 鲜花( 13)  鸡蛋( 1)
|
1、小王最喜欢看新闻联播了。一次和姐姐在一起看新闻联播，看完后，姐姐说：「为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?」小王说：「为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的！」
& W6 z6 v' n4 K" m2 h+ N' [) _+ I$ ]: Y+ x `- g3 [% U x5 ?
5 G& O) t2 j2 Z1 W; E0 @9 |) r2 [
$ U0 I8 @$ x W2、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事长一拍桌子说：“就是你了！”
8 w: I( B5 X+ f: _4 @' V3 c
+ W7 {; Y9 c& E3、局长家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，结果双方真兑现了诺言，没料小姨子说，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他！
* d5 j" H% f5 q/ l3 V/ P. Y0 @6 z
4、一主持人提问选手：“用伟哥的目的是什么？”女选手思考很久答：“想不出来！”主持即说：“恭喜你答对了。”观众评议：太精辟了！
" F( |# g2 k$ T& p- A6 @- O: L' @5 U* p% w7 f% Y
5、老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，老师提示：睡觉时你身上是什么？农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长！ q7 k, y$ w4 _$ f5 I* f
: W4 H5 V0 ]! y5 D* D% l, ]) ]! k# L6、某人到广州旅游，一下飞机来个深呼吸，哗，空气太新鲜，质量太好，身体一时接受不了，氧中毒，立马晕了过去。急救人员来到了问：哪来的？答：北京。急救员将氧气筒的管接到汽车的排气管上，让他吸了几口，醒了。6 {+ S8 T9 J9 e
0 ~; F7 q- P" z9 _* H
7、 少妇夜读书，遇“旮旯”两字不识。琢磨良久自语道：“上边日九下，翻过来下边再日九下，哄鬼呢，世界上哪有这样好的男人......” 老公搭腔：“怎么没有，人家戴旭还能在边上日九下呢！”3 u0 ]0 m/ r0 D
0 d; K0 h! b( T* x! S2 F3 m& w
; e8 r% S B. z1 r: z4 F, A" C
, a$ b' w" d5 R4 H1 t5 P8、“你爸妈结婚二十几年从没吵过架。怎么做到的？” 我妈嫁进门的那天，狗对她吼， 她平静的说：“这是第一次。” 过一会，狗又对她吼，她说：“这是第二次。” 过一会儿狗对她吼！她拿菜刀把狗砍死了。 我爸对她吼，“你神经病啊！”我妈平静的看着我爸说，“这是第一次。” 从此以后，他们就过上了幸福生活。
2 I" O ^, X- Z3 c/ Z+ e2 N9 k
& y; x/ t( W0 s$ Z K! T$ Q8 ^( c& b2 m, Y
|4 K3 v& C7 {# z2 i" r. ]
9、老师告诉小马要摸石头过河。老水牛看到小马在试水就说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。” 小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他，水很深，我的朋友就是淹死的。” 而马妈妈告诉他： “孩子，别理那些神经病，咱们走桥。”
# f, V7 C) g) o' i% C
6 G; T& H1 r. Y9 D7 b 7 \" ? d. N$ l$ B2 F0 f# S
( L" A7 `( T) Y7 L10、孔融有五个哥哥，有一天爸爸买了几个梨，特意挑了一个最大的给孔融， 孔融说: “我小，吃小的就可以了，大的留给哥哥们吃。” 爸爸听了很开心，夸孔融懂事。 爸爸出去以后，几个哥哥摸着孔融的头说:“弟弟长大懂事了，要是你以前都像今天这样，我们还会打你吗？”/ ], H. H& |# _3 |4 G: i# w: g
