周末 发点开心的

993309451

☆经典口误笑话，再发月经，温故知新☆
+ w7 m# o7 t. G( d) m. o
7 C8 {& f2 _  s1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
! [( f5 B- R# K: l, H* X: y8 Q
2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗

2 M. Q2 I, H8 F, E( s: j5 a  q3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

* a' D, z* ?' z5 \: \7 [& _( V4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
" C, V2 L! _6 e2 M8 z) T& b- G, F全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
. E  \  S4 n- X$ E) a6 g
6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
1 G! b" ^0 H/ T% J
7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…

3 n; }3 e! R" j* i5 ~3 _9 _1 c4 Y1 p8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
% m7 j: X9 f, Z. f4 H# ^. }& G偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
; V$ t1 v- v+ X0 y4 b更郁闷的是店主竟然听懂了......
% p/ f1 b7 p' g$ t# Y& Z; {" d/ E
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
" Y" b7 Z3 E" I- X7 d& Q
12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

/ z. x/ b% c1 }8 B- g13 举杯邀明月，低头思故乡。
3 ]$ S" s5 F; `
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
# F, L' B3 [* @- D1 _5 F
" r% v( a) I0 f( r- `15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

' V$ ]- W, u! k6 ?) D. {0 R4 I: [16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
$ k7 B2 n$ t/ O" r- \) Z
18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
0 Z: B' M% N2 `0 ?对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
, V0 _9 C1 h! K$ ~
7 |: H1 ?% Y+ |- N20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
, d+ G2 j0 c9 q3 x8 H$ Y% o: p, i一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
2 k  I2 H% L5 m$ v6 C0 g+ w/ f牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
8 d& Q0 X* K/ P8 M后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

% X7 q5 O, D' Z% E2 _21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
1 U" F) J6 M% l- Q2 g
* [  {) V: P: [; |9 k0 e22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
+ k# t. V) D) Z5 g4 _  d' @
23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
: L: ^; h1 J) e1 [! B全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

: Y# q" D* M. b24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
我妈：第二页是什么
, M+ a6 B) o( Q% z  H: J工作人员：污水
我妈：我家从来不喝污水。

+ b( O: B9 v( i$ V" F) U28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
1 ?7 Z  q% o- {: u4 O* X$ t
29 数学老师招牌动作
5 F+ f8 M# ]$ z! l5 c! n1 p% ^举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
% ?3 c8 p/ w, Q) n6 J- \
; O4 o, q8 W# {4 E30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
& B6 y3 v# J. T, @3 O- v, V
31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
0 Q0 X* _" }4 ~! W' s弟弟：-____-||||
1 I( Y1 Y3 x6 H3 W7 Y菩萨：T_____T||||||

32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
8 U; d8 g: h# f" m4 G. C妈咪：“废话~炒菜用！！！”
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
0 Y) ^4 f  z+ v% q6 ?/ I; x3 k5 m  Z回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
* \* s, d, m; D3 \得到回答还是一样：一斤花椒！！！
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
' }. O& e; v8 ^3 u3 x7 w& O爆汗！！！！

9 ^, z* ~8 e4 U  J+ K9 k34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
+ E2 [  H3 D8 c" ^+ |! h趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
5 L  z" ~4 r7 ^
35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……
$ B$ @" l6 C" M$ z7 ]4 m
继续

3 ]8 Y9 F6 I1 O4 [4 |) }1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

6 t7 s& ^. _: a2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
-__-!!!!
6 `, v8 ^% D# R& U9 ^/ G( e8 U
8 h! t6 `, k! Q8 f3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
  }+ S+ z! T4 G, O$ z
4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
1 G, |' e; n4 H0 v3 }% |5 M7 ~8 s3 w——外文书店-__-！
8 p& {! |  b4 M8 [
5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
% R( m; U0 X( D" |% ^$ f我又伸出3个手指说“4根”……
6 U$ o. M7 C4 ~0 ~% T  V  l
6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

