 鲜花( 0)  鸡蛋( 0)
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☆经典口误笑话，再发月经，温故知新☆ 7 \5 |! z' Y" C+ e) q: ^+ m- L
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1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? 0 V1 Q) Y' G. ]6 L
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2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗
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b8 X. G7 e2 N4 w1 d3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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8 n4 W5 P+ F6 K* M& s4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
$ f u2 H" v5 `' w全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
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, M' d( U( z& i5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！ 7 ^# {7 Y2 ]0 J. u3 g. w
7 W+ j; c3 F# c" R6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
: W+ R9 S, b$ Y( h5 v我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。 ' V& W+ b3 [# f; g/ ^! l
1 h( S! k( E7 ]: S2 T% m! |7 初中时分角色朗读《白毛女》 % z' z7 n9 B& `0 W* U
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
# |1 D# I" O! h老师：又不是包木乃伊… 5 x% @3 @( l5 o0 A( ?$ |- o; f/ J
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8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。 % h1 P0 V3 ?4 |! G$ S0 Y8 [
大妈问：菜花？ - p# i8 z# ?. U! @. X! s, J% U
偶继续指着菜花说：土豆 ( i9 U; P7 D# J7 w
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
, {( c p) m% s" `# s. X# C偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？ 2 v, d/ b( I, X( `2 a) |
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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! [' d. K h! r9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 1 f1 _2 M% u2 f! H3 c, m
更郁闷的是店主竟然听懂了...... R+ H; V& p* v# i9 |" s
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10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 % z' Y) F' n" ^7 _/ K
" v6 D7 C7 m4 m11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。 , t6 d+ ^# }( b7 n6 A" v. A
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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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13 举杯邀明月，低头思故乡。 ! |. L, b4 j3 @6 d" r9 ] ?" u" ]0 \
( C' S! O3 G8 Q4 j- Z3 e1 H14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。” 2 z) ]# E" I, E/ L: {
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15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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2 l9 r. s, ]; Z" |. e u) Z% C17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 ! D, z$ M# ?( ?4 G0 j8 e
; E' I- p) {- d( Y) ]18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
$ `8 R( [, ?4 h对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 3 o: o4 H" o) w& a2 G8 U
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19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… ( T, Y+ O1 G, R( {
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
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6 u. u+ @1 O9 l# V* T. p" P8 X' ~20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
3 A- m/ \$ G$ P1 K6 F8 }$ g- I9 e+ v一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
" W9 c3 Q' @3 B* r牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
2 k3 y: t3 m/ M& s: W后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 ) Q+ x* B7 o1 O$ N, O/ n' w
5 U2 O; a( Y- S" l6 r' x9 y21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… ! w5 b3 J& `& F2 i
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22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. . ^6 m1 ^ f5 T1 W- s9 x
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
5 k5 R K& l: v) |2 y1 `8 t那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
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23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张 * Q- s9 ]! w. F$ ?1 F+ n
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... # z$ m. u, p7 c5 s! Q: N% O6 E8 `& S ?
