 鲜花( 499)  鸡蛋( 10)
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有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。”
1 c7 L# ]) r* E' b 神回复：First Blood！
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网友吐槽： 别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。; b# G$ j# G: x, s5 [* A( X( L
网友回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。; A. N1 e/ W. b) a& d8 Y: ~
% l6 N5 B9 A, r3 f- ^4 Q7 A 问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？
" Y' y, A5 |6 S) K' n 神回复：吃两坨;
9 v% S6 F' p4 W/ M. U0 B 问：比那更恶心的是？4 _1 M# q9 `$ Y8 z( P
神回复：塞牙了……5 O3 c, ?0 i- V
5 i4 ?- U. d3 Z3 k
楼主：“本人女，为什么我和bf拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱的深，心相连？”
: l% a* s! e6 X# Q 神回复：“不，因为你平胸”/ m8 I9 E1 J7 C* k6 @- o
/ j0 s$ _8 v6 f2 P2 ^7 e4 O# `5 h% Z: l 问 ：dota里最长的眩晕技是什么？。( x, t( k4 B C. e, C8 T, l
神回复：女友电话。6 ]# f0 U# J* W G- H! x
8 T O5 v1 B7 ^. M" O 问你见过最娘的男人是怎样的？
, s1 U" N& z6 u y7 i 神回复：打飞机用兰花指……
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: l6 D9 A: ~- Y \ CCTV又采访了，记者问”作为一个中国人你能为祖国做些什么?〃. X) v: ^! X5 N. M7 A7 K0 ^( H
神回复：”移民，不给祖国添乱。〃& @9 g& b# z# c2 d
记者又问：”你认为爱国主义的表现是什么?〃
+ C- h% Q! y2 P1 @7 L 神回复：”移民，给资本主义添乱。〃
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有网友问：公交车上看见一个合口味的男生 怎么勾搭 在线等！！7 T* x/ x, h/ Y# p
神回复：假装癫痫，口吐白沫，倒在他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就“哎！我好了！”
s& J) F1 g$ o$ o" O
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日本和中国的区别？6 B! Q) B: ?7 f* Y: \( d
神回复："雅灭爹，雅灭爹！" "干爹～干爹～"4 ?! }1 M9 i* t6 G7 n R0 c
W$ N& Z! n4 o3 N3 s( k' L 女人体重不过百，不是平胸就是矮。. m$ g5 V- H0 Y* K3 S- n
神回复：男人身高一米七，不是备胎就是基。5 [7 [5 X& \* A+ ~" f1 `# Z
& j- [" x- K& L我有个中国通的美国朋友，今天换了个QQ签名“you don‘t know love far& Q# H* {. I" L5 q# J. r
high”。我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思？' B4 q# J1 M A+ A- X/ i/ z
8 }. L: A2 J1 w) J1 ?# ~6 R, V
神回复：“法海你不懂爱。”/ ?, Z [ S+ T# q B$ s
9 q# ?; p% f6 T" v, d/ }0 i1 {6 t5 u; _0 ]' M. H
她割破了手指，他替她去买创可贴，但他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他要买什么。后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴嘛，至于把手指弄伤吗？她在他身后看得热泪盈眶。0 @: W w1 b0 ?+ T/ T' W5 E
神回复：第二天，她来大姨妈了...6 ]/ A, A; u' b* S2 b& z
( E% l3 I& P3 {0 E% A; X% r
楼主：扮演林平之的陈晓将在新版《神雕侠侣》中饰演杨过，大家怎么看？
7 S6 x: y* x9 G( H 神回复：怎么他身上总是会少点什么东西~~
( v$ Q& _& F; U7 _8 [: K0 x 超神回复：演过林平之再演杨过说明手真的已经没有用了9 K) w* Z& H4 o& m; O8 u" R" e
: W+ C* k( S" C' V5 K" `# F7 R, F 问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人 R3 w" h2 y- C' K2 f3 n% T
除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？
1 y W; L/ f* c) ~ 网友神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”
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有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说：我去给你弄吃的。对爸爸说，他会笑笑说：好，我们到外面去吃。对男朋友说，他会温柔地说：想吃什么呢？对女朋友说：我饿了。她永远会回答：我也是。. V: L% a1 z& {' l I
神回复：因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。
' T! w% P: b) ~1 U) O/ J [: ]2 k! B4 t( V' o: G; N6 u
楼猪：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢？
! E B L: _7 d0 V3 {, o 网友神回复：因为别的男人没有吃！0 ]! `7 O. ~5 g6 y/ G( R4 Z
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网友发帖：世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。
0 Z+ Z. \: `8 k& i* t# | 直到有一天，神回复出现了：“呵呵！！是吗？我上了你老婆。”4 K T V; O! B# j! w# p
, V+ Q& V; d7 A) j+ h) Z “用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。”3 C9 J; D+ Q7 |3 z# ?
