 鲜花( 0)  鸡蛋( 0)
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☆经典口误笑话，再发月经，温故知新☆ " R) l2 Z; E, {
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1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? , m# ]$ F% u' a( G
; @* ?' `) U/ D6 R; d; }2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗
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3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ 8 i& a* H$ D" w/ B8 {
, I8 T& ]: K% @4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 ; \0 l( ?0 ]; q4 g
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵 # @/ o) C m7 z. w4 k+ g0 e& _" P
- D4 T! l8 Z* ]+ s3 O# m* e7 x5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
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6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用 5 z# K8 K; A# `3 J, @4 T# E; {( Z# m
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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7 初中时分角色朗读《白毛女》 & |& Y2 W$ z/ `; W
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… 0 m2 ^ P( w& ^ M# F% _; l
老师：又不是包木乃伊…
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8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。 % ~5 w7 ~" [7 A( W
大妈问：菜花？
9 V; d, V7 h* j3 U# g! c. T$ K: ]$ ~- x5 U偶继续指着菜花说：土豆 + ~& s+ \6 E6 T5 d, A; a
大妈又问：到底是土豆还是菜花？ & {! g, n4 c6 |
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？ ' y: c: ~2 _- R1 V# t, l
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” $ [1 O& |7 v+ A6 F& e
更郁闷的是店主竟然听懂了...... 8 g1 ]' m7 h8 I: M, P
* i- J5 b1 v+ J9 L5 y# w10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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0 d0 z" ~4 _) x11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。 , p/ s% {9 Y0 L/ V
; i" {$ {! F1 p3 j1 A3 r& d! F12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！” 7 X+ i. \4 L/ x
0 m3 n5 |2 c9 x1 m2 z13 举杯邀明月，低头思故乡。
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14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。5 J9 E z' [" \
3 e9 }# y* F2 q16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ + L6 D% v) x2 A0 f8 m% h; d
3 v) |) J/ Q# o' d- z7 c- Q3 n17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 / T7 C; t0 J8 x# w6 _2 x7 A6 q. G* `
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18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” N3 _8 Q( G6 ?( C8 g4 B# ]
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 ) W( J$ [" s/ M% T( W
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19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
: U. R, D3 o2 U0 {- h+ ~$ x/ \全班同学开始四处张望，寻找李宇春。 & P) h r7 P' C6 Y
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20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
( w0 Z0 }% l- ^一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 ) P$ z# v% S& f6 H& S
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？ g+ W# G- j' j
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 ' {5 P2 {6 P, Q# N
3 |6 W5 q% H* n* ^4 l7 |8 G21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… $ j' T4 Z( e$ I1 Q; N( M* W7 h
$ ~- f* W8 Q- E! I1 d22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
7 U% R/ x3 y) D( I答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
. S4 O8 x# n8 E那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
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7 e- j8 d! A8 N j; Y23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张 : Q* u" E) T4 {) f' X& S. p
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... \4 q, A0 ]/ T6 q" t% g6 i7 Z# _/ Z
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！ + q/ J4 o5 Q2 o: |4 {& W
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24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！” . s0 v9 k( ~3 d @0 ?0 [, ]) z
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25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b6 v* [9 Z! L# F A O% H7 U- n+ i
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26 兵来土掩 水来将挡
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* v- G) k m- w% u4 r2 l27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
3 \4 G( n/ ?9 U) Z( a我妈：第二页是什么 " K3 ^8 p9 B8 ^ D2 o) ]' E( D0 W
工作人员：污水
' H& }/ M+ [9 k& z3 H2 U2 ]& A我妈：我家从来不喝污水。
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28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！” & p& N3 c$ b; C; k. I% ^+ u7 U
9 f! C" z" k+ t; g5 G! g; U29 数学老师招牌动作
% K9 u' n% I$ U7 D- I; M举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’” / _, B' Y# R' j: S" F9 M% M
# j5 L! K y8 T! L ?4 V1 |4 D30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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. A- ]! Z c v5 b31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
) T; X6 J8 M U, Q* o3 J7 N我没怎么睡醒，往前一站就说： & i+ A5 D8 Y* T# k' L* p6 `9 s* x