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~# q9 I5 `- F* _8 C2 o u; O
5 O0 w" d0 m* l. Q9 E& I24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！ & H3 ~3 f) Q% _6 K: q
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24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
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25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b. ?9 j7 g' s p; u5 T% r% C
4 f" n% N5 E- B) g% H3 f0 d26 兵来土掩 水来将挡
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27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。 * j, C3 a1 d P" v0 t9 z
我妈：第二页是什么
) |2 {% e+ `' F4 B4 W. r; F* A工作人员：污水 - {6 B' l% b* k5 a! t5 G+ R3 Y
我妈：我家从来不喝污水。 % t% L) f# Y4 u) k& U
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28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！” . Z0 X N2 Q) @9 a+ _ H# M7 Q! O
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29 数学老师招牌动作
) O: w6 b6 Z x举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’” 0 W% ~' N) j, r7 X. t0 U
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30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音 # {8 l7 R& ]; B F5 L8 `
我没怎么睡醒，往前一站就说： $ k7 u) ]5 K2 U0 x" \$ N1 S
受苦受难的观世音菩萨啊…… . | _* t4 G1 {1 {0 _
爸妈：-____-||| ' I4 G* B+ H3 J( ?; r
弟弟：-____-||||
8 ?9 E' w8 N8 ^: F$ t菩萨：T_____T|||||| 4 t/ L3 T9 b6 e; l
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32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
+ Z- S4 S. d+ ?! k4 Y9 ^ K4 z1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
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33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。 7 W7 x4 [: ?" b
妈咪：“去买一斤花椒回来。” 7 a! q" Y" b1 n3 \
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
1 s8 w2 C: P- M5 R- k4 {妈咪：“废话~炒菜用！！！”
. A8 l* c. k; q1 [' ^! W2 S5 w+ W偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
+ Q$ a) o' D3 ^回答偶滴的老娘的白眼！汗…… r: F3 B% G# Q% W) P1 I6 O
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！ , _0 X+ {( K, T9 q* \
得到回答还是一样：一斤花椒！！！ 1 ?/ y' c) d. Y7 ~1 z3 o( z; ?2 h
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
% {$ U* {% \8 n+ O; G$ g3 u只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
/ I% R* J" a- Q- b. a. b8 }爆汗！！！！
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34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。 ) }; V# }/ I- e$ |
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...， 3 X: f# ?+ J* v! n7 h( O0 T
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。 7 y' k% `+ r1 v# V4 q9 x. v7 n
! ~5 d+ o" Q: K! b1 X35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……
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继续 3 e0 M& f, B% t3 S& p
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1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
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2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ U/ k) n" [- z' Z- t# m# y) K; s
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” 6 t7 t! @! ^( t% j- s6 ?+ z
-__-!!!!
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a. W4 j4 v" V3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
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4 A9 \$ q9 C1 ^* s) \. ^4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
. x* n3 R }. d4 X" ]% T/ w——外文书店-__-！
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5 我有次去买羊肉串
9 l% Q% n0 {; L# I" Q. M' @* F伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
1 g# n; W h3 x( H$ a+ a9 R- ]# k. G老板蒙了“几根？” + I+ S* [# k f: ]6 x4 R
我又伸出3个手指说“4根”……
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j; I, B, `& N5 e2 [ G6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……" 8 E) o% V2 k. j i, V% p. N, V! i/ Z
6 _4 G0 \. w- R/ F1 C: d7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
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8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
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9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 # `2 h( m8 q: L4 J. m
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 8 ~. U, P0 s5 S
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
0 E* F4 z: K/ |8 c6 \全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 2 ?0 N/ u0 y( O; c: l
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10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
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9 h# I5 @) E. p11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 0 }! L. v& d" r& c# `
全场笑晕 ) d, A$ H4 H: R# i4 ^" e
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12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 : `+ `! x, q0 C7 i) B( g( N, B
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13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
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: h [1 \+ |0 v" c14 没有金箍棒就别揽瓷器活 ' ^) b" Z) Y* _5 v; X6 q* Q
/ Y6 {" A; M @' t" M! V15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 0 j* [7 B) s; i9 H* K5 x' m) E
3 E4 c. ~. Z- x" d E! B16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” / @0 ?& K M7 {7 i, E2 K! C
: w0 `( ]& v$ Z1 Q' q3 t17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ 2 H+ @7 Q+ S6 }9 l) o
! ~6 W) @, ~; I7 ?6 {$ p7 A0 t; ~18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
# ^! Z7 Y- @0 I蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
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5 i+ N" r* G& p19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”3 N6 \6 m' V8 w& R) l5 g
2 h: Q+ E$ t: s8 F9 J2 O20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! * h4 I2 y& [7 Q0 ^, x! r* ]7 K
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21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 $ O2 S7 v k" D* x: m4 H$ a5 E8 m
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
$ ~9 o9 c$ {8 @7 W' n更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” : c7 d) Z5 L# x" U" B. X3 i& m5 V/ C
; e% ?$ Y- w% p: Y. l9 T, x22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 $ j1 I6 _- L1 P6 V( z# D
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
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2 M' ?/ w) l& X1 x, V22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中） ; ^- m. s0 s7 W- J2 v) R2 z
. K2 V. \) b) v" |2 o0 m23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
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" O- }( B5 D6 T3 K- ^24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
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. \; K: H8 E( k25 听同学说， ) `3 l% `' ], E) F$ c
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
. V3 V6 C4 p: d( T对老板说：一包卫生巾。 S! B+ H' C' }& x5 P9 ~5 h
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
% S; O" a% c3 G( ?7 l9 R然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 " D& n7 N+ J4 Y1 c! _7 B
5 t" p2 S4 ~ O G" {26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>
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2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）
6 r1 w5 D, U) `2 Z' B4 I7 U/ G( }27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
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/ g1 ~! n6 X! J0 V) f. @7 F28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
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29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
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$ q4 I' I2 K( o: F v% I1 z30 老板，有没有手纸充饥卡？
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5 B" B/ z% s; L7 X& W6 d6 ~! R8 z6 A31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”; z; T4 Y; L5 ?' m, ?
