 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好!
+ ~9 f4 B& G: x, G, l我：你好，哪位? , e5 Y5 Z- U$ K
他：我是保险公司的，请问您开车吗?
8 C. v, `) T! I% ~! O0 C1 L4 t我：我不开，司机开。
9 l) e8 [) R+ K/ @0 m3 |他：你的车有保险吗?
+ t4 {6 u7 d: A- d* i, s( U我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。 9 E' Q8 n5 o; r2 z* r* L% P% r
他：您坐的车值多少钱?
" X! Z) Y. @3 b我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。
7 U$ D+ v$ l( w/ S+ i' f$ ?他：大姐您啥车呀? & R1 b7 [7 @6 d, u; {
我：地铁!
2 Y) Z0 p5 r4 d砰，电话挂了。
+ j6 h, @0 \. I7 l2 u* ^! u脾气还挺大，我说错了吗？
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6 e7 A1 }/ @8 `4 P m T8 ~两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？
+ F" G! B" w# M( l; z答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？
4 B- ~ Y- o5 ?! V8 _1 N. z答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？. B; @' R1 D5 k2 j, B
答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，
* h: p5 [ ]2 F; g& }" g4 i3 O这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.
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洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？9 r" W5 X5 S) ` Q! N: ]
) U' K, m9 I- y$ a女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。% `6 I: b3 U/ C: c8 h; ?* q2 M
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昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！
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正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！
5 P9 ^ @4 ^$ R1 G没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！8 H, R6 m/ V# g& Q. m" o( j% p8 r
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大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，
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2 t0 g$ Z6 R$ r; ]% h/ S5 v; ?) _0 s孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的， i; r' h. v% [* t, V' ?3 }
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大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞# R+ r+ D6 r# s2 J' j
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一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！4 ~4 u7 O$ T% }6 |6 B/ k _* _
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司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢... $ k1 ]1 M0 d6 V F% y0 Q' S
% w K# I, S3 D" \+ J% r+ r1 q& [又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。3 |8 f( ^; n1 V3 M! }. U
5 E C J" D& Q, O/ A然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。5 g) l5 ^" Z% y c8 W) t- x
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此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.
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" O1 M5 `# }3 t1 |- I5 F亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，
7 j4 L: z7 p& T/ ]- e踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……
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4 o h* n) ^. \" S5 b: l& c( K: B; t然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话: & m- P) L: d( I! w
踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
提升卡
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显身卡
楼主
发表于 2015-1-31 15:57
