 鲜花( 499)  鸡蛋( 10)
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有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。”, [. P! C6 h3 D, X. k
神回复：First Blood！
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$ p- N' K- X& [0 T6 a, Y. l0 ]" q 网友吐槽： 别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。6 \3 w& m9 P( S. V F+ e! Q. V
网友回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。. I! b1 N/ \) M/ w+ H
, z7 E8 j5 f. z7 v$ d4 N- c2 B 问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？! k- |: t: C& T. u) J2 A/ z" b
神回复：吃两坨;- T6 j$ J! v: b) ^0 C+ @
问：比那更恶心的是？! K& p T6 i1 }: \" @% e; F
神回复：塞牙了……* J; L4 @, c! s) s
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楼主：“本人女，为什么我和bf拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱的深，心相连？”; i8 D' v. ]- g" ?% }( }9 X
神回复：“不，因为你平胸”
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问 ：dota里最长的眩晕技是什么？。
& ?0 y. Z' i8 F 神回复：女友电话。
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问你见过最娘的男人是怎样的？
# W" a$ i! k9 E% x 神回复：打飞机用兰花指……6 k" v& x7 f6 o/ i
# J! X5 A' D) m- j7 ?1 s CCTV又采访了，记者问”作为一个中国人你能为祖国做些什么?〃$ b$ D' w' m1 \% D9 R3 I& ~9 V" w
神回复：”移民，不给祖国添乱。〃
+ t1 G/ k- a, x; s7 Y 记者又问：”你认为爱国主义的表现是什么?〃9 o* I6 @# ?& b* j* q8 e, t
神回复：”移民，给资本主义添乱。〃
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0 w* C: z9 x. p 有网友问：公交车上看见一个合口味的男生 怎么勾搭 在线等！！
2 w" j/ ?& v) }3 |1 ?& c" w 神回复：假装癫痫，口吐白沫，倒在他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就“哎！我好了！”
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日本和中国的区别？7 F- C( T" o6 n% |( Y" a+ p
神回复："雅灭爹，雅灭爹！" "干爹～干爹～"# G- e5 }& ~( _5 p5 W1 ]7 I1 e
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女人体重不过百，不是平胸就是矮。% B$ L! d1 _9 I! g% v3 G
神回复：男人身高一米七，不是备胎就是基。* c2 M0 U" R, b+ I$ B- l+ ]8 s
7 d- z3 \9 t% K l我有个中国通的美国朋友，今天换了个QQ签名“you don‘t know love far
1 O4 k# {, \: x' Y) h% c- G high”。我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思？: ?5 o7 A& t' F1 }: X
+ G5 B+ J0 Q/ H. }) c 神回复：“法海你不懂爱。”
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- e" e/ p! v" ?" L1 s- q7 | 她割破了手指，他替她去买创可贴，但他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他要买什么。后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴嘛，至于把手指弄伤吗？她在他身后看得热泪盈眶。
$ o9 W \! z. m6 O$ \ 神回复：第二天，她来大姨妈了...
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: c4 ~9 J% h) g; w+ x 楼主：扮演林平之的陈晓将在新版《神雕侠侣》中饰演杨过，大家怎么看？# r4 b+ c7 X1 c3 j2 q/ C
神回复：怎么他身上总是会少点什么东西~~
3 T, o1 s3 W* x 超神回复：演过林平之再演杨过说明手真的已经没有用了4 N8 S. w! T5 K& c
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问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人3 o: ~7 D1 b& o2 T3 h8 {+ m
除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？
; ]: I! c, Z% h$ c$ _- Y- X( J P! @ 网友神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”- L" W8 c/ N* \& _
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有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说：我去给你弄吃的。对爸爸说，他会笑笑说：好，我们到外面去吃。对男朋友说，他会温柔地说：想吃什么呢？对女朋友说：我饿了。她永远会回答：我也是。
s$ ~7 ?# V/ V' k$ D7 B+ Y1 F& B 神回复：因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。" {2 z; p' I$ ~
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楼猪：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢？/ W4 P! x' j' b; R$ B) I
网友神回复：因为别的男人没有吃！
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网友发帖：世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。" }, K/ u/ ~0 z) m9 ]
直到有一天，神回复出现了：“呵呵！！是吗？我上了你老婆。”- G2 u6 H6 r& L. y
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“用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。”1 K( J; _" K: e ~
神回复： “——我希望找一个处女……”话音未落，灯灭人离，一个“座”字活生生被咽进了肚子里。+ \/ a8 z& C, G# I" C( F
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有人问：以前的女人为什么一定要裹小脚？1 B* F9 `0 }& `+ f
神回复：怕她们逛街。。。
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“大一的女生是金,大二是银,大三是铜,大四是铁。”
* {' o) g* d; N7 n- k" C4 Z “很好啊,越来越活泼。”
; a( u' V9 w# D+ F8 M 神回复 ：活泼的结果是氧化变黑！3 s; B$ Z4 m% B u
