周末 发点开心的

993309451

☆经典口误笑话，再发月经，温故知新☆
  x  E$ v; ~; L5 T3 ]
2 ?/ e" g+ A7 s: ~, ^# @0 U& p1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

8 S# H9 W1 I5 W/ P0 e) y4 J3 d0 O( n2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗

3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
' y8 F9 A& m6 h! N. z
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
. ]' x9 i1 V( e, p1 o
: a8 g9 r7 g; F; W3 P' N2 U1 l5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

; a4 w! U8 e9 Q: H$ Y, }5 T7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…

# `) ]% E) a: N9 W7 g8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
; Q- }9 |( O/ e2 a1 i0 O8 M大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
8 e' Z$ A0 P; ^# E大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

$ D7 O/ m* A$ I9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
; d! c' h9 Y# \2 {8 u
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
5 u7 M; z2 l" ^0 v( `
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
6 B4 l, \% t6 h6 L: C% I/ w# w
12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13 举杯邀明月，低头思故乡。
9 ^2 w) m3 v" r9 d" e
/ z0 p7 T& }( y* E, u# b- j14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
! I: R+ A" e5 @0 s& z" E, n& K$ q2 l+ ^0 d
/ h6 H0 ]* L9 ]7 T2 |15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
  R7 H# J3 Y+ A8 c/ Z9 ]2 H: i
" a8 \# ~$ a! G16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
" b8 T5 ]( o/ _# |5 e3 H
# N4 M' U- T) u. J  [17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
- G3 {" l# W5 L- D6 l
18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

; l% z% _3 t# u19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
1 _; b% T) I; }# F# g2 U全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
$ H" q5 N! f: O! D  [5 E5 k( v牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
: N3 i+ ]3 Q9 A2 @  {后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

/ @6 C$ |* X2 ]21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
* n% O) ~! ^7 D! A! m6 h  q那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

3 p) ?3 R! ^' H# b23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
3 i7 u8 |& Q4 R0 [- b全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
5 z5 d5 |+ J+ X
8 N( c4 @* j$ j& @24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
+ M  K0 g9 v( i! g
3 J* `" ]: n) x9 m7 Z24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
* N  ?- y: Q$ q$ D2 Z! {
25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
! G2 i/ U. }+ C4 Y* i% l4 q
26 兵来土掩 水来将挡

- Z: l9 `3 Q' ^  D4 |27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
6 S' X4 a. o: O2 w我妈：第二页是什么
, r% w1 ~5 \: o6 Q# s% o) K工作人员：污水
8 M: V, `8 J  E+ L: B: w, a1 {& _% M我妈：我家从来不喝污水。
) U8 O8 ?6 Q9 x7 D" x
6 m, E3 K$ }$ `. K: R* b28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

5 Z; @7 |- P2 ?9 e2 c% T, ]2 t. ^9 X29 数学老师招牌动作
, ]( O. L( U1 e0 g+ D; \' d. q1 V举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
0 u1 A% J, s% y& K" u+ ^
30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
9 _# c6 @& v! \$ i+ K( G! f
# _+ l% D, t" z6 O31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
. l! i: L: {) |1 y! k0 t我没怎么睡醒，往前一站就说：
) p: C7 Q7 ~9 F) \# T受苦受难的观世音菩萨啊……
6 ?+ b% t3 Z4 O( B) b; F4 }爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||
/ d' f+ j  E/ k& {! b8 M) D" F
2 F% B/ b: W; H8 z32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
  N4 a+ T7 a8 L3 {6 X
# X# q/ F/ R! R) c7 i4 S33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
4 F2 z1 m: R8 N8 Q: M: \* |# S偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
( U/ R1 R  S7 c) i7 H" i回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
, d2 w7 J+ w6 x- v7 e只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
爆汗！！！！
& t. l7 M3 q! o( U# b
/ s9 b5 T4 Y; }& L0 W# E34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
( @# g. v7 \0 C7 E0 Z2 @0 F我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
) f$ i' T& @! F8 q# _
4 p& a, W2 G% {9 ~3 J- c4 l. r35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……
$ b1 F+ r1 Y' t+ i/ A0 r. B( b" `7 E8 Z
% O# V$ o) r3 r# L) n4 C& d9 x继续
2 c5 d( U1 R% \2 R6 V  {- g
1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