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32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
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/ s2 d! C0 W- a' c; w33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
) e$ D: q" l+ @. M% m一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” + i0 W+ O' {( v9 L
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34 我高中的时候假期出去打工 Z& I# A7 O( E- P$ V u
在一家饭店想找一份伺应生的工作
& Z+ f' G2 ?$ X! Z因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
( j! p( D/ R" \! m: h本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 7 g7 x4 i$ w6 j& Z$ g7 z2 i; W
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？” + G9 H7 A/ x7 p. q9 G
当时差点找个洞钻进去 . q. ~, W* \. A+ l
* D( g* x4 ]8 S# t& g5 f" K |35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
7 l$ A! U# k E) [, w9 z: F“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
+ o9 p3 G' ?3 F小贩哑然，半天，回答-- ' \. l- k4 T1 {: W: F
“你的毛我不要了。”
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) F4 m6 g0 Z. ^4 `36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
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37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
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! W+ @. x% o8 _* J2 w38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情 4 t) c+ Q- Q4 C8 x& K$ W# h$ |/ Q
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39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！” 0 ~: ^6 g2 {! Q# r
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40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
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4 m6 y7 a( h' Y( k' Y7 Y8 Z, R41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。 5 w% \# |: o1 Z+ X3 t) K1 z1 Q
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42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。” " l% [" S) _, ^0 z
* K; _, h' {. O# Y/ m, G ~+ e# b) H' S43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
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=_=!!! - [. t$ y3 S/ E* K7 @1 _
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44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。 @: S4 x% @' ~7 f& e2 D
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45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………" : \5 O& R. `; Q- i' y: E
6 H$ @3 Z* T) t6 E( Q46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪” / n8 c# V; x, K) F
