 鲜花( 0)  鸡蛋( 0)
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☆经典口误笑话，再发月经，温故知新☆ ! k( G- w. o& U1 v& d0 x
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1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗
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, d* j2 P! A/ V# x7 S3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ ; q, n3 u! h! c2 T
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4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
" U2 J8 F4 t" {全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
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5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！ ' I" ]5 x( \! v7 |
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6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
- I* d0 ]# M2 ^) y' b我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。 , a& J( r8 c3 X, R# |* B
# P% Z* M7 N" r$ T' A7 初中时分角色朗读《白毛女》
$ t% m% t& {' _! C# z8 {一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… % C6 \0 b, j+ g7 U$ E* V
老师：又不是包木乃伊…
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8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
0 y" J2 r6 b/ [9 \% S6 s- |. x大妈问：菜花？
, c) w% V- h" J- g$ D, F4 r7 w偶继续指着菜花说：土豆
% A# d+ e3 Q. s) H# A( M! u大妈又问：到底是土豆还是菜花？
- K0 `1 i/ ^7 U9 ^7 v d: z3 D" c偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
" T% l0 C) v" Z: B+ ?现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 7 J2 D; D+ a( {0 ?* h5 ^; E& y
1 L/ `- M' h' r# ]9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
5 j; C6 @+ H+ v/ H2 r, Q# w更郁闷的是店主竟然听懂了...... & m0 Q( Z: s( ] N
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10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 : U R2 [2 Q$ u5 f: W2 U
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11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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13 举杯邀明月，低头思故乡。
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14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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9 I, E/ E& ?# I1 ^- y6 u- I7 R0 \15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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" {- x8 Y( J0 I17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 & Y( g' I9 o, Y8 W l9 x4 k
% D. w& O$ A- Z7 O( U$ E% ]8 V18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” 6 T+ K, F) Y: S2 z4 a
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… ' l N! z8 f! ]5 Q
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
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20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 8 y) Y6 a! m: M# l2 ~6 R1 x2 i
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 ; f- @, y6 g2 N; r
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
" d w W7 ?1 X后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 , Q" ?, E5 S/ a5 V. b/ s" B9 p+ }
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21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… % K0 Q8 U# p8 T# o- _! R [7 ~7 |
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22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. / F/ x6 ^$ H, ]
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
, t$ U: b Y: x' p1 o% G那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
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/ |8 l2 q0 G; M& I23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
+ h# @, ]0 G8 H+ `5 Z2 B...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... # ?* }; O. o4 v6 _5 h8 W6 u
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~; x% n3 [) a8 l$ I- m8 f& m6 I
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24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！ ) s4 [/ \6 d" ^7 V1 `9 Y% L. [
7 ^; `2 \4 J: u24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
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* z. |. @( L7 T& T/ V) ]25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b A7 `$ Y1 n1 e( _
: h! C9 @% x' ]26 兵来土掩 水来将挡 + Y3 P6 T) c, k1 Z9 S2 j7 Z- I7 `
4 r6 L6 F/ A% B$ X: |- X% i9 J1 o4 x+ Y27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
# z$ r' C; ^6 g J2 h我妈：第二页是什么
2 h8 F* v* O* u2 B8 a# z工作人员：污水
7 o; }. @5 E5 B, K6 F, ]) z我妈：我家从来不喝污水。 ( b: l; t$ t3 c! E' p2 f
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28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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29 数学老师招牌动作 , J+ ?' L+ Y' i
