 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话:喂,您好!
# L6 `# |3 y1 O+ |6 f$ \& K我:你好,哪位? y) }- r( m8 k; _# n2 g2 Z. b
他:我是保险公司的,请问您开车吗?
6 h( N; d @+ v我:我不开,司机开。 }0 Z( t7 m1 S4 v9 Y
他:你的车有保险吗?
4 w+ `; }$ F( C我:应该有吧,我没问过司机,回头我问问。
) L' W, q: f7 h) E8 T他:您坐的车值多少钱? 7 ^2 O. L- T! j6 u7 |* N
我:没问司机多少钱,估计有几千万吧。
2 D" e z8 `3 s2 ]他:大姐您啥车呀? 9 U/ N- C. q0 U( s
我:地铁!
# x: d; ]% K+ b- U1 A f砰,电话挂了。
9 T; J4 N2 ~' q, [脾气还挺大,我说错了吗?
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8 i, K0 ?; K6 p* U& s* @3 h两酒鬼喝得兴高彩烈,一个问另一个:你是哪的人?
: g, a8 u0 p. [6 ~4 |/ }答:黑龙江的。哇!我也是黑龙江的,老乡,干一杯。又问:你是黑龙江哪里的?3 @" y. u& \8 P4 H, P6 l
答:大庆的。哇,我也是大庆的,再干一杯。再问:你是大庆哪里的?3 C1 D% C* j* l' ~7 Q
答:肇源的。哇!我也是肇源的,再干一杯,然后接着问:你姓啥?答:我姓王。哇!我也是,3 s8 _# K+ U# j2 D. X& V* b# X
这时,酒家老板实在看不下去了,打电话:老王,你两个儿子又喝多了.
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5 I1 j1 d8 |& a- l洞房花烛夜,新郎激动地掀起新娘的红盖头,却发现是另外一个女子,不由得大惊失色,连忙问:“你、你到底是谁”?0 j8 v3 y* Q( w( U# N
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女子莞尔一笑,红着脸轻声说到:“新娘喝醉了,我是酒后代嫁”。5 F# m5 i5 H b, _; d3 Z# j5 U# x
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昨天逛卓展,看好一款包包,问服务员可以打折不,售货员用鄙视的眼光看着我说:一千多块还要打折?没钱就别在这逛!9 Q% ~: Z& V0 D" G8 }; s' S
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正在这时同事打电话给我,我对着电话大声说:“160万太少了,你一次给他800万,一天给两次,先给三天五天的看看,少了不管用!你那没有那么多了?没事,明天我给你拿!”全商场都惊呆了!!!
/ s( B9 U. L5 n& {; r0 _6 L! F9 \* \2 F没办法,作为医护人员,我就这么任性!青霉素用160万单位根本就不行!" G \0 j9 J) X) y; D
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1 c" K& C/ Z& f; C8 K# R% ^& t. [大哥孩子因考试成绩不好, 又被大嫂骂笨鸟,
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8 I1 z* X* X3 G" O; |孩子不服气的说,世上笨鸟有三种,一种是先飞的,一种是嫌累不飞的,
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大嫂子问:那第三种呢?孩子说:这种最讨厌,自己飞不起来,就在窝里下个蛋,要下一代使劲飞) P+ H2 l7 Q0 P i
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一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载,被逮着要扣不少分呢!* b4 q7 C8 }# i( n; f" }+ q
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司机回头淡定冷笑:扣分,那得有驾照!顿时,无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢... : J, `. A9 T! Z. {2 D6 H: {
& a8 J! q7 I& _5 R; f8 p& S. D& u又一乘客问:没有驾照你也敢开啊?司机说:没事,酒壮人胆,中午喝了一斤二锅头,老子怕啥!顿时,只听得见乘车人的呼吸声。- @8 k! p. I5 k0 k1 @+ G1 \) [6 n) Q& x
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然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢?司机:我两千多度的近视眼,右腿还是假肢,怎么考!全车人鸦雀无声。+ s. E/ b, l# b1 Y
7 M. `) J5 O: {/ j* q y$ M! E6 r此时,一乘客厉声喊道:停车!我要下去!司机:停个屁啊,刹车早坏了!赶紧抓好扶手,下大坡了.
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亚洲杯前,习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练,
, g) c8 `+ D, Z4 u8 ~踢得好了,我来机场接你,踢得不好,岐山书记去机场接你……' z4 Q# r$ p# f/ |
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然後, 刘鹏找国足领队教练和队员谈话: ! ?& z, l2 }/ Q- a |3 k
踢得好了,坐澳航回来,踢得不好,坐马航回来……然後,就贏了。 |
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