, ?5 i1 l; p: G( R+ o, j
11、看看北京地铁是如何欺负外人的： 包含东南西北四个方向的站名：北京西站南广场东。 报站时说：“前门到了，请您从后门下车” 。我曾亲眼见到两个老外傻眼了……
L& ]- m* h1 P8 M9 k! U3 }+ f8 V. l) H7 e( }4 @; u
8 L2 ?4 `) E' d' V+ L H, i' \
5 Y$ Z7 i& h Z9 x8 | I" ?
12、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？ 5 Q) Q4 I# P% ~$ Z6 R
# P7 U. d, G$ z1 j% `
13、小时候跟妈妈去洗澡，总去女澡堂， 记得曾经问过那里搞卫生的阿姨，我什么时候才能不进女澡堂洗澡。 大妈头也不抬的说，等你什么时候想进了你就不能进了。 当时没明白，多年以后，我才恍然大悟，这位大妈是搞哲学的么？
* Y8 V1 o u5 ?; V+ ~% ?( }1 ]+ M0 b% h3 _2 O( c# M7 H
( c& d$ i0 u" j# ]1 U1 }7 s) [6 z0 N4 B/ X! N
14、很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡。 谎言先洗好，穿了真实的衣服离开，真实却不肯穿谎言的衣服。 后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤裸裸的真实。5 U4 o; w6 g2 z
" s/ T( u1 O5 w v8 j6 g 2 ~0 j# M0 `. i
9 t; \0 d6 [4 J15、央视：“什么是爱国？”网友摘下口罩答：“与祖国，同呼吸共命运！”又问：“什么是共命运？”网友答：“誓与山河同存亡，不与家仆奔东西！”再问：“什么是奔东西？”网友答：“就是人往国外奔，钱往国外汇，心往国外想。”还问：“你说的是裸官？”网友答：“就是一群为了国外家属而在中国打工者”。
8 C2 G! E* S7 u2 n6 {2 E/ f- ?
" j7 I/ P- @7 h! A5 s% c" N( Y b) ?
16、一对情人50年后相见，想到从前，感慨万千，遂欲再亲热一番。半小时后，老头感叹: 一江春水已流干，两座高山成平川，昔日风景今不再， 只剩两颗葡萄干。老太感叹: 枯草堆里到处翻， 始终不见枪和蛋，岁月沧桑不饶人，只见一根萝卜干。
6 {- o7 d$ V8 n/ O& Z- Q% P* f. ?. h# _, K
. Z: S. H1 t5 ~: r M
' [7 y$ Y/ A" s. d$ ?* ~, ] 17、某人买了一坛好酒，放在小院， 第二天，酒少了1/5，便在酒桶上贴了不许偷酒四个字。 第三天酒又少了2/5，他又贴了偷酒者重罚。 第四天，酒还是被偷，朋友知道了就说：“酒桶贴尿桶二字，看谁还喝。” 第五天桶满了。他哭了。 等等故事还没完，第六天，他再次在酒桶上贴了不许偷酒四字。 第二天很多人都哭了。
. d& {. M) D6 I0 D. k2 t' s" o1 t* U& i2 m0 z( h1 S7 ?% D5 r5 [6 f
+ W! t- ?( Y$ N* n( s. e. L" G0 k* h0 @0 N2 ~' r& [
18、鉴于美帝B52悍然掠过我防空识别区，我方将积极作出如下反应：①发改委将尽快宣布国内汽柴油涨价。②近期将多安排国足到沿海地区比赛，以捍卫祖国领空。③央视将安排三天以上时间抗议美帝，外交部发言人将使用皱眉这个可怕的表情。④即将发射的嫦娥三号，将在1万公里高空掠过美国防空识别区，绝不通知。
( u+ `. R5 R+ E9 i4 ?* T) S( [: q5 s! {' r' m3 H1 b& i
/ i: J; J+ w* F) A
; ~9 G# J0 ~' a3 V; z2 f 19、臨時演員: 某電影引起轟動，演員均為業餘人士，角色把握到位，而且自然。
" V1 o9 \/ M) G# p5 @記者好奇問：「那位潑婦演的真好，她是？」答：「工商局的！」
0 _) ^( x$ U' c7 C% W# f
, N) L0 X" S9 V. U3 }- w問：「黑社會老大呢？」答：「當過公安局局長！」
& y/ B% _6 Z1 T2 I: ~2 O問：「偽君子呢？」答：「當過大學教授，如今為政府官員。」2 U2 h0 N w i" x2 O
問：「純情公主演的那叫一個感人，她是？」答：「『天上人間』找來的！」