神回复： “——我希望找一个处女……”话音未落，灯灭人离，一个“座”字活生生被咽进了肚子里。
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有人问：以前的女人为什么一定要裹小脚？' j$ N( u. G8 I0 `+ F
神回复：怕她们逛街。。。9 X( r, |1 x' c% [3 m
9 A: l) [. ]9 ]! I8 `$ V, N& Q# G “大一的女生是金,大二是银,大三是铜,大四是铁。”
- d/ C* g7 h: F \+ v# ]4 _ “很好啊,越来越活泼。”) @9 C! a& r# M- M/ t: H+ Z Y* K/ p
神回复 ：活泼的结果是氧化变黑！6 ]4 W6 J5 R, U3 T8 d
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请用一句话描述异性恋和异地恋的区别。; F1 a# y7 d0 Y/ N
神回复：一个伤肾一个伤神# n. E1 S }. M1 Z5 q
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问：你离死亡最近的一次经历？
# E- w4 \$ ` c" C. x 神回复：20年 前差点给后面那精子追上了。# E' [! {* b: f1 S, L
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有人发帖《以前上学时课文里学过的最伤感的一句话是什么》，很多人提名“庭有枇杷树，吾妻死时所 植，今已亭亭如盖矣”，还有人说出师表、木兰辞、十年生死两茫茫、雨巷等等。, C! R2 M) u7 P' B9 a
不过最神的回复是：“背诵全文 ”. g% B" n% W! o
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曾有网友吐槽李云迪粉丝：尼玛啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝！！！难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹！！！！！！大家一起弹！！！！！
# x" D( S H/ f- | [ 神回复：后面的朋友把钢琴举起来！！9 X* X: p8 Y0 f, U5 Z f
# y5 L% b8 K% `( e2 r6 I* q 小时候看泰坦尼克，觉得最感人的一句是，"You jump I jump."再大一点，觉得是，"Promise me to a good living."今天,真心觉得是，"I'm Dawson, Rose Dawson." 对于一个女人，最大的心愿无非是，以你之姓，冠我之名。
9 Y* c4 l0 B- B1 V 神回复：牛顿-莱布尼茨公式$ n6 x- i* w& O* C4 W0 ^
7 u& }. K3 N6 C! Q9 K+ i; O9 d: v 楼主：为什么老感觉想找个棍从屁眼戳到头顶。本人今年十六岁这种感觉越来越强烈了。神回复：因为你前世是一串糖葫芦。
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5 L, p& D/ k2 | 问：卖萌究竟是褒义词还是 贬义词？ 神回复：看长相。。。
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问:为什么求婚都是单膝跪地？ 神回复:双膝跪地那是上坟……
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问：你买过最贵的动漫周边是什么？ 答：海尔冰箱！- B2 N! T' j$ @- h
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有人问: 为什么中国人有冤枉的时候,总喜欢去找奥巴马?. i) V- U8 o* i/ B
网友神回复: 因为奥巴马和包青天一样黑。
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! m8 U3 L2 W2 R5 o9 }! ~% Q( [6 J 听到一个说法：“和妹子相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。”
( G1 G/ q1 v" L( j3 L 神回复：和男人相处，要义就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台..
