 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好!
; V( w- d; D- t4 Y4 o$ D我：你好，哪位? ! b; e% y/ k% V- y2 K
他：我是保险公司的，请问您开车吗? " {) K) L: h) A. `7 P( Y
我：我不开，司机开。 * t- t" Z5 N+ M1 E$ h4 ?# O
他：你的车有保险吗? " j! _3 B( A+ a; c4 ~, [4 K" P
我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。
) X" @4 R$ e; t他：您坐的车值多少钱? , a4 M9 S7 V0 u" ]: X5 S! y
我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。 ( n+ I$ w( _5 v4 Q& ~
他：大姐您啥车呀?
- t8 z, q& W4 h9 _" @7 x6 L& X3 N我：地铁! 3 \, c- ?: Z, E4 ^$ d( i
砰，电话挂了。5 Z: }5 V3 o- k* Y/ f T% B
脾气还挺大，我说错了吗？
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两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？/ c$ B. p6 i% [1 g9 g1 P
答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？
2 I& M M3 P5 J$ W0 b$ H0 u% ?答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？
3 ~6 k4 e( X9 n; c3 i* `4 _% }答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，6 C$ b& B: I2 n6 N3 i H
这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.' ~6 P, A* [- Z9 O" Z
: J' |2 i& h$ L2 x$ \洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？
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女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。3 E% W R$ j# ?7 R8 Q* h4 o
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昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！
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正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！2 g8 H' K: t+ k- o# E
没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！
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# {9 i' e0 V, B+ N9 L, O @大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，
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/ N- m+ t+ a F* A: @孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，- N- V& U9 }9 Q4 }
4 s5 p- _( x% f大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞. g1 t- X( x9 m4 Y# k& p1 P/ Z% s
" W- Q+ E, B) z2 I" }" y7 e一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！
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司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢... " y9 D. H: q/ [8 j& _% [
9 g2 N( M* Z) T( k8 W又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。! W3 l; W: [; O2 a' x
" ?1 N' M9 X; |% K& K* k" m* ~然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。
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此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.* j- G# I7 b5 ^4 t6 a7 n
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亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，! q8 g- b/ S4 Z/ n& b+ q3 `. p' {
踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……
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( @; F) s" a5 c$ b* J$ H然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话: 6 a7 n: Z$ ?" m7 ]! p4 F
踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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显身卡
楼主
发表于 2015-1-31 15:57
