 鲜花( 499)  鸡蛋( 10)
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有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。”
& h: u8 g" E. ]1 O% ?. G! M. L- _ 神回复：First Blood！
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& m" | V1 Y. a- U) M/ i4 @ 网友吐槽： 别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。
& a% `9 G; ^7 S: Y4 J9 s& ~1 R& G. N1 t 网友回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。0 W! l/ K8 h$ g% s* r
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问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？7 C4 x/ s8 l X: S# k; R# p
神回复：吃两坨;" c) |" y! v" y
问：比那更恶心的是？* J4 q* c0 x3 [9 X) O
神回复：塞牙了……# [% L3 `5 `& \9 K# |0 c
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楼主：“本人女，为什么我和bf拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱的深，心相连？”2 z" s7 f3 K3 I v" B& ?) d6 E
神回复：“不，因为你平胸”
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f* q% n* x% k) g 问 ：dota里最长的眩晕技是什么？。
) \) K B; B, c# l* o/ d* O 神回复：女友电话。
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问你见过最娘的男人是怎样的？
) j; h- |+ b) k; u. a 神回复：打飞机用兰花指……5 @2 H; v7 L) B% j/ s5 m( i% @+ M( B
- j5 `8 Z8 A( | CCTV又采访了，记者问”作为一个中国人你能为祖国做些什么?〃/ B( b$ `" g: e" P$ q* t9 T$ V
神回复：”移民，不给祖国添乱。〃
% ~, W" G) G' Z9 t 记者又问：”你认为爱国主义的表现是什么?〃) |* E8 c* ~3 `* ^
神回复：”移民，给资本主义添乱。〃
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有网友问：公交车上看见一个合口味的男生 怎么勾搭 在线等！！: T7 _7 p- v, \" S* x# f ]
神回复：假装癫痫，口吐白沫，倒在他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就“哎！我好了！”
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2 v }+ `0 ]% x 日本和中国的区别？
) b0 p' ]* I+ Q 神回复："雅灭爹，雅灭爹！" "干爹～干爹～"
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女人体重不过百，不是平胸就是矮。) q! }; O, {6 s8 X- N9 X2 \
神回复：男人身高一米七，不是备胎就是基。
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我有个中国通的美国朋友，今天换了个QQ签名“you don‘t know love far' {4 A7 q/ F) _' n2 z# h
high”。我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思？/ j1 ~4 W2 J3 F) | L5 V1 S, e( ~
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神回复：“法海你不懂爱。”2 |, ^) }7 A6 s6 c* f
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她割破了手指，他替她去买创可贴，但他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他要买什么。后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴嘛，至于把手指弄伤吗？她在他身后看得热泪盈眶。
: H5 \1 k7 w9 P6 g$ H- C, h 神回复：第二天，她来大姨妈了... k& x1 k% U1 d; n7 C7 I
* n, v Q8 r4 h! @& c L: ? 楼主：扮演林平之的陈晓将在新版《神雕侠侣》中饰演杨过，大家怎么看？4 y _* m7 v1 i6 I9 _
神回复：怎么他身上总是会少点什么东西~~
- P( e/ E6 q% A8 X3 g) F 超神回复：演过林平之再演杨过说明手真的已经没有用了
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问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人
- s/ d( J( g: ?) F3 W E! ? 除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？
7 R2 C: q. k* I. E 网友神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”
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9 k% F2 Z, ]4 v& S2 n$ G 有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说：我去给你弄吃的。对爸爸说，他会笑笑说：好，我们到外面去吃。对男朋友说，他会温柔地说：想吃什么呢？对女朋友说：我饿了。她永远会回答：我也是。
2 ~" [5 L7 X" r& ]# b1 j, A5 | 神回复：因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。
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' D7 H* D& l+ w2 {) R 楼猪：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢？
5 R+ P& n$ G! d' ]6 Q 网友神回复：因为别的男人没有吃！
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网友发帖：世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。' c- d$ k) l7 I, x6 T
直到有一天，神回复出现了：“呵呵！！是吗？我上了你老婆。”
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“用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。”) |0 K3 O+ u R& I! A
神回复： “——我希望找一个处女……”话音未落，灯灭人离，一个“座”字活生生被咽进了肚子里。; n+ c4 {. }0 @$ g" J: c
! K5 p0 `# G. u1 Z! a; Z 有人问：以前的女人为什么一定要裹小脚？! a& Q' n+ K% E+ I( W* B
神回复：怕她们逛街。。。 ~. I6 e0 h- w5 Z. e
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“大一的女生是金,大二是银,大三是铜,大四是铁。”
$ m+ G$ R6 Z) s “很好啊,越来越活泼。”& | o: ~) }. E# b4 R9 T2 I
神回复 ：活泼的结果是氧化变黑！: G- L7 l, g) g
