 鲜花( 13)  鸡蛋( 1)
|
1、小王最喜欢看新闻联播了。一次和姐姐在一起看新闻联播，看完后，姐姐说：「为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?」小王说：「为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的！」: z9 B- g: _1 l5 N. Q3 D
/ p! |7 W7 [" P# `5 _7 [4 f
6 S- g6 l, B8 k+ i7 }
3 Z+ r4 `3 _ v2、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事长一拍桌子说：“就是你了！”
4 I" {& a4 f9 X. m9 w/ c' n. m& f! v/ k& }# T0 J& c
3、局长家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，结果双方真兑现了诺言，没料小姨子说，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他！3 S' l. w5 a6 f5 ^. B( y
/ Y4 z" c$ p {( w$ J/ S
4、一主持人提问选手：“用伟哥的目的是什么？”女选手思考很久答：“想不出来！”主持即说：“恭喜你答对了。”观众评议：太精辟了！2 U) A6 p% E5 D# ]2 y
+ p4 V" ~- H0 B5 ^5、老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，老师提示：睡觉时你身上是什么？农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长！/ W, Z5 D: p: R* j5 i3 z" Y
0 ?6 |. J7 c4 m( E' }6、某人到广州旅游，一下飞机来个深呼吸，哗，空气太新鲜，质量太好，身体一时接受不了，氧中毒，立马晕了过去。急救人员来到了问：哪来的？答：北京。急救员将氧气筒的管接到汽车的排气管上，让他吸了几口，醒了。% L" c4 B/ A4 s Z* N8 U
E/ u: D2 \( K& G6 N8 [, U
7、 少妇夜读书，遇“旮旯”两字不识。琢磨良久自语道：“上边日九下，翻过来下边再日九下，哄鬼呢，世界上哪有这样好的男人......” 老公搭腔：“怎么没有，人家戴旭还能在边上日九下呢！”
. @0 f+ k- ` m* [" L
" T( f( k- e6 ]8 y) ]/ g 3 G( ^! x- d& v- Q
# x% X2 Y. y, J, ?
8、“你爸妈结婚二十几年从没吵过架。怎么做到的？” 我妈嫁进门的那天，狗对她吼， 她平静的说：“这是第一次。” 过一会，狗又对她吼，她说：“这是第二次。” 过一会儿狗对她吼！她拿菜刀把狗砍死了。 我爸对她吼，“你神经病啊！”我妈平静的看着我爸说，“这是第一次。” 从此以后，他们就过上了幸福生活。 p; n: _. H# r9 E3 [# k9 O$ R
: F) m; J& i% N! G7 t" H: }5 t
% n$ Z* t+ _1 }) ]! Y
' b1 s: z) ^( f4 }8 w, _9、老师告诉小马要摸石头过河。老水牛看到小马在试水就说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。” 小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他，水很深，我的朋友就是淹死的。” 而马妈妈告诉他： “孩子，别理那些神经病，咱们走桥。”
5 s9 f$ W% l( O9 F& E
1 C$ [% m8 h' L) c: A
$ c. M/ Y) z/ |2 W, J+ q6 {9 S+ u# E2 ~6 I. A8 P2 E
10、孔融有五个哥哥，有一天爸爸买了几个梨，特意挑了一个最大的给孔融， 孔融说: “我小，吃小的就可以了，大的留给哥哥们吃。” 爸爸听了很开心，夸孔融懂事。 爸爸出去以后，几个哥哥摸着孔融的头说:“弟弟长大懂事了，要是你以前都像今天这样，我们还会打你吗？”7 m1 l, L$ |! a& z
9 b3 S' s8 s* |" y ^8 n