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请用一句话描述异性恋和异地恋的区别。
9 G" ~: e3 P# o* h# U 神回复：一个伤肾一个伤神5 K- _( i; `9 z! \9 R: {* A0 U1 L8 \% x* T
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3 `6 j3 {' a: N g" v 问：你离死亡最近的一次经历？+ @5 ]7 a, _6 s/ h% u6 w+ b
神回复：20年 前差点给后面那精子追上了。' N1 q- i& f7 r3 J4 N+ t/ B2 M
. \1 ]/ N& l! V# n& V" Y 有人发帖《以前上学时课文里学过的最伤感的一句话是什么》，很多人提名“庭有枇杷树，吾妻死时所 植，今已亭亭如盖矣”，还有人说出师表、木兰辞、十年生死两茫茫、雨巷等等。8 |4 [( h- Q- N8 n) W
不过最神的回复是：“背诵全文 ”
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曾有网友吐槽李云迪粉丝：尼玛啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝！！！难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹！！！！！！大家一起弹！！！！！: D+ Z/ a' x0 _& |/ H: U- s
神回复：后面的朋友把钢琴举起来！！# e9 j) [% v @& N2 B
: j" k! C2 ~5 N) s }2 L+ e 小时候看泰坦尼克，觉得最感人的一句是，"You jump I jump."再大一点，觉得是，"Promise me to a good living."今天,真心觉得是，"I'm Dawson, Rose Dawson." 对于一个女人，最大的心愿无非是，以你之姓，冠我之名。/ H: u% P! g+ V! T
神回复：牛顿-莱布尼茨公式, b& B+ `; Z: |0 {; M! G* T
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楼主：为什么老感觉想找个棍从屁眼戳到头顶。本人今年十六岁这种感觉越来越强烈了。神回复：因为你前世是一串糖葫芦。- p1 R5 V$ n2 t6 m5 J# d* Y
: ?3 p, W n( G, d, U6 D t 问：卖萌究竟是褒义词还是 贬义词？ 神回复：看长相。。。
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问:为什么求婚都是单膝跪地？ 神回复:双膝跪地那是上坟……
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1 n0 U2 v. G! H' v 问：你买过最贵的动漫周边是什么？ 答：海尔冰箱！9 z( i4 x* G1 i1 L) A: M
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) H; O4 p6 \+ W8 I, j$ f 有人问: 为什么中国人有冤枉的时候,总喜欢去找奥巴马?; F0 J. s2 c* Y, ~+ G- C; Y
网友神回复: 因为奥巴马和包青天一样黑。
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" f8 | M3 X( o) B& N! k- _ 听到一个说法：“和妹子相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。”
3 ~2 ^$ z9 e# m( d 神回复：和男人相处，要义就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台..3 G1 A" M/ U6 ]3 J. Y
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问：锄禾到底日了几个人？) a5 v: q! F: k' n: Y
神回复 ：四个，分别是当午、汗滴、下土、辛苦。盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。6 B2 p3 R: @; d. q! q
! f" s, z9 p8 r- y# H 朋友说：“你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。”, [8 b% _$ F+ x* E
我淡淡的回道：“总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，特么头上还是绿的。0 s* o! l+ F1 A
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7 A }! h7 k! N1 W% C: {& U. ~0 p/ A 儿子跟父亲说：爸爸，今天开始每天多给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。其父曰：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。父亲很开心，于是就每天都多给儿子一块钱。, Y. D" [" H+ x. Z6 G' ^
神回复：直到有一天开家长会，其父遇到了一个妈妈，她说她的女儿叫刑怡善……
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楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。! a* O: }; X5 W, g$ T
楼下神回复:袁芳，你怎么看？
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公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：亲爱的，我牙疼。男孩吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？女孩说：不疼了。过了一会女孩又说：亲爱的，我脖子疼。男孩亲了亲女孩脖子问：还疼吗？女孩说：不疼了。旁边一老太实在忍不住就说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？
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: A, R% M( i8 x 有人说：这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？
+ _0 V; j/ X7 T4 \ 网友神回复：达尔文曾说，“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”1 s7 n3 r3 u- O8 P- s; S5 }
3 w' y- P; Y$ Y- i! E) h# e 一女在博客上哭诉，说才知道，老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋。和自己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。& p. k1 R4 ]$ G# `: M" F' G4 B0 w& I
网友神回复：其实你老公是想告诉初恋：我艹【尼玛】
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. r1 Z$ D( ~, G! h4 t, D( q2 M "千万不要当着苍蝇的面拉屎。”% K$ a. y: X: V6 v
“为什么”
1 C, U, y' Q' H- \# s6 S! w. n “因为它会觉得你是在炫富！”+ M/ ]3 _+ r7 y+ B
7 {2 E1 h/ ~1 ^3 t1 V3 r7 x9 e 甲：你知道你和一盘狗屎有什么区别吗？
6 V4 ?- E( O% ] L8 r 乙：什么区别？# v& o' y+ a6 H$ [. ~; x5 z: k
甲：你没有盘子……
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求问，追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me. -I will by your side until the life end.