2 h* Q5 M# p: i7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
, I. r/ x6 g: _( V1 k) n
8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
6 ~8 e6 V4 V7 Z- H: H# s! y
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
8 k% b' Q0 G! k! v/ v& c, f% N
& |. `  [4 p; u& l0 e" x10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

/ r' l; H1 o  X# l8 l11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
# @7 v0 M  F8 a3 Q/ A+ X; a全场笑晕

12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

* Y/ y7 I# A. g4 C* j; N$ ]13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
) D! |1 h4 P- w' f
0 p2 i4 Y9 [6 B1 ^' a14 没有金箍棒就别揽瓷器活

15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
% d; ~  K* r9 U* q2 K2 L9 ?1 f
16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
3 q9 d& h* Y3 `/ R4 D
17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
- C2 b- Q: u2 }
18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

& ?: y6 h" ^& ^, i19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
- C! Y7 g  X. \7 p; C
20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
/ {: C7 s9 B, q  F4 V
8 U1 N3 L3 \0 ?( n* Z+ q2 q* V21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
2 c+ j: u4 I( I# e6 k% B0 G更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

  i( K. I1 d2 I! `22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
) r9 j5 T, K# x
; C2 c( m4 K" R' O24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
7 b4 Q2 K* p5 {; f- D
25 听同学说，
8 }. U# h" r$ u! r* S' w" [一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
% \- O- G9 ]( R. [然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

2 |2 ]/ h+ c! j" ~) d26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>
- N+ {, o/ X" x8 V9 W
7 `' x' r# [' z! S
2 n7 l/ a. D$ r% G2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）
+ c* K3 z/ z! w. M7 L27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了

& o; e8 p! q3 I8 z( P% s4 c28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
2 o. }; L6 |# M
29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
3 G9 w; r; M8 N6 P" ]) _4 w4 K
- a+ O; o; |6 R. c. a8 v30 老板，有没有手纸充饥卡？
! j6 v% J% i1 o0 F6 F9 w! k
. ~" y0 z9 J: M5 \+ H% W4 m- B8 t! P31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
: J$ f, f4 T8 W3 ^& d8 c
: l4 l( [* J: ]2 w7 y7 U  l32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

: d; x7 ~$ r& W, y* x33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
; S% i# U8 \" h1 t
34 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
0 ^6 I# t! V3 Y- T; ~6 {; E% I6 G3 c因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
' |; Q4 G4 l& p2 |3 g本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
% y/ T! y- P" e1 p# z. }6 b当时差点找个洞钻进去
# \6 f# O' V5 s* N2 M
35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
' r; |" G3 ?0 V. ?# r“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
4 }! P, `; [( K) ~+ h小贩哑然，半天，回答--
( i% X+ C8 R6 v/ b% J( g“你的毛我不要了。”
) }! X- R- r: I( r
36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
7 V, a, h0 p. C9 {7 n
  o. ~+ d. e) p& J37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
- o) L" }% I* s3 o. D
3 h% Q2 ^  g6 x+ x, e( z38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情

4 q+ F$ N, J& _5 u; w7 }( F39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
" M3 X0 q1 c( }2 G, {0 S8 A9 A0 M
40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
! c* A5 ^  B( {8 V
41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

: |; }; v7 `* C8 t42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
" p$ m. W* Y8 r0 y, \
0 n# N( K  f: a4 T% M- _0 e43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
: V5 p& a. |" B) d- N$ v* I"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!
8 v# z5 @: M# P2 {4 c1 g# P0 p
0 b  a; \8 O% I' w8 d44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

# K) A  I7 |' D% P45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"

46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”

/ G" Z2 ]  X/ s$ I0 e1 e  I; l; ~47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
+ e9 O. i- M  ~
' ]1 g7 l& c9 ^! C5 i4 v! F48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
% o2 a+ S6 n( I
3 ?& ?7 @2 _5 _5 O$ k49 和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
7 V. N3 l, v4 P: k# I兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
; E' ?6 T! @' S- l( d5 f+ c当时偶们一桌十几个人就全趴了
% _* ]- M$ c& T0 g, ^1 I* j7 M
$ R; t9 B/ P, f- m50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……

