 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好!
* _. @+ h, P# @我：你好，哪位?
' `: \& w4 e. U' ]- g他：我是保险公司的，请问您开车吗?
6 R& I' m) X1 z我：我不开，司机开。
7 A5 z- ? C) Z7 D' ~4 S' k他：你的车有保险吗?
% U+ i( ^5 s$ `5 }% W我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。 J+ k+ p4 Q6 X* z& D4 F5 z1 J
他：您坐的车值多少钱? 6 v% o: c$ ?' z8 E4 ^/ q) O
我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。 & ~" K* |# N5 X5 L4 ~0 ~
他：大姐您啥车呀?
8 a; M: |; x+ W+ C S9 r8 u我：地铁!
4 n+ e. q6 B( }4 h! T6 N2 r( I砰，电话挂了。# h7 G* V; E( o6 B7 `" l# ~$ ]
脾气还挺大，我说错了吗？
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1 F% @, n5 L- ] Z两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？* g0 u. d7 C' M4 s2 U
答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？
. W4 Z( w4 D% ]1 B* S7 o; f答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？) s" w. G$ n5 S, s2 J
答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，
8 }% Q: H2 G# Y; e0 H4 M这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.7 \) S4 N% |0 w" n1 R
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洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？
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女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。( a) }. I& c- {) U
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昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！% b1 W3 @+ z2 _$ j# |
5 D$ d: C0 ]+ g; P$ d9 R8 z+ t正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！( ~" { F+ B1 ]
没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！
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大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，' M8 {! q1 @) r) W9 _- b
+ F9 d' A" c* V" [' `8 _( r孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，
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大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞
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; O. e2 [' {3 v0 |一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！
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2 i, X- a. N6 I U6 n司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢...
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* C5 C- N( e' ^/ y0 G- n) V1 V又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。) j' j0 R- c; Q
i" \% f, j( r: t然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。# i8 v! ]4 {! F& I0 ?7 r
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此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.
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亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，
; {6 V( a- h- J+ L% Q踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……! W3 i7 \0 b/ V" |
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然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话: * c9 r4 O. S# C/ J8 Y
踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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楼主
发表于 2015-1-31 15:57