+ O A( ^- w+ }" c' x6 V9 T 网友说：你要不离开我，我就和你同归于尽。( n$ s' a9 b+ C; R1 r0 k
于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。
% x9 d9 [/ J5 S! u! z6 n 后来我才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！
5 i/ Z9 ?- b$ F4 w8 F5 t f楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”
) ~( z L* X! e 神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”
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用一句话证明你看过四大名著。6 k3 U" P3 s+ J/ u" z2 }
神回复：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。
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8 Z2 [! w# J" q" x$ Y" d' | 问：一句话证明你很寂寞。 神回复：这句话有一共六十九笔# o: t4 k" n- `# ^$ t0 y/ L8 P
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一女发状态，我就像毛衣， 男朋友就像静电一样，…………后面神回复： 一脱毛衣，啪啪啪啪啪啪……0 j i- u, t: E# P; A
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被黑人爱上了怎么办？黑人很可怕吗？
/ P# a' N) {2 ?9 G* H 神回复： 楼主会从o变成0直到〇 。。。
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有人在上公共课的教室墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。
. f% C8 V) V7 [, q 后来又发现下面有人留下神回复：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”
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9 G7 l) K4 z$ S# h 老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！神回复：老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"
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今天一女性朋友发表心情：今天心血来潮，干了件特爷们的事，心里特爽！下面神回复：你站着撒尿了？
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5 r) N, u! c; P4 U' A! p 一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…”神回复————男孩高兴地说：“那你跑吧！1 A/ B7 H& ~: @ P, p* }
( J- r/ N; \( q# j刚刚看到一个 【情侣身高差距】情侣最萌身高差是30cm，卧槽突然想到，1米8的学姐你去哪里找2米1的汉子。
: M! F* l- \3 l; N. g0 D 神回复： 一米五的汉子满大街都是3 e5 w; e: `; g. P6 n/ Z6 N
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某女发了条微博：只要 你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做 你的小美人鱼永远不劈腿。这不是高潮，神 回复：动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不 劈腿也难保不用嘴1 t/ D! v3 H% @! G9 d, m- \
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问：康师傅做手机了？神回复：康师傅早就 做了多年手机了，不信你把康师傅三个字反 过来念看看是啥。, H, L8 Q6 w. Z' I7 H3 b! U! Z
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美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。
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: z+ v: |+ N' G5 Y, K% m7 c+ z 知道为什么岳灵珊是剧中最 悲剧的人物么？
; x$ Q$ k' v r' Q) { 神回复：因为她全家都木有 小JJ。
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: {$ J/ n5 {5 Y4 {; ` 郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑，同时听到一声低沉的声音：”别动，动就打死你。”郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：”姚明哥你好坏7 a$ N9 k) @: r* l
& O3 ?+ ^+ W; c$ K$ ], T 小区的房子不太隔音，隔壁说话声音大些我们这边就能听清。此为背景。今年夏天隔壁往外出租，搬来了一个小姑娘，天天独来独往。前几天晚上十点多就听小姑娘房中传来呻Y声，一浪高过一浪，吵的我们睡不着…竟生生叫了一夜。本来以为小姑娘是生病了，还挺担心。早上出门上班，就见隔壁，出来了一个兵哥哥……: W9 p: k5 |0 t/ u- C
回复： 此乃炮兵，鉴定完毕！
