周末 发点开心的

993309451

☆经典口误笑话，再发月经，温故知新☆
8 [2 v) u1 s4 d8 X* l' j' F, M9 N% i# D
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2 t$ _3 T0 A' h7 ^8 O" g2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗

9 p! p% ]/ k0 E3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

0 L1 `! {/ N; U, R3 l: z4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
, a" ^. p' D9 G8 J全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
3 o% H1 r2 {1 H& U% B# a
5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

4 m! E, i) w9 f* ~2 T0 w6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
& |$ s$ e) F) h; y: P: |2 L. v
7 初中时分角色朗读《白毛女》
/ b5 Z9 y. h" Z4 Y: b一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
6 ?3 m4 E' T( F& r" k& G' Z老师：又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
$ z! e9 u" V8 Z' ?4 P) M大妈问：菜花？
/ L) L. {$ x% P$ f偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
2 k$ z9 T" p8 v9 Z- W: T
9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

  {* T+ z; N+ r2 x11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
. v# c& y% E9 X3 F8 d# e
1 K  ]& H" L, O+ y4 p7 ]7 h. p, S* _12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
& z/ [9 e1 H# a8 l6 {" S
: m4 ?: }% ~& q1 k9 y13 举杯邀明月，低头思故乡。

14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

, C/ M5 a- v! K7 G$ N# E8 a15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
' _1 ^2 F# m- M( f: X
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
! B! F1 S6 j% I6 b+ H
, d: ^  ?  q! ^, l& t18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
( ~7 [5 O6 i* K9 [; G# {* z全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
* J" Z+ m( A) z- K6 U1 d8 F2 Z! J
21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
% M7 T1 b9 S6 n  E( g! [1 B# S
0 L9 Y; M4 E% L* H- J22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
. o9 S" H$ Q7 `, _7 J% ]答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
1 L# d# ~+ I+ D4 \4 s0 E" j那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
: g, [* y* x- g( k: C) p& v% U
23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
9 g9 E( h7 s7 I" C& \...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
9 E5 \4 g; d  c( S6 |6 s
26 兵来土掩 水来将挡

/ |% {& ?2 O, C8 n& Y6 Z4 P27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
" c) K/ e8 \) ?2 H+ J+ K5 P+ {我妈：第二页是什么
0 F9 J+ l) G" T, d  E工作人员：污水
我妈：我家从来不喝污水。
- A& R- A8 \  T: k) `
' ?' R5 _- s5 F5 @0 _; l/ h# |' Q28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

29 数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”

, V2 }  e& M8 f6 m# F3 v  d30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
+ X: C) C5 d1 W9 {' i0 _我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
$ B8 k1 ]; k/ c2 F! q爸妈：-____-|||
4 F% ]$ O: @4 {8 |8 C* c8 i弟弟：-____-||||
  R/ D0 }- O  a0 j; q* s菩萨：T_____T||||||
# i' w$ H# m; N3 ~9 c
+ Z4 I1 k& E" _' ^; W32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
. z) a; O! |1 P( z
$ P4 R7 X0 Z% g& b" k33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
$ ]# c% p& d# ?$ R妈咪：“废话~炒菜用！！！”
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
+ K( y" T3 O7 L# S2 f6 r得到回答还是一样：一斤花椒！！！
) N& U; ^4 C4 Y# \( T一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
" I; b6 O9 _) o+ I  j7 c3 d; i爆汗！！！！
: X6 C3 k, s9 m, L
+ h% I8 _, d: z, m34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
/ i3 U0 N6 r: A$ w' F+ K. Y6 V趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
; Q8 S3 u; d+ Y8 `0 M+ `
35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……

. t) W$ N3 `) I+ P% B继续
+ C# v: m! |6 o/ N* A8 K' V  `
- d2 D2 P# B2 v2 c1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
$ ?2 d/ J/ U# k* d2 J
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
2 Z4 b4 @; @. W- s" |; N4 g对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
-__-!!!!