/ S: E# B7 c( O% U5 Q# c" K: o) {問：「土匪演的太自然了。」答：「當過城管，現在在稅務局。」
) P, M2 k i. g: Z0 m' j問：「老騙子呢？此人無任何做作的痕跡。」答：「是個律師。」
5 s9 g# J1 @# E, \. h _最後記者問：「那個店小二呢，任勞任怨，隨叫隨到，加班還不給錢，從沒怨言。」答：「嗯，是搞IT的。」 ^" |% C0 l! w) |- |$ n5 |
% m8 o' ~) J0 d1 F% f+ v
" L! G8 C/ x! w$ L6 R% D7 \- @8 L9 J
20、村书记把村寡妇搞了，村民们找他算帐。书记：＂这都是生殖器干的坏事。＂村民说：＂那就把它剁了吧＂书记爽快地说：＂让我自己剁。＂他转身进屋关上门，鼓捣了老半天，出来给大家看：＂看，它被我剁小了吧？＂有个村民嘀咕：＂书记也就是撸了一管吧？＂书记笑着说：＂对！这是批评与自我批评。
# b3 H- [: r" l- w) W1 Z. ^) J- u% l5 \" Z! I# q, \
' ~: h+ k; ]% R) P
: G% }" }' X9 h z$ ]9 p! y
21、诺贝尔奖提名： 物理奖---宇宙真理、正能量。。。化学奖---地沟油。。。生物奖---哈根斯。。。医学奖---活体移植。。。和平奖---维稳。。。环境奖---雾霾。。经济奖---涨价。。。文学奖---500次。。。$ r3 ^; |, I/ G& X
3 c' Z/ ?7 W) L |; |6 M: ^8 ?) X6 o+ ~% u. r5 R
22、武大郎严重警告西门庆-----睡我老婆身边可，但不能强奸她，否则我动武！你强奸她可，但不能怀孕，否则我动武！怀孕也可，但孩子不能跟你姓，否则我动武！跟你姓也可，但不能叫你爸爸，否则我动武！叫你爸爸也可，但不要笑我，否则我动武！笑我也可，但不能看我练武，否则我就继续练武…
7 ]2 ~6 W4 ]* |% ?4 d# ^1 f7 R5 M: W; [4 x- d$ p& w1 e
- Q; _! I0 i1 W+ \5 B, W
3 Z1 ]; O1 M) b% r# | 23、镇领导去泰国考察民主选举。他先后走访了芭东红灯区、芭提雅红灯区、曼谷红灯区，身体极为疲劳。离开前一天赶上了群众集会游行，他匆匆看了一眼，也没看明白为什么。回国后，他在镇领导会议上说：民主选举把泰国搞得一团糟，人民贫困不堪。一群老爷们儿性生活都解决不了，对着政府抱怨：硬啦，硬啦...
, M1 k5 Q& j( ]( ? o! o$ W) G- R! ]7 b
5 V& e b3 d- r
6 l: u5 N# W8 ^+ e4 w/ S3 @
24、“我饿了”是句很考验人的话。 对妈妈说：我饿了。妈妈就会马上起身说：“我去给你弄吃的。” 对爸爸说：我饿了.爸爸就会笑笑说: “好，我们到外面去吃。” 对男朋友说：我饿了。他就会温柔的说：“想吃什么呢？” 对女朋友说：我饿了。她永远会回答：“我也是。” 因此越来越多的男孩选择找个男朋友。# l' b* o& V# q8 a7 Y
4 S& B3 S" d; L8 N, ?/ Z
4 C/ k, Q. x8 B
- ]: P. d: u9 _$ S. ~" U s
25、某男娶了一个英国人，最近夫妻俩有事要去香港，结果他妻子一个英国公民可以直接持英国护照过去，而他当时持中国护照却需要另外签证。妻子开玩笑说：我还以为我们真的已把香港还回给了中国呢？8 {& d6 s& g. @ G; d7 n& u2 N: |
0 o& Q* K A: [ 7 Y" E5 m3 U f* o4 P: C
& v7 F4 L, p5 o9 Q/ R9 _
26、记者采访扫地大妈：您对这次青岛输油管道爆炸有什么看法？大妈一脸正义：“没让老百姓赔管道就不错了”；记者又问大妈：您认为红十字和中石化的区别是什么？答：一个要钱，一个要命；记者：那共同点呢？答：都不要脸；记者再问大妈：那你和我的区别是什么？大妈立即回答：我敢说，你敢报道吗？
4 ]4 h" @8 m! X% B7 K! [ s
5 c0 E8 Z/ Q$ V/ I8 I6 @' u
. Y0 c8 U" {1 ~) Y
8 @/ O/ b% W" Q* \3 A2 O$ N$ m2 A7 i 27、两个县争取一个国家级贫困县的名额，最后一个县失败了。记者问那个失败县的县长：为什么会失败？县长含泪回答：”因为我们县实在太穷了，拿不出像样的礼品…… e/ _2 H. Q: N
