！
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司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢...
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/ m% a' l5 H5 Y4 q0 D) q) M, _又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。2 V2 ^& {) d# ?, F4 g8 B0 ]
) Q; h6 o' X& K' e' t$ `7 V9 P然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。
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+ q7 q4 b5 W2 O8 |. j此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.# G7 G7 k, k7 ?) X
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亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，) O- h- l- o7 S
踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……
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然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话: 0 `5 G4 u) l. Z% z8 m' o& ?5 D9 g- {
踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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楼主
发表于 2015-1-31 15:57
