 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好! 1 J0 J( K2 I! x$ b- q2 O9 } W
我：你好，哪位? 2 M2 l- O( S+ e! t% M
他：我是保险公司的，请问您开车吗?
8 g! q% e1 @& e( m我：我不开，司机开。 0 W0 t/ p% z4 N
他：你的车有保险吗?
( N% Y3 E: G' O9 H! ? s我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。 % P3 d K6 s; e4 y" N
他：您坐的车值多少钱?
, E8 F# w+ o+ P$ n* V; R/ I' \/ o5 ]我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。
. U6 p% u$ h. e* M( ~- e I1 w他：大姐您啥车呀?
! I& E) v# N7 G1 r [7 I我：地铁! 3 Q1 [! p" }, H# x3 B, _% ?- S: H
砰，电话挂了。
9 _* X0 ]/ c) H A. n脾气还挺大，我说错了吗？
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两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？
8 D6 Q" d2 W: ^" ?答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？
1 }# s T3 v3 D答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？
+ x3 r$ J' s) y9 A' B, M n答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，; l( H$ ]: u7 Q! a0 u4 m! V. W9 m
这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.3 E* d3 l& s. S- d1 d H4 A
+ |2 W8 O1 i6 Y4 y: J洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？+ B. \) k( V! W6 g6 |- x
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女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。. n# B" [% u8 s
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" q& A" `$ A+ d; Z1 O昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！
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正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！% ~- Q3 Q% f2 j0 `, E1 Z( \/ \
没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！
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8 |+ G7 k& @3 L4 u* z# n大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，6 _, a- E7 O3 Z" F
. Q/ c% S; w: u6 f8 I3 q: t孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，
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# i8 f, U/ l" d7 S: Y; L大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞: Q6 a5 @+ o" j; j, g( P2 S
4 X( |. h/ c/ z0 ]" v" z一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！6 ^ v2 R; m0 n6 N/ t3 A5 S3 G
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司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢...
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又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。/ O+ [. `8 T4 I# r2 o* q$ V0 N
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然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。6 a5 N4 h: y U% N" \" x
, z9 \+ z5 }. i5 b此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.
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) _( Q! a: }' ^& z7 H" ^9 ?亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，
2 l( | k3 a& R8 v踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……7 c9 |6 s+ j8 i5 a4 q
" q! m; n5 r- W, Y* d7 z然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话: ) c/ V, U$ D% O0 V9 \. |6 o! i5 e
踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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显身卡
楼主
发表于 2015-1-31 15:57