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' }/ j) s6 D& V# S3 t }. b 问：锄禾到底日了几个人？
0 x( l+ w6 s: i K4 {9 H# { 神回复 ：四个，分别是当午、汗滴、下土、辛苦。盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。& A! s! `7 N5 p9 `# Z
6 k+ E% E* R: V- L 朋友说：“你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。”: h( B: S$ R. M2 u0 M8 x
我淡淡的回道：“总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，特么头上还是绿的。 n R. |6 \/ |" t" q- ] V5 `! w5 g
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儿子跟父亲说：爸爸，今天开始每天多给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。其父曰：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。父亲很开心，于是就每天都多给儿子一块钱。: t' S" G6 m L
神回复：直到有一天开家长会，其父遇到了一个妈妈，她说她的女儿叫刑怡善……
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楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。# k4 {" ~2 A+ ~- T9 J* w8 t! b5 G) z& ^
楼下神回复:袁芳，你怎么看？
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. K" y) S1 L3 Z% ? 公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：亲爱的，我牙疼。男孩吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？女孩说：不疼了。过了一会女孩又说：亲爱的，我脖子疼。男孩亲了亲女孩脖子问：还疼吗？女孩说：不疼了。旁边一老太实在忍不住就说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？: B% ?, p- s' d, {3 b
. d/ l4 _ \4 i/ J3 N5 g1 E+ m 有人说：这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？
* n0 R1 J7 n* [4 m9 c: _3 O; V 网友神回复：达尔文曾说，“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”1 n, z$ p% o) Z8 E: N4 B' G. @
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一女在博客上哭诉，说才知道，老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋。和自己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。! p& O8 n, @' X" U
网友神回复：其实你老公是想告诉初恋：我艹【尼玛】
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"千万不要当着苍蝇的面拉屎。”
% X1 i9 r, k+ D9 A8 n8 Y, Q “为什么”
+ n' {9 N$ K X2 V4 J; q# Z0 Q “因为它会觉得你是在炫富！”; O( l# l' i# O0 X/ x( v
3 E# G+ j1 [2 w( v0 [6 B 甲：你知道你和一盘狗屎有什么区别吗？
" H% l( ]0 y, D, } 乙：什么区别？# p2 v. L9 J3 q4 q
甲：你没有盘子……4 e+ F+ e: D! Q ~
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r. \; a1 W. e' b: v 求问，追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me. -I will by your side until the life end.
/ o: V4 ^$ @5 L* v/ l2 R" b- c 网友说：你要不离开我，我就和你同归于尽。
/ l# f8 a9 X5 |2 M, \ 于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。& T8 T7 N n7 g# D0 c$ z! [
后来我才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！5 \" r( B6 d. N/ o: [% q/ e; r
楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”0 N9 O& u! ^! s; j U3 f
神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”
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用一句话证明你看过四大名著。4 X0 ?+ S# ?4 N0 r
神回复：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。, \' l, H& _+ K2 R% [' a
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问：一句话证明你很寂寞。 神回复：这句话有一共六十九笔
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一女发状态，我就像毛衣， 男朋友就像静电一样，…………后面神回复： 一脱毛衣，啪啪啪啪啪啪……5 G8 O+ `( Y- L% o2 b# M
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被黑人爱上了怎么办？黑人很可怕吗？
( I9 X3 P" g: I- L3 V 神回复： 楼主会从o变成0直到〇 。。。
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有人在上公共课的教室墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。
2 {" z& a7 G1 I" b( e 后来又发现下面有人留下神回复：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”- F8 I7 M h$ d4 u+ i
, {) b$ L4 g. F% C! y 老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！神回复：老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"
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今天一女性朋友发表心情：今天心血来潮，干了件特爷们的事，心里特爽！下面神回复：你站着撒尿了？/ b- S! [* c# m. e0 p' H% I/ `& g
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一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…”神回复————男孩高兴地说：“那你跑吧！7 V" {0 k5 x6 |7 R3 ~( q* h- |9 F
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刚刚看到一个 【情侣身高差距】情侣最萌身高差是30cm，卧槽突然想到，1米8的学姐你去哪里找2米1的汉子。
: ]) K' p0 Z! x4 I% D1 N 神回复： 一米五的汉子满大街都是
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某女发了条微博：只要 你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做 你的小美人鱼永远不劈腿。这不是高潮，神 回复：动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不 劈腿也难保不用嘴
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% g* U) [ p, i 问：康师傅做手机了？神回复：康师傅早就 做了多年手机了，不信你把康师傅三个字反 过来念看看是啥。
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美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。4 l( A" j7 d; c6 T/ s& \
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知道为什么岳灵珊是剧中最 悲剧的人物么？( |3 z" U7 V( B$ b; w
神回复：因为她全家都木有 小JJ。6 l& @) S' O M: w/ _( @ a& b
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郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑，同时听到一声低沉的声音：”别动，动就打死你。”郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：”姚明哥你好坏( B& ]+ E0 X. J3 ~ [: d
4 u3 b( o. m+ s1 i4 Z 小区的房子不太隔音，隔壁说话声音大些我们这边就能听清。此为背景。今年夏天隔壁往外出租，搬来了一个小姑娘，天天独来独往。前几天晚上十点多就听小姑娘房中传来呻Y声，一浪高过一浪，吵的我们睡不着…竟生生叫了一夜。本来以为小姑娘是生病了，还挺担心。早上出门上班，就见隔壁，出来了一个兵哥哥……
+ X2 w7 r* E) Y& U- V( k 回复： 此乃炮兵，鉴定完毕！
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我一直不能想象这么多年你们为什么一直羞辱黄瓜胡萝卜乃至香蕉，难道你们看不出来苦瓜才是最猥琐的吗？2 I9 C* \# K. i
回复： 难道，楼主不知道苦逼吗？* A/ T/ s- w) o" w0 k5 M5 d4 N
* H3 }: m. E% I# P3 n/ M% w, C$ V) [ 4名日本游客因暴雪被困明长城 3人遇难1人失踪 糗友们怎么看？2 r! s8 k" W; W3 B
回复：我怎么看日本人？ 哦 我用快播看
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4 g; b7 B' i4 v" y7 \ 你不会了解的，裸睡的人一大早起床满屋子追着狗狗抢内衣的痛苦....