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我一直不能想象这么多年你们为什么一直羞辱黄瓜胡萝卜乃至香蕉，难道你们看不出来苦瓜才是最猥琐的吗？- F8 ]/ r) V ~$ }! j5 Q$ @3 t/ h
回复： 难道，楼主不知道苦逼吗？
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! n/ a; ~7 u$ T9 q2 R, P 4名日本游客因暴雪被困明长城 3人遇难1人失踪 糗友们怎么看？
- z' F% _8 \; |$ A- C 回复：我怎么看日本人？ 哦 我用快播看9 o3 Z" n0 X- a0 y; P& y/ y. ^% e6 i
( E, z0 g- B3 m; G! P( h 你不会了解的，裸睡的人一大早起床满屋子追着狗狗抢内衣的痛苦....& B- c g' _/ a1 d
回复：楼主，小心怀孕+ Y3 r$ J( e) |' A" u
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三年前结婚后的一个月，为了工作和老公分居两地。当时和刚出校门的弟弟同城，一晚，为了给他送生活费，坐上了搭客的摩托车，结果那人是个禽兽抢了我的钱.手机不说还差一点让他成了QJ犯。各位知道为什么是差一点吗？因为他弟弟做贼心虚硬不起来，索性让本人逃过耻辱。) b$ k6 m' n* S9 g+ i2 d* N
回复： 这语气明显是庆幸中带着些许纠结，反抗中带着些许期待，紧张中带着些许失望，郁闷中带着些许指责，现在是回忆中带着浓浓的回味) j) p5 ]. ~" b: M
3 s. t4 _( v6 V# b. j5 { 今天下午洗衣服，我家的甩干桶年头有点多，放衣服多了震动的幅度就特大！
$ o/ X8 S2 V& d8 H 得用手特别用力的按住，要不就自己“走”出好远……我用手用力的按住，感觉有点hold不住了就用下身顶住，震感超强有木有！有感觉了有木有！甩干了之后果断又拧了两分钟，单身太久的妹子伤不起啊……5 E4 ~# {4 l; A& J% _' t7 R3 c
回复：然后果断加水再甩了一遍？, w1 V# m' }8 m# X: _% f
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记得初三的时候，我和表妹在一个班，有次表妹生病打吊水，我作为表哥就翘课陪她。。然后她喝水的时候没拿稳，水泼但他裙子上，再然后我就拿纸帮她擦，由于是裙子，就不小心碰到她的大腿了，这一幕正巧被来城里看我们的舅妈看到了，。。然后连续一年，看到舅妈我就只能说：舅妈，你听我解释。。。# J0 v8 R0 K/ N p* @
回复1：你竟然连续摸了她一年的大腿
1 t/ h9 N' h! ]( |* f5 e* J 回复2：舅妈，你听我解释，我真没背叛你啊！！！
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b1 D; F+ a* f7 b, @7 y3 y# X
' N! _' \; i, E4 V 问：兵检过了、到部队里有什么要注意的麽？答：就是洗澡时肥皂掉了、不要弯身去捡…& S Z3 d; [& {0 x4 K
回复： ├┏
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% M2 D4 r8 o, P- B q- n7 N1 z 我一朋友的朋友的事。石家庄铁道桥底下有很多算命先生。一日朋友和他的二货朋友去逛街，行至桥底下冷静地行至算命先生面前突然从衣服里掏出一幅塔罗牌，这货华丽丽的说我要和你斗法!剩下朋友和算命先生在风中凌乱。。。。。
( J* N- _! _. S9 L D( o 回复：话说我就是那算命的。那天楼主带一2货来到我摊前，那2货居然掏出塔罗牌要和我斗法。我日，找虐型的。我果断在纸上写下我那个的尺寸型号，然后，他们羞愧般的抱头鼠窜。哼，5cm完胜。我只使出了3分之一的功力。
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. j9 |3 [/ f. U1 Q' R8 f7 Z9 d* r* H# l 有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……全是体香啊… 于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了～怀孕了～
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- f! @9 _" n; | 男子因迷恋魔兽世界，放弃了事业，放弃了相亲！MM愤怒了：“不就是一个游戏吗？！至于吗？”男子回答：“女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。”MM听罢，神回复————怒吼道：“你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30块?!!% P1 \2 n+ Z' J9 U
# R- D% E' Y& X( |6 ?; @ 为什么贫乳妹子一般都是吃货？* Y% \; y, l- k0 J" N
神回复:因为穷胸极饿！
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今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。
3 f* B" e; T1 x3 I 她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。。# B$ p& J; D6 x" P: W0 X+ J
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装B签名：我不招蜂引蝶喜新厌旧，怎么能配的上你空前绝后，水性杨花
8 l3 @; i Y& ~0 s4 } 神回复：你不浪荡成性骚气熏天，怎么能得的了子宫肌瘤，软巢囊肿
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咦！这位同学，我看你玉树临风，天赋异秉，将来必成大器。现在给你个小小的考验，我头像里面有个“加关注”按钮，你把它点了，然后我们再来谈谈拯救世界的问题，你看如何？" ^$ C; f* q5 ]5 j, q) E/ W6 f( s: G