受苦受难的观世音菩萨啊…… 2 D0 {7 T i' s( _7 D1 d4 m3 w' o
爸妈：-____-|||
9 _9 y4 a% C4 }1 @ m- [弟弟：-____-|||| ) [/ c; p# u: r" @" r( U0 o0 `
菩萨：T_____T|||||| ) @' G0 g1 u" u+ S
& ^7 w- F$ |" v$ m" F7 ^) ]32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
8 [1 f5 Q; W9 A( {# h. c/ Q1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
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33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
7 _' U/ X N. }) I2 e3 C妈咪：“去买一斤花椒回来。” + M: O, T. s& `) F: a% `% P; E
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
5 H+ M& ?' C# l( S妈咪：“废话~炒菜用！！！”
9 h L4 `7 a3 q' R5 i2 u偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
$ [) ^+ _* a; `! `回答偶滴的老娘的白眼！汗……
6 {, s/ E# r8 e$ D7 X到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！ 5 _. J) z1 Y; P
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
5 s: y$ T0 j# j, l" O一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
& ]" L" n6 |5 |1 t4 V只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
, ^8 y" \0 U7 c$ L爆汗！！！！ ' E- C! ?3 u L* p
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34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。 * h( s( V2 n) R( T7 d2 F2 l
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...， 1 G0 r8 O( O6 v+ p6 n& H" q+ h
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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. A3 F: i% {$ e35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住…… 9 ^: J) G5 z5 Y1 h$ b
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继续 ; _. C" T8 X) }9 c! o$ T
1 j# V- X" s" X q% g1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 \5 V1 a- C5 v* c% U. d& @
4 g& _8 J" D( B: A# S8 {6 E6 z3 `; d2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ 1 K" _# `, s6 S9 _
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
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3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
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" W6 R; o5 ^1 o3 \$ O4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字 5 c6 `" z$ S; P% k8 |9 F
——外文书店-__-！ * a+ K7 S: Y x/ N" i& c
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5 我有次去买羊肉串 - {; t; \) ^$ C- c
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
+ V. E+ P5 @4 H0 S& |' ~- N老板蒙了“几根？” . V" t+ J' V! M O+ z* i4 n) t
我又伸出3个手指说“4根”……
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6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……" $ f- b+ Z7 X- w8 U8 `% q
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7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
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8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 ( v! d! |+ P* i# v1 v* N* J# {
" q8 C+ F1 [; F d7 { h9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
9 Y/ Z% R6 n. i R终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
- W; ~* N( d- i; `结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
" i. N0 t9 i. V全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… ' p" S& a6 d- E: @2 a
3 E0 F" K! O) v10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！” 1 P% \# h: ~/ |: b2 X# {
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11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… / M# P1 j! j6 @: o d+ ?$ G; M
全场笑晕
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12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
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13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
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14 没有金箍棒就别揽瓷器活 ! [) \- ~) ]5 t# ]; W
; F( p( t7 y% t# ?0 a: M( C& D15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
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' \. s2 R2 P$ @4 A16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” 3 A0 Q8 {4 T. k' t; z
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17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ 8 k# N8 r( `+ p7 b5 m% m+ f
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18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
! q0 l* Y2 D* Z/ ?蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．． ; H9 o$ M" @4 d( v; C; }
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19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
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20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! # v+ i5 M3 ~# N$ u
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21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
9 m0 M) t, |' Q) @我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” ) a3 X4 ^% J, T: k
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” A3 |- K8 a' D; p
