 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话:喂,您好! : t9 }3 E4 P3 t) n2 y Z& ?
我:你好,哪位?
: z" @+ d- m6 Q: h. f他:我是保险公司的,请问您开车吗? 0 Z+ ^3 l5 @; x+ E) O: F
我:我不开,司机开。
4 d" Q9 _ X' T" E# V他:你的车有保险吗? . I8 h1 ]7 A/ U6 p& N# t; X% s
我:应该有吧,我没问过司机,回头我问问。
, }( K. @- m2 v& J+ n) h. j他:您坐的车值多少钱? 3 u- H- y+ N+ N. n
我:没问司机多少钱,估计有几千万吧。
! M$ T! e: { j7 A& p他:大姐您啥车呀?
/ @& e$ ~% R2 i我:地铁!
! E( j3 @% o8 I砰,电话挂了。( Q( a# H U/ O2 t' p) o% M
脾气还挺大,我说错了吗? _/ t( z# `9 k7 s( F, R
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两酒鬼喝得兴高彩烈,一个问另一个:你是哪的人?
% b( ] w7 a" _7 F1 E答:黑龙江的。哇!我也是黑龙江的,老乡,干一杯。又问:你是黑龙江哪里的?
7 {5 [- p" r" N" v) k答:大庆的。哇,我也是大庆的,再干一杯。再问:你是大庆哪里的?1 }3 L, ]' T/ w8 _
答:肇源的。哇!我也是肇源的,再干一杯,然后接着问:你姓啥?答:我姓王。哇!我也是,
5 F+ G; q, P# z这时,酒家老板实在看不下去了,打电话:老王,你两个儿子又喝多了.
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洞房花烛夜,新郎激动地掀起新娘的红盖头,却发现是另外一个女子,不由得大惊失色,连忙问:“你、你到底是谁”?
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女子莞尔一笑,红着脸轻声说到:“新娘喝醉了,我是酒后代嫁”。8 l+ b8 N" W" M- p5 {) ~' J3 R0 @
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, b6 X0 q H* d( `! X昨天逛卓展,看好一款包包,问服务员可以打折不,售货员用鄙视的眼光看着我说:一千多块还要打折?没钱就别在这逛!
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3 H& E" o4 F6 ~2 G- P w5 R正在这时同事打电话给我,我对着电话大声说:“160万太少了,你一次给他800万,一天给两次,先给三天五天的看看,少了不管用!你那没有那么多了?没事,明天我给你拿!”全商场都惊呆了!!!
# o v1 W3 B, }+ A$ R3 D* m1 C没办法,作为医护人员,我就这么任性!青霉素用160万单位根本就不行!
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; D& Y: m+ r. o/ }# X% s大哥孩子因考试成绩不好, 又被大嫂骂笨鸟,+ W( U1 X, p2 G0 O; x
. {8 ]. V& M2 ]+ }; z7 d孩子不服气的说,世上笨鸟有三种,一种是先飞的,一种是嫌累不飞的,
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大嫂子问:那第三种呢?孩子说:这种最讨厌,自己飞不起来,就在窝里下个蛋,要下一代使劲飞8 x6 P5 B! f5 y" o
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一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载,被逮着要扣不少分呢!! F8 x* `* d" L Q" t* `
: u: v8 R) g! c* c) p司机回头淡定冷笑:扣分,那得有驾照!顿时,无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢...
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又一乘客问:没有驾照你也敢开啊?司机说:没事,酒壮人胆,中午喝了一斤二锅头,老子怕啥!顿时,只听得见乘车人的呼吸声。8 x8 ~5 t8 [2 y, R' Y
( B* W! V# \: ?然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢?司机:我两千多度的近视眼,右腿还是假肢,怎么考!全车人鸦雀无声。
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此时,一乘客厉声喊道:停车!我要下去!司机:停个屁啊,刹车早坏了!赶紧抓好扶手,下大坡了.3 [9 o8 m4 |/ p" r8 U6 a K
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% V$ L( I- w( j6 x$ @" O; r7 u亚洲杯前,习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练,
& K; @: y( R8 ]2 t3 ]踢得好了,我来机场接你,踢得不好,岐山书记去机场接你……* {" `) I+ q8 h
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然後, 刘鹏找国足领队教练和队员谈话: ' X. U+ M8 r% y" J* S
踢得好了,坐澳航回来,踢得不好,坐马航回来……然後,就贏了。 |
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