神回复：唉！这位小妹，我看你貌美如花，落雁沉鱼，将来必为我妻。现在赐你个好好的机会，我小腹下面有个‘九尺吊’阳具，你把它含住，然后咱俩再来叙叙人类发展的事宜，我看挺好8 `- T9 H" D3 n+ `) b
1 J! t1 C. H, l( i: b 一对异地恋人每天在陌陌上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家，习惯性打开陌陌刷新，看到男孩距离她只有1.1km，她再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……
, y9 e/ V8 c; Y+ V( _# G7 g 神回复：当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了' l, K) l- F2 o! N! O( r
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女神：“完了，这次考试考砸了。”屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋，说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这样我们就能上同一所学校了。”
( i& G7 U$ b6 a 神回复：三个月后，屌丝去了蓝翔技校，女神被父母送到欧洲留学。- J' V1 w4 u; D6 v! w- Z }
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小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1．解开裤子；2．拉下裤子；3．把包皮往后推；4．撒尿；5．把包皮往前推；6．提裤子扣好；一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3－5,3－5,3－5．．
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2 e: k4 P" Y2 c 屌丝：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”女神：“要是你呢？”屌丝：“我得拿个篮子...) b5 w6 b4 U: B! n. y
& B, y9 A* _6 r m' F/ X 刚看到报纸上报道，有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。? ?这个社会是怎么了！真让我感到悲哀！+ I" ?) J, c# ~1 u( F# N
神回复：她还是个孩子啊，竟然赌博！/ v, x. {1 e0 K r& E2 s5 O
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& ?/ }+ w; C, [9 w. ^ 武松怒目圆睁，伸手去抓墙上的戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子：“二郎，其实我已经赢了！”武松吃惊地看着大哥。武大继续说：“10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17％。环比虽然上升22％，但是增幅明显放缓。昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24％呢！这明显是害怕我了！谁让我持久力达到了惊人的3分零八秒，同比增长了80个百分点！
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: e2 f" s+ X2 _1 r9 y 公司组织客户出去玩，不慎遇到扫黄，一客户被拘留十五天。客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂。总监接过电话淡定的说：大哥那天喝多我们不让他走，大哥说嫂子在家等坚持要回去，结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖娼，不然得关六个月，还得重考驾照，现在驾照多难考啊。客户老婆最后还谢谢了他。 G" q" s' u/ p( P
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全国科技名词审定委员会正研究并广泛征求意见，为PM2.5定一个科学恰当的中文名。有专家称为“烟尘”或"细飘尘”，网友答案更是百花齐放：严肃点叫“公雾源"，高端点叫“京尘”，霸气点叫“尘疾思汗"，乐观点叫“尘世美”，娱乐点叫“尘惯吸"，更有一个性感的名字，那叫“喂人民服雾”！1 f8 m% d0 d7 J* Y2 ?* E% S1 W( X
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/ T9 o/ {1 n/ p! U- S 在公司电脑上玩游戏，老板过来发现了。把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。老板当时就怒了
" X5 |! z( q+ n$ w 神回复：你当我傻B啊，清空回收站！
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2 G- c2 Z0 I. R 感冒了很难受，她闷在被窝里给男朋友发短信"我感冒了"并决定如果对方回答"多喝点水"就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容："开门。"......这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋的点开："多呼吸点新鲜空气，运动运动。"
! s3 \+ R- ~! U. Y 神回复“给我发一百条对不起，不然就分手”她愤怒的回了信息，随后将手机塞进了某个部位
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9 ]5 E# i( r3 ~1 W% x 一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道该选哪个了。。。; b& \( r( c. H+ u$ j. R7 ^