4 K: v) u# z- I; T2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
, Q9 e: V; q, b+ e-__-!!!!
& o7 r# A2 [* I; ~8 q& o+ R
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
. [( t6 S  N/ C7 }( r
' }6 o2 {& `1 u/ v6 q0 a4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
+ u8 p% y4 V$ {, y6 O——外文书店-__-！
" M+ ~* l  k5 ]
5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
( ~8 p$ c) V* [8 z& K  x  m
6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
5 @/ D- m5 b" P' s% Y
8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
; K3 r! X+ R. B6 Y2 j" {
3 u0 V0 J5 t4 [% f6 n9 a! A$ _9 e9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
; d+ R) I7 l6 Z9 J: ~" K终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

: g! \  K  f3 W! e$ O7 [10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
  ]' U) j8 {2 X. O5 Z全场笑晕

12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
) Q# X1 u8 C: J" U4 Q0 A
13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
% S( d" [2 n7 u9 e, M  K
3 G4 V7 s: g& P" a14 没有金箍棒就别揽瓷器活

15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
1 v/ E+ s* l+ N2 B' _
17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
5 ?  R+ d$ T) `2 x3 Z
5 e: G! i$ E) ^8 ~! ?. p2 l! |4 x; g18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
3 i3 K- s. `8 @& L) u
& a' @" A2 a4 v9 B0 e0 F19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
& z2 z( x9 J3 t# Z
2 D* N: D' c5 |20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
4 O. F& @" f+ N, x$ t2 S  [
21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
6 i0 e0 |( f3 }我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
$ Z  e# N! w6 R  ]  |& \更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

8 D2 F* E  M$ Y1 l22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
# `: f5 }# d* C5 t7 P0 h英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
9 S+ y# L% m+ _6 `
" U9 \$ e, {3 H! N22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

3 I$ @, |( z. }. n24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
% @2 F4 L0 V) t. h% M2 D
25 听同学说，
& [. i8 I2 O3 X2 b一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
  F4 B5 H# k, Q+ U5 X对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
" p4 L6 K& X- J. v然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

) R/ b+ N5 a! z; [26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>

1 s( H+ ~6 r% c
. V( v8 d! b% D  f1 ?2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）
3 Z7 F7 o/ r/ ^' q, N27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
" |4 Q& v0 }" C3 P0 \9 |2 B
28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

. h1 b$ G- L6 I1 @/ G! E29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
3 E& D" ]' n% F  [5 C
2 J3 @/ S( w- l9 O+ F9 D30 老板，有没有手纸充饥卡？
; m. Y$ J+ R) ]5 T5 Q7 _2 K0 I
8 X: C" v/ S- Y9 g31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

( d. O, S6 z4 x2 J$ H32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
, f9 x( u: |5 M2 c
9 i: m% k7 D( i9 R33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
1 I8 @: O- O- \! x/ \) E! {
34 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
  I% Q0 G0 ]0 G, e. w本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
8 @; n/ R: d! X2 N) s3 B+ {当时差点找个洞钻进去
$ |" b* L7 ?  a/ N& Z, c
: E; R# G& U, v- {" c* c5 I2 ~35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
5 P- |+ s7 _6 ~- v# O小贩哑然，半天，回答--
6 O; J9 }, o% L6 f% z8 [7 B“你的毛我不要了。”
+ Y7 t9 d9 W  i) F  }
& E5 b+ m+ z- C7 n: R: |+ H$ ]' G* ~36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

' S' V" ]( s- u9 l6 l  `38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情
3 O7 d1 U6 g3 ]# A
39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”

40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~

' ?$ ^, a! I! c5 b$ l41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

6 Z) \) l& s+ @42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”

43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
! P0 H7 k  Y6 c% y- L& K  ?: }5 i"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
1 D! i& v0 i9 D) t=_=!!!
6 H' Y& I3 M# h, d0 l
8 N' n4 i  U9 U  ]44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

+ B  T9 h7 q  S+ ~$ H45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"

46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
" o8 ?- O  C) u0 z* o# k2 n
47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。