6 N0 o) z1 t% O8 h" S5 o) A3 c
2 @) n1 C5 t+ q1 B+ f2 n
0 H/ n" z- ^2 {" D- E 28、记者：“大爷，请问歌颂我们优秀领导干部的爱国主义题材电影《孔繁森》《焦裕禄》《任长霞》等有哪些共同点？ ” 大爷：“企图为老百姓谋福利的干部最后都是死路一条。 ” 记者：.......
0 i; N, Z* \# S: f7 ^) h! f4 C* l3 r; I T
* y2 {( t" E7 B9 E J; c3 k
; t) q- e: K7 e; p3 J 29、朋友一儿子，5岁，那天不好好学习，被朋友修理了。他儿子自言自语地说：“这世上有几种笨鸟，一种是先飞的，一种是不飞的只下蛋，把希望寄托在下一代。” 然后他儿子的头上又多了一个包。 / I" {" D1 T9 \
& C, Y- t/ D; n! Z1 d" x7 z; A
/ ^" v: o( P% Y5 X$ S7 l+ s
3 L2 E% m; `6 Z* @' c# B- ~, s$ C 29、晚上被我妈兴高采烈的揪去相亲去了。 一进饭店傻了有木有！这尼玛是我初一时候的初恋有木有！ 四目相对这个尴尬呀，然后就装作不认识。 他爹倒好：这小伙子不错！一看就是个好男孩儿！ 我想说：叔叔您不认识我了呀！ 想当年你绕操场追着打我说臭小子就你敢勾搭我女儿？ 你再勾搭信不信我打断你狗腿！ 这下好了吧！到最后还是乖乖给我送过来了吧！& J. ] G/ g2 f& [4 k
$ v' L% t1 r- q" @( X0 t
H. U0 Q: \: \ n* \' A! K% e* ~" Y! `* u2 | G
30、前几天去算命，我问我的爱情运势如何， 算命的说: “你上半辈子与桃花无缘”。 我问：“那下半辈子呢？” 他说: “下半辈子已经习惯了。( T6 J- `* G2 N# W6 ^
3 S. k+ e% K6 S* a' T, J
' N* ^# j! u- p3 g* h- }5 B
$ ^( o! ^" Y* d$ E4 m1 o" ^1 B& V31、日本电视台说钓鱼岛之争将是一场耐力之争，别TM逗了， 四大文明古国我们都熬死三个了，比耐力？洗洗睡吧！" A3 N0 P$ D' ~, a
; Q" c/ C) C M: {
6 Q' p, s- K8 y2 a
# H, s( { T3 Z& T: t8 M% n
32、某国大会，台上声音宏亮：十月一日前，官员财产强制公示，违者一律下课待查，裸官清除出干部队伍”…台下顿时议论纷纷，睡觉的猛地惊醒，还有尖叫声…台上的眼光很犀利，看出了战友们的疑惑，说：我又没说是哪年的十月一日”。五秒后，会场掌声雷动。% |; P6 p6 y9 v& |2 [( }: K* n
0 y* i; ^6 q9 Y$ r3 d0 u& |3 q
& l Z8 k4 A: p9 [; @% e7 t, z$ o$ m
33、我说天龙八部应该改名为《大家一起找爸爸》。萧峰找到了萧远山，慕容复找到了慕容博，段誉找到了段延庆， 虚竹找到了玄慈，一大票美女娃娃找到了段正淳…..。大家最后都找到了自己的亲生父亲，皆大欢喜。
2 r( P" |1 f" `& o9 ]5 S
9 a& G% i* B# M5 d4 u# m3 B 5 `# u& w) F" e0 E8 u" i: {8 @5 n
) J- T0 x" H; i h p34、领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现好几盒不见了， 中午吃饭时领导语重心长的说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来， 末了加了一句：“其实箱子上是可以查到指纹的” 等下午领导再回去，连箱子都不见了……( ]# k5 C8 l1 {- J" L
" m3 H6 B' v+ R' \ : ?: E& \* o$ s& ]7 v
- }5 Y: h* z9 m+ x' T! |35、昨天和一朋友在他家喝酒。 我说你老婆不是不让你喝酒吗？ 他说:我才不怕她呢！我在家就跟老虎一样！ 我顿时投来崇拜的目光。 不一会他老婆从外面回来了， 谁知这货突然大叫:快！武松回来了！把酒藏起来！我…
; v. K8 U" k4 h7 z# Z2 E1 x% V) Z& z& {& R3 P
7 N; Z& |) U7 Y$ ? q, f
3 Z# v) m" G- F+ f- ]* i
36、嫂子：一会去相亲？ 妹妹：是啊，心里没底，不知道本人跟照片差距大不大。 嫂子：没事，带着你侄子一起去吧！ 妹妹：不好吧。 嫂子：有啥不好，相中了你就说那是你侄子，相不中就让你侄子喊你妈。