神回复：国产的时间长啊！（节操呢！！）" {# |2 L' m6 ]- P
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大部分男人这辈子主要就是被三样东西折腾：钱，女，友
0 z @0 Y, |/ T' W4 I% M" i8 O2 G 神回复：这TM明明是四样7 R9 I5 K4 |9 ?7 Y- J7 K! q
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列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：“给5000元钱，不然喊人说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。”遇事不惊，方能应对自如！
- h- z7 X. e# f" I$ H- b4 Y 神回复：S.B,收好纸条，把她奸了，然后再说：你可以出去了
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小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。——这就是听话的孩子的下场！' K v! m! h3 I0 V. n/ [' Q6 T
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一盲人打着灯笼走路。有人问：你一个瞎子打灯笼有何用处？答曰：怕他人看不清路，这是儒家； 答曰：怕别人撞到我，这是墨家； 答曰：黑夜出门就得打灯笼，这是法家； 答曰：想打就打何必问，这是道家； 答曰：你猜猜看嘛，这是释家； 答曰：你没看出来我这是装瞎吗？这是政治家。- F6 r, v" ~: ~% v4 A. A& {) y
$ p" q6 K5 u) b/ Y% K 弟：大哥，我也有核弹了! 哥：低调！弟：是，今后谁再惹我，还得麻烦哥你用核弹吓吓他们。 哥：你自己不是有了吗？ 弟：我的射程短，准头差，只够打到你家。 哥：……你敢威胁哥？ 弟：哥你还不了解我？作为资深流氓，我最恨的其实不是敌人，而是别的流氓过得比我好！
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8 Q7 G# \* U5 \- h& J8 a 在和女友交往的五年，我一直在哀求暴她的菊。 直到某天她终于放弃了，跟我说“好吧！跟我暴菊还是买你一直想要的3D电视，这两样你只能选一样。” 犹豫了好久我想起了老爸曾跟我说，“孩子，当你难以决定的时候，听听你的心。”) y2 `) i6 k9 }9 s+ s
神回复： 于是我拿起了听诊器，对着我的胸口，只听见“洞， 洞，洞。。。”) M4 \( ]+ q8 i4 u) H
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% K+ W4 ^4 ?4 a5 A8 s7 B' k 朋友说前几天聚会,玩一个游戏,一个人说我没做过xx事,其他人如果有做过就喝酒。第一个上来的女生说了一句：“我没有撸过管。”桌上五个男生默默端起前面的酒杯,异口同声说道：“这太她妈狠了!”) _0 V8 X1 r# E' m( O# j
神回复：其中一个高帅富男生也说我没撸过管，女孩子害羞地喝了，并立马要了高帅富的QQ
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毛泽东穿衣服，问江青:“我是穿黑的好看还是白的好看？”江青说:“主席穿什么都好看。”一旁的服装师插了一句:“黑的漂亮！”服装师卒，享年25岁
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# e4 m& m& N) k) i4 F4 u 没有找过女盆友，暗恋一女生很久也不知道怎么开口，求救于寝室老大，老大把我拉到图书馆，然后让我随便指一个妹子，看他示范。于是我指了一个漂亮的妹子，老大说这个有点难度，要用特别的招数。然后老大镇定自若的走过去，到了妹子身边，突然一下躺在妹子脚边，说道：“同学，你男朋友掉地上了。。。”
0 ~' [6 }1 `7 `8 ?( W6 C 神回复： 妹子从包里拿出黄瓜回眸一笑，是你的男朋友！
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3 t0 \& n! m( I; `2 X a- L4 T 一女神的个性签名：宁愿被屌丝骗一辈子，也不愿被高富帅骗一阵子。$ d3 T" _* \) e j0 |! ?) h4 b; A: s
神回复：然后把点赞的男性好友全部拉黑了- e3 y: W5 z5 Z% _1 T2 I
* o* s: f, Q' T0 }( c7 r 今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！
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林志颖对郭德纲说：“再不疯狂我们就要老了！” 郭德纲对林志颖说：“你再不老我们就要疯狂了！”+ _# {* n, E4 [" b: S% | b
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刚吃完饭，看楼下一男一女目测是情侣正在楼前水池边玩，水池里放养了些金鱼，那妹子正用手机在拍，目测是某水果手机。突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！那妹子估计吓着了楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：我次凹！我上个月的工资！这不是gc,gc是那妹子转过头来可怜兮兮的看着那哥们，然后那哥们十分丧气的说：我次凹！我下个月的工资！差点把我给笑尿了
* u2 i( ^! f! d3 ^: y' T 神回复： 还好不是：卧次凹！我的肾
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9 j. r3 C) h& l$ ^; F 今天在路上遇到一女性朋友，她说她要去医院看看，最近嗓子不舒服，有点痒。。。到了医院，医生用镊子夹出来一根短卷毛。。。医生笑了。。我也笑了。。。