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请用一句话描述异性恋和异地恋的区别。
- x6 I, U+ F' t: V1 f; W 神回复：一个伤肾一个伤神+ ?6 g$ F) N0 t5 p" w
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; p- l$ U( b& c" `! E! e* i; M. L6 E 问：你离死亡最近的一次经历？
% _& @6 X5 q( h' N8 l1 p 神回复：20年 前差点给后面那精子追上了。
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有人发帖《以前上学时课文里学过的最伤感的一句话是什么》，很多人提名“庭有枇杷树，吾妻死时所 植，今已亭亭如盖矣”，还有人说出师表、木兰辞、十年生死两茫茫、雨巷等等。4 o2 e: p0 t P
不过最神的回复是：“背诵全文 ”- Z6 a/ j" D* A: u' D3 q* ]9 e# v8 U
, i# p0 p }4 j. \3 O. D# O8 b0 _, X曾有网友吐槽李云迪粉丝：尼玛啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝！！！难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹！！！！！！大家一起弹！！！！！
$ X1 f* i+ k; Q- d; f 神回复：后面的朋友把钢琴举起来！！
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小时候看泰坦尼克，觉得最感人的一句是，"You jump I jump."再大一点，觉得是，"Promise me to a good living."今天,真心觉得是，"I'm Dawson, Rose Dawson." 对于一个女人，最大的心愿无非是，以你之姓，冠我之名。
+ L- ?" [& p/ I+ e8 _2 e 神回复：牛顿-莱布尼茨公式) ]8 C9 d |$ l
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楼主：为什么老感觉想找个棍从屁眼戳到头顶。本人今年十六岁这种感觉越来越强烈了。神回复：因为你前世是一串糖葫芦。- q, G/ V3 o9 ^* o
; m# m0 i/ v4 f/ o9 d 问：卖萌究竟是褒义词还是 贬义词？ 神回复：看长相。。。8 R% O9 z1 s2 ]7 A
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问:为什么求婚都是单膝跪地？ 神回复:双膝跪地那是上坟……) }$ s3 \& Z, o: [6 M# E
6 D+ {% g0 H, a! e- F 问：你买过最贵的动漫周边是什么？ 答：海尔冰箱！) l, w1 r( U. `1 A/ W% m9 r# n! N
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( P9 m2 x* r/ R/ ]& o' g% s 有人问: 为什么中国人有冤枉的时候,总喜欢去找奥巴马?
?( y# v c! i. X 网友神回复: 因为奥巴马和包青天一样黑。
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% A4 u4 s6 h! v ?5 s) c5 S 听到一个说法：“和妹子相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。”1 D) |! }" C. B6 _. X
神回复：和男人相处，要义就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台.., n* z' R3 Q# N1 T1 s
1 K- W+ S0 l& g; V2 O 问：锄禾到底日了几个人？0 u7 v5 A* k- i' ^# j% `
神回复 ：四个，分别是当午、汗滴、下土、辛苦。盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。
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" ?; x, J l5 c& o* O1 Y8 e: P 朋友说：“你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。”& @6 A9 q( B' H: b7 q( x& ?% D
我淡淡的回道：“总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，特么头上还是绿的。. B& l# y4 Q" i# h0 W
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儿子跟父亲说：爸爸，今天开始每天多给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。其父曰：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。父亲很开心，于是就每天都多给儿子一块钱。5 P/ O r: L [9 a: r! q2 u9 d
神回复：直到有一天开家长会，其父遇到了一个妈妈，她说她的女儿叫刑怡善……- ^/ u7 K) O' J
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8 d2 K9 h& [4 u# D' c! g 楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。
4 o8 ^, Q& ]1 o* r% f 楼下神回复:袁芳，你怎么看？- J) J6 |$ T: U. f
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公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：亲爱的，我牙疼。男孩吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？女孩说：不疼了。过了一会女孩又说：亲爱的，我脖子疼。男孩亲了亲女孩脖子问：还疼吗？女孩说：不疼了。旁边一老太实在忍不住就说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？
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有人说：这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？
! r8 x, e0 [5 A 网友神回复：达尔文曾说，“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”
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7 Y" Z2 J4 x q( b" v 一女在博客上哭诉，说才知道，老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋。和自己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。
" X5 o2 {1 x! c I2 y0 w 网友神回复：其实你老公是想告诉初恋：我艹【尼玛】0 e( A/ H w4 ]* d6 ^! E8 y9 r
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"千万不要当着苍蝇的面拉屎。”6 }4 V' _7 d1 K* P' Z; ^) N
“为什么”! h' W9 @: ?5 h: B$ ^0 {
“因为它会觉得你是在炫富！”. L6 k9 @9 }$ H5 D7 X1 U
1 e% C* G8 a, S1 e3 p 甲：你知道你和一盘狗屎有什么区别吗？5 b) L/ f% U3 Z9 p! V
乙：什么区别？
4 p' ?2 u- a" K 甲：你没有盘子……5 ~. V3 |) M! p- n8 O* `& J3 j) {
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; V/ k9 |+ ~# p7 r 求问，追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me. -I will by your side until the life end.