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
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l3 @& x! K% J+ t l" g% |30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！” 8 d6 t# x$ a3 Q _
& Z- m- A2 _, Y; y' f0 o31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
7 q7 y; z, K( F+ b我没怎么睡醒，往前一站就说： 8 ~ i- F' ]9 [, z
受苦受难的观世音菩萨啊……
* W) [! p, b$ [3 _爸妈：-____-|||
' }& |: ?# ^' R3 i9 q% r! b弟弟：-____-|||| & C( x4 z: U/ c7 w# ^0 N1 s1 [
菩萨：T_____T||||||
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32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人， / u7 |; R' T7 P( z3 Z- X9 a
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了） 8 M5 ~4 f- p" \' f
$ _4 g( T' R, ~/ N0 [$ U; G33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
@4 Q1 m1 M0 c* R! l8 W" u妈咪：“去买一斤花椒回来。”
8 p. t# D/ b" f/ u2 d偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
0 n+ R# W% t6 A1 k3 f/ F+ R妈咪：“废话~炒菜用！！！”
8 i: `' q, a$ E4 N: Y0 z偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！” ; A5 w" l/ n2 s5 Q
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
$ }5 I. l6 W0 D5 F% s' F到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
8 g f1 }: |) @" @: f得到回答还是一样：一斤花椒！！！
# I6 x. {3 v; r9 x. c一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
. j8 F$ F6 T' E2 g5 p3 D只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
1 U% a3 k, `9 B1 R爆汗！！！！ : T% z' |8 R j" x) T
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34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。 8 |6 M& y* v. `9 s) @9 k4 H
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...， $ k6 {9 _# {5 x
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。 ) o0 R. F* d8 r- D
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35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住…… J! X/ u" H) c8 Z( t' F" W; j
, D3 J/ c3 E, c# u o B; F$ z$ x继续 & Z4 b& }4 p' R, e6 f. a
) g# a0 |& S# `0 U* I7 w# Q8 d1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 ; [( g7 a) S9 M- ^4 M }
1 ?" g& R" k1 O+ k8 e% g9 C2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
' D+ h' t1 s6 ~: u: c! r对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” 9 p; U( \9 D# t+ I& h0 z( G3 [
-__-!!!! 6 r3 ?& L1 `) C! ]
; t' F8 Q6 d" D: F. F s3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？ 8 m9 C) a. [ r* }0 X, m9 d3 _
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4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
L( J- y0 T/ Z, G% V7 N t——外文书店-__-！
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5 我有次去买羊肉串
) O( J M, u( b% h伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 3 L& |- C% E' I- _# Z8 Y; \
老板蒙了“几根？”
: B+ D d0 e6 d7 U' r我又伸出3个手指说“4根”…… 6 q. Y$ K/ [% A, W L$ b. Q
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6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
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) N$ J' T, I8 W9 b$ K7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
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8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
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9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
3 _# n1 z" h1 H/ h$ Z- c终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ D9 N# `& L& F2 c
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
7 S# T) t1 ^6 {/ ~' K; p全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… , {# ~; T& P4 g! i
0 ?! h4 R g* R7 x+ }! w6 j; N10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！” 2 }9 f' b& T0 D1 L# |2 S$ E+ x
2 L& Q, |" c+ H11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 6 H) I; h: R! \' `/ |- E6 G
全场笑晕
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+ M5 p1 d( \+ c7 b( l8 \ q12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
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, h4 D! c: x9 p" w- x13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！” . [/ b8 p& c- `7 X
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14 没有金箍棒就别揽瓷器活
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15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” w1 @- @7 T7 ^4 O* v
( `: v) d- n/ \4 z16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” . C) @. P" R" c2 J
. W6 [" w. N" f1 y# N4 s$ A17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
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1 s y6 n+ ~& P5 P% y( k18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．． ' g( ]: R2 d4 B) G" ?
