 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好!
0 Q5 @6 P1 \8 j* c我：你好，哪位? " \) h5 ?3 |3 A, w* A
他：我是保险公司的，请问您开车吗?
4 V+ ?) }% G/ c' l. A我：我不开，司机开。
! a3 I7 z& Z0 T0 `他：你的车有保险吗?
1 D! h9 `8 q. U V; f) C我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。 E! L# W/ `5 Z5 A' k
他：您坐的车值多少钱? 5 y" n) Q F! @) H/ u9 S
我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。
# T+ h9 o1 L( n他：大姐您啥车呀? ) r) X& w8 a. |9 Y1 ~9 b
我：地铁!
( K3 w7 Z! Y0 @) k% r/ G砰，电话挂了。
1 _+ X0 `/ \4 W7 M4 ]1 u/ I5 R脾气还挺大，我说错了吗？! S6 ^9 M( \1 d* e$ C" { b
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两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？
: U3 N' r2 `: {4 [2 J0 R7 W, r+ s答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？
% m+ i/ A8 D6 u; H$ I答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？# d. V, R6 x2 ]) K, [ A+ d& d
答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，
4 q6 y+ t9 y' p0 M这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.
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5 [( H! t4 z' k) T- m6 l4 W$ R: m. [洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？
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. {. A: b3 E* H# e. A. k8 W/ g女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。
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# p0 |8 d e. @5 y! Y& I$ k昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！
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/ O) _' p# [ s, x; ~* N正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！
8 B$ b- b- m. ?3 N" m6 I9 M1 w没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！
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大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，
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孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，/ j3 G# B3 i& P7 L# g
9 C5 j7 f% N4 h0 K9 u大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞$ Q% m; n2 w6 S# u3 D
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一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！
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9 f. z. ?* W9 g5 a! Y7 W( I司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢...
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又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。. ]9 J+ Y7 Q+ \: B+ a" F) n6 M B$ V
' _9 E/ P# G8 _ S然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。2 t. F' g: j8 _& |" Q6 a
2 C a4 u. a# }4 w. S8 x# y, X9 i此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.
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! w( v4 H4 x; r5 }+ n: {; T; d5 K# G亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，
. @( }3 e m: d: O: R: E: W踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……
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然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话: . q* e2 M S& h2 G
踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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楼主
发表于 2015-1-31 15:57
