 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好!
?4 n; t" ]7 O! {; O2 E5 T我：你好，哪位?
9 o3 H4 n$ a, L' k3 s% D) J0 ?# B( e他：我是保险公司的，请问您开车吗?
; d8 m, b7 _% ~( B+ U3 T: D; N5 J& N我：我不开，司机开。 ! Z6 n' k3 N U/ O7 D" P1 j
他：你的车有保险吗?
: A) f6 L9 k8 N: }0 J2 x6 T! u我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。 7 h+ I3 Q2 |8 Z2 V: U
他：您坐的车值多少钱? 8 Y2 d F# O1 X! A
我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。 * v- K1 p( `, R; A. y7 m, E
他：大姐您啥车呀?
3 m3 U% X, t7 u3 L( k& |5 E我：地铁!
8 f6 S9 J" {- L4 C3 G& v砰，电话挂了。1 g8 I) X% A: ?$ K/ n: s
脾气还挺大，我说错了吗？0 \; p0 `- @2 F) j
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! J7 J) q3 m, Q0 K两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？) ]* `! e% J4 k5 H
答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？; q* u; r7 F& ?, ^9 `
答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？! m6 n6 Y1 k& ^. w: D
答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，8 F; a) s) D! D" G
这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.
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* i" t/ P! a; e: i4 m4 @# `洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？
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9 u7 s2 E" b1 v女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。
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$ s6 N. n3 w1 @9 r8 b1 v/ C$ y* K昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！
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3 P2 V. m/ {0 n: W( |/ e; y0 j2 W正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！
. A4 i. x- k3 j1 L5 \4 D没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！; J" r/ n3 f3 Z- q: p7 f
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/ |) ]- t! a. @' t1 @大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，4 E" w) J6 E4 ^
; A8 y3 X6 E- k* g孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，* g7 A4 p; D* r5 p, F5 ? q
. A; ^1 F7 }7 I8 x2 z( l. V X9 R2 }大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞1 u/ w" w+ x7 R2 C
b# p/ n9 n, ]# N; S7 \; @一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！1 ]8 `& Z& c% E$ J! `1 ?
: t7 G4 j' Y2 r" x/ i司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢... # Z7 A8 M; ~/ }! S3 H" s" G
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又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。
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7 R9 Q2 }# G$ u5 L& I* B% T e然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。
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此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.
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亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，
- f3 \' d7 d6 `+ v( ~# b$ Q踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……. c3 u5 y) v; i
+ s6 P2 I8 {/ `' e1 [/ G V然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话: ; {" c9 K R0 V: ~1 q0 {9 `' e3 S
踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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显身卡
楼主
发表于 2015-1-31 15:57