6 u4 |& `4 z; Y% g. M& ]) x47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。 4 \; i% p& p8 ]& _
: y* m, x* f% r8 u4 c) t3 E* H48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
: R; p9 o* G* G4 O4 p# J9 @要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
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0 K. T% Q4 G% Y' i/ S49 和一帮朋友吃饭 * O! E3 s% y- d! p
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声 % m- c( M- j/ e0 N& _* w; N
兄弟！不是出来卖的！！！
! @1 g" v) e' y9 m估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 / o0 ^$ Q1 [! z8 Z7 V" x
当时偶们一桌十几个人就全趴了 ! k* l# m! s8 q8 L ?; Z. y! h4 K8 K
3 N4 z' A, `1 K4 f50 好累啊，连吃屎的劲都用光了…… . W/ U1 c T) B6 [) E
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12星座 MM 的小时候. X6 W) Z' b3 d/ L( |
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白羊座小时候
/ b) ^0 J5 B$ O) W( c" m" c8 {1、世界上两个国：中国和外国。 另一版本：世界上只有三个国家：上国，中国和下国。
# Z; z2 e3 L. e; J$ n7 @5 o: s2、听爸爸说调动工作，觉得是用大吊车把人调来调去的，很麻烦的样子。 ~0 h6 a& a. p! o. t% I
3、电视里人肚子痛的时候都是要生孩子了，有一次我肚子痛，跟妈妈说，我要生孩子了，妈妈立即晕倒。
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: h3 n k1 m* L: q& m* a金牛座小时候1 w( W" s! d/ y) G+ h2 @
1、有一次大人们叫我去打酱油，发現瓶子里还有一些剩的酱油，我还以为打酱油是按瓶算的(其实是按斤算的)，那我岂不是亏了，于是一口气把剩的酱油喝了个精光。6 N% X; k) l7 ` |& X P: e7 o
2、一直觉得很奇怪，为什么国家不印很多的钞票发给大家，这样大家不都有钱了吗？8 S" b# q# e& r$ Z
3、听老师说红领巾是红旗的一角，惊讶那得需要多少红旗啊，真是太浪费了。
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双子座小时候 % Y* L+ H( p( l* |7 f/ o1 n
1、听说花生油是花生榨出来的，芝麻油是芝麻榨出来的，蓖麻油是蓖麻榨出来的……那婴儿油岂不是……想想都好恐怖。
$ g% n( G5 g4 h0 @, r, _2 B2、一直认为邮筒的下面有一个神奇的出口，信投进去之后会被一阵怪风吹向要寄的地方。7 y/ p7 `4 G/ X1 _& Z
3、看到别人結婚，就问爸爸你怎么不结婚？ 0 a) J7 K5 t" g, i% {3 @6 p7 N# I
9 V0 w9 M0 f( y2 K巨蟹座小时候
) s& ?" Q5 T, T/ i$ d' \& [' i1、妈妈说我是垃圾堆里拣来的，好担心妈妈以后会不要我，而且对垃圾堆一直深有感情。
2 Z" P$ O4 }) S; ^3 G& g( w2、一直认为自己一天天的長大，爸爸妈妈就一天天的变小，等我长大了就可以照顾他们了，用过的东西都不舍得扔，奶瓶留着以后给爸爸喂奶。5 d9 N& J1 e. B) ^7 W
3、不提了……1 [' O0 `; Q7 o( C" ]/ S
: T' U0 g P3 x$ U狮子座小时候
8 m4 O& n1 {, h6 e e& g1、一直认为世界是绕着我转的，除了我之外的所有人，都是为了配合我完成我的精彩人生而来到这个世界上的。
0 k6 X1 C7 h8 N1 u$ [2、小时候一直认为全世界的人都在北京，后来听说有人是XX地方的人，非常惊讶，原来北京以外还有人啊。7 S4 o! K/ _% I& }+ r
3、地球总有一天会毁灭，而能阻止毁灭的只有我一个人，但我要付出牺牲的代价，一直在思索我会不会去牺牲，答案是为了全人类，我愿意！
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处女座小时候 7 P ^! ?7 ^% F# Z: p% L9 b) L4 V' w
1、所有的东西都是地里种出来的，小孩子也一样，谁家想要小孩子了就去地里挖就可以了，残疾人就是因为挖的时候不小心铲断了手脚。
1 Z, Y+ V' h& Z5 T7 U+ K2、每次想在路边摊买东西，妈妈都说：“私人的东西不能吃”，一直把“私人”听成“死人”，以为死人会从坟墓里爬出来卖东西，每次看到摆摊的老太太都绕道走。7 [* \7 X$ V) W0 {) ?. a, J) f
3、发现看书的时候如果离得太近就看不清楚，心里非常紧张，觉得自己眼睛出了问题，于是就一直练近距离看东西，终于近视了。