11、看看北京地铁是如何欺负外人的： 包含东南西北四个方向的站名：北京西站南广场东。 报站时说：“前门到了，请您从后门下车” 。我曾亲眼见到两个老外傻眼了……& c$ c# _& i' `" a
- I( D* O D- t \* C# }
1 g" r$ D: b% Y( D8 Y& o! H& j4 w \
& Q7 @7 {6 U5 S" T n. z12、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
3 p3 f% J: I/ X: ?/ o l! J
' S; L+ F, @8 y# G 13、小时候跟妈妈去洗澡，总去女澡堂， 记得曾经问过那里搞卫生的阿姨，我什么时候才能不进女澡堂洗澡。 大妈头也不抬的说，等你什么时候想进了你就不能进了。 当时没明白，多年以后，我才恍然大悟，这位大妈是搞哲学的么？& w. y& T3 G6 M: K, }
6 n' i/ _! [( [% r
& ~4 H1 ^3 d U4 J6 ^' g
* l+ Y, q& U6 Y% d* ~+ I14、很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡。 谎言先洗好，穿了真实的衣服离开，真实却不肯穿谎言的衣服。 后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤裸裸的真实。
6 W6 X- B: C8 v) M
3 E$ C, |1 W% p3 ? K# e9 n
* z& c* ~" r: r3 i& |0 t; A+ B- f" I- h* K3 R( u8 a2 |; W) Y( i1 w
15、央视：“什么是爱国？”网友摘下口罩答：“与祖国，同呼吸共命运！”又问：“什么是共命运？”网友答：“誓与山河同存亡，不与家仆奔东西！”再问：“什么是奔东西？”网友答：“就是人往国外奔，钱往国外汇，心往国外想。”还问：“你说的是裸官？”网友答：“就是一群为了国外家属而在中国打工者”。4 b2 \* v. z4 B# c' W
; X& b; F/ ?$ ~" Z
. r+ Z+ \7 b- A a6 `! x6 ~16、一对情人50年后相见，想到从前，感慨万千，遂欲再亲热一番。半小时后，老头感叹: 一江春水已流干，两座高山成平川，昔日风景今不再， 只剩两颗葡萄干。老太感叹: 枯草堆里到处翻， 始终不见枪和蛋，岁月沧桑不饶人，只见一根萝卜干。
$ p9 d5 [; s3 F1 S
7 m* R; f# _" Q 0 V! U+ y# o. u! R' b
, M- \3 p, Q+ S! n1 d" y 17、某人买了一坛好酒，放在小院， 第二天，酒少了1/5，便在酒桶上贴了不许偷酒四个字。 第三天酒又少了2/5，他又贴了偷酒者重罚。 第四天，酒还是被偷，朋友知道了就说：“酒桶贴尿桶二字，看谁还喝。” 第五天桶满了。他哭了。 等等故事还没完，第六天，他再次在酒桶上贴了不许偷酒四字。 第二天很多人都哭了。& K P w: ]: b4 X% l6 M
2 g1 g; S* t0 M E* i# C % I- p; n/ ?# b/ i: w
+ O9 x/ [) U0 y5 p) r. f
18、鉴于美帝B52悍然掠过我防空识别区，我方将积极作出如下反应：①发改委将尽快宣布国内汽柴油涨价。②近期将多安排国足到沿海地区比赛，以捍卫祖国领空。③央视将安排三天以上时间抗议美帝，外交部发言人将使用皱眉这个可怕的表情。④即将发射的嫦娥三号，将在1万公里高空掠过美国防空识别区，绝不通知。5 A$ L. \9 N% c6 ?! p! e4 \9 z7 m
- ?5 h4 L& O: t) l, W
& u1 |, M! I* Q' [ b @2 A' a. X s
# K! Y! B# N7 N$ ]$ T: g3 }1 b 19、臨時演員: 某電影引起轟動，演員均為業餘人士，角色把握到位，而且自然。1 U% C0 {8 c5 l" p8 p
記者好奇問：「那位潑婦演的真好，她是？」答：「工商局的！」
) W: B1 k5 ?! f) _! j0 n' C9 x" M9 H( ]. R% d7 y6 R
問：「黑社會老大呢？」答：「當過公安局局長！」
* o% j l. Z! K Q. a; u# A8 k問：「偽君子呢？」答：「當過大學教授，如今為政府官員。」
B' f- ^- v. X6 K問：「純情公主演的那叫一個感人，她是？」答：「『天上人間』找來的！」( m8 y" k& q0 ?
