 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好! : t9 }3 E4 P3 t) n2 y Z& ?
我：你好，哪位?
: z" @+ d- m6 Q: h. f他：我是保险公司的，请问您开车吗? 0 Z+ ^3 l5 @; x+ E) O: F
我：我不开，司机开。
4 d" Q9 _ X' T" E# V他：你的车有保险吗? . I8 h1 ]7 A/ U6 p& N# t; X% s
我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。
, }( K. @- m2 v& J+ n) h. j他：您坐的车值多少钱? 3 u- H- y+ N+ N. n
我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。
! M$ T! e: { j7 A& p他：大姐您啥车呀?
/ @& e$ ~% R2 i我：地铁!
! E( j3 @% o8 I砰，电话挂了。( Q( a# H U/ O2 t' p) o% M
脾气还挺大，我说错了吗？ _/ t( z# `9 k7 s( F, R
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两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？
% b( ] w7 a" _7 F1 E答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？
7 {5 [- p" r" N" v) k答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？1 }3 L, ]' T/ w8 _
答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，
5 F+ G; q, P# z这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.
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洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？
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女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。8 l+ b8 N" W" M- p5 {) ~' J3 R0 @
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, b6 X0 q H* d( `! X昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！
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3 H& E" o4 F6 ~2 G- P w5 R正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！
# o v1 W3 B, }+ A$ R3 D* m1 C没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！
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; D& Y: m+ r. o/ }# X% s大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，+ W( U1 X, p2 G0 O; x
. {8 ]. V& M2 ]+ }; z7 d孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，
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大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞8 x6 P5 B! f5 y" o
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一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！! F8 x* `* d" L Q" t* `
: u: v8 R) g! c* c) p司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢...
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又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。8 x8 ~5 t8 [2 y, R' Y
( B* W! V# \: ?然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。
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此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.3 [9 o8 m4 |/ p" r8 U6 a K
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% V$ L( I- w( j6 x$ @" O; r7 u亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，
& K; @: y( R8 ]2 t3 ]踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……* {" `) I+ q8 h
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然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话: ' X. U+ M8 r% y" J* S
踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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楼主
发表于 2015-1-31 15:57