( z  [/ h( r9 z3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

- r4 I3 c( A2 H1 t! G* c' \4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-！
3 ~1 p( t9 I8 i' G( `8 }+ L
5 我有次去买羊肉串
8 v, d' Y0 H; I# a1 H( m- y伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
  ]3 e( G- Q0 A$ j( `我又伸出3个手指说“4根”……
! D7 X* W3 O$ j4 Z
& K( s% Y9 D) d8 o7 ?. s2 `6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
+ z4 J8 S7 s+ G
, _* R( i% k3 a7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
4 V0 T8 K/ e4 ^* f, P
8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

) t, X+ p# ~6 m: k* w  j. ~9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

( [8 m' ]' L! ]; {3 G# ]0 K8 ?10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
# Z+ A) Z/ }3 L# o* _
11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕

) r# x+ w  P+ d* d) E12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
! ~2 w5 W6 Q. R0 x& L2 X5 C
14 没有金箍棒就别揽瓷器活
1 Y" T. C# C4 B. z
2 V$ z, {/ s1 t: b+ l15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
! _0 x5 x7 B% l- \
/ C* ?7 ~$ ?+ M9 k% z$ g& u/ t+ R" Y16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
6 G  `$ c7 ?3 Y8 f: N5 o
" e2 l. n' `2 c0 ~$ Z0 o& U17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
4 A  W0 H" L$ o% }5 C, f  X
18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
2 q& `/ z6 |% S; k
20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
) K* A) H: M. n. B9 W" E1 `, ?更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
/ i, W4 ]6 ]0 B4 Q/ ]% k
22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
. D3 r4 R5 P( i
* x6 }& G2 j0 r8 Y" o4 A22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
7 e! L& q$ B. A0 d
( J2 z0 [, G/ S! i1 a2 e25 听同学说，
. p: m- V5 B4 l" D" }9 l一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
$ Y. Q4 {5 Y& {3 o% c- |9 B: Z老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>
% Y& G( [2 Z. O; y' p% t0 Q+ Y
( g: N* w( E/ d. B$ s
2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了

! v- v+ L8 w& }28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
& \1 {6 y/ [1 s0 X: }3 e, {
/ [# W5 Z+ K: K' p6 k30 老板，有没有手纸充饥卡？
( d/ p; B$ ~- D" L
31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
9 Q3 G) j; e8 ^* Y' H
: |' ^& y3 k4 Z32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
1 n  f3 v! R+ O- s/ g' a+ R# q
8 L/ d' f- @* T7 B33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

8 ^8 w; a# A8 v2 {3 ^8 g7 p% k34 我高中的时候假期出去打工
$ v( N4 b! h6 z在一家饭店想找一份伺应生的工作
1 s! h' a. [/ F+ r" _因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去

+ l( F# D; j# {" J+ ~2 m35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
7 v9 b0 h7 j+ S+ ~- o! q. M4 N) `小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”

36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

  t8 Z/ ~( L, t- p* y38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情
+ D  U& z- s$ ]: ?
6 E  ~& h+ h$ [( R& b7 w$ ?39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
8 t3 N. l% b: V
, O2 O, q  F( A# {40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
+ ~2 I6 |! c( U( t
41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”

! s3 V. p9 q6 {- g43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
  ?$ H$ v: H3 o6 V# N2 t"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!

  I0 Q4 w: Q7 @' q7 G44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
/ I* |( S  ?+ I, D1 V
45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
- ]4 A; S2 Y0 s) P! q6 O1 B! j. b  U
4 g7 G1 g$ p! n6 L, \46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”

47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
( P% K! ]. c) k8 N0 e  Q
1 A4 {5 s% F0 E( F- i48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
0 S0 W' R$ i" A; S. E
49 和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
! _$ e  Y$ d: O6 r兄弟！不是出来卖的！！！
6 i  h2 g8 |3 L估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
5 U& B0 y( {9 U0 L/ n
50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……

