周末 发点开心的

993309451

☆经典口误笑话，再发月经，温故知新☆

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

5 t- M# \3 _- j  j1 k& g9 T2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗
/ d% t6 k- K9 n7 R( |% ?& v
3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
* a" D, j2 ^4 u我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
0 \3 H: p  C/ h
7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
. ~2 e( ]5 g7 ~. b老师：又不是包木乃伊…
$ n5 S, u5 X4 ]4 u+ A& r
8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
; h: e. e1 o8 @4 }2 z大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
: F+ ?+ X6 T/ j" f( K
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
7 V) y, G0 t, _* _5 `
12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
5 f* P6 b1 y+ r. D, ^& C
13 举杯邀明月，低头思故乡。

14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
+ B" e$ ?- C' @: v" b
15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
* t  H' C) o( _/ Z8 n; H! ]) c
18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
; p' I4 ]/ q! `对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
1 p2 R, o! i8 N: X1 ~/ w) ~
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
4 i7 j7 O( w# t" u& h* n# q" a
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
; h0 x" l# N- d一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
5 N& ~; B, k! m( J* c4 z. r牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

& g  s8 T7 \, F/ e4 n( W/ ~21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
5 ?( n& I; f$ d/ s( Q
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
. L$ ], M6 M! e8 q3 K5 X, x5 j那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
; E! r- i/ G/ Q
6 }! I1 i: _- {: U( \3 j23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
8 e9 L: `+ a- Q$ }+ B1 K/ D全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

- o/ u5 x, S( c$ {- }: z  h24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
3 ?, }. H% k' w" m4 Z
24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
3 G" P7 H0 O" S: s- ?
26 兵来土掩 水来将挡
2 p4 ]$ K* c/ O& P: I
' L; b0 x  k  h$ O27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
4 x& J( f' q" @7 k我妈：第二页是什么
工作人员：污水
: [# w" n( q: @$ f% b6 Z我妈：我家从来不喝污水。

7 @+ G: E* i1 [28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

. g6 Z1 |: f  |7 Z29 数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
3 I. |2 W" U% Q9 r4 ]
30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
" S/ t" \. U* L0 w/ {) s
# Q4 x2 {2 t$ `31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
  h' ^; o6 B# u" k' h. S, [2 I我没怎么睡醒，往前一站就说：
. ^, `& Z3 D5 f# Y受苦受难的观世音菩萨啊……
& S/ v1 A1 m- E4 A" {- d* d$ J* b爸妈：-____-|||
5 P/ h$ H) ^* d" P: _# p: W弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||

& ^9 o6 |- B( y32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

9 n: I# a8 s* [  \% T0 y6 i33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
' }4 U/ \8 R  ?+ T/ u) K" y妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
0 Y. w  N5 N  g) T! a妈咪：“废话~炒菜用！！！”
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
  ^& c5 g' T& h& x  j* E5 z到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
爆汗！！！！
0 O4 M: u6 B6 q1 x
* Y' u0 C7 q& C0 E% J/ N/ _' Z34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
. f" _9 l5 L1 U% U, b我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
, u- x% X$ Z( d0 f* D趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

* d/ d3 A* y7 v35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……

3 _7 Q/ l" v. t4 v3 ?! T' X继续
# K; m# A& B6 N6 Y1 {
1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
) f( n/ W; J% Z8 D& I8 ?' @
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
+ f! X8 d1 [1 a对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
" e  S( I  T, `% A' x* n9 Q, z-__-!!!!
2 H1 i% d0 Z5 p
) ?; K% I3 E# R( D6 z3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
) Q! d. J0 ?0 s- W
  z9 _. q; s# L1 U& `4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
$ x# s0 `& o9 r# z' `——外文书店-__-！
5 [8 O* V7 j% G1 V/ H% a
5 我有次去买羊肉串
$ }0 }& ?0 I0 _' B3 ?伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
) }! R, _9 I: e! ?/ d0 ^# }老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……

