 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好!
# L6 `# |3 y1 O+ |6 f$ \& K我：你好，哪位? y) }- r( m8 k; _# n2 g2 Z. b
他：我是保险公司的，请问您开车吗?
6 h( N; d @+ v我：我不开，司机开。 }0 Z( t7 m1 S4 v9 Y
他：你的车有保险吗?
4 w+ `; }$ F( C我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。
) L' W, q: f7 h) E8 T他：您坐的车值多少钱? 7 ^2 O. L- T! j6 u7 |* N
我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。
2 D" e z8 `3 s2 ]他：大姐您啥车呀? 9 U/ N- C. q0 U( s
我：地铁!
# x: d; ]% K+ b- U1 A f砰，电话挂了。
9 T; J4 N2 ~' q, [脾气还挺大，我说错了吗？
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8 i, K0 ?; K6 p* U& s* @3 h两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？
: g, a8 u0 p. [6 ~4 |/ }答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？3 @" y. u& \8 P4 H, P6 l
答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？3 C1 D% C* j* l' ~7 Q
答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，3 s8 _# K+ U# j2 D. X& V* b# X
这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.
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5 I1 j1 d8 |& a- l洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？0 j8 v3 y* Q( w( U# N
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女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。5 F# m5 i5 H b, _; d3 Z# j5 U# x
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昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！9 Q% ~: Z& V0 D" G8 }; s' S
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正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！
/ s( B9 U. L5 n& {; r0 _6 L! F9 \* \2 F没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！" G \0 j9 J) X) y; D
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1 c" K& C/ Z& f; C8 K# R% ^& t. [大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，
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8 I1 z* X* X3 G" O; |孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，
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大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞) P+ H2 l7 Q0 P i
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一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！* b4 q7 C8 }# i( n; f" }+ q
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司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢... : J, `. A9 T! Z. {2 D6 H: {
& a8 J! q7 I& _5 R; f8 p& S. D& u又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。- @8 k! p. I5 k0 k1 @+ G1 \) [6 n) Q& x
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然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。+ s. E/ b, l# b1 Y
7 M. `) J5 O: {/ j* q y$ M! E6 r此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.
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亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，
, g) c8 `+ D, Z4 u8 ~踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……' z4 Q# r$ p# f/ |
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然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话: ! ?& z, l2 }/ Q- a |3 k
踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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显身卡
楼主
发表于 2015-1-31 15:57
