周末 发点开心的

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☆经典口误笑话，再发月经，温故知新☆

4 q' b& O- g# @. v2 Q2 o1 Z1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗
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! J0 w8 R  H& n3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

1 Z6 |( m" Z% ]; f# C: L4 G7 T4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
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+ l, I  e1 x, P3 s  O5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
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1 x" @, J) h! T: q; T6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
% B, o! K- Q- t+ ?我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

% N; D4 j( F; h: P. V. f! B$ x7 初中时分角色朗读《白毛女》
, C9 g+ p! ]7 r" V: s9 N7 H一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…

" y! r4 j- S1 }7 F# j6 w- H8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
% t4 @/ x8 N4 H5 B偶继续指着菜花说：土豆
% E; x3 x) S3 R  E# m/ o1 D大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
3 m2 k" b& K5 @, l( a, z: I6 ^/ b现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
/ B: k1 k( H+ S2 q更郁闷的是店主竟然听懂了......

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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0 y: D0 B; t$ u2 L2 |! G11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

' t5 C; a% \) K$ g6 D7 H3 V, n12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

7 k2 x; O- N* c6 L& t/ J, R13 举杯邀明月，低头思故乡。

1 k9 D! w) e$ l; M/ W14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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3 z. m, v; d! {15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
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18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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0 _" X# X: Q# x0 U19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
' G, x1 N% z! K9 C, q全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
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" q, ~# g5 p* ?' N9 `& M. u9 f4 E0 k20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
3 o7 {2 M! i. g9 `) D: B% t一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
  ]) s) @% z3 ?( t% y后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
7 l3 Q7 o4 w2 ^9 I1 f8 X, }/ y那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
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23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
& S, y( n# Z9 x) N' N! V+ L全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

, Q9 s, G6 E& x24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

3 C3 s1 ?3 q* E1 n% p26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
) P! \" w, v* \! ]7 K. B我妈：第二页是什么
$ r1 a, u# i$ W2 r8 T9 d工作人员：污水
我妈：我家从来不喝污水。

28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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5 {* W$ @1 q8 U8 }- s( x29 数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”

30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||
# u0 e2 [/ @) t" h, W- U  z; I菩萨：T_____T||||||

. o; P, h8 e2 q" f$ n/ B! ?32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1 z5 D( P" S* E! n: D1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
1 f8 z  f, R. p! _妈咪：“去买一斤花椒回来。”
; m3 k& i" Y: F, H$ v, {% _4 g9 }偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
; y& g/ d( H& _& W( q8 O得到回答还是一样：一斤花椒！！！
2 v9 z; v- ^2 N2 I4 ~; {) J; a$ a一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
' R0 `- d# D; X6 d0 @1 H爆汗！！！！

34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
' C2 K6 \5 Q. ~我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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9 e6 ^6 x8 |) k% H35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……
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继续
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3 k6 N6 @1 l: m) E$ J1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

. e% Q+ F  A  h/ Y2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
0 u3 u( V2 p; [, @# U9 i' C对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
5 v9 E) c- _' I' W' a-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
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4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
1 l. d1 k& D+ I2 [! u——外文书店-__-！

/ U5 {3 |: e0 Z5 我有次去买羊肉串
3 O+ S7 s/ W9 O3 @$ G伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
8 h0 U0 ~$ O0 I6 Q0 l  ~) f老板蒙了“几根？”
, x2 p1 S) q, e7 r5 C# C我又伸出3个手指说“4根”……

6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

" B' d5 E1 b* L  G, b3 y7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

0 B" T, c% g* R# U" }0 Q8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
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) [5 D- i" |- q0 ~: J2 c5 ]  H9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
1 @( ^1 {' @  [" W( P2 X2 o结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
  D/ Q1 F; P5 h4 a0 j( L全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

$ x: z! G4 j' s- @2 H10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
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. K9 V8 A! Q. r5 [& W11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
' b3 b0 `# ?0 G  z全场笑晕
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2 \/ g6 R1 p0 D12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
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. ]( M; r) F/ b2 T+ P13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

14 没有金箍棒就别揽瓷器活
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8 i9 }5 l# V" M5 d7 i$ X15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

% r6 T3 }; b0 r7 i# W5 A16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
0 M3 q" N; H+ ?: b4 j蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
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4 j) P6 T4 X8 r( P19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
; j6 @4 i6 [. U5 D9 V我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
2 T+ _% x/ V2 s9 v英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
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3 Y+ z4 p& l1 x22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