- s& p3 ^0 }+ g: [ Z$ b 网友说：你要不离开我，我就和你同归于尽。: X5 J6 V2 T& F
于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。( p0 V P( r% N# T: K2 `7 Q+ M
后来我才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！
/ A& W. f _5 H, s1 N) ~ O1 j楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”
8 k- u2 N$ G4 h% s" H% {. U/ { 神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”5 j! N* r# _/ h- N! B( i- B
0 _% X7 N+ P( i, M0 x5 j 用一句话证明你看过四大名著。# x7 S+ L+ \5 V- q
神回复：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。4 X1 C2 l7 {! y% l1 t
: y" E/ R4 F. a8 V- \ 问：一句话证明你很寂寞。 神回复：这句话有一共六十九笔4 ^: K W' e, g( G1 J, ~$ m4 {- q+ A4 `
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一女发状态，我就像毛衣， 男朋友就像静电一样，…………后面神回复： 一脱毛衣，啪啪啪啪啪啪……$ D1 @7 o7 S* {2 F# _
7 C1 H1 V, U3 ~! Q% x( @ 被黑人爱上了怎么办？黑人很可怕吗？: Z5 X" X0 D9 G ^
神回复： 楼主会从o变成0直到〇 。。。
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有人在上公共课的教室墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。
1 `$ h% I% Y, Q 后来又发现下面有人留下神回复：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”
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; I% a$ p2 N n, L0 \/ B, z9 w5 d* t 老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！神回复：老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"
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今天一女性朋友发表心情：今天心血来潮，干了件特爷们的事，心里特爽！下面神回复：你站着撒尿了？7 `. t8 i ]$ X/ |* X
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一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…”神回复————男孩高兴地说：“那你跑吧！6 o- \! j" e' x- P! O% F' X3 A( Z
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刚刚看到一个 【情侣身高差距】情侣最萌身高差是30cm，卧槽突然想到，1米8的学姐你去哪里找2米1的汉子。. C8 o9 x1 h$ ~$ Z
神回复： 一米五的汉子满大街都是
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某女发了条微博：只要 你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做 你的小美人鱼永远不劈腿。这不是高潮，神 回复：动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不 劈腿也难保不用嘴
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H) x- Z# c, x" x2 Y1 ]2 ` 问：康师傅做手机了？神回复：康师傅早就 做了多年手机了，不信你把康师傅三个字反 过来念看看是啥。0 \- \1 `5 K6 U0 [6 B& O
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美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。5 ?5 V- {9 b$ k! M( T5 U0 D
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知道为什么岳灵珊是剧中最 悲剧的人物么？* I8 ^: ?4 a w0 \4 l) i1 C& @
神回复：因为她全家都木有 小JJ。6 D* @! P+ u; \$ r
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" S5 B$ d& t6 w1 n. q | 郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑，同时听到一声低沉的声音：”别动，动就打死你。”郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：”姚明哥你好坏
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小区的房子不太隔音，隔壁说话声音大些我们这边就能听清。此为背景。今年夏天隔壁往外出租，搬来了一个小姑娘，天天独来独往。前几天晚上十点多就听小姑娘房中传来呻Y声，一浪高过一浪，吵的我们睡不着…竟生生叫了一夜。本来以为小姑娘是生病了，还挺担心。早上出门上班，就见隔壁，出来了一个兵哥哥……, f6 P" U% x! C# u0 q$ q3 t
回复： 此乃炮兵，鉴定完毕！
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8 V* Z, I) r+ e8 [) u: u我一直不能想象这么多年你们为什么一直羞辱黄瓜胡萝卜乃至香蕉，难道你们看不出来苦瓜才是最猥琐的吗？3 @! \# [3 Q2 r7 n
回复： 难道，楼主不知道苦逼吗？
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* `' O4 e0 r5 i 4名日本游客因暴雪被困明长城 3人遇难1人失踪 糗友们怎么看？
- }# }/ `2 t! B, K 回复：我怎么看日本人？ 哦 我用快播看
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你不会了解的，裸睡的人一大早起床满屋子追着狗狗抢内衣的痛苦....