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北京某夜店里官二代和富二代在k哥。富二代说:今晚随便唱，所有费用我包了。官二代不屑的说:这算什么，点歌单上随便点，只要他人在北京，我让他立马来在面前唱！
7 I: } G) e. `% {" ~7 { 神回复：话音刚落，小姐默默的点了《在希望的田野上》，演唱者:你懂的。....全场鸦雀无声。做人要低调，别nmd装B5 } P6 D: ~ e% l
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“你是师范毕业，以后一定能当个好老师”
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# k4 H( \; f0 C' V& p6 J “我坚决不当老师！”
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“为什么？”
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“我姓苍，当老师了别人叫我苍老师，让我总会想起一个人。。。”
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8 l1 U# H0 \" V9 A- t ***六大发明：1.象棋：中国政治象征，一切为了保帅。 2.麻将：中国国民象征，互相算计，只为自己成功。 3.围棋：中国思维象征，一切都是非白即黑。 4.军棋：中国官场的象征，官大一级压死人。 5.杂技：中国现状的象征，折腾来折腾去其实都是为了维稳。 6.武术:中国军事的象征，架式吓人，没见制服过谁
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【美朝关系问答】（1）朝鲜为什么敢打美国？答：因为他们钱不在美国，老婆不在美国，孩子也不在美国； （2）美国为什么不敢打朝鲜？答：朝鲜太贫穷，一个导弹好几百万美元，炸哪都赔。 （3）美国和朝鲜咋回事啊？答：更年期遇上青春期呗！一个是啥事都要管，一个是啥事都敢惹！
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& s' m' M) J8 ?1 { 今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。 儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！” 你以为这是高潮就错了...... 高潮是，老公说：这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！ 至今儿子8岁了，我家再也没买过臭豆腐……. u: `" T) x, j$ J& F
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9 J* f, g+ W/ [5 N 一男强 奸了一女子被抓。法庭上。被强 奸女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默：xxxx年x月x号下午，xx法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的30秒。。。
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0 i" g2 j3 V& }% y' j9 w% u 收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”……于是，我默默的回了个银行卡号和姓名过去，深藏功与名…$ B2 A- V5 \* x
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( I; d9 C- c, G3 b# X; Y3 B% e 一日记者问韩寒：”请问，您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个？”不少人纳闷，怎么提这种问题。韩寒肯定地说：“先救明明”。全场哗然，议论纷纷。韩寒看出了大家的疑惑，补充了一句“水深一米四”！顿时掌声雷动。韩寒的机智打动了在场的所有人
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# z- ]- d v; s9 J$ M 某女神签名：男人最重要的三个字不是高富帅，而是“上进心”。然后她把转发这签名的男的都拉黑了！
3 u$ o1 E4 [0 M+ j* `8 d 神回复：某高富帅签名：女人不能让两只手的手肘同时碰到自己的肚脐！ 然后把留言说行的女性好友都删除了~
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乞丐讨钱及其他……我是IT男，今晚去某超市购物，见一乞丐，伸手说：“老板给点钱吧”，我说：“我不是老板，我没钱”，他说：“一块五毛都可以”。听了我特愤怒，我就对着他说：“哥们，老子一个月工资2600,31天没有休息.24小时待命.也就是说一个月44640分钟赚2600元，平均每分钟赚0.058元，一分钟6分钱都不到，你TMD跟我要1块钱，说了才13字，前后才花了15.7秒，而老子1块钱要赚1030秒，死掉的脑细胞更是天文数字，你居然还敢跟我要钱？！”
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在路边打车，等到一辆。太阳无比暴躁！坐在里面汗直劈！我愤怒：你这空调不给力还出来拉生意！司机大怒：天气这么热你还往外跑！我狂怒：空调太破就别出车！司机血怒：我这制冷不行，制热可以！我暴怒：有种你制热！！！现在我坐在飞奔的出租车上，车内空调三十八度，和司机怒目相对，汗水模糊了我的狗眼。6 s. S4 |# \# [
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如果你说你饿了！- o4 W# \, m1 z: k" a$ q
你父亲：想吃什么？爸带你下馆子！7 }( ?4 R* G9 \: P0 \/ P% ]. ~1 X3 }$ A
你母亲：想吃什么？妈给你去做！3 ]: P% y% z+ e9 o9 q2 i, _/ ?
