 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好!
7 U4 b2 b$ o% s% X! q: I我：你好，哪位? 7 D1 V+ \" g7 f: h, ^
他：我是保险公司的，请问您开车吗? & N4 ?0 x- h* _/ M& h
我：我不开，司机开。 , L$ y; y2 D% ]4 [0 B/ i9 q
他：你的车有保险吗?
" B! W2 z% C& q# x! u! w7 q; R我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。
# m0 ^ ~; k* g1 E: b4 A他：您坐的车值多少钱?
2 P9 z1 v# n% _4 W( X3 s! e2 z' Z我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。
: B! S# B- \. \4 ~. {他：大姐您啥车呀?
; g/ R& k. v$ {5 ]: j- \我：地铁!
/ F8 M3 ?3 l& M6 ]" L0 n砰，电话挂了。
. K6 ^6 ^4 |0 z! K# M# j脾气还挺大，我说错了吗？6 x# [2 t: E! Y$ v- x
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9 j5 }# j+ K8 P5 c两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？
- }! H7 N% Q. Q& ~8 P答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？
6 E, d2 s& ?0 o2 i. [4 B& c答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？
3 ^% S8 u4 u: h3 }答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，
( g0 z' M& c7 H, ]) M$ @+ z7 g这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了. J% g H% p/ ^ F
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洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？
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女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。9 x6 a# w+ T$ x7 W, [
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昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！" q% f& K$ ^% | u* o8 d
" R4 I- `+ o* [) T' a0 m9 `1 ?8 J正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！! Q- N3 c) S* I7 m
没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！
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大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，; J% o* S4 W0 ~! ^
! |0 X2 \& Z# Z* M+ \孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，
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大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞* [" `& L$ [9 @, V( l
: o- e/ }2 t0 ]4 P一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！
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. k7 V3 s1 i: F1 @司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢... ! d7 o) y; n+ g# q2 y' x7 p- d
5 m. `, t6 s4 N2 Z$ [" ]# [又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。' p# w( K+ N* r. b, y
0 V% T! y' O0 H1 u. b- g0 `然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。: a( ]" W k- p8 g0 e: @$ h6 z [; w
1 R7 O' U6 W* d1 A+ D此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.
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亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，. m& ?- `) T0 F8 f: K
踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……
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6 a( S$ O& K) {5 Y6 i: C# n4 c然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话:
$ v' A2 d- e' [' I( ]踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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楼主
发表于 2015-1-31 15:57