問：「土匪演的太自然了。」答：「當過城管，現在在稅務局。」+ x" d2 u9 h- h' z! @1 Y4 b) j
問：「老騙子呢？此人無任何做作的痕跡。」答：「是個律師。」
" ?$ X2 Z Y) Q4 b( j& e a* r最後記者問：「那個店小二呢，任勞任怨，隨叫隨到，加班還不給錢，從沒怨言。」答：「嗯，是搞IT的。」
+ b8 c; _ }) Y2 {4 B' Z' R+ C/ I: Y3 F0 y3 b* _
6 V$ N$ t6 l. N- O0 C, }' n' R& g; r
* O* @" P3 X+ Y" X" y& K20、村书记把村寡妇搞了，村民们找他算帐。书记：＂这都是生殖器干的坏事。＂村民说：＂那就把它剁了吧＂书记爽快地说：＂让我自己剁。＂他转身进屋关上门，鼓捣了老半天，出来给大家看：＂看，它被我剁小了吧？＂有个村民嘀咕：＂书记也就是撸了一管吧？＂书记笑着说：＂对！这是批评与自我批评。8 J' |2 ?: J2 }! |$ \- ^% P# h, j
# p# d! V( e9 _9 \( b# L8 s& i
6 ` _1 Q4 R5 u d( s$ r/ C" C8 z/ l: r+ Q
21、诺贝尔奖提名： 物理奖---宇宙真理、正能量。。。化学奖---地沟油。。。生物奖---哈根斯。。。医学奖---活体移植。。。和平奖---维稳。。。环境奖---雾霾。。经济奖---涨价。。。文学奖---500次。。。& G* ^" D+ H0 H# b* P
. }) I! [& S7 t& A. U) `0 ?
1 T0 ^7 ^7 B+ b$ y1 Z1 s
22、武大郎严重警告西门庆-----睡我老婆身边可，但不能强奸她，否则我动武！你强奸她可，但不能怀孕，否则我动武！怀孕也可，但孩子不能跟你姓，否则我动武！跟你姓也可，但不能叫你爸爸，否则我动武！叫你爸爸也可，但不要笑我，否则我动武！笑我也可，但不能看我练武，否则我就继续练武…
0 W/ ?3 \4 D! }# w. E z% h' H0 n5 t' s# N: j# ]6 n
6 f* l, X) c; m+ r$ ]- [- j
- ?+ L- p/ H& t5 Q* x. Q3 u" o
23、镇领导去泰国考察民主选举。他先后走访了芭东红灯区、芭提雅红灯区、曼谷红灯区，身体极为疲劳。离开前一天赶上了群众集会游行，他匆匆看了一眼，也没看明白为什么。回国后，他在镇领导会议上说：民主选举把泰国搞得一团糟，人民贫困不堪。一群老爷们儿性生活都解决不了，对着政府抱怨：硬啦，硬啦...: b2 z/ z3 l, H0 X ^5 r2 Z9 x
" N. X+ X% v% k/ ~6 @" z 5 P3 ]4 G2 I. Q' Y9 z
% f0 W) B9 l8 V& m
24、“我饿了”是句很考验人的话。 对妈妈说：我饿了。妈妈就会马上起身说：“我去给你弄吃的。” 对爸爸说：我饿了.爸爸就会笑笑说: “好，我们到外面去吃。” 对男朋友说：我饿了。他就会温柔的说：“想吃什么呢？” 对女朋友说：我饿了。她永远会回答：“我也是。” 因此越来越多的男孩选择找个男朋友。
9 Y1 l. X; B& U. a2 M8 {
* N% C$ l; {0 a! L. o: s 5 t% p' L" U- q4 v9 l
8 H9 w4 g% G+ }! |/ R+ J& G
25、某男娶了一个英国人，最近夫妻俩有事要去香港，结果他妻子一个英国公民可以直接持英国护照过去，而他当时持中国护照却需要另外签证。妻子开玩笑说：我还以为我们真的已把香港还回给了中国呢？+ ~ q a. C6 o$ y
: S& l' O$ Q1 k5 T( h
8 W3 j- S# V2 V3 o
3 O% t9 k2 V6 g v26、记者采访扫地大妈：您对这次青岛输油管道爆炸有什么看法？大妈一脸正义：“没让老百姓赔管道就不错了”；记者又问大妈：您认为红十字和中石化的区别是什么？答：一个要钱，一个要命；记者：那共同点呢？答：都不要脸；记者再问大妈：那你和我的区别是什么？大妈立即回答：我敢说，你敢报道吗？
5 [6 k5 u" O2 d2 F4 z3 T/ a1 s; Q( I) X# V
3 s) {& G$ q8 C& A" W1 U5 m }
( W: H" ~7 ?1 }3 l2 n$ a& U. O 27、两个县争取一个国家级贫困县的名额，最后一个县失败了。记者问那个失败县的县长：为什么会失败？县长含泪回答：”因为我们县实在太穷了，拿不出像样的礼品……+ u* q* l" N( r' h! E# e
% {1 B% I& X; r/ }8 j , |- H6 Q/ L4 }- A1 D# m" G: s
0 g ]1 z Z6 L' Y. z+ e) X" \
28、记者：“大爷，请问歌颂我们优秀领导干部的爱国主义题材电影《孔繁森》《焦裕禄》《任长霞》等有哪些共同点？ ” 大爷：“企图为老百姓谋福利的干部最后都是死路一条。 ” 记者：.......