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
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& H6 d! |( k2 E X19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”- s- a( x, u/ x4 Z7 D# E7 t
+ t# {" A: d/ q4 n& E3 [; `) T! R) l20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! 1 O+ D, b8 @8 ~, C
+ l! `& A8 S' R2 @! F21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
1 ?8 b2 ]+ }7 O我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
+ H+ y3 p/ W) x& N" W6 V4 [# Z更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
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" [; g7 N( y% Z2 ]' e. a) |22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 ( N9 P: A7 I3 O2 n4 \1 c
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
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1 ]; e9 v6 y9 r: \% K" D0 d22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中） 3 U. l3 O) F1 i, ?1 p
4 G- V- E* Y! i% i; a4 N" W: F' r3 i23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了 3 y, c, ?9 |. i$ T; V
% Y1 W+ o3 X2 l" M& B% ?24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？” # J) t% r! T; k4 j! F
. B: S& L$ s- z: s25 听同学说， * g2 r9 ?! `, o& }$ A5 Z
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 4 c% c$ C, K* N: l. k* D7 p' t% C
对老板说：一包卫生巾。 , v) t/ A' p& m
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ $ w, X) P9 R7 ~
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
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26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>
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9 Z6 D& M! l3 i1 W2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT） / b8 X) b$ P$ m% I) P
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
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! u K/ q. R& x! C7 {1 R- x28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
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% z5 C1 O% V$ v0 C2 r# Z29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
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7 V! z. U: Z, v* j& Q30 老板，有没有手纸充饥卡？ 6 d$ @3 }. g2 b: ]- p! ~
% L3 Q- Q. Z8 ]$ j31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”' s8 ]% K. N( h" F, T; h+ i9 S2 r
$ }# B2 x8 Q" V: p3 D- x8 ]32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
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1 Z- s4 X" X4 k, Q ]: ^* ?3 a33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。 - h% ?( r ^( \: ?% v
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
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| T$ T, X7 x" k34 我高中的时候假期出去打工 + Z$ k9 E7 |2 T d! x# i
在一家饭店想找一份伺应生的工作 [8 ]$ g5 i% W; Y: j5 m
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张 ! M! H& B% @: ~ q: e) x* O
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
6 E, Q6 T2 ?. K, k$ j结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？” 2 g8 ]/ v" L! u, J4 b( ?
当时差点找个洞钻进去 " U: V, H% ]0 u" q
* ?* d$ k" M* m+ h9 }( ]% L" m35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- 7 J/ c& U. b& ^
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
! ]1 u7 i- k* s3 x; O/ p! x8 b小贩哑然，半天，回答--
% |! B/ M! t1 T/ _5 n. q: X0 p“你的毛我不要了。” 7 G( Y; K# g" s; G4 [