3 h! c. z: J' r& r6 c% @6 M' U22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
7 g" G) i8 B# w+ y: [英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
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4 K2 c+ x" Y$ q4 f22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中） Z6 ^! m5 @$ }3 s) V- o
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23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
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% E! } P0 [0 V4 M24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
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. w, t( j. I% ?! p( J$ k, O7 d25 听同学说，
" F& |3 ]. n8 n5 Z& R B# k一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
& P9 a9 M+ N' E5 B: N n, D对老板说：一包卫生巾。 * ^# X$ H3 r6 ]8 Q* B
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
5 u3 S0 K8 Y1 G2 j& j! q+ C然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 ; \: A2 y( t- j2 e
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26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性> 8 p3 W3 B; c$ p! K8 }
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, m( x7 h) K+ K- C/ o O2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）
1 ~8 o) i. _$ X/ c, g27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
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28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... z l7 q, \* {% `1 X4 w# F
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29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
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) p2 g; J; _) p0 T) W30 老板，有没有手纸充饥卡？ % i! \' a" V7 ^# T9 @( o
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31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”4 N* {$ ?& Z8 \7 p+ Q
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32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
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33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
/ Z, D# e" h: ]+ I2 y! E0 N一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” 2 ^' N5 J5 N% ]+ E) c e, D8 g
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34 我高中的时候假期出去打工
5 S( n( p" M% r2 `0 f在一家饭店想找一份伺应生的工作
' G6 U3 f2 V! _+ P w' ]因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
( G5 Y1 J# |; W8 y( I" x本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 ) s9 B1 \/ r' y% _* w
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？” - d, p |- h" d
当时差点找个洞钻进去 ! s+ u) t0 p7 v/ b) p" p
( n: H- a3 l1 i4 Z35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- ! s! I( z# a$ K' D# f
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
5 \: ^! L5 @. W5 d' m* s+ |% Z小贩哑然，半天，回答-- ; ~, l) j D* l8 F. K, q
“你的毛我不要了。” ' j5 M1 | N) i* J
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36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! ) i! Y6 Q4 s8 g* v: w# @, j
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37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
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38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情 - h* X- Z0 ~. e: Q1 j5 I
9 b2 d1 S( s2 Y/ R9 V39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
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40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
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' Q. g2 Y" m7 f41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
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42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。” / k- H( a5 _! k$ C, N/ }& {; P
9 [0 b; G0 K7 a5 L! c43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： ; D( {# C; H1 L2 c( H
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里" / w9 _1 l1 r+ L; h( K
=_=!!! $ ~( @1 e* w) v& b$ a5 S& m
7 Q& g M2 }5 C9 W, c' B44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
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7 K! s+ |! k! N: ^$ x0 [! D5 I45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………" 9 S" @) f4 U! Q: _( R
' r3 @% g' p( u46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
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47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
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48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
1 N/ D/ I% }6 k ]3 l( x& \要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
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; G J% E7 n, \) F; a49 和一帮朋友吃饭
8 U$ d) g" c2 r其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声 " C" @# i# m) g( W
兄弟！不是出来卖的！！！
& G: N8 \, i$ A9 N/ Y+ Q. d6 d. ^估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 4 p$ I _: ]6 x/ p
当时偶们一桌十几个人就全趴了 + |& Z' B) U) `8 D1 w7 ` ?