1 P7 F/ k( I1 T( J, z1 w" t# T  k

% X0 {# A) i' I! p3 s- F" l& b12星座 MM 的小时候
& J% ^7 `% r( ^# C
白羊座小时候
: j* V# E, z. n) I7 \$ Y; S1、世界上两个国：中国和外国。 另一版本：世界上只有三个国家：上国，中国和下国。
, N* G# `$ ?! t8 S" i# m5 B& I2、听爸爸说调动工作，觉得是用大吊车把人调来调去的，很麻烦的样子。
3、电视里人肚子痛的时候都是要生孩子了，有一次我肚子痛，跟妈妈说，我要生孩子了，妈妈立即晕倒。

金牛座小时候
1、有一次大人们叫我去打酱油，发現瓶子里还有一些剩的酱油，我还以为打酱油是按瓶算的(其实是按斤算的)，那我岂不是亏了，于是一口气把剩的酱油喝了个精光。
2、一直觉得很奇怪，为什么国家不印很多的钞票发给大家，这样大家不都有钱了吗？
. `8 \8 R# I+ z. R3、听老师说红领巾是红旗的一角，惊讶那得需要多少红旗啊，真是太浪费了。

双子座小时候
1、听说花生油是花生榨出来的，芝麻油是芝麻榨出来的，蓖麻油是蓖麻榨出来的……那婴儿油岂不是……想想都好恐怖。
2 `; \  o9 T9 ^( _9 \2、一直认为邮筒的下面有一个神奇的出口，信投进去之后会被一阵怪风吹向要寄的地方。
3、看到别人結婚，就问爸爸你怎么不结婚？
$ Q6 }( l/ y; U' V' g  V
巨蟹座小时候
1、妈妈说我是垃圾堆里拣来的，好担心妈妈以后会不要我，而且对垃圾堆一直深有感情。
2、一直认为自己一天天的長大，爸爸妈妈就一天天的变小，等我长大了就可以照顾他们了，用过的东西都不舍得扔，奶瓶留着以后给爸爸喂奶。
3、不提了……

狮子座小时候
- c+ j% e2 C$ M/ y1、一直认为世界是绕着我转的，除了我之外的所有人，都是为了配合我完成我的精彩人生而来到这个世界上的。
. Z3 |  n, M" E2、小时候一直认为全世界的人都在北京，后来听说有人是XX地方的人，非常惊讶，原来北京以外还有人啊。
3、地球总有一天会毁灭，而能阻止毁灭的只有我一个人，但我要付出牺牲的代价，一直在思索我会不会去牺牲，答案是为了全人类，我愿意！

处女座小时候
. J1 g% s; ^& M- [( |' C' a5 E+ [1、所有的东西都是地里种出来的，小孩子也一样，谁家想要小孩子了就去地里挖就可以了，残疾人就是因为挖的时候不小心铲断了手脚。
/ A3 a, n' b6 ?- d# X% L! l2 _, Y2、每次想在路边摊买东西，妈妈都说：“私人的东西不能吃”，一直把“私人”听成“死人”，以为死人会从坟墓里爬出来卖东西，每次看到摆摊的老太太都绕道走。
( w  X% _  @0 A1 R: K/ ]$ N! q3、发现看书的时候如果离得太近就看不清楚，心里非常紧张，觉得自己眼睛出了问题，于是就一直练近距离看东西，终于近视了。
4 o- S- K, e+ \0 I0 k% U
3 H+ P9 c7 O2 o. c1 V; ~; Y天秤座小时候
+ O9 N7 f6 k2 j, d1、一直认为老师是不用吃饭不用便便的，直到有一天看到老师在便便，大惊失色，很不能接受啊。
+ G" x9 m& v2 d% S9 _2、小时候一直以为动画片里的人都是真人，还很自卑，为什么有长的那么漂亮的人哪。
; N" C% P6 [6 y& |' {3、小时候一个人在家，想看动画片，可是电视里在放新闻，又不会换台，于是对着播新闻的阿姨说：“别说了，我要看动画片”，后来怕阿姨生气，把电视关了。
! T( l) {# k2 |( ^3 l
天蝎座小时候
$ u* V  T) H9 U- F% H; b' a1、以前一直认为只有坏人才会死，后来知道人人都会死，伤心了很久，整整哭了一天。
  M3 [$ x1 l( V! B2、总是觉得灵魂可以脱离身体，不明白为什么我只能控制自己的身体而不能控制别人的。
3、当演员好倒霉啊，演一部电视就死了，后来想明白了，他们一定都是杀人犯，死前最后演一次电视。