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36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! 9 c' I. j$ u, ]0 N, a
6 i' X4 T* \- b4 P37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。 . e) C3 k' `: O& f5 \. |
, a A9 l$ E$ J' C0 l# Q38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情
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/ ~* b: E& J4 r: h39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！” , F: A3 B, g8 [+ L# Q( O- G8 P
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40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
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, {9 w# O) G7 w7 x$ Y! O41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
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42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
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43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： : R8 L( I3 {5 |' w
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
. m3 Q |9 y: W9 o- R=_=!!!
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44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。 % i5 K% G* e/ H N' w9 I' f9 W
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45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
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+ q8 w3 G& j- h0 p2 @% s3 r# Z( J46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪” ' s' P* e$ D/ r$ l1 r
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47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。 + ~9 l5 k/ y6 D
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48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
: C6 A( U9 n! I要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！ # W: S9 V% e/ {+ c% A
* F5 n3 w2 K1 S" z E x49 和一帮朋友吃饭
& M$ {$ r7 B* V其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
, ^ ]) Q' w; d ^& l兄弟！不是出来卖的！！！
1 K1 c0 _: ?& b5 W估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
: e. ]! i$ q5 w; E4 [当时偶们一桌十几个人就全趴了 / P! H5 h6 O) }. h$ p
4 Q1 R: _2 L- [3 I2 m50 好累啊，连吃屎的劲都用光了…… * E2 n+ m1 N8 I% s9 A$ g, N
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& D! B' |$ d2 }12星座 MM 的小时候4 H/ P& R( C/ Z j& a9 ~4 o& o% S
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白羊座小时候
; q* X3 M! |0 S* C( c. w1、世界上两个国：中国和外国。 另一版本：世界上只有三个国家：上国，中国和下国。
1 ~$ x/ y2 J. ~7 e# T( D! s2、听爸爸说调动工作，觉得是用大吊车把人调来调去的，很麻烦的样子。! z) `9 e% S& \6 W- |) h6 L. X
3、电视里人肚子痛的时候都是要生孩子了，有一次我肚子痛，跟妈妈说，我要生孩子了，妈妈立即晕倒。' p6 G: ~1 V' e) H$ c
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金牛座小时候
2 M! S" s& i; j- f9 x: o. c1、有一次大人们叫我去打酱油，发現瓶子里还有一些剩的酱油，我还以为打酱油是按瓶算的(其实是按斤算的)，那我岂不是亏了，于是一口气把剩的酱油喝了个精光。
3 ^% @# i$ l# w4 T2、一直觉得很奇怪，为什么国家不印很多的钞票发给大家，这样大家不都有钱了吗？
k8 @0 L, X2 F# L/ C3、听老师说红领巾是红旗的一角，惊讶那得需要多少红旗啊，真是太浪费了。 * [% _5 o9 ^% G, R: _4 C
+ `) T1 x7 l: t& f- m2 d, t双子座小时候
% V7 A( c* C, ~ M: r+ p( R! f1、听说花生油是花生榨出来的，芝麻油是芝麻榨出来的，蓖麻油是蓖麻榨出来的……那婴儿油岂不是……想想都好恐怖。* a6 c r, q5 c2 }5 d( o* D, G9 V
2、一直认为邮筒的下面有一个神奇的出口，信投进去之后会被一阵怪风吹向要寄的地方。; }: q3 w0 r4 p! `' ~$ g
3、看到别人結婚，就问爸爸你怎么不结婚？
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. Z$ }( T" Y# O7 U! V" V$ V巨蟹座小时候
6 [! a. `( ~6 |/ ^6 Q% i( @; d1、妈妈说我是垃圾堆里拣来的，好担心妈妈以后会不要我，而且对垃圾堆一直深有感情。