5 ~/ N H2 Y- v$ j ?7 H) R! d. S6 n' {
" b' S `- ?+ i' L- B6 e5 l
% r3 o' P( \1 ]! V
37、乾隆下江南，乌龟挡在乾隆桥子前道。乾隆掀开桥帘问：“王八们有何事上奏？”乌龟道：“我等有上好的王八蛋进贡，求顶乌纱帽！”乾隆大笑：“好，什么时候灯头朝下时，就让你等全部当官。”乌龟们扣谢离去。乾隆笑道：“这帮蠢王八，灯心烛头什么时候可以朝下啊？”转眼三百年后，电灯取代了蜡烛，于是君无戏言，这些王八果真全部当了官！
: k. [# ~ A/ W% j0 n, I" |1 ?' N- ?2 i |7 _0 U1 P. H2 G2 F; Y
" P9 @5 Z7 i' j
4 b9 ?, c. ?! c: o
38、花果山坍塌，玉帝下界查看灾情，玉帝问：死了多少猴子？悟空：72个洞穴都淹了。玉帝：死了多少猴子？悟空：50000颗桃树被淹。玉帝：死了多少猴子啊？悟空：已经将活的猴子安全转移了。玉帝急了：到底死了多少猴子？悟空：其他猴子情绪稳定 …玉帝发怒：快说！悟空忙拭眼泪：16位相关领导正组织救援……5 Z% ]* E/ O3 y: ?
: y% A/ ], ]" |
4 {8 ^& h$ `" z2 u6 ]) {3 d2 q" ^, p5 T+ K5 w) m" f, q
39、某县长独自一人下乡去考察乡政府领导班子，遇到一位老农民，攀谈起来。 V5 ^4 F, ?% N3 W
: z3 k$ K$ t$ l2 _* x县长：“收成好么？”老农：“托菩萨的福，还过得去。”县长：“你们乡精神文明建设抓得怎么样？” 老农：“啊，问这个？那要看你问的是白天还是晚上。”县长：“哦？这有区别吗？”老农：“当然有区别！俺们乡长白天很文明却没有一点精神，晚上精神得很就没有文明了。”( ^1 j: _% j0 W$ h
6 A8 D _+ Z; s, y& |
' l1 c0 ?2 M5 N3 a3 Y
8 @7 |: w7 } P2 S0 O6 Q) F- p% \40、酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份、度数等，考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色，23岁的女秘书接了杯尿递上，酒鬼品后说：“女，23岁，有身孕2月！”顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败，怒道：“如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来！”在场的几位领导异口同声道：“你被录取了。”
/ T4 v( L+ |0 t8 F, K* _% c: v; j
8 }4 y5 p" m4 h& r
2 B/ V4 W0 T3 r; k7 m
41、一个老外学了几句中国话，便自以为是中国通了。那天他兴致勃勃地来到一家水饺馆里，大模大样地叫：“小姐。睡觉（水饺）多少钱一晚（碗）？”年轻的女服务员羞红着脸问：“你都说些什么呀！”他接着问：“你们这里有没有节目（芥茉），就是那黄色的。
- V; R4 c/ o% K# N, L) b8 b( ?! v+ K2 T, j
( P7 Y/ }6 o4 \5 L$ y M" z6 P: ?. R
! s4 ]$ G6 F; ]# n; _
42、丈夫知道了妻子有外遇，怒火中烧，于是在夜里乘妻子熟睡之际，在妻子的两个乳头，抹上浓缩毒鼠强。第二天凌晨时分，妻子满面木然地回到家中，悲愤地说：“我们领导被人下毒身亡了！”丈夫问：“知道是谁干的吗？”妻子说：“凶手挺狡猾，警察都查不出来是通过什么途径投的毒，不过有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。”丈夫问：“为啥？” 妻子说：“领导咽气时说：‘天那！世上还有放心奶吗？’”
# L. A( H- n4 Y4 h: J: R3 o2 f# u1 a3 v6 z5 T
: t% @; N% O" A6 y- ?6 E: O