6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

4 j) z" K3 Z- v7 n; {# Z7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
) Z; U9 L  v- G& L1 {3 J
* ?) h) r% e/ L) M0 S9 I8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
4 z+ J! _# r+ s7 E# ]7 `
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
& y: ?& E/ i5 ^% I+ l6 Q5 E0 u' {2 y3 c终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
; A8 Z5 Q! r( k: {2 N2 J* D( u结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
$ E9 }1 {2 A# `5 ?3 f+ D! }7 X# b
10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
0 j2 K4 J/ j7 l* S- }  P全场笑晕

, D  i7 w  i/ U4 h5 d. x( M/ Z12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
- C  ^5 \& b4 c  l7 E  c5 ~
13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

14 没有金箍棒就别揽瓷器活

, _3 p  w" k$ J8 S/ a% {, X; [15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
7 K% o. Z/ K2 r" n
16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
6 \0 {' Z. f( T/ W9 S* X! f
4 H7 N# h8 G$ C17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

3 k2 }) t- K. Y% ^+ D  a! P8 }18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
- l2 s5 ]# U6 ?# |7 X蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
7 Z# F( s5 g- O3 O
20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
! h- {: f( a1 y$ M1 T$ u: W& h& y1 g8 ^
21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
9 M1 v4 E! n$ U( D& k( [: d5 D我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
* R; c& f3 _$ N) v: n% T英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

2 a. o% s4 e" q5 H+ J: x8 w! S22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

% T/ l* _/ x+ t0 z# f! G23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

& c- Z6 k2 y6 F& |: h/ k24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

25 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
8 W- D" @! v0 E3 |0 O- R. W7 y老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
" p; p2 v' e; w- q0 ?然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>


! d  e: [; Z' C$ q; f+ X2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了

# m- ]3 g. t7 w28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
' {5 S, a& R8 c- P3 K) s$ M' [
1 V+ J# j0 D( B# o: ]. b0 G4 T! b29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。

+ Q& |! x6 M' N) ~30 老板，有没有手纸充饥卡？

31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
8 `( c7 D5 L! I5 v( G( Z4 B
32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
4 g* U5 J( V0 t% Z" A" ^6 d
" l* g% D1 d- G6 X$ X33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
) W! q% m6 C3 f5 Y. W; Q9 t2 t一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

' @. n3 s5 s6 L6 a+ L8 X" r34 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
& a2 I9 r2 m- X# Z4 e当时差点找个洞钻进去

& r* Z$ f+ j) |( M" B* X35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
$ m1 k9 j! \( B小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”

36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
# J6 K/ e0 n! x+ K" [* {) R$ U" c
" F4 D: j+ f$ P# d* P- x- E37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

3 w: t9 g2 H+ G# d38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情
2 g9 U' K" ^; {
39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
6 E3 S5 A- R6 Q( \. P5 l. @7 J
( ]* q6 t' m- v6 A40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~

41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
3 k( a/ q& Q. n5 B' e! s! |
43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
6 O0 H& ^" r3 ]/ V$ G=_=!!!
) H# o; C+ \* }
44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

0 i; O( h# R, C5 s" K45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"

46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
- l' M5 p0 B, t. `/ X* H3 U: {! z
* N3 L4 I4 j. J4 n; R  O47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。

! |- @2 T. T0 B2 z$ w1 @48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！

1 a8 O2 r2 v* R6 k9 S& p7 c5 k! Y49 和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
& U. u- f1 s+ m" v. p  l0 a兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
( h. n- Q7 W$ M7 B; G$ N: L7 X5 D当时偶们一桌十几个人就全趴了
( Z/ d3 f( N8 y8 Z' W
50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……
( m, j4 a' V, K3 U
( B( S+ J# C0 `; t6 A* ]1 {
3 n2 e. a* d+ e; D' p- e
12星座 MM 的小时候