; e$ c* J% |# c. I

12星座 MM 的小时候
6 N( B- Y. G8 U3 N" F  ]
; S) C/ o. ~- p白羊座小时候
) E6 O& ]) I. @8 X" F- p* o1、世界上两个国：中国和外国。 另一版本：世界上只有三个国家：上国，中国和下国。
2、听爸爸说调动工作，觉得是用大吊车把人调来调去的，很麻烦的样子。
1 R& h) j8 _7 o1 L+ C3、电视里人肚子痛的时候都是要生孩子了，有一次我肚子痛，跟妈妈说，我要生孩子了，妈妈立即晕倒。

金牛座小时候
1、有一次大人们叫我去打酱油，发現瓶子里还有一些剩的酱油，我还以为打酱油是按瓶算的(其实是按斤算的)，那我岂不是亏了，于是一口气把剩的酱油喝了个精光。
2、一直觉得很奇怪，为什么国家不印很多的钞票发给大家，这样大家不都有钱了吗？
3、听老师说红领巾是红旗的一角，惊讶那得需要多少红旗啊，真是太浪费了。
& Z* H/ n! J/ B6 ?, U! [6 H
. N9 M2 E5 l3 F  I1 \0 K# z" Y双子座小时候
1 ^. M" O+ h# q% v1、听说花生油是花生榨出来的，芝麻油是芝麻榨出来的，蓖麻油是蓖麻榨出来的……那婴儿油岂不是……想想都好恐怖。
2 ~# Z/ k' ]; G/ _2、一直认为邮筒的下面有一个神奇的出口，信投进去之后会被一阵怪风吹向要寄的地方。
3、看到别人結婚，就问爸爸你怎么不结婚？
2 \$ A. e4 W0 o, X) V- x, V
' x& a' b# v7 ^# x7 ]% x巨蟹座小时候
0 N! w! L3 K( p1、妈妈说我是垃圾堆里拣来的，好担心妈妈以后会不要我，而且对垃圾堆一直深有感情。
) c3 J  F! u- Q$ ]2、一直认为自己一天天的長大，爸爸妈妈就一天天的变小，等我长大了就可以照顾他们了，用过的东西都不舍得扔，奶瓶留着以后给爸爸喂奶。
3、不提了……

7 J" f6 r# i6 T狮子座小时候
1、一直认为世界是绕着我转的，除了我之外的所有人，都是为了配合我完成我的精彩人生而来到这个世界上的。
. E3 G- o; n: }" E& n2、小时候一直认为全世界的人都在北京，后来听说有人是XX地方的人，非常惊讶，原来北京以外还有人啊。
3、地球总有一天会毁灭，而能阻止毁灭的只有我一个人，但我要付出牺牲的代价，一直在思索我会不会去牺牲，答案是为了全人类，我愿意！
. E( C2 |6 F6 l( `% S! L
处女座小时候
1、所有的东西都是地里种出来的，小孩子也一样，谁家想要小孩子了就去地里挖就可以了，残疾人就是因为挖的时候不小心铲断了手脚。
2、每次想在路边摊买东西，妈妈都说：“私人的东西不能吃”，一直把“私人”听成“死人”，以为死人会从坟墓里爬出来卖东西，每次看到摆摊的老太太都绕道走。
3、发现看书的时候如果离得太近就看不清楚，心里非常紧张，觉得自己眼睛出了问题，于是就一直练近距离看东西，终于近视了。
# _6 ^" p4 y+ p- j: C2 E( p! @
* i: M) P6 _) O8 k, p0 B0 e. z' N天秤座小时候
1、一直认为老师是不用吃饭不用便便的，直到有一天看到老师在便便，大惊失色，很不能接受啊。
9 @2 t# J5 f/ G* j! U5 U" M2、小时候一直以为动画片里的人都是真人，还很自卑，为什么有长的那么漂亮的人哪。
6 m. v0 U9 K2 L! Z3 f% A3、小时候一个人在家，想看动画片，可是电视里在放新闻，又不会换台，于是对着播新闻的阿姨说：“别说了，我要看动画片”，后来怕阿姨生气，把电视关了。
4 i0 D8 \1 g$ k2 B% G
天蝎座小时候
4 u# b$ x, P7 U; b9 q* Y1、以前一直认为只有坏人才会死，后来知道人人都会死，伤心了很久，整整哭了一天。
2、总是觉得灵魂可以脱离身体，不明白为什么我只能控制自己的身体而不能控制别人的。
& k7 o" g% M& c- o3、当演员好倒霉啊，演一部电视就死了，后来想明白了，他们一定都是杀人犯，死前最后演一次电视。
: X- U/ a1 C3 F+ N: `3 m$ Q& d
7 J. [& c& z" A# y! o$ V. m/ e
1 m/ Z1 H; p9 N' @0 m射手座小时候
1、听说了“情人”这个词，问妈妈什么意思，妈妈说就是朋友，于是第二天去幼儿园跟一个男生说“你是我的情人”，巨寒。
: a0 y! L2 X5 p3 G4 i. B2、一边嘘嘘的一边喝水，觉得这样可以一直尿下去。
3、一直在思索，这世界要是没有了我会不会运转的问题

