 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好!
; J4 t5 ~5 g5 `* f9 K2 Q7 F我：你好，哪位?
2 W$ S2 q% J; H0 C( k1 P+ T( M他：我是保险公司的，请问您开车吗?
6 {! V7 R. {& W4 I' m7 m3 @我：我不开，司机开。
9 K }0 N' V+ O& s他：你的车有保险吗? ; U7 c/ F1 o8 E' ]( [$ r+ y) N
我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。 & I5 l5 ]% {7 Y, @
他：您坐的车值多少钱? . k/ M/ M1 R2 k
我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。 ' u+ R; U4 |& s- p1 Z4 A3 c* `! Y
他：大姐您啥车呀?
9 ^6 t2 T' }( E! j我：地铁! 7 A0 O9 \( G5 V3 h" |2 S* N' A
砰，电话挂了。
1 z9 O `6 i- {5 u: \( Q! H脾气还挺大，我说错了吗？
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6 k0 p, @. z" G% Y3 f两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？
0 m( v4 M" Y2 l; {8 j答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？
5 x1 a) j3 U3 ]) |# }/ w' m答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？+ g( L- A" R7 I- Z% H- V
答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，; ]; G6 T: N# Z' h
这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.
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洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？
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- g8 V$ g; S7 n5 T4 a0 F% f9 X |' p7 ^女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。! T' X3 d' V* I6 r
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昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！# R0 E7 ?" p; c7 X
0 A+ c: Y' }1 J: S2 Q- z( {正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！
: }/ H! G% t9 p' @6 d没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！
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: ~/ ]- Z5 J/ l/ q/ U大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，, [" Q! s* M' I8 i" t! ^
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孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，
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+ Y5 e ]7 j8 `大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞
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一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！. ~# c$ K8 b9 P9 O% b
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司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢...
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又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。9 f6 n0 N: s/ {
" w: ?' }7 I2 y- r1 u* q然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。( B1 W% T$ Q3 z! e, K
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此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.
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亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，; l0 D: q- j- f
踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……: W. }$ F6 W7 f
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然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话:
8 s) `# z/ @ @2 l踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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楼主
发表于 2015-1-31 15:57