; S" T8 \" s5 R 回复：楼主，小心怀孕
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, {4 Z+ R% V+ ]& [9 | 三年前结婚后的一个月，为了工作和老公分居两地。当时和刚出校门的弟弟同城，一晚，为了给他送生活费，坐上了搭客的摩托车，结果那人是个禽兽抢了我的钱.手机不说还差一点让他成了QJ犯。各位知道为什么是差一点吗？因为他弟弟做贼心虚硬不起来，索性让本人逃过耻辱。" A9 i1 Y% Q9 \# ?9 a# ~) ~
回复： 这语气明显是庆幸中带着些许纠结，反抗中带着些许期待，紧张中带着些许失望，郁闷中带着些许指责，现在是回忆中带着浓浓的回味' T; @. _& B1 N
- D- h: C% z( z2 P 今天下午洗衣服，我家的甩干桶年头有点多，放衣服多了震动的幅度就特大！0 h* t8 d- G7 X- o
得用手特别用力的按住，要不就自己“走”出好远……我用手用力的按住，感觉有点hold不住了就用下身顶住，震感超强有木有！有感觉了有木有！甩干了之后果断又拧了两分钟，单身太久的妹子伤不起啊……
3 L( k; X; ?# X; [% y9 r 回复：然后果断加水再甩了一遍？. {: H2 d' L" m: H
. q9 T! M4 T2 H8 q8 ]' H# u ~: R记得初三的时候，我和表妹在一个班，有次表妹生病打吊水，我作为表哥就翘课陪她。。然后她喝水的时候没拿稳，水泼但他裙子上，再然后我就拿纸帮她擦，由于是裙子，就不小心碰到她的大腿了，这一幕正巧被来城里看我们的舅妈看到了，。。然后连续一年，看到舅妈我就只能说：舅妈，你听我解释。。。+ \5 ~- w; A% W
回复1：你竟然连续摸了她一年的大腿" D) K7 \4 z5 {& P' {3 i( g
回复2：舅妈，你听我解释，我真没背叛你啊！！！
6 Q; C! Q4 Z" r" [+ {6 v# L6 }! \' `9 d, A6 [* a/ Z. a' q
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问：兵检过了、到部队里有什么要注意的麽？答：就是洗澡时肥皂掉了、不要弯身去捡…5 E/ }7 C7 k& E
回复： ├┏
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我一朋友的朋友的事。石家庄铁道桥底下有很多算命先生。一日朋友和他的二货朋友去逛街，行至桥底下冷静地行至算命先生面前突然从衣服里掏出一幅塔罗牌，这货华丽丽的说我要和你斗法!剩下朋友和算命先生在风中凌乱。。。。。
: z1 o/ S, y; @" k: l- f O' o& C- h1 d$ F 回复：话说我就是那算命的。那天楼主带一2货来到我摊前，那2货居然掏出塔罗牌要和我斗法。我日，找虐型的。我果断在纸上写下我那个的尺寸型号，然后，他们羞愧般的抱头鼠窜。哼，5cm完胜。我只使出了3分之一的功力。: ^0 D" Q8 S$ C$ h( Q! z3 e) _
; j; R3 f8 R& s3 A7 E 有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……全是体香啊… 于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了～怀孕了～: f) G9 s+ y4 `0 }! A' c9 a) \- X
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男子因迷恋魔兽世界，放弃了事业，放弃了相亲！MM愤怒了：“不就是一个游戏吗？！至于吗？”男子回答：“女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。”MM听罢，神回复————怒吼道：“你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30块?!!