: ?( q, h* I2 H9 K 回复：楼主，小心怀孕+ ~3 a% @9 \& ~ }
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三年前结婚后的一个月，为了工作和老公分居两地。当时和刚出校门的弟弟同城，一晚，为了给他送生活费，坐上了搭客的摩托车，结果那人是个禽兽抢了我的钱.手机不说还差一点让他成了QJ犯。各位知道为什么是差一点吗？因为他弟弟做贼心虚硬不起来，索性让本人逃过耻辱。
* v% Q# d( q I5 r! \ 回复： 这语气明显是庆幸中带着些许纠结，反抗中带着些许期待，紧张中带着些许失望，郁闷中带着些许指责，现在是回忆中带着浓浓的回味
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8 H2 u# d, |0 E: p: C" P9 P 今天下午洗衣服，我家的甩干桶年头有点多，放衣服多了震动的幅度就特大！
3 e9 G; \$ n7 ]- H4 N6 d% U/ M, ^3 H, l 得用手特别用力的按住，要不就自己“走”出好远……我用手用力的按住，感觉有点hold不住了就用下身顶住，震感超强有木有！有感觉了有木有！甩干了之后果断又拧了两分钟，单身太久的妹子伤不起啊……
+ a) d- ^+ p* k7 T 回复：然后果断加水再甩了一遍？5 |! R3 D! X/ W# f3 p; T I
* [4 A' G' a( U# ?; @( ~记得初三的时候，我和表妹在一个班，有次表妹生病打吊水，我作为表哥就翘课陪她。。然后她喝水的时候没拿稳，水泼但他裙子上，再然后我就拿纸帮她擦，由于是裙子，就不小心碰到她的大腿了，这一幕正巧被来城里看我们的舅妈看到了，。。然后连续一年，看到舅妈我就只能说：舅妈，你听我解释。。。
( n5 z ?8 K4 m+ z l) f( O 回复1：你竟然连续摸了她一年的大腿
, \% G1 N" Y8 q9 _# `/ _5 Q 回复2：舅妈，你听我解释，我真没背叛你啊！！！7 }% V0 \1 J7 E; P0 ]% y
- ?/ l, [% g; h% f2 g/ C
1 t$ e/ e) i! ?+ g) `7 ]: b 问：兵检过了、到部队里有什么要注意的麽？答：就是洗澡时肥皂掉了、不要弯身去捡…2 I9 _" w9 V, t6 N# g4 u" m
回复： ├┏
* S0 V* o9 ?* N* D4 M* a/ t# T- A4 E: D: R ?( K4 a
我一朋友的朋友的事。石家庄铁道桥底下有很多算命先生。一日朋友和他的二货朋友去逛街，行至桥底下冷静地行至算命先生面前突然从衣服里掏出一幅塔罗牌，这货华丽丽的说我要和你斗法!剩下朋友和算命先生在风中凌乱。。。。。4 O* p: I% E" R8 T- T/ r' D
回复：话说我就是那算命的。那天楼主带一2货来到我摊前，那2货居然掏出塔罗牌要和我斗法。我日，找虐型的。我果断在纸上写下我那个的尺寸型号，然后，他们羞愧般的抱头鼠窜。哼，5cm完胜。我只使出了3分之一的功力。
* W+ K1 {% _4 i$ m" B# ~6 W! z, c; u# u" ~
有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……全是体香啊… 于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了～怀孕了～
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* M' Y3 R) x/ W! @! C' {) F 男子因迷恋魔兽世界，放弃了事业，放弃了相亲！MM愤怒了：“不就是一个游戏吗？！至于吗？”男子回答：“女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。”MM听罢，神回复————怒吼道：“你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30块?!!! O# f X5 f0 f" c9 s3 f
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为什么贫乳妹子一般都是吃货？
; D/ G Q( j* ?/ f 神回复:因为穷胸极饿！% e. U( w; ~" q+ ^3 s9 _
9 i& i( m4 b% U2 e/ ]- D8 I1 E- k 今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。
8 @* P; P6 ]/ A7 g0 V( }' F* z 她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。。7 v ^" k& I- d+ K! u, N
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装B签名：我不招蜂引蝶喜新厌旧，怎么能配的上你空前绝后，水性杨花
( ]; t2 ~3 ~4 y6 Y& G6 \ 神回复：你不浪荡成性骚气熏天，怎么能得的了子宫肌瘤，软巢囊肿5 U0 x- r8 X/ r8 h( [
/ y# U: z* T: r$ a6 B+ b. S 咦！这位同学，我看你玉树临风，天赋异秉，将来必成大器。现在给你个小小的考验，我头像里面有个“加关注”按钮，你把它点了，然后我们再来谈谈拯救世界的问题，你看如何？
( y; r# M% d% C) d5 ?2 B9 n 神回复：唉！这位小妹，我看你貌美如花，落雁沉鱼，将来必为我妻。现在赐你个好好的机会，我小腹下面有个‘九尺吊’阳具，你把它含住，然后咱俩再来叙叙人类发展的事宜，我看挺好, u* u9 k! w- O) V. s2 @