3 L2 w4 [8 p P1 }43、一老农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯”。 没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔20元， 老农更气：“你以为你是工商城管么！想掀谁的摊儿就掀”。老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元， 老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿”。 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮，老农火了：“你以为你是在天上人间啊，没小姐陪就不喝”。驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500 元， 老农热泪盈眶道：“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱”.......老农一路唠叨指责驴子，路过一个山崖，驴子受不了唠叨，纵身跃下。老农伤心哭喊：“你以为这是在富士康呀，想跳就跳！! J' ?9 T) y! o, V. ~- J# Q W
: z) f K! G2 W/ h( r# ]( U
- ?" k/ ^4 M; f4 a; E. L3 \( u9 O2 c8 A
44、某报社招聘，考题是：假设你现在是秦朝记者，请你报道“焚书坑儒事件”。 应聘甲答：“秦始皇对本国的知识分子进行了残酷的镇压，并实行严厉的活埋政策。”考官评：淘汰。应聘乙答：“今日停刊"考官评：待定。应聘丙答：“篝火晚会意外发生特大事故，三百儒生不幸遇难, 30万册先秦珍贵古籍被焚毁。始皇帝赶赴现场指挥抢救，沉痛哀悼死难者，严厉要求查办失职部门，杜绝类似事件再次发生。”考官：“人才呐，你被录取勒！”
& R" l% \8 `( V) G3 q7 r7 [! z* d; K$ N" s
+ z. }# l$ L# P+ C
! i/ a/ m7 T6 ]' t$ J* O45、国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件：浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标：男式内裤叫“鸟巢”，女式内裤叫“水立方”，最令奥运组委会气恼的是其广告词是：“同一个地方，同一个梦想”！
' b6 Q. o1 S. W2 j+ s1 D 1 G& G% h5 }) X) v; N5 j+ j
46、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“全国的电视在晚上七点到七点半都会发作这种病毒的。
2 n8 e7 \* q1 V% T$ }! X7 B
+ V% O; D, ~! _! Q/ c# [3 R* W- x$ h* V ^3 t
47、畜生聚会，聊人类 （别笑晕了）! ~1 m5 c/ ?* C" i( b
驴说：明明是人愚蠢，却说“蠢驴”；
/ h# i: I3 T! U% Q" H& G/ n猪说：不光是骂蠢驴，也有骂“笨猪”！
% e2 c) \/ R% C6 v$ m牛说：明明是人在说大话，却说“吹牛B”，啥玩意儿？
* u% H+ z$ F$ s9 ^4 j8 q# ?猫说：人自己在搞阴谋诡计，偏说是“玩猫腻”，你说可恨不可恨？1 a. F! }- d, z" W
狼和狈说：人合伙干完坏事后，反说成“狼狈为奸”；8 }, E0 X c& A) b, Y! M4 }4 T
狗说：那可不是，男人把女人肚子搞大了，非要说“狗日的”，让咱背黑锅，什么东西？ / h0 B3 b9 e. _
老鼠说：人自己长得丑吧，反说“贼眉鼠眼”，人自己眼光短浅吧，反倒说“鼠目寸光”；
% m4 X8 O" W2 l蛇说：人自己心眼毒辣，却说“蛇蝎心肠”；, m' g3 h) o6 E1 u4 U3 C
虎说：人办事不专心致志，却说“虎头蛇尾”，我什么时候和蛇有过一腿，生过下一代？
8 e; t+ K6 @$ {! c @鸡说：人真不是个东西，把失足女性说成是我们“鸡”；
U9 c7 y6 C( h1 b4 N马说：人在搞阿谀奉承，说成是“拍马屁”，与我们有何相干？3 W( E }9 I3 ?$ E6 T" i
猴说：人自己急不可耐了，却说“猴急猴急”的，挨得上吗？……
3 p- J# R! R* n9 r' ?畜生们越说越气愤，一致认为，人类最为恶毒的一句语言是，自己坏事做绝，良心丧尽，却说＜连畜生都不如＞！" K" E% k% ?7 f1 [# V" @
- w& \, F8 o* d n+ ] |
|
狗仔卡
发表于 2013-11-30 08:20
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2013-11-30 21:52