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50 好累啊，连吃屎的劲都用光了…… 5 w) b9 M- ?7 f: q4 y0 {0 V
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12星座 MM 的小时候
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% U1 S" @4 p7 j# \3 z/ U白羊座小时候
d% a5 {2 f0 t# ^0 T2 C. F9 Z1、世界上两个国：中国和外国。 另一版本：世界上只有三个国家：上国，中国和下国。* t) V9 d7 I1 _7 e
2、听爸爸说调动工作，觉得是用大吊车把人调来调去的，很麻烦的样子。
8 C' w' X) x, C6 Z0 I3、电视里人肚子痛的时候都是要生孩子了，有一次我肚子痛，跟妈妈说，我要生孩子了，妈妈立即晕倒。" p# P8 y4 b, E! G0 `' K
& p8 i4 A# X- `金牛座小时候
6 T8 ]) p7 O: C1、有一次大人们叫我去打酱油，发現瓶子里还有一些剩的酱油，我还以为打酱油是按瓶算的(其实是按斤算的)，那我岂不是亏了，于是一口气把剩的酱油喝了个精光。
# \' `- F- I! G8 I3 I, M% s( a* Y2、一直觉得很奇怪，为什么国家不印很多的钞票发给大家，这样大家不都有钱了吗？
- ~+ {2 B! `3 t# G) t) y3、听老师说红领巾是红旗的一角，惊讶那得需要多少红旗啊，真是太浪费了。
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双子座小时候 9 u7 Q6 L5 C- n
1、听说花生油是花生榨出来的，芝麻油是芝麻榨出来的，蓖麻油是蓖麻榨出来的……那婴儿油岂不是……想想都好恐怖。. a9 O2 \) h$ n, T, y/ V
2、一直认为邮筒的下面有一个神奇的出口，信投进去之后会被一阵怪风吹向要寄的地方。9 D3 l0 }7 j8 V# `" }$ w' P7 G E
3、看到别人結婚，就问爸爸你怎么不结婚？ 5 j% Q# R2 m+ T. U: H h2 w2 x
6 p5 U' h1 Y- T7 R- ~巨蟹座小时候 9 |) J$ Q" e; _* B( L# K6 F2 }! K
1、妈妈说我是垃圾堆里拣来的，好担心妈妈以后会不要我，而且对垃圾堆一直深有感情。
1 q0 X( \! T& I* o* l4 O, f( k! h$ t9 D2 O2、一直认为自己一天天的長大，爸爸妈妈就一天天的变小，等我长大了就可以照顾他们了，用过的东西都不舍得扔，奶瓶留着以后给爸爸喂奶。
% Y' |0 G0 `6 _0 ^3 i3、不提了……7 T* N, X5 p1 J- }( ?/ D2 `
5 E, k0 Q1 k# \7 A2 a. u狮子座小时候
5 E- l' E% v% Z6 ? |1、一直认为世界是绕着我转的，除了我之外的所有人，都是为了配合我完成我的精彩人生而来到这个世界上的。
* i$ M5 T2 ?9 A- K: k; K2、小时候一直认为全世界的人都在北京，后来听说有人是XX地方的人，非常惊讶，原来北京以外还有人啊。
* J! g. {2 d0 ]7 ?/ w6 R8 U3、地球总有一天会毁灭，而能阻止毁灭的只有我一个人，但我要付出牺牲的代价，一直在思索我会不会去牺牲，答案是为了全人类，我愿意！ ; X2 Q' C, d; _. V+ {+ M0 H8 Y
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处女座小时候
1 l9 b' Y! d9 h# ^1、所有的东西都是地里种出来的，小孩子也一样，谁家想要小孩子了就去地里挖就可以了，残疾人就是因为挖的时候不小心铲断了手脚。3 l, L, `; R4 _* m8 x% _( m2 y) i
2、每次想在路边摊买东西，妈妈都说：“私人的东西不能吃”，一直把“私人”听成“死人”，以为死人会从坟墓里爬出来卖东西，每次看到摆摊的老太太都绕道走。7 \4 {1 W% [7 j C% G& |
3、发现看书的时候如果离得太近就看不清楚，心里非常紧张，觉得自己眼睛出了问题，于是就一直练近距离看东西，终于近视了。
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天秤座小时候
) B. E5 Y9 X. P0 G" z3 n1、一直认为老师是不用吃饭不用便便的，直到有一天看到老师在便便，大惊失色，很不能接受啊。
( M4 |. m8 J( ]* p5 o6 J& ]. S* L2、小时候一直以为动画片里的人都是真人，还很自卑，为什么有长的那么漂亮的人哪。