魔羯座小时候
  {. ?+ y% x$ g: @* n0 @1、以为主席都是姓毛才可以，自己不姓毛，永远当不了主席，自卑了好久。
2、看到毛阿敏唱歌很好听，韦维唱歌也很好听，觉得因为嘴巴大唱歌才好听，于是天天扯自己的嘴巴。
3、发现正在读初三的姐姐上完厕所流了很多血，觉得很敬佩她，要死了还那么努力的读书。
3 {( }& [: D# i; x; ]4 K
% C  r2 o8 ^1 Z) ~水瓶座小时候
& P( P$ U* _* l* w1、坚信这世上有外星人的存在，每次耳朵嗡嗡作响的时候，就觉得是外星人给我发信号了，晚上睡觉开着窗，希望外星人带我走。
1 F. Q- e# }  ]2 f6 l$ l+ q2、爸爸对我说，屁股本来是一个的，我生出来的时候被摔了一下变成两个了，为此，自卑了好久。
$ x2 q/ A) A1 O9 H' A3、听广播里说警察叔叔抓了十几个卖银的，很纳闷为什么不能卖银，每次上街都不敢戴银项链，怕被警察叔叔抓。
0 L$ i  ^# R% p  Q
7 U0 t, p8 a9 v) o2 C4 z双鱼座小时候
- a6 R3 @6 y) j' X; `1、自己是月亮上的公主，总有一天，他们会驾着宇宙飞船到约定的树下接我回去的。
, R1 O, L; }9 Q1 f3 T2、认为高级绘图铅笔就是神笔马良的那种笔，画的时候心里想什么颜色就出什么颜色，而且画完了还可以跳出来变成真的。
# M* d2 U8 u0 x0 l, N  o3、认为书店是不赚钱的，每本书多少都印在上面了，也不能多卖。有时候书店会打折，觉得老板真是善良。

节目的最后再发个郭德纲的段子吧 - 经典段子 - 文武双全

http://www.youtube.com/v/QFbl-lcpXn4

/ E# G! R. e6 S2 Whttp://www.youtube.com/v/wLvFHPepzpU

http://www.youtube.com/v/RQRCYTochAc
9 A# J( C  Y( H0 A  r
http://www.youtube.com/v/go5Vi2nJpss


好了 发这么多吧 祝大家周末愉快

PPMM

一个一个都看了，笑死我啦，搞得同事以为我怎么了能，哈哈，谢谢分享了。

sunrisek

hoho

wolfgan

HAHAHA

sunrisek

笑一笑，10年少。
  R" _2 m- G7 |$ Z5 B2 Q10岁以下少儿不宜，以免再回娘胎啊。