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为什么贫乳妹子一般都是吃货？4 }. Y T0 M& e& W6 Y3 B8 S8 y3 b
神回复:因为穷胸极饿！1 r2 ?# {* c$ X) @7 N7 X
# ^; V+ {# X& K0 ]& s 今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。
0 M6 g( W* A- O4 p6 L( D, z; q 她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。。
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装B签名：我不招蜂引蝶喜新厌旧，怎么能配的上你空前绝后，水性杨花- f2 W9 R8 i% h; s. X1 J2 N7 Y
神回复：你不浪荡成性骚气熏天，怎么能得的了子宫肌瘤，软巢囊肿
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咦！这位同学，我看你玉树临风，天赋异秉，将来必成大器。现在给你个小小的考验，我头像里面有个“加关注”按钮，你把它点了，然后我们再来谈谈拯救世界的问题，你看如何？0 v: `/ N9 j& }+ G
神回复：唉！这位小妹，我看你貌美如花，落雁沉鱼，将来必为我妻。现在赐你个好好的机会，我小腹下面有个‘九尺吊’阳具，你把它含住，然后咱俩再来叙叙人类发展的事宜，我看挺好0 C& G" b( r! W/ Y: W1 F$ G; E
* S* r; w, e( l3 B5 s; _ 一对异地恋人每天在陌陌上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家，习惯性打开陌陌刷新，看到男孩距离她只有1.1km，她再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……9 t; e4 W3 k. V) j* s4 V2 |
神回复：当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了! l! K/ E- o" w( P, ]! x
) J# G0 _* t2 Z% K% j 女神：“完了，这次考试考砸了。”屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋，说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这样我们就能上同一所学校了。”
' ^! E! x5 U* l- S2 x7 N 神回复：三个月后，屌丝去了蓝翔技校，女神被父母送到欧洲留学。+ ^) |% I% s6 o0 C+ J
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小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1．解开裤子；2．拉下裤子；3．把包皮往后推；4．撒尿；5．把包皮往前推；6．提裤子扣好；一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3－5,3－5,3－5．．, ?' M8 ~* C O- X5 m" u; ~
4 `+ A* V; J# ]3 R 屌丝：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”女神：“要是你呢？”屌丝：“我得拿个篮子...
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刚看到报纸上报道，有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。? ?这个社会是怎么了！真让我感到悲哀！+ F/ K1 C% p% T, h( c: G
神回复：她还是个孩子啊，竟然赌博！8 ~5 q7 D0 p+ y; @/ l4 X; _; a% |
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3 e8 A9 H1 w& I F; Q. M! r 武松怒目圆睁，伸手去抓墙上的戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子：“二郎，其实我已经赢了！”武松吃惊地看着大哥。武大继续说：“10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17％。环比虽然上升22％，但是增幅明显放缓。昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24％呢！这明显是害怕我了！谁让我持久力达到了惊人的3分零八秒，同比增长了80个百分点！8 } l, ?4 O6 c: c: T
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公司组织客户出去玩，不慎遇到扫黄，一客户被拘留十五天。客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂。总监接过电话淡定的说：大哥那天喝多我们不让他走，大哥说嫂子在家等坚持要回去，结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖娼，不然得关六个月，还得重考驾照，现在驾照多难考啊。客户老婆最后还谢谢了他。3 I* u f* p4 j6 o: w
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8 j8 n6 i* t2 r( h. W 全国科技名词审定委员会正研究并广泛征求意见，为PM2.5定一个科学恰当的中文名。有专家称为“烟尘”或"细飘尘”，网友答案更是百花齐放：严肃点叫“公雾源"，高端点叫“京尘”，霸气点叫“尘疾思汗"，乐观点叫“尘世美”，娱乐点叫“尘惯吸"，更有一个性感的名字，那叫“喂人民服雾”！7 O3 ?1 J, p5 H2 E6 C9 P1 N7 |( f