0 V7 q7 Z V% }$ W1 F ^5 s# F 一对异地恋人每天在陌陌上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家，习惯性打开陌陌刷新，看到男孩距离她只有1.1km，她再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口…… R# z! ` u0 T# e
神回复：当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了
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女神：“完了，这次考试考砸了。”屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋，说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这样我们就能上同一所学校了。”' N! r/ ^; t- K! [% g4 `
神回复：三个月后，屌丝去了蓝翔技校，女神被父母送到欧洲留学。
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小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1．解开裤子；2．拉下裤子；3．把包皮往后推；4．撒尿；5．把包皮往前推；6．提裤子扣好；一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3－5,3－5,3－5．．
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/ {& J: ?% V. a+ A 屌丝：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”女神：“要是你呢？”屌丝：“我得拿个篮子... l# U: N$ z: b2 [, u& S: Q
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刚看到报纸上报道，有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。? ?这个社会是怎么了！真让我感到悲哀！/ p* E% ^" ? w8 `6 A
神回复：她还是个孩子啊，竟然赌博！- X5 r8 v0 U8 I; n
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武松怒目圆睁，伸手去抓墙上的戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子：“二郎，其实我已经赢了！”武松吃惊地看着大哥。武大继续说：“10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17％。环比虽然上升22％，但是增幅明显放缓。昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24％呢！这明显是害怕我了！谁让我持久力达到了惊人的3分零八秒，同比增长了80个百分点！1 B0 z7 y# T* j/ l8 a# r
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4 O2 n/ U/ ?) T; E8 w! u$ r8 u, T 公司组织客户出去玩，不慎遇到扫黄，一客户被拘留十五天。客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂。总监接过电话淡定的说：大哥那天喝多我们不让他走，大哥说嫂子在家等坚持要回去，结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖娼，不然得关六个月，还得重考驾照，现在驾照多难考啊。客户老婆最后还谢谢了他。
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/ V: U# `; j$ j- j, |( v 全国科技名词审定委员会正研究并广泛征求意见，为PM2.5定一个科学恰当的中文名。有专家称为“烟尘”或"细飘尘”，网友答案更是百花齐放：严肃点叫“公雾源"，高端点叫“京尘”，霸气点叫“尘疾思汗"，乐观点叫“尘世美”，娱乐点叫“尘惯吸"，更有一个性感的名字，那叫“喂人民服雾”！
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, l! d" b/ J& N' l 在公司电脑上玩游戏，老板过来发现了。把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。老板当时就怒了) J0 {2 W/ ?" D6 H9 H1 d2 Q: N2 M% n
神回复：你当我傻B啊，清空回收站！' H8 I4 \$ ]6 }+ C
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& c% N# r. e6 \) r# q/ ]1 u2 c7 ? 感冒了很难受，她闷在被窝里给男朋友发短信"我感冒了"并决定如果对方回答"多喝点水"就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容："开门。"......这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋的点开："多呼吸点新鲜空气，运动运动。", I$ Z4 D1 c* ^2 u3 Z I8 f
神回复“给我发一百条对不起，不然就分手”她愤怒的回了信息，随后将手机塞进了某个部位0 N. O: e' z' M0 U: ?( H; |, u
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一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道该选哪个了。。。# q; m7 r" {3 S: m$ r8 g9 ` s8 i