% U* S( i& G# T& ^4 k" u7 W; H3、小时候一个人在家，想看动画片，可是电视里在放新闻，又不会换台，于是对着播新闻的阿姨说：“别说了，我要看动画片”，后来怕阿姨生气，把电视关了。 / G+ s% a' ^" I* D' W7 G
, |, G3 p9 R/ I! S P* L天蝎座小时候
" `( o$ U" x5 L: M4 L$ o1、以前一直认为只有坏人才会死，后来知道人人都会死，伤心了很久，整整哭了一天。' a% ?0 W4 B! [0 d6 k
2、总是觉得灵魂可以脱离身体，不明白为什么我只能控制自己的身体而不能控制别人的。6 r% O0 q- {" {' k( ?# k8 m
3、当演员好倒霉啊，演一部电视就死了，后来想明白了，他们一定都是杀人犯，死前最后演一次电视。
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[- _3 w5 J g T4 t9 b射手座小时候
( \' b" W8 @5 i% w% h8 b1、听说了“情人”这个词，问妈妈什么意思，妈妈说就是朋友，于是第二天去幼儿园跟一个男生说“你是我的情人”，巨寒。
3 @' _1 K" i) E& X- f1 L2、一边嘘嘘的一边喝水，觉得这样可以一直尿下去。' l0 h) B6 A$ ~5 k2 G" E
3、一直在思索，这世界要是没有了我会不会运转的问题
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$ R3 J) L8 ^2 `8 `$ I4 F, |% h: K魔羯座小时候
- x; L* {) v0 z1、以为主席都是姓毛才可以，自己不姓毛，永远当不了主席，自卑了好久。7 N8 g* q* f I6 `% r3 r( T1 Z( l3 p
2、看到毛阿敏唱歌很好听，韦维唱歌也很好听，觉得因为嘴巴大唱歌才好听，于是天天扯自己的嘴巴。5 w0 L; u- i0 o2 t; Z) [; x
3、发现正在读初三的姐姐上完厕所流了很多血，觉得很敬佩她，要死了还那么努力的读书。
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水瓶座小时候) l) s4 @4 _4 g" p6 M$ p8 ^* l
1、坚信这世上有外星人的存在，每次耳朵嗡嗡作响的时候，就觉得是外星人给我发信号了，晚上睡觉开着窗，希望外星人带我走。! C2 T% j, m# ^ [' s7 F
2、爸爸对我说，屁股本来是一个的，我生出来的时候被摔了一下变成两个了，为此，自卑了好久。! P& t% Z( u6 _/ F; C4 n o! s
3、听广播里说警察叔叔抓了十几个卖银的，很纳闷为什么不能卖银，每次上街都不敢戴银项链，怕被警察叔叔抓。
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双鱼座小时候 ( y7 M! @& h7 \% c3 S6 A
1、自己是月亮上的公主，总有一天，他们会驾着宇宙飞船到约定的树下接我回去的。6 W! R3 }' \+ A/ V
2、认为高级绘图铅笔就是神笔马良的那种笔，画的时候心里想什么颜色就出什么颜色，而且画完了还可以跳出来变成真的。
. v2 N% \5 S6 u3、认为书店是不赚钱的，每本书多少都印在上面了，也不能多卖。有时候书店会打折，觉得老板真是善良。4 X2 G5 P7 H% @
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节目的最后再发个郭德纲的段子吧 - 经典段子 - 文武双全% P6 J' w) H" s9 n9 l
$ r* w, b Z; bhttp://www.youtube.com/v/QFbl-lcpXn4+ K6 {- f' f( ~+ e2 P
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http://www.youtube.com/v/wLvFHPepzpU2 I; _, Q3 ?* e+ S# C' \3 ?
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http://www.youtube.com/v/RQRCYTochAc5 o1 H5 t# ]9 ]. G: z7 K
" j- B- [4 @' d2 H6 N: zhttp://www.youtube.com/v/go5Vi2nJpss5 v+ ]: D9 d' n; H* @+ e
) t+ T3 e% _2 X1 r) M# W. U4 V
9 a4 d7 }; e% R# B; D) M好了 发这么多吧 祝大家周末愉快 |
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狗仔卡
发表于 2009-3-13 14:44
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发表于 2009-3-13 20:29