0 ?  F0 k8 \/ P# d. Y/ r/ U" f白羊座小时候
1、世界上两个国：中国和外国。 另一版本：世界上只有三个国家：上国，中国和下国。
4 I0 v8 l: @* _1 r. }2、听爸爸说调动工作，觉得是用大吊车把人调来调去的，很麻烦的样子。
$ ], x0 [# F7 l0 U- Z& `3、电视里人肚子痛的时候都是要生孩子了，有一次我肚子痛，跟妈妈说，我要生孩子了，妈妈立即晕倒。
; F: E8 C# \) L$ @3 P; o5 C
( W$ ?8 t% H* S6 v% c6 _0 m金牛座小时候
1、有一次大人们叫我去打酱油，发現瓶子里还有一些剩的酱油，我还以为打酱油是按瓶算的(其实是按斤算的)，那我岂不是亏了，于是一口气把剩的酱油喝了个精光。
2、一直觉得很奇怪，为什么国家不印很多的钞票发给大家，这样大家不都有钱了吗？
3、听老师说红领巾是红旗的一角，惊讶那得需要多少红旗啊，真是太浪费了。
3 ]* F( G! b' ^! z9 U
双子座小时候
1 o6 _( X, Y; S1、听说花生油是花生榨出来的，芝麻油是芝麻榨出来的，蓖麻油是蓖麻榨出来的……那婴儿油岂不是……想想都好恐怖。
2、一直认为邮筒的下面有一个神奇的出口，信投进去之后会被一阵怪风吹向要寄的地方。
3、看到别人結婚，就问爸爸你怎么不结婚？
* L! `8 x- W: M2 [% f
( [1 J% n- k; b6 E巨蟹座小时候
1、妈妈说我是垃圾堆里拣来的，好担心妈妈以后会不要我，而且对垃圾堆一直深有感情。
2、一直认为自己一天天的長大，爸爸妈妈就一天天的变小，等我长大了就可以照顾他们了，用过的东西都不舍得扔，奶瓶留着以后给爸爸喂奶。
5 y' {% F' X9 |" K. o" ^3、不提了……
4 @! w2 K) h3 }2 b
狮子座小时候
9 o6 O7 ?5 E/ M, C* u5 s( k1、一直认为世界是绕着我转的，除了我之外的所有人，都是为了配合我完成我的精彩人生而来到这个世界上的。
' P2 \  w" D2 O8 X6 X5 `2、小时候一直认为全世界的人都在北京，后来听说有人是XX地方的人，非常惊讶，原来北京以外还有人啊。
9 V8 @; E- W* O; [3、地球总有一天会毁灭，而能阻止毁灭的只有我一个人，但我要付出牺牲的代价，一直在思索我会不会去牺牲，答案是为了全人类，我愿意！
% R* {; L+ S  m6 E5 t, @4 {( }- Y
# [/ u, k1 j4 K4 w1 f! p处女座小时候
1、所有的东西都是地里种出来的，小孩子也一样，谁家想要小孩子了就去地里挖就可以了，残疾人就是因为挖的时候不小心铲断了手脚。
2、每次想在路边摊买东西，妈妈都说：“私人的东西不能吃”，一直把“私人”听成“死人”，以为死人会从坟墓里爬出来卖东西，每次看到摆摊的老太太都绕道走。
9 V6 h# i+ x( o1 O1 G6 K( `! _3、发现看书的时候如果离得太近就看不清楚，心里非常紧张，觉得自己眼睛出了问题，于是就一直练近距离看东西，终于近视了。
4 Q3 X( H% X8 v
1 s: b+ t6 l/ j' P  O$ R天秤座小时候
  c; p2 a) q) ^+ ]/ V0 M( p- J4 ^" I$ D1 s1、一直认为老师是不用吃饭不用便便的，直到有一天看到老师在便便，大惊失色，很不能接受啊。
2、小时候一直以为动画片里的人都是真人，还很自卑，为什么有长的那么漂亮的人哪。
3、小时候一个人在家，想看动画片，可是电视里在放新闻，又不会换台，于是对着播新闻的阿姨说：“别说了，我要看动画片”，后来怕阿姨生气，把电视关了。
# l- a+ J/ N4 Y  R9 S
  X( m; c6 t+ K( f! k; A5 T% g天蝎座小时候
  ?: t; ~4 Z& \) c' Z3 i1、以前一直认为只有坏人才会死，后来知道人人都会死，伤心了很久，整整哭了一天。
2、总是觉得灵魂可以脱离身体，不明白为什么我只能控制自己的身体而不能控制别人的。
  }% N5 s- ~, q- x9 x5 x3、当演员好倒霉啊，演一部电视就死了，后来想明白了，他们一定都是杀人犯，死前最后演一次电视。
7 F2 I. P' T. [8 w3 C