7 R5 v4 @: u! w. O  Z24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
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, u" l6 G" e# N# A$ g- v* ~+ K- o25 听同学说，
  O; a+ \% O' W3 w7 P' h一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
9 R- _  W2 p$ x9 C对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

$ E8 C3 `' C$ {/ `6 r9 t26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>


# Y2 V* r3 d( `0 R2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）
; _5 ~& e) m. C* \- n& P27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
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8 h* W+ f4 i/ |28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
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29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。

30 老板，有没有手纸充饥卡？

) Z# u1 `$ @* p1 c. ?; b31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
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32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
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7 q, L. Z' j) \& `1 K8 x% g34 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
' i3 n; F/ [- s# T( O. K/ |因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去
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35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
! P, [, ?) S+ L" c) Z小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”

8 f1 E, g7 e) ?, x" [4 @9 E36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
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+ C# \* X, [4 w" |: {. d37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
+ C4 D2 v2 B, k, c% a& f# v
; q) I, t  y( J1 }9 g2 G0 i' h: `; W38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情

39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
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40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~

41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

" L1 u( b7 `' ?( H% }9 Y, E42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”

43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
9 k  ?! J7 R! ^8 [) [, C. {; y! t4 Y"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!

44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
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! J; N& d/ l2 w1 G6 S45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
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46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
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47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
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48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
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6 z5 b2 e, w4 z* @/ ]5 F3 }5 s49 和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
# k3 E( o3 k- o8 u当时偶们一桌十几个人就全趴了
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50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……

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12星座 MM 的小时候

白羊座小时候
! p5 A! _: C: V2 n1、世界上两个国：中国和外国。 另一版本：世界上只有三个国家：上国，中国和下国。
2、听爸爸说调动工作，觉得是用大吊车把人调来调去的，很麻烦的样子。
3、电视里人肚子痛的时候都是要生孩子了，有一次我肚子痛，跟妈妈说，我要生孩子了，妈妈立即晕倒。
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金牛座小时候
$ [5 S7 n/ M4 `3 t0 N3 S1、有一次大人们叫我去打酱油，发現瓶子里还有一些剩的酱油，我还以为打酱油是按瓶算的(其实是按斤算的)，那我岂不是亏了，于是一口气把剩的酱油喝了个精光。
; A- `9 y) j8 [" B7 Q4 @2、一直觉得很奇怪，为什么国家不印很多的钞票发给大家，这样大家不都有钱了吗？
3、听老师说红领巾是红旗的一角，惊讶那得需要多少红旗啊，真是太浪费了。

双子座小时候
5 X" h$ Q3 m* Z* i& L) T; y1、听说花生油是花生榨出来的，芝麻油是芝麻榨出来的，蓖麻油是蓖麻榨出来的……那婴儿油岂不是……想想都好恐怖。
: Z: h, H# ^! t3 f5 I2、一直认为邮筒的下面有一个神奇的出口，信投进去之后会被一阵怪风吹向要寄的地方。
3、看到别人結婚，就问爸爸你怎么不结婚？
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' I+ l5 Q1 j" h2 |2 B1 s巨蟹座小时候
/ S( T4 W3 x9 ~+ v4 r1、妈妈说我是垃圾堆里拣来的，好担心妈妈以后会不要我，而且对垃圾堆一直深有感情。
' k9 X1 b7 u4 ^5 w2、一直认为自己一天天的長大，爸爸妈妈就一天天的变小，等我长大了就可以照顾他们了，用过的东西都不舍得扔，奶瓶留着以后给爸爸喂奶。
3、不提了……

, [: F( Y, m- |2 z! R3 J狮子座小时候
1、一直认为世界是绕着我转的，除了我之外的所有人，都是为了配合我完成我的精彩人生而来到这个世界上的。
2、小时候一直认为全世界的人都在北京，后来听说有人是XX地方的人，非常惊讶，原来北京以外还有人啊。
6 x( U& w1 Y; ^8 ?# g- [3、地球总有一天会毁灭，而能阻止毁灭的只有我一个人，但我要付出牺牲的代价，一直在思索我会不会去牺牲，答案是为了全人类，我愿意！

处女座小时候
0 n# j+ E, V: P& q1、所有的东西都是地里种出来的，小孩子也一样，谁家想要小孩子了就去地里挖就可以了，残疾人就是因为挖的时候不小心铲断了手脚。
& r" A, w, h2 t2、每次想在路边摊买东西，妈妈都说：“私人的东西不能吃”，一直把“私人”听成“死人”，以为死人会从坟墓里爬出来卖东西，每次看到摆摊的老太太都绕道走。
* q/ D2 o9 s) d3、发现看书的时候如果离得太近就看不清楚，心里非常紧张，觉得自己眼睛出了问题，于是就一直练近距离看东西，终于近视了。