48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！

: F/ }+ w8 i6 O! H% N4 k8 P7 V2 W49 和一帮朋友吃饭
1 k" h" f' a" L: e) C4 \$ R其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
  f9 K& T2 {' y& i* |兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
" i1 b+ M- {" ^5 o6 P! \当时偶们一桌十几个人就全趴了
) n0 d" H! a7 E1 A% Y2 C- v- k
: M6 m5 B" |& [1 Z" l50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……

/ o" y1 _8 v& K7 h/ {( X2 O
7 _2 u, O; E! n* N, ^
12星座 MM 的小时候
1 |, z" m; y5 c# H( k' Y
5 K' M- L. F  c; p( A8 R, P白羊座小时候
+ j1 e5 Y* x$ n+ R& G1、世界上两个国：中国和外国。 另一版本：世界上只有三个国家：上国，中国和下国。
2、听爸爸说调动工作，觉得是用大吊车把人调来调去的，很麻烦的样子。
7 @- k* X9 ]: w" ?0 O" J3、电视里人肚子痛的时候都是要生孩子了，有一次我肚子痛，跟妈妈说，我要生孩子了，妈妈立即晕倒。

- o) W" B6 r% ^金牛座小时候
& e- q, I5 c  P/ d6 x2 G$ C* {: ^  Y1、有一次大人们叫我去打酱油，发現瓶子里还有一些剩的酱油，我还以为打酱油是按瓶算的(其实是按斤算的)，那我岂不是亏了，于是一口气把剩的酱油喝了个精光。
2、一直觉得很奇怪，为什么国家不印很多的钞票发给大家，这样大家不都有钱了吗？
3、听老师说红领巾是红旗的一角，惊讶那得需要多少红旗啊，真是太浪费了。

双子座小时候
& x' V: J7 q) ~3 y; l1、听说花生油是花生榨出来的，芝麻油是芝麻榨出来的，蓖麻油是蓖麻榨出来的……那婴儿油岂不是……想想都好恐怖。
/ V  A* m5 d7 _, j* }2、一直认为邮筒的下面有一个神奇的出口，信投进去之后会被一阵怪风吹向要寄的地方。
  r5 U" G- X# k) b3 `$ g3、看到别人結婚，就问爸爸你怎么不结婚？

巨蟹座小时候
5 e$ @* _# ]* C1、妈妈说我是垃圾堆里拣来的，好担心妈妈以后会不要我，而且对垃圾堆一直深有感情。
# R5 e5 j8 S& ^9 ^$ L6 M- W2、一直认为自己一天天的長大，爸爸妈妈就一天天的变小，等我长大了就可以照顾他们了，用过的东西都不舍得扔，奶瓶留着以后给爸爸喂奶。
3、不提了……

狮子座小时候
1、一直认为世界是绕着我转的，除了我之外的所有人，都是为了配合我完成我的精彩人生而来到这个世界上的。
2 P, y( J4 \2 e2、小时候一直认为全世界的人都在北京，后来听说有人是XX地方的人，非常惊讶，原来北京以外还有人啊。
3 e. ?% x, R2 X1 @3、地球总有一天会毁灭，而能阻止毁灭的只有我一个人，但我要付出牺牲的代价，一直在思索我会不会去牺牲，答案是为了全人类，我愿意！

处女座小时候
1、所有的东西都是地里种出来的，小孩子也一样，谁家想要小孩子了就去地里挖就可以了，残疾人就是因为挖的时候不小心铲断了手脚。
' D2 h: ^" I: S2、每次想在路边摊买东西，妈妈都说：“私人的东西不能吃”，一直把“私人”听成“死人”，以为死人会从坟墓里爬出来卖东西，每次看到摆摊的老太太都绕道走。
3、发现看书的时候如果离得太近就看不清楚，心里非常紧张，觉得自己眼睛出了问题，于是就一直练近距离看东西，终于近视了。