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$ u/ p" [# Q( n, x$ J" W; }& M. I$ t( @ 在公司电脑上玩游戏，老板过来发现了。把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。老板当时就怒了
& p* Q2 R6 e' T' }- V+ m 神回复：你当我傻B啊，清空回收站！7 H! E3 y2 k0 u8 H; m, m8 I% Q. u
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9 Y6 Y9 M: L7 T 感冒了很难受，她闷在被窝里给男朋友发短信"我感冒了"并决定如果对方回答"多喝点水"就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容："开门。"......这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋的点开："多呼吸点新鲜空气，运动运动。"
2 c2 }2 B3 x% C% q; y8 W8 F 神回复“给我发一百条对不起，不然就分手”她愤怒的回了信息，随后将手机塞进了某个部位
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. ?: L, n8 T9 d- M 一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道该选哪个了。。。% L4 s+ L$ A U) V
神回复：国产的时间长啊！（节操呢！！）# \3 s5 m0 w! Z( ]8 A* h
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大部分男人这辈子主要就是被三样东西折腾：钱，女，友% P) x1 N% k3 W# S- r* r# \4 Z! @
神回复：这TM明明是四样( _" l: Q2 C& |/ ^
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列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：“给5000元钱，不然喊人说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。”遇事不惊，方能应对自如！) i0 H8 I8 o* S6 _
神回复：S.B,收好纸条，把她奸了，然后再说：你可以出去了! l* ^: v, {1 V) r1 @' j' K' @
- U% V9 n8 s. u2 U; R 小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。——这就是听话的孩子的下场！
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) i6 U+ U6 k" y; N& V: R) M 一盲人打着灯笼走路。有人问：你一个瞎子打灯笼有何用处？答曰：怕他人看不清路，这是儒家； 答曰：怕别人撞到我，这是墨家； 答曰：黑夜出门就得打灯笼，这是法家； 答曰：想打就打何必问，这是道家； 答曰：你猜猜看嘛，这是释家； 答曰：你没看出来我这是装瞎吗？这是政治家。( X& m1 \+ z1 Y: b! u
6 l( H3 ^- o5 K 弟：大哥，我也有核弹了! 哥：低调！弟：是，今后谁再惹我，还得麻烦哥你用核弹吓吓他们。 哥：你自己不是有了吗？ 弟：我的射程短，准头差，只够打到你家。 哥：……你敢威胁哥？ 弟：哥你还不了解我？作为资深流氓，我最恨的其实不是敌人，而是别的流氓过得比我好！; ^7 X9 n) b# I( d0 [
4 s) b8 ^8 I t6 x O 在和女友交往的五年，我一直在哀求暴她的菊。 直到某天她终于放弃了，跟我说“好吧！跟我暴菊还是买你一直想要的3D电视，这两样你只能选一样。” 犹豫了好久我想起了老爸曾跟我说，“孩子，当你难以决定的时候，听听你的心。”
$ f h+ Y1 t# V 神回复： 于是我拿起了听诊器，对着我的胸口，只听见“洞， 洞，洞。。。”
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朋友说前几天聚会,玩一个游戏,一个人说我没做过xx事,其他人如果有做过就喝酒。第一个上来的女生说了一句：“我没有撸过管。”桌上五个男生默默端起前面的酒杯,异口同声说道：“这太她妈狠了!”
/ i# q$ r: z6 i. \" @/ A' N 神回复：其中一个高帅富男生也说我没撸过管，女孩子害羞地喝了，并立马要了高帅富的QQ+ \5 J* w5 z. j% d8 n
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. M+ v, s1 R) I" y9 T' v' u# | 毛泽东穿衣服，问江青:“我是穿黑的好看还是白的好看？”江青说:“主席穿什么都好看。”一旁的服装师插了一句:“黑的漂亮！”服装师卒，享年25岁* R. M7 {& T1 S) j- d
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2 \) A: i4 _+ _- C4 ~/ [) d 没有找过女盆友，暗恋一女生很久也不知道怎么开口，求救于寝室老大，老大把我拉到图书馆，然后让我随便指一个妹子，看他示范。于是我指了一个漂亮的妹子，老大说这个有点难度，要用特别的招数。然后老大镇定自若的走过去，到了妹子身边，突然一下躺在妹子脚边，说道：“同学，你男朋友掉地上了。。。”2 }+ N) T b4 \- d' b% L
神回复： 妹子从包里拿出黄瓜回眸一笑，是你的男朋友！
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! n- @7 U* ~& Z2 d- d7 G0 ` `2 ~ 一女神的个性签名：宁愿被屌丝骗一辈子，也不愿被高富帅骗一阵子。
1 [- x* m G3 s8 m 神回复：然后把点赞的男性好友全部拉黑了" F! f1 w( B" D0 p! D8 r
1 R$ p/ G5 T& O5 v+ k4 q" s 今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！
