 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好! 4 K9 e3 q; O9 b: i2 X
我：你好，哪位?
. v6 E Q& F. w' Q, L- U他：我是保险公司的，请问您开车吗? - W/ d: ]5 x. [% Y J9 j i
我：我不开，司机开。
" B c+ Y/ N+ u! S7 T0 `# b" A他：你的车有保险吗? 1 b3 }! p1 h* U# Q: G
我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。 * G8 h7 j% a% ?2 {, S/ A/ ~/ {
他：您坐的车值多少钱? : ~* ^( T" [9 B r
我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。
1 ^- e" |; O: y他：大姐您啥车呀?
b& b- m' z5 ^2 I0 q- r我：地铁! 2 b: `$ |/ u0 O. \9 m- e P
砰，电话挂了。# O3 x3 x5 L- z4 v& o
脾气还挺大，我说错了吗？2 A. ?) H8 H& K6 ]
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两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？
2 H$ C+ E8 S4 V3 t! G答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？
" W- e+ q: n+ G/ K3 b答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？
% t( A) h' a( O答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，
' ?' m( c. C* l. ^这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.) H( y+ o" [5 y }. C
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洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？- r: P% }' J k/ _& t' @/ t
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女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。
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昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！
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7 r- K9 V. E1 B3 c正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！5 q2 z4 r* {/ U6 G0 ?. V
没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！& ^* v8 n( a# k2 ~! `! T8 ~
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大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，
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孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，
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; i) W+ `7 R. i+ y" x! T大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞& {1 y5 w- o) v& n% b5 v% S) H
D( O/ Y+ x) q' S3 U" O# H一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！3 P; E: j" U# X
6 D" Z# q F1 s6 w. c. T) P司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢...
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又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。& u. h, K9 z4 c
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然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。
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! s7 {, x# H* }此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.! e. B0 r; \2 x% l M1 E& e7 n
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8 j D+ \- r% A: {7 i# V# R6 w亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，
; j) v! d% b. l9 H7 T. X/ `! n踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……% |; A/ K5 L% Y' N' X6 L6 j
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然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话: ; Y; B6 V, c: n
踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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楼主
发表于 2015-1-31 15:57