神回复：国产的时间长啊！（节操呢！！）* s! D; O! F" ~3 {# a- t1 V
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大部分男人这辈子主要就是被三样东西折腾：钱，女，友& w% s4 x. Q8 {3 H# ^* K ~
神回复：这TM明明是四样. R: q' N9 v% k+ B4 Y5 y# k" u/ k
6 H+ }3 f5 i6 F. M1 z9 B5 g( b5 C 列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：“给5000元钱，不然喊人说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。”遇事不惊，方能应对自如！
6 W+ C, Q; t+ |4 V! O) s1 j) {( Q* _ 神回复：S.B,收好纸条，把她奸了，然后再说：你可以出去了; `6 ]- s, F0 ` y+ g
?, b+ R0 p! j. G: C) s 小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。——这就是听话的孩子的下场！ Z9 s, R: i+ Y7 y, y
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一盲人打着灯笼走路。有人问：你一个瞎子打灯笼有何用处？答曰：怕他人看不清路，这是儒家； 答曰：怕别人撞到我，这是墨家； 答曰：黑夜出门就得打灯笼，这是法家； 答曰：想打就打何必问，这是道家； 答曰：你猜猜看嘛，这是释家； 答曰：你没看出来我这是装瞎吗？这是政治家。
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弟：大哥，我也有核弹了! 哥：低调！弟：是，今后谁再惹我，还得麻烦哥你用核弹吓吓他们。 哥：你自己不是有了吗？ 弟：我的射程短，准头差，只够打到你家。 哥：……你敢威胁哥？ 弟：哥你还不了解我？作为资深流氓，我最恨的其实不是敌人，而是别的流氓过得比我好！1 T: r, e! ], Z7 z
8 F/ [0 P. Z/ T. h 在和女友交往的五年，我一直在哀求暴她的菊。 直到某天她终于放弃了，跟我说“好吧！跟我暴菊还是买你一直想要的3D电视，这两样你只能选一样。” 犹豫了好久我想起了老爸曾跟我说，“孩子，当你难以决定的时候，听听你的心。”4 Q& }6 v7 G% i& ^, G, r
神回复： 于是我拿起了听诊器，对着我的胸口，只听见“洞， 洞，洞。。。”9 D- i5 n+ z B2 m D( P* `+ d
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朋友说前几天聚会,玩一个游戏,一个人说我没做过xx事,其他人如果有做过就喝酒。第一个上来的女生说了一句：“我没有撸过管。”桌上五个男生默默端起前面的酒杯,异口同声说道：“这太她妈狠了!”) P* o2 S1 z4 W) @- w( [
神回复：其中一个高帅富男生也说我没撸过管，女孩子害羞地喝了，并立马要了高帅富的QQ
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毛泽东穿衣服，问江青:“我是穿黑的好看还是白的好看？”江青说:“主席穿什么都好看。”一旁的服装师插了一句:“黑的漂亮！”服装师卒，享年25岁2 w' Y! w( x& w1 U$ ~. P' _, Q$ I
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没有找过女盆友，暗恋一女生很久也不知道怎么开口，求救于寝室老大，老大把我拉到图书馆，然后让我随便指一个妹子，看他示范。于是我指了一个漂亮的妹子，老大说这个有点难度，要用特别的招数。然后老大镇定自若的走过去，到了妹子身边，突然一下躺在妹子脚边，说道：“同学，你男朋友掉地上了。。。”- {$ @! f' z" A$ R9 v
神回复： 妹子从包里拿出黄瓜回眸一笑，是你的男朋友！
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& D6 z; b& S# e2 V+ r9 _ 一女神的个性签名：宁愿被屌丝骗一辈子，也不愿被高富帅骗一阵子。
5 J7 P7 _3 D! U% e' b) _( g9 W 神回复：然后把点赞的男性好友全部拉黑了
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今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！+ ^4 k: K, t7 N+ h/ j4 ^2 m
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林志颖对郭德纲说：“再不疯狂我们就要老了！” 郭德纲对林志颖说：“你再不老我们就要疯狂了！”
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$ a2 z* Y" M9 }8 K! J2 Q 刚吃完饭，看楼下一男一女目测是情侣正在楼前水池边玩，水池里放养了些金鱼，那妹子正用手机在拍，目测是某水果手机。突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！那妹子估计吓着了楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：我次凹！我上个月的工资！这不是gc,gc是那妹子转过头来可怜兮兮的看着那哥们，然后那哥们十分丧气的说：我次凹！我下个月的工资！差点把我给笑尿了9 [& H- [1 D; `4 H0 Z. ^; [7 W