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. W- G$ G* ]- b+ u" e: U4 } 林志颖对郭德纲说：“再不疯狂我们就要老了！” 郭德纲对林志颖说：“你再不老我们就要疯狂了！”# i, C' l I" \$ w' H; X/ s4 r0 h
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刚吃完饭，看楼下一男一女目测是情侣正在楼前水池边玩，水池里放养了些金鱼，那妹子正用手机在拍，目测是某水果手机。突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！那妹子估计吓着了楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：我次凹！我上个月的工资！这不是gc,gc是那妹子转过头来可怜兮兮的看着那哥们，然后那哥们十分丧气的说：我次凹！我下个月的工资！差点把我给笑尿了, P2 {+ C& g0 v" _
神回复： 还好不是：卧次凹！我的肾
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今天在路上遇到一女性朋友，她说她要去医院看看，最近嗓子不舒服，有点痒。。。到了医院，医生用镊子夹出来一根短卷毛。。。医生笑了。。我也笑了。。。* I9 \+ E g, s
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. n! v1 M8 c5 r2 r# A% ]0 S& _9 p 北京某夜店里官二代和富二代在k哥。富二代说:今晚随便唱，所有费用我包了。官二代不屑的说:这算什么，点歌单上随便点，只要他人在北京，我让他立马来在面前唱！
: k: J# F$ o' R0 m8 A2 c0 a( L8 `- E 神回复：话音刚落，小姐默默的点了《在希望的田野上》，演唱者:你懂的。....全场鸦雀无声。做人要低调，别nmd装B+ T& c1 G3 g! z' `1 Z9 N, Z
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“你是师范毕业，以后一定能当个好老师”
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“我坚决不当老师！”
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“为什么？”
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; b3 F* m1 L* q I “我姓苍，当老师了别人叫我苍老师，让我总会想起一个人。。。”) T7 }6 O2 Q7 T; V) Q* q6 u% h
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***六大发明：1.象棋：中国政治象征，一切为了保帅。 2.麻将：中国国民象征，互相算计，只为自己成功。 3.围棋：中国思维象征，一切都是非白即黑。 4.军棋：中国官场的象征，官大一级压死人。 5.杂技：中国现状的象征，折腾来折腾去其实都是为了维稳。 6.武术:中国军事的象征，架式吓人，没见制服过谁4 p+ }6 d) [8 b/ f8 d# p; c! ^
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【美朝关系问答】（1）朝鲜为什么敢打美国？答：因为他们钱不在美国，老婆不在美国，孩子也不在美国； （2）美国为什么不敢打朝鲜？答：朝鲜太贫穷，一个导弹好几百万美元，炸哪都赔。 （3）美国和朝鲜咋回事啊？答：更年期遇上青春期呗！一个是啥事都要管，一个是啥事都敢惹！
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今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。 儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！” 你以为这是高潮就错了...... 高潮是，老公说：这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！ 至今儿子8岁了，我家再也没买过臭豆腐……
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' ?0 {6 }% ^, A; r 一男强 奸了一女子被抓。法庭上。被强 奸女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默：xxxx年x月x号下午，xx法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的30秒。。。
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收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”……于是，我默默的回了个银行卡号和姓名过去，深藏功与名…
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1 n! N, l' O1 B1 K) E' D 一日记者问韩寒：”请问，您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个？”不少人纳闷，怎么提这种问题。韩寒肯定地说：“先救明明”。全场哗然，议论纷纷。韩寒看出了大家的疑惑，补充了一句“水深一米四”！顿时掌声雷动。韩寒的机智打动了在场的所有人
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, W; k( \$ }8 ]" o. L8 y 某女神签名：男人最重要的三个字不是高富帅，而是“上进心”。然后她把转发这签名的男的都拉黑了！2 b- Q5 z+ o) V/ [: D0 ~7 \
神回复：某高富帅签名：女人不能让两只手的手肘同时碰到自己的肚脐！ 然后把留言说行的女性好友都删除了~
