 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好! # }5 _0 g2 z1 d$ {, N5 ^
我：你好，哪位?
6 p1 H8 [( d2 l3 F他：我是保险公司的，请问您开车吗?
6 O- q: j" G* ^4 v4 N/ d9 `! {0 L我：我不开，司机开。 ' x) x- d" @! \7 d
他：你的车有保险吗?
2 j; x- _1 K/ L7 w. v我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。
, U) D$ O5 H# }7 z他：您坐的车值多少钱? " j" g6 _4 g# h
我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。 # p7 ^3 z6 w9 F4 F
他：大姐您啥车呀? 6 l( r2 ~& c2 a/ m7 \
我：地铁!
, E) k& y7 b, a4 s1 L3 \" s3 q0 b砰，电话挂了。
" M! ?0 b0 D8 i1 _脾气还挺大，我说错了吗？ y) s- _4 k: N5 ], O. B- n
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两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？
. \2 }2 _( V+ ~. i答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？+ y) C' A4 j7 F% F1 N4 j' I
答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？3 M0 Z8 }2 N4 a1 S
答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，
2 m9 ?; Q# C# r, ~/ K2 A这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.
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洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？) ^1 R2 m' r% P0 ~) @+ F( o
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女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。3 X& h3 e1 q6 v1 x
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- g- \. o/ ^+ w# z& p3 r昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！
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正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！" }1 x0 G1 o* H: c
没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！ r. K- z2 u6 p% e5 x5 [
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( Q1 |' ]$ G: |2 q7 o5 M大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，
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孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，
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! ~% f. ?7 w0 l) d8 m7 B. K% ^大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞
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, x( c0 p- X1 Z7 i3 R! Z7 ?一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！
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9 R8 a' W$ Y2 U% |- ^& E司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢...
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又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。3 a! A# T6 l! g6 v+ J4 p; O' K
( F5 f. ^" r' L# x4 R3 J! ?8 x4 a然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。
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5 ?- q6 E3 a/ }. p$ H" r) S5 o: V此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.
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0 |. R, U- {* t/ t* ~' D亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，
9 b4 B. R7 Q5 J2 s0 s! e踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……
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然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话: + K, {& H- g# U L
踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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楼主
发表于 2015-1-31 15:57