7 L2 T: F8 {7 o3 d4 J: Q* Y( p# ~' f/ j- M
7 X G$ f1 n: F, g0 I
6 I. \, c& i& F" v- W7 O4 y4 {0 x 29、朋友一儿子，5岁，那天不好好学习，被朋友修理了。他儿子自言自语地说：“这世上有几种笨鸟，一种是先飞的，一种是不飞的只下蛋，把希望寄托在下一代。” 然后他儿子的头上又多了一个包。
. A/ `# B6 ? F
) v+ b1 |+ g9 @) G : @7 ], C3 @! [* X
# h# s P" P' g: l- @0 f6 C3 Y5 W
29、晚上被我妈兴高采烈的揪去相亲去了。 一进饭店傻了有木有！这尼玛是我初一时候的初恋有木有！ 四目相对这个尴尬呀，然后就装作不认识。 他爹倒好：这小伙子不错！一看就是个好男孩儿！ 我想说：叔叔您不认识我了呀！ 想当年你绕操场追着打我说臭小子就你敢勾搭我女儿？ 你再勾搭信不信我打断你狗腿！ 这下好了吧！到最后还是乖乖给我送过来了吧！. [7 I+ j9 ^5 B7 K
/ e1 p! ~; E% R; t$ \! R $ J; F4 \* k. G# e# [$ w
! Y/ c8 v" Q& Y8 `7 f, q
30、前几天去算命，我问我的爱情运势如何， 算命的说: “你上半辈子与桃花无缘”。 我问：“那下半辈子呢？” 他说: “下半辈子已经习惯了。3 Z$ s7 Y5 w# N% B2 V
8 s. v, j+ l" A l$ w6 c( V$ d9 Y
k) Z1 F. K* P# ~! y( q% H! a7 q9 z% E! x. s! t: k T
31、日本电视台说钓鱼岛之争将是一场耐力之争，别TM逗了， 四大文明古国我们都熬死三个了，比耐力？洗洗睡吧！/ z3 U7 ?1 n. t6 f, m9 k
8 N; ?* b6 C+ E7 f* a8 H; _% a
+ M( m1 j T; I; ?# W+ O* @
: Q5 a4 T4 H! z# p, Q+ l8 W8 y! E; Y5 F, J32、某国大会，台上声音宏亮：十月一日前，官员财产强制公示，违者一律下课待查，裸官清除出干部队伍”…台下顿时议论纷纷，睡觉的猛地惊醒，还有尖叫声…台上的眼光很犀利，看出了战友们的疑惑，说：我又没说是哪年的十月一日”。五秒后，会场掌声雷动。5 h2 A% S! [' F
) g" w, U" \& ^
4 J, G! P* c/ p5 J6 }, k4 V* Y! I" b
) C# @& ?. O, ]; P p8 A33、我说天龙八部应该改名为《大家一起找爸爸》。萧峰找到了萧远山，慕容复找到了慕容博，段誉找到了段延庆， 虚竹找到了玄慈，一大票美女娃娃找到了段正淳…..。大家最后都找到了自己的亲生父亲，皆大欢喜。7 y1 e/ F- T V! G+ K+ W' P
/ G5 h+ v% L, t. m2 ]
8 L1 |% z! Q' D3 G7 W3 R" U7 t$ F8 N& h1 ?4 c0 a' G/ ~. x
34、领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现好几盒不见了， 中午吃饭时领导语重心长的说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来， 末了加了一句：“其实箱子上是可以查到指纹的” 等下午领导再回去，连箱子都不见了……
( K+ x# P0 S. J: b% @- t# I2 f2 Y! j+ M" m2 ?4 G9 i+ o
5 @' O9 [* `& q8 {9 l$ z' u' c8 `' [ X! Y: |9 _+ x* [; ^9 F3 R
35、昨天和一朋友在他家喝酒。 我说你老婆不是不让你喝酒吗？ 他说:我才不怕她呢！我在家就跟老虎一样！ 我顿时投来崇拜的目光。 不一会他老婆从外面回来了， 谁知这货突然大叫:快！武松回来了！把酒藏起来！我…7 R$ L/ ^- [ i1 e7 P( U
/ ?$ P: y3 q! @7 t' T+ ~2 U
W& i! z4 [ _: i2 p9 f3 h ^2 |
$ J q0 }$ ~; `6 h8 W o) i36、嫂子：一会去相亲？ 妹妹：是啊，心里没底，不知道本人跟照片差距大不大。 嫂子：没事，带着你侄子一起去吧！ 妹妹：不好吧。 嫂子：有啥不好，相中了你就说那是你侄子，相不中就让你侄子喊你妈。
' k# V5 g4 n/ ^) z: [' [4 q9 r) C2 M5 k' z; i0 t1 h1 K2 ^) U