神回复： 还好不是：卧次凹！我的肾
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" k7 G( O; K7 [* T# u! u 今天在路上遇到一女性朋友，她说她要去医院看看，最近嗓子不舒服，有点痒。。。到了医院，医生用镊子夹出来一根短卷毛。。。医生笑了。。我也笑了。。。8 a" J; }& i! d$ ]3 g1 G" ^" g+ t
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北京某夜店里官二代和富二代在k哥。富二代说:今晚随便唱，所有费用我包了。官二代不屑的说:这算什么，点歌单上随便点，只要他人在北京，我让他立马来在面前唱！. V9 I( y4 j$ c
神回复：话音刚落，小姐默默的点了《在希望的田野上》，演唱者:你懂的。....全场鸦雀无声。做人要低调，别nmd装B F$ ?9 z! U+ p" B) x
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5 |6 g2 f) g) O2 m$ R “你是师范毕业，以后一定能当个好老师”
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“我坚决不当老师！”
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“为什么？”/ F- M! \$ Y# o5 O% {
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“我姓苍，当老师了别人叫我苍老师，让我总会想起一个人。。。”5 D+ U- j$ h9 e( e% W# m
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1 ^5 Z; r5 o. E1 E6 o5 ?1 m ***六大发明：1.象棋：中国政治象征，一切为了保帅。 2.麻将：中国国民象征，互相算计，只为自己成功。 3.围棋：中国思维象征，一切都是非白即黑。 4.军棋：中国官场的象征，官大一级压死人。 5.杂技：中国现状的象征，折腾来折腾去其实都是为了维稳。 6.武术:中国军事的象征，架式吓人，没见制服过谁
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【美朝关系问答】（1）朝鲜为什么敢打美国？答：因为他们钱不在美国，老婆不在美国，孩子也不在美国； （2）美国为什么不敢打朝鲜？答：朝鲜太贫穷，一个导弹好几百万美元，炸哪都赔。 （3）美国和朝鲜咋回事啊？答：更年期遇上青春期呗！一个是啥事都要管，一个是啥事都敢惹！1 s. ?9 q, h" e% g3 ?, ?( W* P9 q
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7 p. F) Z% m/ m! c% U$ L' a/ T& r 今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。 儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！” 你以为这是高潮就错了...... 高潮是，老公说：这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！ 至今儿子8岁了，我家再也没买过臭豆腐……: p" i5 f& C. l* t( J3 J. Y
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1 y2 s2 U( i3 V; b- e- u! ` 一男强 奸了一女子被抓。法庭上。被强 奸女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默：xxxx年x月x号下午，xx法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的30秒。。。
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6 h& e2 ?' o3 H/ q9 ` 收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”……于是，我默默的回了个银行卡号和姓名过去，深藏功与名…- ]0 j: @1 G d7 m+ ^2 D. W' a
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一日记者问韩寒：”请问，您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个？”不少人纳闷，怎么提这种问题。韩寒肯定地说：“先救明明”。全场哗然，议论纷纷。韩寒看出了大家的疑惑，补充了一句“水深一米四”！顿时掌声雷动。韩寒的机智打动了在场的所有人
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某女神签名：男人最重要的三个字不是高富帅，而是“上进心”。然后她把转发这签名的男的都拉黑了！
V0 m B: i2 e% e 神回复：某高富帅签名：女人不能让两只手的手肘同时碰到自己的肚脐！ 然后把留言说行的女性好友都删除了~8 m' \* g8 `, s+ L, I7 o$ Y
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乞丐讨钱及其他……我是IT男，今晚去某超市购物，见一乞丐，伸手说：“老板给点钱吧”，我说：“我不是老板，我没钱”，他说：“一块五毛都可以”。听了我特愤怒，我就对着他说：“哥们，老子一个月工资2600,31天没有休息.24小时待命.也就是说一个月44640分钟赚2600元，平均每分钟赚0.058元，一分钟6分钱都不到，你TMD跟我要1块钱，说了才13字，前后才花了15.7秒，而老子1块钱要赚1030秒，死掉的脑细胞更是天文数字，你居然还敢跟我要钱？！”7 |$ ?9 B0 Q f9 A: z