, A9 H/ U) d2 T0 Y4 |天秤座小时候
6 X9 a! t0 V* b$ T1 f- h1、一直认为老师是不用吃饭不用便便的，直到有一天看到老师在便便，大惊失色，很不能接受啊。
2、小时候一直以为动画片里的人都是真人，还很自卑，为什么有长的那么漂亮的人哪。
, W. u; ?' L5 q3 w) ?& B/ \) U3、小时候一个人在家，想看动画片，可是电视里在放新闻，又不会换台，于是对着播新闻的阿姨说：“别说了，我要看动画片”，后来怕阿姨生气，把电视关了。
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天蝎座小时候
1、以前一直认为只有坏人才会死，后来知道人人都会死，伤心了很久，整整哭了一天。
) G; ^- U$ Y* ]0 b2 g; d2、总是觉得灵魂可以脱离身体，不明白为什么我只能控制自己的身体而不能控制别人的。
* N$ U6 s& M3 J2 X3、当演员好倒霉啊，演一部电视就死了，后来想明白了，他们一定都是杀人犯，死前最后演一次电视。
9 F  m7 }* g: r- m2 R) ~
  j* d) h! V; `1 Y
射手座小时候
1、听说了“情人”这个词，问妈妈什么意思，妈妈说就是朋友，于是第二天去幼儿园跟一个男生说“你是我的情人”，巨寒。
/ Z( I+ {4 L' m3 f& R: r" Z: ~2、一边嘘嘘的一边喝水，觉得这样可以一直尿下去。
, E; t- g& z1 u7 W! T. k3、一直在思索，这世界要是没有了我会不会运转的问题

魔羯座小时候
1、以为主席都是姓毛才可以，自己不姓毛，永远当不了主席，自卑了好久。
2、看到毛阿敏唱歌很好听，韦维唱歌也很好听，觉得因为嘴巴大唱歌才好听，于是天天扯自己的嘴巴。
3、发现正在读初三的姐姐上完厕所流了很多血，觉得很敬佩她，要死了还那么努力的读书。

水瓶座小时候
0 {4 \5 }5 \" E1 {5 I1 R1、坚信这世上有外星人的存在，每次耳朵嗡嗡作响的时候，就觉得是外星人给我发信号了，晚上睡觉开着窗，希望外星人带我走。
% g$ ?- I5 L% l" g1 T) j2 I2、爸爸对我说，屁股本来是一个的，我生出来的时候被摔了一下变成两个了，为此，自卑了好久。
6 v$ c  L7 z: ~# n6 x3、听广播里说警察叔叔抓了十几个卖银的，很纳闷为什么不能卖银，每次上街都不敢戴银项链，怕被警察叔叔抓。
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双鱼座小时候
1、自己是月亮上的公主，总有一天，他们会驾着宇宙飞船到约定的树下接我回去的。
+ d* a5 E- p8 n7 G; }4 m5 L5 `2、认为高级绘图铅笔就是神笔马良的那种笔，画的时候心里想什么颜色就出什么颜色，而且画完了还可以跳出来变成真的。
$ o9 ]9 F' S" U4 b2 L3、认为书店是不赚钱的，每本书多少都印在上面了，也不能多卖。有时候书店会打折，觉得老板真是善良。
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5 @# U2 F$ g: W) J9 ~2 O节目的最后再发个郭德纲的段子吧 - 经典段子 - 文武双全

* c7 e1 J1 m2 ^8 b+ |: shttp://www.youtube.com/v/QFbl-lcpXn4
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& P- }$ T) N+ D5 Chttp://www.youtube.com/v/wLvFHPepzpU

http://www.youtube.com/v/RQRCYTochAc
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8 n6 R6 {# y( z+ D4 jhttp://www.youtube.com/v/go5Vi2nJpss
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7 B1 k, a4 `8 W$ r好了 发这么多吧 祝大家周末愉快

PPMM

一个一个都看了，笑死我啦，搞得同事以为我怎么了能，哈哈，谢谢分享了。

sunrisek

hoho

wolfgan

HAHAHA

sunrisek

笑一笑，10年少。
% d; L" e  d# k2 E10岁以下少儿不宜，以免再回娘胎啊。