男性朋友：走！我请客！$ b2 U J( z9 r7 L
女性朋友：我也饿了！0 [2 z! {6 \ n: Z2 W
所以，你们知道找男朋友的好处了吧！
& Q; X: Y' ^7 Z2 L9 t5 J9 G 神回复：这个段子告诉我们女朋友不能找，搞基才是王道4 G) c# d l' ?4 n/ P
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0 Y" q& s/ d1 f 曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：“要~要~切开脑。”曹操听完大怒：“老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。”华佗，卒。。 神回复：过了几日， 曹操又头疼 ，曹夫人叫来曹丕， 快去请华佗来 曹丕回答“偶 偶 偶爸刚弄死它”
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黄岩岛地势险峻，久攻不下。于是包拯奉旨南征黄岩岛。首夜，展昭：包大人，需要在下带领多少兵马出征？灭了菲蛮！五万大军可够？包拯笑而不语。次夜，漆黑如墨，菲蛮收到情报，加强防备，却未见任何异动。三日，菲蛮灭。展昭好奇：一兵不出，何以灭菲。包拯抚须而笑道：代表月亮消灭你们！" y, T1 T( F, d, j8 e
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晚上闲的蛋疼，给一女同事发信息。我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你！ 她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。 她回：你在哪？ 我回：欢乐斗地主，网通一区，12房间，22桌，快点来。她回：滚…… 屌丝终究是屌丝
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郭敬明和姚明一起外出参加商业活动，由于酒店缺房而被迫下榻同一房间。 晚上，小4看着姚明躺在长宽皆5米的席梦思床上，羡慕道：“你床真好，不像我这床板又冷又硬。” 姚明安慰道：“你床板虽硬但自带上下铺，也不错。好啦别瞎想了快睡吧，来我帮你盖好被子。”说着姚明合上了铅笔盒...
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1 a0 n1 N9 T) @9 [ 有个8分妹子跟我表白，我毫不犹豫地拒绝了她，长相是次要的，眼光这么差的女生怎么可以做女朋友！' u& c! y; ^! [
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# |4 l7 k$ T; H3 c. t, O ”我回来了”，他放下包，她躺在沙发上，一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。他搂了搂她，心中柔情似水。。。。% R1 a& S6 v! l3 V& v
神回复：“乖，我去吃面啦,吃完面就给你充气。”) v4 V0 W: I7 w5 }- a& A
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4 m8 n$ x7 }* n4 \/ { 郭美美发了一条英文微博， 原文为：tonight go to party im a sexy girl. I sometimes good and sometimes bad，this is me, you dont like me you can get out！
# I ?* L" H% W) Q+ c% C 普通话翻译：我今晚入党，我是一名从事性工作的女孩。我的活儿有时好有时坏，这就是我。你若不喜欢我，即刻拔出。
& r8 U, ^: J* \; o9 G. u2 q 三字经式翻译：夜奔党，失足妇。时极骚，时若木。吾本色，君可入。如不喜，请自顾。6 K$ i, g/ K5 O* ~, X
楚辞版翻译：夤夜不寐兮，奔赴支部，我身姝媚兮，我心反复，颦笑且由己兮，匪喜莫顾。
3 \) j, R/ }& o& }! V/ A 唐诗版翻译：一朝弹冠入凤池，篷门湘华洗凝脂。娇吟婉啭韵不定，云雨无情君自辞。 6 [1 O4 Y2 V4 ^; P6 b; Z
宋词版翻译：夜入支部，性感夺目，时常喜怒无度，尤物，尤物，非干爹勿入！
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狗仔卡
发表于 2013-5-24 14:55
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
楼主
发表于 2013-5-24 17:11