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; W8 e; d% J3 ]$ v0 n% Y/ I% W 在路边打车，等到一辆。太阳无比暴躁！坐在里面汗直劈！我愤怒：你这空调不给力还出来拉生意！司机大怒：天气这么热你还往外跑！我狂怒：空调太破就别出车！司机血怒：我这制冷不行，制热可以！我暴怒：有种你制热！！！现在我坐在飞奔的出租车上，车内空调三十八度，和司机怒目相对，汗水模糊了我的狗眼。
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如果你说你饿了！2 a# l" z: c0 l* i. j2 R4 s" k
你父亲：想吃什么？爸带你下馆子！
. x% s- i. w, Q* U ~ 你母亲：想吃什么？妈给你去做！
' b0 N+ x R3 j 男性朋友：走！我请客！
# n% u- `& e% M7 l4 d4 Z$ c 女性朋友：我也饿了！5 T# K" T3 B+ @) u
所以，你们知道找男朋友的好处了吧！
: K+ C% D4 o- I& a, N" C; v6 c% } a 神回复：这个段子告诉我们女朋友不能找，搞基才是王道
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曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：“要~要~切开脑。”曹操听完大怒：“老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。”华佗，卒。。 神回复：过了几日， 曹操又头疼 ，曹夫人叫来曹丕， 快去请华佗来 曹丕回答“偶 偶 偶爸刚弄死它”
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# _" ^& F$ B/ T! @ 黄岩岛地势险峻，久攻不下。于是包拯奉旨南征黄岩岛。首夜，展昭：包大人，需要在下带领多少兵马出征？灭了菲蛮！五万大军可够？包拯笑而不语。次夜，漆黑如墨，菲蛮收到情报，加强防备，却未见任何异动。三日，菲蛮灭。展昭好奇：一兵不出，何以灭菲。包拯抚须而笑道：代表月亮消灭你们！$ o$ V& t: h5 e% F0 n$ b7 B
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晚上闲的蛋疼，给一女同事发信息。我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你！ 她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。 她回：你在哪？ 我回：欢乐斗地主，网通一区，12房间，22桌，快点来。她回：滚…… 屌丝终究是屌丝) B( w8 B) ?6 Y t/ |% n
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9 Q. v9 A" @$ [, L" u% }- z 郭敬明和姚明一起外出参加商业活动，由于酒店缺房而被迫下榻同一房间。 晚上，小4看着姚明躺在长宽皆5米的席梦思床上，羡慕道：“你床真好，不像我这床板又冷又硬。” 姚明安慰道：“你床板虽硬但自带上下铺，也不错。好啦别瞎想了快睡吧，来我帮你盖好被子。”说着姚明合上了铅笔盒...
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有个8分妹子跟我表白，我毫不犹豫地拒绝了她，长相是次要的，眼光这么差的女生怎么可以做女朋友！; Z1 {' S) w p6 T; m. r
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$ @& j) t7 q, L4 B+ i" X7 J ”我回来了”，他放下包，她躺在沙发上，一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。他搂了搂她，心中柔情似水。。。。9 @7 i4 S; X* Y) o
神回复：“乖，我去吃面啦,吃完面就给你充气。”
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郭美美发了一条英文微博， 原文为：tonight go to party im a sexy girl. I sometimes good and sometimes bad，this is me, you dont like me you can get out！
6 ?* k) A4 h8 r- y0 y; }7 R 普通话翻译：我今晚入党，我是一名从事性工作的女孩。我的活儿有时好有时坏，这就是我。你若不喜欢我，即刻拔出。- i' Y0 V% T, k* V
三字经式翻译：夜奔党，失足妇。时极骚，时若木。吾本色，君可入。如不喜，请自顾。4 O4 F% X' B- {' O* a# e
楚辞版翻译：夤夜不寐兮，奔赴支部，我身姝媚兮，我心反复，颦笑且由己兮，匪喜莫顾。& t2 P7 X" E' V1 Q
唐诗版翻译：一朝弹冠入凤池，篷门湘华洗凝脂。娇吟婉啭韵不定，云雨无情君自辞。
! C! b8 u F) U8 ` K4 F 宋词版翻译：夜入支部，性感夺目，时常喜怒无度，尤物，尤物，非干爹勿入！
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狗仔卡
发表于 2013-5-24 14:55
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
楼主
发表于 2013-5-24 17:11