& i# D( j2 L- `: e" Z- a" y2、一直认为自己一天天的長大，爸爸妈妈就一天天的变小，等我长大了就可以照顾他们了，用过的东西都不舍得扔，奶瓶留着以后给爸爸喂奶。
- w9 N: N4 u! L& t# N8 @' ^/ F3、不提了……: A* m3 S4 g8 V% ]3 W, D
# e) i3 x* v4 G( x4 N狮子座小时候
/ Z3 k9 h" m Y+ [3 \* G4 f3 C* f& L [1、一直认为世界是绕着我转的，除了我之外的所有人，都是为了配合我完成我的精彩人生而来到这个世界上的。( f6 V) w- o4 S1 L
2、小时候一直认为全世界的人都在北京，后来听说有人是XX地方的人，非常惊讶，原来北京以外还有人啊。
2 ?$ W. w. s7 X3 Z8 Y5 G* z9 L3、地球总有一天会毁灭，而能阻止毁灭的只有我一个人，但我要付出牺牲的代价，一直在思索我会不会去牺牲，答案是为了全人类，我愿意！ 3 F$ }9 N# j. R2 K8 J
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处女座小时候 , w" a) K1 R' w! d
1、所有的东西都是地里种出来的，小孩子也一样，谁家想要小孩子了就去地里挖就可以了，残疾人就是因为挖的时候不小心铲断了手脚。0 L9 f: W* o( n4 s( r/ D, H
2、每次想在路边摊买东西，妈妈都说：“私人的东西不能吃”，一直把“私人”听成“死人”，以为死人会从坟墓里爬出来卖东西，每次看到摆摊的老太太都绕道走。! H) {# J9 j/ y7 j Y
3、发现看书的时候如果离得太近就看不清楚，心里非常紧张，觉得自己眼睛出了问题，于是就一直练近距离看东西，终于近视了。 t+ I. a- B: I7 ~
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天秤座小时候 " |0 ~- P8 t% o; d
1、一直认为老师是不用吃饭不用便便的，直到有一天看到老师在便便，大惊失色，很不能接受啊。% w+ P& E5 N* [; a0 v [
2、小时候一直以为动画片里的人都是真人，还很自卑，为什么有长的那么漂亮的人哪。! e5 Z$ H+ C# X' I2 s( F' _
3、小时候一个人在家，想看动画片，可是电视里在放新闻，又不会换台，于是对着播新闻的阿姨说：“别说了，我要看动画片”，后来怕阿姨生气，把电视关了。
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天蝎座小时候 r9 D3 r' v4 p: a' u! [1 Z& T
1、以前一直认为只有坏人才会死，后来知道人人都会死，伤心了很久，整整哭了一天。5 i( G/ |& |, C |! T/ q' l
2、总是觉得灵魂可以脱离身体，不明白为什么我只能控制自己的身体而不能控制别人的。9 v$ U+ V& H4 r6 D. `7 c
3、当演员好倒霉啊，演一部电视就死了，后来想明白了，他们一定都是杀人犯，死前最后演一次电视。 5 v, ~6 i8 ]' Z$ N% H& K, n/ z
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射手座小时候 & u' A6 b( z0 H% ?% s' m$ x
1、听说了“情人”这个词，问妈妈什么意思，妈妈说就是朋友，于是第二天去幼儿园跟一个男生说“你是我的情人”，巨寒。; Z' x2 u: E# ?1 y
2、一边嘘嘘的一边喝水，觉得这样可以一直尿下去。
4 P5 E) c, _7 ]( s3 w' W% \3、一直在思索，这世界要是没有了我会不会运转的问题
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. H: I, Y, A* q" N魔羯座小时候
, D# m6 E; q# A8 H% }4 F+ t1、以为主席都是姓毛才可以，自己不姓毛，永远当不了主席，自卑了好久。2 ?7 x8 p* M$ x
2、看到毛阿敏唱歌很好听，韦维唱歌也很好听，觉得因为嘴巴大唱歌才好听，于是天天扯自己的嘴巴。
0 I7 U% @+ ?8 j" V" S, f) s2 z8 `3、发现正在读初三的姐姐上完厕所流了很多血，觉得很敬佩她，要死了还那么努力的读书。9 ]: E N) W6 ?3 y
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水瓶座小时候* j& d/ U6 [+ z6 |! U9 M0 @
1、坚信这世上有外星人的存在，每次耳朵嗡嗡作响的时候，就觉得是外星人给我发信号了，晚上睡觉开着窗，希望外星人带我走。" S+ Y: J' U% _6 x
2、爸爸对我说，屁股本来是一个的，我生出来的时候被摔了一下变成两个了，为此，自卑了好久。
' u, s" N, ^" @' e3、听广播里说警察叔叔抓了十几个卖银的，很纳闷为什么不能卖银，每次上街都不敢戴银项链，怕被警察叔叔抓。
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双鱼座小时候
n" q. T3 H o2 u) G1、自己是月亮上的公主，总有一天，他们会驾着宇宙飞船到约定的树下接我回去的。
* a }9 U2 v# L: J! I2、认为高级绘图铅笔就是神笔马良的那种笔，画的时候心里想什么颜色就出什么颜色，而且画完了还可以跳出来变成真的。/ b4 E' j3 {$ _0 F! g0 [
3、认为书店是不赚钱的，每本书多少都印在上面了，也不能多卖。有时候书店会打折，觉得老板真是善良。
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9 y6 t" U" `8 u5 u( b4 x) q节目的最后再发个郭德纲的段子吧 - 经典段子 - 文武双全8 F# U6 l% z8 ?* @% d" B
$ P7 O$ v4 A/ ihttp://www.youtube.com/v/QFbl-lcpXn4! j4 b3 ?4 i% k* f6 h7 P4 }
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http://www.youtube.com/v/wLvFHPepzpU5 f# M( |# c' m
3 W* K' o* L1 _) g$ ohttp://www.youtube.com/v/RQRCYTochAc
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/ ?1 h/ \) w8 F- ohttp://www.youtube.com/v/go5Vi2nJpss
' D1 I/ r, Q! e! R; D) E
' g$ K" @* \7 q( V8 P
% J. P5 C. f2 W% T0 }6 T好了 发这么多吧 祝大家周末愉快 |
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狗仔卡
发表于 2009-3-13 14:44
提升卡
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沉默卡
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变色卡
显身卡
发表于 2009-3-13 20:29