( J9 p9 {* n. [; O" h天秤座小时候
1、一直认为老师是不用吃饭不用便便的，直到有一天看到老师在便便，大惊失色，很不能接受啊。
4 g+ x1 H. g! u2、小时候一直以为动画片里的人都是真人，还很自卑，为什么有长的那么漂亮的人哪。
/ d( u+ n+ H+ q# j0 [- @3、小时候一个人在家，想看动画片，可是电视里在放新闻，又不会换台，于是对着播新闻的阿姨说：“别说了，我要看动画片”，后来怕阿姨生气，把电视关了。
  Q' J, Z: G( t. Z# h5 J
$ h: [3 n1 h4 a- e! i. q  L0 H天蝎座小时候
, _8 D4 G5 x& D5 Q) d! r1、以前一直认为只有坏人才会死，后来知道人人都会死，伤心了很久，整整哭了一天。
1 C& F' ]- L, _4 \' r1 v- O* V+ f2、总是觉得灵魂可以脱离身体，不明白为什么我只能控制自己的身体而不能控制别人的。
3、当演员好倒霉啊，演一部电视就死了，后来想明白了，他们一定都是杀人犯，死前最后演一次电视。
/ T6 f5 L" F% }6 o) [  {+ T+ Q
+ I3 u5 @- q2 C" |2 g; J6 M$ f7 n
射手座小时候
1、听说了“情人”这个词，问妈妈什么意思，妈妈说就是朋友，于是第二天去幼儿园跟一个男生说“你是我的情人”，巨寒。
& L1 t' b" w* @3 r- e6 S$ w, D2 g2、一边嘘嘘的一边喝水，觉得这样可以一直尿下去。
1 i1 x6 }: k6 q' q- r% y( @) \3、一直在思索，这世界要是没有了我会不会运转的问题
2 |' P' k6 Z3 [7 }( Y
魔羯座小时候
& m  j3 s$ E, T; m; D5 k1、以为主席都是姓毛才可以，自己不姓毛，永远当不了主席，自卑了好久。
1 ]* {  c) s/ I' g2、看到毛阿敏唱歌很好听，韦维唱歌也很好听，觉得因为嘴巴大唱歌才好听，于是天天扯自己的嘴巴。
3、发现正在读初三的姐姐上完厕所流了很多血，觉得很敬佩她，要死了还那么努力的读书。

' \: n( z$ S  g  g  K4 c1 I水瓶座小时候
1、坚信这世上有外星人的存在，每次耳朵嗡嗡作响的时候，就觉得是外星人给我发信号了，晚上睡觉开着窗，希望外星人带我走。
" _: J- W6 _1 x5 I: H* t2、爸爸对我说，屁股本来是一个的，我生出来的时候被摔了一下变成两个了，为此，自卑了好久。
# y+ r! @# \0 `* o( g  R: t/ p3、听广播里说警察叔叔抓了十几个卖银的，很纳闷为什么不能卖银，每次上街都不敢戴银项链，怕被警察叔叔抓。
( T1 _9 g+ s! ?8 S
双鱼座小时候
% \6 s* ~1 @5 q0 n1、自己是月亮上的公主，总有一天，他们会驾着宇宙飞船到约定的树下接我回去的。
  o# ^- Z; w) r; x8 b3 D; [2、认为高级绘图铅笔就是神笔马良的那种笔，画的时候心里想什么颜色就出什么颜色，而且画完了还可以跳出来变成真的。
& E6 X' L; o4 l3、认为书店是不赚钱的，每本书多少都印在上面了，也不能多卖。有时候书店会打折，觉得老板真是善良。

节目的最后再发个郭德纲的段子吧 - 经典段子 - 文武双全

http://www.youtube.com/v/QFbl-lcpXn4

http://www.youtube.com/v/wLvFHPepzpU
; F, P8 A  B, l. O3 W7 L
http://www.youtube.com/v/RQRCYTochAc

http://www.youtube.com/v/go5Vi2nJpss

  I- `' Y% L0 p8 L6 ]" H5 ?
! T- \7 |" F: h1 L( j& i好了 发这么多吧 祝大家周末愉快

PPMM

一个一个都看了，笑死我啦，搞得同事以为我怎么了能，哈哈，谢谢分享了。

sunrisek

hoho

wolfgan

HAHAHA

sunrisek

笑一笑，10年少。
7 C+ ?; W: I6 t) ~* J- b10岁以下少儿不宜，以免再回娘胎啊。