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天秤座小时候
( i$ c( N7 w* |3 _# U1、一直认为老师是不用吃饭不用便便的，直到有一天看到老师在便便，大惊失色，很不能接受啊。
( W# H0 w: S$ B \* Z6 R6 a2、小时候一直以为动画片里的人都是真人，还很自卑，为什么有长的那么漂亮的人哪。0 c+ b- X4 M3 p% @& n) @
3、小时候一个人在家，想看动画片，可是电视里在放新闻，又不会换台，于是对着播新闻的阿姨说：“别说了，我要看动画片”，后来怕阿姨生气，把电视关了。
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天蝎座小时候 7 ~5 |: l$ a( t: Z4 z% \! [
1、以前一直认为只有坏人才会死，后来知道人人都会死，伤心了很久，整整哭了一天。: a) s+ L( F, n/ \
2、总是觉得灵魂可以脱离身体，不明白为什么我只能控制自己的身体而不能控制别人的。9 v1 ]- d( _( i
3、当演员好倒霉啊，演一部电视就死了，后来想明白了，他们一定都是杀人犯，死前最后演一次电视。 # Z/ u5 H% v% O: P- N' f+ m" F( z
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射手座小时候 8 N$ n% T7 F$ J8 v8 ]3 x7 y5 }
1、听说了“情人”这个词，问妈妈什么意思，妈妈说就是朋友，于是第二天去幼儿园跟一个男生说“你是我的情人”，巨寒。
5 E$ N" x# D/ w& k) J9 G2、一边嘘嘘的一边喝水，觉得这样可以一直尿下去。' F' r0 Z7 y6 o8 G& `; `
3、一直在思索，这世界要是没有了我会不会运转的问题 # P3 ^+ x* ^% x4 Y* J
3 q* M2 j0 ]+ ~魔羯座小时候
! ~" {- v( b% A# X1 B& I7 m1、以为主席都是姓毛才可以，自己不姓毛，永远当不了主席，自卑了好久。
, W' @% r( @6 l) y" o+ t8 c+ J2、看到毛阿敏唱歌很好听，韦维唱歌也很好听，觉得因为嘴巴大唱歌才好听，于是天天扯自己的嘴巴。* U" J! S% [* l0 g7 F% ^. B
3、发现正在读初三的姐姐上完厕所流了很多血，觉得很敬佩她，要死了还那么努力的读书。0 H: v9 S* R- Z
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水瓶座小时候
" t/ t% o p0 p ^1、坚信这世上有外星人的存在，每次耳朵嗡嗡作响的时候，就觉得是外星人给我发信号了，晚上睡觉开着窗，希望外星人带我走。8 v! M7 H! Q4 a# X
2、爸爸对我说，屁股本来是一个的，我生出来的时候被摔了一下变成两个了，为此，自卑了好久。- f/ K: i" W# h! ?$ A# b* k4 x
3、听广播里说警察叔叔抓了十几个卖银的，很纳闷为什么不能卖银，每次上街都不敢戴银项链，怕被警察叔叔抓。 2 n/ o9 o& Z6 m
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双鱼座小时候
2 l* \$ |$ {7 v1 E) K& E4 K2 f1、自己是月亮上的公主，总有一天，他们会驾着宇宙飞船到约定的树下接我回去的。. d7 a/ d' ?: F9 }) B
2、认为高级绘图铅笔就是神笔马良的那种笔，画的时候心里想什么颜色就出什么颜色，而且画完了还可以跳出来变成真的。# m8 o4 X1 n" {$ U
3、认为书店是不赚钱的，每本书多少都印在上面了，也不能多卖。有时候书店会打折，觉得老板真是善良。
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9 X% ~: Q- b" O) i2 P4 U7 D6 J节目的最后再发个郭德纲的段子吧 - 经典段子 - 文武双全$ s( ^- Z! v; o o. k7 q# V
9 l! \7 H. y1 v) {% L9 a- }http://www.youtube.com/v/QFbl-lcpXn4/ w& _& G+ U1 o7 x5 B5 u# B
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http://www.youtube.com/v/wLvFHPepzpU
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http://www.youtube.com/v/RQRCYTochAc3 \2 G1 J5 g, q, [" J6 {3 S+ m& b
7 t2 m# i) @7 e& x4 m9 A; V
http://www.youtube.com/v/go5Vi2nJpss
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4 p* ], w4 U# n9 h+ b: z# P8 A
1 t$ K' ^- {5 Z. V9 o {好了 发这么多吧 祝大家周末愉快 |
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狗仔卡
发表于 2009-3-13 14:44
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2009-3-13 20:29