! R) ]. x* j* `. x* U2 N射手座小时候
: c3 g5 r9 u+ {* W* ^* o0 t/ g. @6 I1、听说了“情人”这个词，问妈妈什么意思，妈妈说就是朋友，于是第二天去幼儿园跟一个男生说“你是我的情人”，巨寒。
2、一边嘘嘘的一边喝水，觉得这样可以一直尿下去。
1 R/ E9 m, f2 q" d$ j3、一直在思索，这世界要是没有了我会不会运转的问题

3 U2 {: U! R! [% v$ W魔羯座小时候
1、以为主席都是姓毛才可以，自己不姓毛，永远当不了主席，自卑了好久。
2、看到毛阿敏唱歌很好听，韦维唱歌也很好听，觉得因为嘴巴大唱歌才好听，于是天天扯自己的嘴巴。
3、发现正在读初三的姐姐上完厕所流了很多血，觉得很敬佩她，要死了还那么努力的读书。

* g6 }! N% q) [0 t. R! T7 R& y水瓶座小时候
1、坚信这世上有外星人的存在，每次耳朵嗡嗡作响的时候，就觉得是外星人给我发信号了，晚上睡觉开着窗，希望外星人带我走。
2、爸爸对我说，屁股本来是一个的，我生出来的时候被摔了一下变成两个了，为此，自卑了好久。
* z, L1 h( ]" C# V) q0 \% t3、听广播里说警察叔叔抓了十几个卖银的，很纳闷为什么不能卖银，每次上街都不敢戴银项链，怕被警察叔叔抓。
. W4 Y5 t2 S* G7 E6 _4 ]8 _; s
! Q- K  P5 h$ k3 P  @双鱼座小时候
1、自己是月亮上的公主，总有一天，他们会驾着宇宙飞船到约定的树下接我回去的。
2、认为高级绘图铅笔就是神笔马良的那种笔，画的时候心里想什么颜色就出什么颜色，而且画完了还可以跳出来变成真的。
8 u1 E9 R2 a3 Q  I" A3 X3、认为书店是不赚钱的，每本书多少都印在上面了，也不能多卖。有时候书店会打折，觉得老板真是善良。
2 t; ]8 |% j2 o, B( R
节目的最后再发个郭德纲的段子吧 - 经典段子 - 文武双全

http://www.youtube.com/v/QFbl-lcpXn4
* X3 f; e. n5 g, s( Y! S
0 H8 `8 c% ]0 |. c4 whttp://www.youtube.com/v/wLvFHPepzpU
) d; m5 k, Y) m+ y- w
8 d" E+ ^  J5 P3 P! w! lhttp://www.youtube.com/v/RQRCYTochAc
; @1 c! V7 a" h) X
http://www.youtube.com/v/go5Vi2nJpss

( Z" _; o, O9 J) h: S
好了 发这么多吧 祝大家周末愉快

PPMM

一个一个都看了，笑死我啦，搞得同事以为我怎么了能，哈哈，谢谢分享了。

sunrisek

hoho

wolfgan

HAHAHA

sunrisek

笑一笑，10年少。
- Z) X$ ^5 m* D% Q9 S7 R, b& Y( R10岁以下少儿不宜，以免再回娘胎啊。