' c# }# E H0 ~+ Y# c
. @1 s# ]* k* z3 f& Q: O
37、乾隆下江南，乌龟挡在乾隆桥子前道。乾隆掀开桥帘问：“王八们有何事上奏？”乌龟道：“我等有上好的王八蛋进贡，求顶乌纱帽！”乾隆大笑：“好，什么时候灯头朝下时，就让你等全部当官。”乌龟们扣谢离去。乾隆笑道：“这帮蠢王八，灯心烛头什么时候可以朝下啊？”转眼三百年后，电灯取代了蜡烛，于是君无戏言，这些王八果真全部当了官！/ P( B5 }+ w: M$ o1 Z) b6 x
% n% r- n1 [+ _5 h# F$ Z
/ F3 E; v/ B' J
: B7 s1 ^ a/ t6 X7 U( ]38、花果山坍塌，玉帝下界查看灾情，玉帝问：死了多少猴子？悟空：72个洞穴都淹了。玉帝：死了多少猴子？悟空：50000颗桃树被淹。玉帝：死了多少猴子啊？悟空：已经将活的猴子安全转移了。玉帝急了：到底死了多少猴子？悟空：其他猴子情绪稳定 …玉帝发怒：快说！悟空忙拭眼泪：16位相关领导正组织救援……
4 w2 k2 h+ l/ Y, s5 c$ n, B- X5 u' z. P! }7 G# E
0 K+ |7 O U9 O; Q, Z
* p6 U# V1 G# ~% z2 V
39、某县长独自一人下乡去考察乡政府领导班子，遇到一位老农民，攀谈起来。. R% q' Y/ l0 |
% |5 Y: N, G0 m
县长：“收成好么？”老农：“托菩萨的福，还过得去。”县长：“你们乡精神文明建设抓得怎么样？” 老农：“啊，问这个？那要看你问的是白天还是晚上。”县长：“哦？这有区别吗？”老农：“当然有区别！俺们乡长白天很文明却没有一点精神，晚上精神得很就没有文明了。”- t6 O+ }. N! m* B0 q6 t
! y2 l% b/ m. P; R( c% m5 [: Y
8 U! t9 |) @, w- i" H
/ B7 E; K" S; h7 c" u& ^6 S5 v40、酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份、度数等，考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色，23岁的女秘书接了杯尿递上，酒鬼品后说：“女，23岁，有身孕2月！”顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败，怒道：“如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来！”在场的几位领导异口同声道：“你被录取了。”# C& q- }8 m6 b
6 Q& T- L# B/ T
) Z7 J+ G5 J- F) I f. F1 b/ |2 ?* T6 s# K
41、一个老外学了几句中国话，便自以为是中国通了。那天他兴致勃勃地来到一家水饺馆里，大模大样地叫：“小姐。睡觉（水饺）多少钱一晚（碗）？”年轻的女服务员羞红着脸问：“你都说些什么呀！”他接着问：“你们这里有没有节目（芥茉），就是那黄色的。' N/ L l, P' q- d3 D1 i, A! n! W
+ L D& V% D4 H, Y( s1 b8 U+ n
}' X# a8 G9 V9 Y+ b3 L. j- M3 y0 S& |4 [! A
42、丈夫知道了妻子有外遇，怒火中烧，于是在夜里乘妻子熟睡之际，在妻子的两个乳头，抹上浓缩毒鼠强。第二天凌晨时分，妻子满面木然地回到家中，悲愤地说：“我们领导被人下毒身亡了！”丈夫问：“知道是谁干的吗？”妻子说：“凶手挺狡猾，警察都查不出来是通过什么途径投的毒，不过有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。”丈夫问：“为啥？” 妻子说：“领导咽气时说：‘天那！世上还有放心奶吗？’”1 h) u8 c5 n9 `! A8 z8 B" @
4 y1 |6 P: J( Q. r* K' p6 U: _5 P
2 Z+ l, V5 A' _$ D