7 n$ i* G+ g  j. V射手座小时候
. \1 D( Q  U# X) S1 t1、听说了“情人”这个词，问妈妈什么意思，妈妈说就是朋友，于是第二天去幼儿园跟一个男生说“你是我的情人”，巨寒。
2、一边嘘嘘的一边喝水，觉得这样可以一直尿下去。
9 q' y6 ?7 m# |- P  X3、一直在思索，这世界要是没有了我会不会运转的问题
8 l# y  s! s) Z* ?9 F- S( e
魔羯座小时候
5 A) U9 R/ M) k* k! Q. m& j1、以为主席都是姓毛才可以，自己不姓毛，永远当不了主席，自卑了好久。
7 _6 D) p( u. m- d# i2、看到毛阿敏唱歌很好听，韦维唱歌也很好听，觉得因为嘴巴大唱歌才好听，于是天天扯自己的嘴巴。
7 p& R; n- c9 x* x3、发现正在读初三的姐姐上完厕所流了很多血，觉得很敬佩她，要死了还那么努力的读书。

水瓶座小时候
# `- l  i2 \# c! ~* t& M" m* m2 E1、坚信这世上有外星人的存在，每次耳朵嗡嗡作响的时候，就觉得是外星人给我发信号了，晚上睡觉开着窗，希望外星人带我走。
. R6 ?5 J6 G/ y, M9 C1 r2、爸爸对我说，屁股本来是一个的，我生出来的时候被摔了一下变成两个了，为此，自卑了好久。
$ _$ d  p! g" |8 E3、听广播里说警察叔叔抓了十几个卖银的，很纳闷为什么不能卖银，每次上街都不敢戴银项链，怕被警察叔叔抓。

5 s& K$ L/ q: c  ~双鱼座小时候
0 I2 P: W  @* {' N6 u, Y5 Y1、自己是月亮上的公主，总有一天，他们会驾着宇宙飞船到约定的树下接我回去的。
2、认为高级绘图铅笔就是神笔马良的那种笔，画的时候心里想什么颜色就出什么颜色，而且画完了还可以跳出来变成真的。
3、认为书店是不赚钱的，每本书多少都印在上面了，也不能多卖。有时候书店会打折，觉得老板真是善良。
: h: h8 \6 }: w- O
节目的最后再发个郭德纲的段子吧 - 经典段子 - 文武双全
6 x$ ^  ~. {5 W% x) B# r
  D) s( O* r* {, |, Rhttp://www.youtube.com/v/QFbl-lcpXn4
3 Z' y( |9 D0 ^$ O& X# O* X- G
http://www.youtube.com/v/wLvFHPepzpU
" l( M$ b/ d7 `0 i+ W1 Y5 d% ~
http://www.youtube.com/v/RQRCYTochAc
, B2 o, R( ~1 s- ?
3 `, T- M$ ~* J: I1 Thttp://www.youtube.com/v/go5Vi2nJpss
: v' u2 z: z& s2 X8 f: V

3 L, p3 H6 Q7 O好了 发这么多吧 祝大家周末愉快

PPMM

一个一个都看了，笑死我啦，搞得同事以为我怎么了能，哈哈，谢谢分享了。

sunrisek

hoho

wolfgan

HAHAHA

sunrisek

笑一笑，10年少。
10岁以下少儿不宜，以免再回娘胎啊。