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( a" L; g! Q0 N, ^+ N0 q 乞丐讨钱及其他……我是IT男，今晚去某超市购物，见一乞丐，伸手说：“老板给点钱吧”，我说：“我不是老板，我没钱”，他说：“一块五毛都可以”。听了我特愤怒，我就对着他说：“哥们，老子一个月工资2600,31天没有休息.24小时待命.也就是说一个月44640分钟赚2600元，平均每分钟赚0.058元，一分钟6分钱都不到，你TMD跟我要1块钱，说了才13字，前后才花了15.7秒，而老子1块钱要赚1030秒，死掉的脑细胞更是天文数字，你居然还敢跟我要钱？！”
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D& w$ ^9 |/ J% y/ L8 u 在路边打车，等到一辆。太阳无比暴躁！坐在里面汗直劈！我愤怒：你这空调不给力还出来拉生意！司机大怒：天气这么热你还往外跑！我狂怒：空调太破就别出车！司机血怒：我这制冷不行，制热可以！我暴怒：有种你制热！！！现在我坐在飞奔的出租车上，车内空调三十八度，和司机怒目相对，汗水模糊了我的狗眼。1 Y$ P" M# Q8 I9 _! _2 L
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如果你说你饿了！# {3 X- y& G$ C8 O; r) {
你父亲：想吃什么？爸带你下馆子！. U( w6 f! P, b# m
你母亲：想吃什么？妈给你去做！
3 U2 K+ d2 J8 O* k 男性朋友：走！我请客！: r' m6 v6 S) q9 m
女性朋友：我也饿了！
4 Z- b' q* G( v( U1 `/ w: A: j 所以，你们知道找男朋友的好处了吧！
7 G" B. c) s9 w$ U! b; U: x3 q 神回复：这个段子告诉我们女朋友不能找，搞基才是王道) T. D C) f+ C6 g3 ^& Q
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曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：“要~要~切开脑。”曹操听完大怒：“老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。”华佗，卒。。 神回复：过了几日， 曹操又头疼 ，曹夫人叫来曹丕， 快去请华佗来 曹丕回答“偶 偶 偶爸刚弄死它”1 L5 _7 o% m/ V' q. r, Q$ n
& |8 P9 ]+ V) b: e* G& J$ U 黄岩岛地势险峻，久攻不下。于是包拯奉旨南征黄岩岛。首夜，展昭：包大人，需要在下带领多少兵马出征？灭了菲蛮！五万大军可够？包拯笑而不语。次夜，漆黑如墨，菲蛮收到情报，加强防备，却未见任何异动。三日，菲蛮灭。展昭好奇：一兵不出，何以灭菲。包拯抚须而笑道：代表月亮消灭你们！4 s( }4 Y2 Y, q
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晚上闲的蛋疼，给一女同事发信息。我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你！ 她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。 她回：你在哪？ 我回：欢乐斗地主，网通一区，12房间，22桌，快点来。她回：滚…… 屌丝终究是屌丝, p- k. s4 e4 C% h9 A C& j
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( `( {" R+ E! I! w, R2 b: G 郭敬明和姚明一起外出参加商业活动，由于酒店缺房而被迫下榻同一房间。 晚上，小4看着姚明躺在长宽皆5米的席梦思床上，羡慕道：“你床真好，不像我这床板又冷又硬。” 姚明安慰道：“你床板虽硬但自带上下铺，也不错。好啦别瞎想了快睡吧，来我帮你盖好被子。”说着姚明合上了铅笔盒...
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2 ~+ |' d. g/ Q1 e! @. j' ^ 有个8分妹子跟我表白，我毫不犹豫地拒绝了她，长相是次要的，眼光这么差的女生怎么可以做女朋友！. y: h7 i" K9 \1 T8 K" M4 p
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% R+ Y+ k" D+ v; h6 E6 E! ]5 p ”我回来了”，他放下包，她躺在沙发上，一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。他搂了搂她，心中柔情似水。。。。( p G4 l9 V" T0 Q0 F. v, u2 H# V6 f
神回复：“乖，我去吃面啦,吃完面就给你充气。”7 u0 r, [9 f# C& k' Z
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1 Z4 x0 v3 w+ B 郭美美发了一条英文微博， 原文为：tonight go to party im a sexy girl. I sometimes good and sometimes bad，this is me, you dont like me you can get out！
( K: H1 @$ l9 P 普通话翻译：我今晚入党，我是一名从事性工作的女孩。我的活儿有时好有时坏，这就是我。你若不喜欢我，即刻拔出。6 E0 q3 M. Q' Q! O4 t
三字经式翻译：夜奔党，失足妇。时极骚，时若木。吾本色，君可入。如不喜，请自顾。8 R- y* P0 l1 u
楚辞版翻译：夤夜不寐兮，奔赴支部，我身姝媚兮，我心反复，颦笑且由己兮，匪喜莫顾。
0 U/ o( z, X' c7 R 唐诗版翻译：一朝弹冠入凤池，篷门湘华洗凝脂。娇吟婉啭韵不定，云雨无情君自辞。
7 j ?* O9 ], U. F* S+ k 宋词版翻译：夜入支部，性感夺目，时常喜怒无度，尤物，尤物，非干爹勿入！0 j: M s6 {1 Q& C
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狗仔卡
发表于 2013-5-24 14:55
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置顶卡
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楼主
发表于 2013-5-24 17:11