" H. \- k* p5 F- X9 p# i/ d ~43、一老农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯”。 没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔20元， 老农更气：“你以为你是工商城管么！想掀谁的摊儿就掀”。老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元， 老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿”。 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮，老农火了：“你以为你是在天上人间啊，没小姐陪就不喝”。驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500 元， 老农热泪盈眶道：“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱”.......老农一路唠叨指责驴子，路过一个山崖，驴子受不了唠叨，纵身跃下。老农伤心哭喊：“你以为这是在富士康呀，想跳就跳！; F6 X- V; H& c% m" N# @* A7 J" Q* R
|/ S7 Y. ]- Q" v
Y( Y$ G+ H4 L2 y# s' c
2 i: N: W# _7 a h. G7 {, ~
44、某报社招聘，考题是：假设你现在是秦朝记者，请你报道“焚书坑儒事件”。 应聘甲答：“秦始皇对本国的知识分子进行了残酷的镇压，并实行严厉的活埋政策。”考官评：淘汰。应聘乙答：“今日停刊"考官评：待定。应聘丙答：“篝火晚会意外发生特大事故，三百儒生不幸遇难, 30万册先秦珍贵古籍被焚毁。始皇帝赶赴现场指挥抢救，沉痛哀悼死难者，严厉要求查办失职部门，杜绝类似事件再次发生。”考官：“人才呐，你被录取勒！”
; t( E. Z' b/ z; k. k2 Q# n# \3 ^( w; r6 I: |2 q, W
/ w4 N3 i0 p! P- M4 B# ? z: k0 d! r" P: Q0 J% O
45、国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件：浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标：男式内裤叫“鸟巢”，女式内裤叫“水立方”，最令奥运组委会气恼的是其广告词是：“同一个地方，同一个梦想”！ - ~8 b) u% W* d3 q
9 Q4 p4 @- N1 w2 Z3 x! J+ Z46、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“全国的电视在晚上七点到七点半都会发作这种病毒的。2 K+ w' s: x) B# V! G/ {. b
0 v6 ?9 S7 X1 z: H7 P* n7 t
% c3 X1 @+ ~. u" C9 c" r6 {47、畜生聚会，聊人类 （别笑晕了）* O8 f8 l8 h6 e( ]8 M+ e2 s
驴说：明明是人愚蠢，却说“蠢驴”；
0 C; e8 N# K8 m$ Z8 ^5 j猪说：不光是骂蠢驴，也有骂“笨猪”！6 i* ?! D2 L7 D6 ~
牛说：明明是人在说大话，却说“吹牛B”，啥玩意儿？
" R2 h/ G/ u A$ X# U4 Z猫说：人自己在搞阴谋诡计，偏说是“玩猫腻”，你说可恨不可恨？2 Z7 Q& N0 S: L: a) Q5 b" [
狼和狈说：人合伙干完坏事后，反说成“狼狈为奸”；
, M# L4 H- a0 s/ H* p: p( V& z- T狗说：那可不是，男人把女人肚子搞大了，非要说“狗日的”，让咱背黑锅，什么东西？
4 P# q7 q7 P3 _. d/ e老鼠说：人自己长得丑吧，反说“贼眉鼠眼”，人自己眼光短浅吧，反倒说“鼠目寸光”；; L; S, m9 ^2 w3 @ e8 L: w
蛇说：人自己心眼毒辣，却说“蛇蝎心肠”；
Z$ u, o: O. t- X3 T虎说：人办事不专心致志，却说“虎头蛇尾”，我什么时候和蛇有过一腿，生过下一代？+ z& {$ ]: w" p9 i b9 L
鸡说：人真不是个东西，把失足女性说成是我们“鸡”；; {8 c+ \8 }) M
马说：人在搞阿谀奉承，说成是“拍马屁”，与我们有何相干？
- `+ x9 C! V4 E$ v" ]3 c6 y8 w! u% m猴说：人自己急不可耐了，却说“猴急猴急”的，挨得上吗？……( B w) W$ g. [) f
畜生们越说越气愤，一致认为，人类最为恶毒的一句语言是，自己坏事做绝，良心丧尽，却说＜连畜生都不如＞！
) O. e8 j) O i1 i: H5 ^1 |- }/ c6 G
|
|
狗仔卡
发表于 2013-11-30 08:20
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2013-11-30 21:52
